Профиль

_advisor_

_advisor_

Украина, Николаев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Если ты отбился от стада.

Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

***
Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут.

***
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!

***
— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.

***
— Так, что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель и два шприца. Что у вас, больной? Пижама? Ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны! Раздавайте карты, сестра!

***
Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке главное — терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

***
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?

***
Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.

***
— Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выброшен.
— Поменьше эмоций, поэтому мы и позвали вас прибираться.

***
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.

***
— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

***
— Дорогой, мне кажется, я склонна к полноте.
— Что ты, милая, ты просто много ешь.

***
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то возместить потерянные деньги, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

***
Начальник сказал, что от меня несет перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания!

***
Студент говорит профессору:
— Мне сегодня приснилось, что я сдал экзамены! Что мне надо сделать, чтобы это случилось на самом деле?
— Меньше спать.

***
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю, но я надеюсь доехать засветло.

***
— Андрюху исключили из секции альпинизма!
— За что?
— Представляешь, кто-то увидел, что он поднимался на 6 этаж на лифте!

***
Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед…

***
— Я настоящий мужик с железными яйцами!
— Только в воду не лезь — на дно утянут.

***
Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

***
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шел дождь, патроны были бесконечные.

***
— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

***
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы…» Да… от Мальдив меня отделяет только лень…

***
Пододеяльник — это неправильно! Надодеяльник — правильно.

***
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

***
Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

Вакцинируйтесь обязательно!

Вы вакцинировались или нет? В любом случае это ваш выбор и ваше право. Не нравится Пфайзер и Астразеник или другие вакцины- тоже право каждого гражданина. И по европейским нормам принудительно вакцинировать человека нельзя.
 Но не думайте, что наши учёные сидели сложа руки: вакцины они сделали и их можно спокойно купить в продовольственном магазине без рецепта. И стоит это меньше сотни, есть три разновидности. Купил сегодня на пробу красную, принял пару рюмочек, нормально. Но думаю доза маловата. Фото:

Ёмкость 0,5 л и 40 %. Правда мужик стоявший за мной в очереди, сказал, что вакцинироваться надо каждый день. Противопоказаний якобы нет. Ну врач видимо опытный. Не благодарите.

Доисторический анекдот сорок два

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.

Подлец.

Одесса и вечером жена приходит с полными сумками, ставит их на пол и внимательно смотрит на мужа, который съёживается под её взглядом. Она не спеша всё раскладывает и говорит ему;"Сёма, скажи мине правду и я решу сибе как жить."
- В смысле?
- Замужней женщиной или таки вдовой. Ты надрался с Моней, этим подъезным алкоголиком?
- Было.
- А потом ты зашёл к этой проститутке с первого этажа, к Роэе.
- Ну да.
- Шото легко признался. А что было потом?
- Сарочка, ну меня пробило на еду и я скушал твоё пирожное из холодильника!
- Какой подлец! Иди в спальню и сейчас будешь грехи замаливать!
 Сёма убегает, Сарочка достаёт два пироженных и смакуя их употребляя говорит;" Какие вы вкусные! И Сёме хорошо- несколько минут ещё проживёт."

Переименования.

Но тут не про политику если честно, прошу этим не грешить. Просто разговор про это здесь, на сайте унылой культуры быта был лет шесть назад. Я тихий, до поры, а потом если за хвост надёргать- лучше уходить огородами.
 Глядя на практику и постоянные переименования, я тогда предложил улицы и площади и даже переулки в честь людей не называть. Ну меняется вектор и зачем напряг? Назовём проспект имени кота Васьки, центральную улицу в честь пёсика Шарика. Главную площадь имени кошки Мурки, а жд вокзал имени хомяка Фёдора. Увы мне, увы: мне надавали по самое нихочу; мол кто-то кошаков не терпит, а кого- то от собак воротит, а обоих может от хомяков. Ну логично. Зачем в обществе обострение?
 Тогда предложил дать продольным и поперечным улицам номера и раз на всегда забыть. Памятники все перенести за город в парк и пусть будут там. Случилось мне чуть позже пить водку и отдыхать с чиновником, ну я и озвучил идею.Он вскипел:
- Костя, да ты охренел в край! Ты знаешь стоимость таблички и мой откат с неё? Сиди и молчи!
- Так вот оно что, Петрович...
- Всё так.
- А ничего что половина табличек с ошибками?
- Заменим новыми, мамой клянусь!
  В этом году у моего друга беда и скончалась жена от короны, он сунулся переоформлять, а ему девушка в БТИ:"Надо заплатить 500 гривен и мы исправим документ."
- Так говорили что бесплатно?
- Ну ну.
 Он к юристу и оказалось что так. Заплатил и получил документы. Бесплатно не бывает. Имейте в виду.

О суициде.

Уехала жена у мужика к тёще, тот и пригласил к себе друга, употребляют да хозяин не весел совсем. Гость не выдерживает:
- Миша, а что грустный такой?
- Петя, задумываюсь о суициде.
- Да ты с ума сошёл! Ты же бабник и жизнелюб! Как же так?
- Ну мы с тобой друзья с детства и сам знаешь, что женщин у меня мягко говоря не одна сотня была. Женился не раз и детей много. На работе всякое случалось, но тянул всё на себе и никого не бросал. Устал и всё надоело: даже водка не приносит прежнего удовольствия. Устал жить и не вижу смысла. Один напряг, а всё остальное просто и уже привычно.
- Не пугай меня, Миша! Обратись в службу психологической поддержки.
- Обратился. Они там полный ноль и просто деньги зарабатывают, а помочь и поддержать не хотят. Правда подумали и сказали, что дадут мой телефон службе в Пакистане.
- И что?
- Петя! Там настоящие специалисты: выслушали, морально поддержали и порадовали душевным отношением к чужому человеку. Сказали, что я правильно решил и они мне помогут. Одно меня озадачило; в конце они меня спросили, умею ли я водить грузовик?

Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

***

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:

— Фамилия?

— Иванов.

— Женат?

— Не, это я с мотоцикла свалился.

***

Врач :

— Вы мочились?

Больной :

— Нет

Врач :

—Утку дать?

Больной после длительной паузы:

— Ну, дайте ... кусочек.

***

— Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
— Просто встань посреди дороги…

***

В больнице:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

***

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

***

Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

***

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".

***

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

— Ну-с, голубчик, что у вас болит?

— Нога, на которую вы сели.

***

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".

***

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

***

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

***

Приходит бабушка в больницу, ей говорят:

— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

***

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

***

Криминальная сводка:

— Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

***

— Доктор, скажите, a я буду жить?

— Вот, давайте только не будем загадывать, a?

***

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
278
предыдущая
следующая