Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
А они о чем думают!
- 10.02.18, 13:23
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«»Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»»
Жена: «»Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»»
Собака: «»Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»»(с)
11
В купе.
- 09.02.18, 22:06
Попалось это фото http://photo.i.ua/user/2189471/298810/14979065/?p=1#advA_advC_14979065_20780704 вспомнилось.В своё время я ездил в командировки не реально много и из них не вылазил. Я навярняка бывал и в вашем городе, но вы просто не замечали , умею растворяться в толпе, потому и в спецслужбы звали. И поезда и автобусы, машины и попутки, всё было и школу выживания прошёл. Мне сейчас говорят, а что в турпоездки не ездишь? А зачем? Что видит турист? Он с одной кровати дома переместился в номер и уснул на другой кровати. Его за ручки поводили по развалинам и он представляет себя владыкой мира. А ничего не видел, ибо и у нас в стране столько интересного есть, жизни не хватит!
Еду домой из Киева, захожу в купе, попутчики уже там. Благообразный и интеллигентный мужик лет 80 ми (сразу произвёл приятное впечатление надёжного и бывалого человека), стройная, изящная и ещё не старая симпатичная девушка 23 лет (блондинка, но ряд её достоинств прощали этот недостаток) и женщина возрастом ближе к 60- ти лет, на лице которой было крупно написано "а сейчас в морду вцеплюсь". Это она размечталась: все обходительны добры и любезны и она пригорюнилась, что яд оставит в себе. Попутчик однако подставился быстро, а нефиг быть джентльменом в вагоне поезда "Киев- Николаев", это вам не "Лондон- Ливерпуль"!
Правая нижняя полка была занята очаровательной девушкой, левая верхняя мной,под ней место было моего попутчика и он галантно предложил его мадам. Она налилась кровью:
- Только не надо из себя изображать воспитанного: вы хотите меня спихнуть на нижнюю полку! Будете долго сидеть и сыпать еду в постель и не давать мне уснуть! Я не дура и на верхней полке усну когда захочется!
Она бодро вскарабкалась, улеглась и зашуршала пакетами, поглощая бутерброды и попутно ворча. Девушка прилегла и задремала. Очень скоро смахнула простыню и предстала перед нами в весьма соблазнительном виде. Мы стыдливо отвели глаза, воспитанные ведь! Хотя всё было очень и очень!
Женщины ничего не понимают в сиськах, да и в остальных фрагментах своего тела тоже. Даже если груди нет, великодушные мужчины простят, но вот если нет попки, то ситуация гораздо хуже. Но тут были не только длинные ноги, но и аккуратная, кругленькая и упругая попка, само совершенство. Не судите нас строго- мы смотрели на это как два художника на картину Рембранта. Я и не помню, как назывались эти штанишки, которые тщательно обтягивали каждую точку тела и подчёркивали совершенство...
Разговор у нас быстро перешёл о обводах кораблей и яхт, о гармонии форм и об обтекании их набегающим потоком. Хотя попутчик дважды выражал скромное желание прикрыть девушку простынкой, на что я сказал, что это вторжение в личное пространство.
Ага, дремлет на нижней полке соблазнительная девушка, ну всё в ней хорошо, придраться не к чему. А вторгнутся очень хочется! Через пол часа попутчик встаёт, осторожно трогает её за плечо, она поднимает голову.
- Я очень извиняюсь, можно я вас простынкой накрою?
- Мне не жарко.
- Да не в том дело, я просто слюной изошёлся!
- Простите!- она смутилась и накрылась, а женщина с верхней полки неодобрительно проворчала что- то себе под нос;" Старый хрен, а туда же!" Спать девушке больше не захотелось, присела и мы уже накрывали поляну. Мужик достал коньяк, колбаску и сыр, я настойку и картофан, после чего предложил, глядя честными и наивными глазками.
- Присоединяйтесь!
- Но я ...
- Тихо. Вы ведь не обидите нас отказом?
Ведьма на верхней полке укусила себя за хвост, красавица улыбнулась и махнула рукой, мол уговорили! И не прогадала: мы замечательно пообщались, попутчик и я сыпали комплименты(у его они вообще блестящие), шутили и разговаривали . Время пролетело незаметно...
11
Так МУДРЫЕ МАМЫ воспитывают ГЕНИЕВ!
- 08.02.18, 16:42
Однажды Томас Эдисон вернулся из школы домой – и вручил маме запечатанный конверт от директора школы...
Мама со слезами на глазах зачитала сыну письмо вслух:
"Ваш сын – гений! Наша школа слишком мала, и у нас нет учителей, способных его чему-то научить.
Пожалуйста, учите его дома!".
Через много лет после смерти матери \Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века\, он пересматривал семейные архивы – и наткнулся на этот конверт, открыл его и прочитал то самое письмо:
"Извините, но Ваш сын – умственно отсталый...
Мы не можем учить его в нашей школе вместе со всеми.
Рекомендуем вам учить его самостоятельно дома!".
Эдисон прорыдал несколько часов...– а потом записал в свой дневник:
"Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребёнком.
Но благодаря своей героической матери,
он стал одним из величайших гениев своего века!".
Из того же дневника:
"Я никогда не терпел поражений...–
я просто нашел 20.000 способов,
которые не сработали!".
https://www.youtube.com/watch?v=14KW-h7lvuA = Томас Эдисон. 6 МАЛОИЗВЕСТНЫХ ФАКТОВ
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
9
Секс и математика.
- 07.02.18, 10:44
- Девушка, можно вас на минуточку?
- А минуточки хватит?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, как раз и долго.
Говорят, что применение математики в сексе не возможно, но это не так. Давно это было, рассказываю с разрешения участников.
Приходит ко мне друг Юра, грустный очень. Приняли мы изрядно хорошего самогона,
спрашиваю:
- Юра,
почему грустный? У тебя ж новая подруга, просто красавица!
- Да. Дошло у меня до секса, а она жалуется, что я быстро "схожу с
дистанции"! Меня это беспокоит, так и комплекс появиться может!
- Количеством бери!
- У меня "трёхстволка" а не СКС (карабин Симонова, десятизарядный)!- пожаловался
он, жаль мне его стало и вдруг вспомнил!
- Слушай, у нас на корабле как- то был лектор, так он сказал, что если переключить
мозги, то получается гораздо дольше!
- Это как?
- Ну в процессе ты берёшь и извлекаешь корень из какого-то числа. Это отвлекает
и всё нормализуется!
- Ой, как всё просто!-просиял Юра, а надо сказать он учился на отлично, а от
математики тащился. Но не ботан. Поинтересовался; - Слушай, а кубические
корни извлекать можно?
- Можно!- разрешил я, чего не сделаешь для хорошего человека!
Через неделю пришёл сияющий Юра с бутылкой коньяка: "Спасибо тебе! Я даже
не ожидал! Вышло с первого раза!"
- Молодец!
- Лектор молодец! Я вычисляю, увлёкся, а подруга пощады просить стала, говорит
что у ней уже перебор пошёл!
- А ты?
- Пока не досчитал, не остановился! Отводил домой, у неё ноги лыжню не держали!
- Маньяк ты математический!
Через время поженились, дружная семья, трое детей.
15
Водочка
- 06.02.18, 21:19
10
В тихом омуте я вожусь.
- 06.02.18, 11:20
В тихом омуте я вожусь.Здрасьте.
- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
- Хе хе х, ну, не только от любопытства...
Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Женщина, как книга.
Времени в обрез,
где б найти такую
шоб как эсэмэс
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере
Поссорились с девушкой и она начала собирать вещи.
Их оказалось так много, что она устала, и
пришла мириться.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?
— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?..
От проблемы не спрячешься. Она всё-равно тебя найдёт и заставит себя решать.
Жизнь с кредитной карточкой — это как брак по расчёту: не нравится, но удобно.
Месть — это слабость, признание того, что оппонент тебя достал, мелко как-то… Лучше сразу в ухо дать.
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
Тост с пожеланиями: Красивым - комплексы, талантливым - творческие кризисы, всяким неудачникам - твердая убежденность в том, что они лучше всех.
Из женского опыта: Мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фAнтaн.
Наша Таня не заплачет,
если Таню бросит мальчик.
Наша Таня бросит первой,
потому что Таня — стерва.
- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...
Грустишь, потому что завтра тебя ждёт еще один день, в который тебе придется тратить денежку.
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.
Разумеется, мы найдем общий язык. если ты прикусишь свой..
.
12
Не мое это дело, да и не надо оно мне было. Но наш сетевой попутчик Валькинг из клана Косяк разрешил рассказать вам всю правду, которую от вас тщательно скрывали. Дальше будут леденящие кровь подробности, о чем я сразу должен всех предупредить.
[ Читать дальше ]
Тут пошла группа восклицательных знаков с запада на восток и обратно.
У беглого диктатора Януковича и свергнутого диктатора Обамы обнаружилась внебрачная дочь!
-
-
-
-
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
16
