Вот так и будем :-)...ходить мимо и не здороваться с друг другом :-))))

У природи неймовірна фантазія, тому кадри кішок нижче, у яких дивовижне забарвлення, здивують і вразять вас!

  [ Читати далі ]

Мама виставляє претензії до мого режиму дня. Вона — жайворонок, а я — сова. Ймовірно, це пов'язано з тим, що раніше часто затримувався на роботі і приїздив додому пізно. Плюс — безсоння. Ну і лінь, мабуть, додається. Тим паче, на фрілансі, та ще й в період епідемії. Зранку важко себе змусити щось робити. Ледве пересилюю, щобб зробити зарядку. Після фізичних вправ вже нічого не хочеться. Так що навіть якщо прокидаюсь рано, все одно до роботи доходить в опівдні. Вже звик, що бажання щось робити прокидається ближче до обіду. А під вечір і на ніч вмикаєш режим стаханівця, щоб зробити запланований обсяг роботи. Відповідно, пізно лягаєш спати. Можливо, я б з радістю змінив режим дня, але продуктивність від цього скоротиться. Ось як переконати батьків, що краще залишити, як є?

"Я плачу высокие зарплаты не потому, что у меня много денег. У меня много денег, потому что я плачу высокие зарплаты".
Роберт Бош, основатель фирмы Bosch.

 

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году - свадьба без гостей.

 

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я.

 

Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала!

 

Біполярочка – це коли Офіс президента, з одного боку, говорить про посилення карантинних заходів, а з іншого – будує ковзанку та карусель на зимові свята.

Володимире Олександровичу, ви себе недооцінюєте! Ви можете ще гірше.

 

Діда Василя почали звати євроінтегратором після того як він, гукаючи з города бабу, на весь куток кричав:
- Нато!!! Йди сюди, бо ми без тебе не впораємося!!!

 

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоуны живы, чётко говорит о том, что проблема не в наркотиках, а в спорте.

 

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

 

Она:
- Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Он:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

 

всё реже вспоминаю женщин
всё чаще напиваюсь в дым
быть трудно капитаном немо
лодым

 

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Николаю, что у него родилась тройня, девочки.
- Ой, только не сейчас. Он бреется.

 

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего стариков и старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФ Украины.

 

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

 

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

 

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

 

Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.

 

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

 

- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

 

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

 

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то весь семестр ходил на пары.

 

Бог создал мужчину для того, чтобы избавить женщину от двух вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?»

 

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

 

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

 

Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, каа ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

 

Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

 

- Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь – тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти – и все, жопа!
- Петрович, ты что, в кружок философии записался?
- Нет, вчера тараканов на кухне травил.

 

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

 

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

 

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.