Верочка. Все будет хо-ро-шо!




Верочка. Все будет хо-ро-шо!

Мартин Брест

Четверг, Офис президента, вечер. В приемной на четвертом этаже сидят и тихо беседуют секретарь президента Верочка и уборщица Администрации президента баба Люба. Пахнет кофе, сигаретным дымом и усталостью.

Верочка одета в футболку и джинсы, волосы распущены, красный лак задает тон настроению. Баба Люба привычно кутается в дизайнерский спортивный костюм Андрея Богдана, замызганный и немного пахнущий хлоркой.

Распахивается дверь из кабинета, и выглядывает президент Украины. Владимир, в костюме и белой рубашке, выглядит невыспавшимся и даже недовольным. При этом он почему-то прячет за спиной правую руку.

Владимир (нервно): Верочка, тут такое дело… У вас есть хорошие ножницы?
Верочка (откладывает сигарету): Ээээ… ну обычные есть, Владимир Александрович, канцелярские. А что случилось?
Владимир (в сторону): Не, обычные не берут, я уже пробовал… (Верочке) Ну найдите где-нибудь что-то поострее, а?
Верочка: Да что случилось-то?
Владимир (как всегда быстро теряет самообладание): Да не ваше дело! Нужно… нужно срочно кое-что отрезать! Только побыстрее! (начинает приплясывать) Побыстрее, больно же, я уже четыре дня терплю…

Верочка резко поднимается, баба Люба торопливо допивает кофе, стукает чашкой о столешницу и начинает обходить Владимира по дуге. Владимир пятится, в глазах его зажигается первобытный ужас.

Владимир (взвизгивает): Не… не подходите!
Верочка (медленно наступая): Спокойно, спокойно, Владимир Александрович… спокойно… Что случилось? Где болит? Кто и что вам сделал четыре дня назад!
Баба Люба: Стій спокійно, зара розберемость. Доця, я дзвоню дохтору?
Верочка: Спокойно… я – не Шкарлет, я сама справлюсь… Баба Люба, обходите его и отжимайте в кабинет…
Владимир: Назад! Назад, я сказал! Охрана! Ох… не надо охрану! Ыыыыыы… что же делать…
Верочка: Владимир Александрович, да что случилось-то?
Владимир: Ну… ну… Ну ладно, вот! Только аккуратно, больно очень!

Владимир резко вытягивает вперед правую руку и поддергивает рукав пиджака. Верочка и баба Люба склоняются и с ужасом видят, что на запястье президента туго затянут браслет с надписью «Dubai Hilton 5* Resort and Spa». Пластиковая розовая ленточка настолько сильно пережимает руку, что ледяная кисть посинела и едва шевелится. Верочка тут же хватает Владимира и силой усаживает в свое кресло, баба Люба срывает штору и застилает стол, потом неожиданно резво подскакивает к двери в коридор и запирает ее на замок. Владимир судорожно пытается выдернуть руку, его лицо бледнеет, на нем выступают крупные дрожащие капли пота. В дверь начинают громко стучать.

Верочка (решительно): Баба Люба, держите его. Дергается, блин, хоть бы не отрезать чего. Лишнего.
Баба Люба (хватает Владимира за руку и прижимает к столу): Дєржу! Анестезія?
Верочка (с громким щелчком раскрывая Spyderco Paramilitary): Без!
Владимир: Нет! С анестезией! С анестезией, пожалуйста! Господисвятыйпомилуйменягрешногоспасиисохрани…
Верочка (напряженно): Держишь?
Баба Люба (азартно): Дєржу!
Владимир: … дасвятитсяимятвоедаприйдетцарствиетвое…
Верочка (хищно прицеливается): Режу!
Баба Люба (кровожадно): Хуярь!
Владимир: ААААААА!!!

Верочка резким взмахом рассекает браслет, не оставив на коже даже царапины. Владимир падает в обморок. Баба Люба довольно улыбается, отпускает руку и тут же лезет в сейф. Стук в дверь становится все настойчивее, в нем проскальзывают истеричные перкуссии.

Верочка (обеспокоенно): Владимир Александрович?
Баба Люба (вытаскивая початую бутылку вискаря): Шо он там? Невже крякнув?
Верочка (легонько похлопывая Владимира по щекам): О Господи, надеюсь, что нет… Владимир Александровиииич! Очнитесь!
Баба Люба (с независимым видом наливает полный коньячный бокал вискаря и тут же опрокидывает его в себя): Ааакккххххх, крєпка савецка власть… Оце нормальна дєзінцєкция… Вера, доця, буді його, бо на тєбя повісять!
Верочка (изящно нагибается к Владимиру): Владимир… БИС!
Владимир (резко открывате глаза): А? Наш выход!!!
Верочка: Фуууууух… (с облегчением) Баба Люба, дайте бутылку! (делает глубокий глоток).
Владимир (очумело шевелит пальцами потихоньку приобретающей нормальный цвет руки): О Господи, что это было? Что случилось?
Баба Люба: Все в порядку, ваша велічність! За час вашої відсутності нічого страшного не трапилось. Люди живуть, Шарій виє, вакцина буде у суботу.
Владимир (слабым голосом): Ва-ва-вакцина? Ну наконец-то… Какая?
Баба Люба (равнодушно): Астрезенека-Оксфорд. Зістрічать будете?
Владимир (прислушиваясь к нарастающему грохоту): Ну да… А хто это там так в двери ломится?
Верочка (пожимает плечами): Сейчас узнаем. Баба Люба?
Баба Люба: Хуярь! (становися за дверью, медленно наматывая штору на руку).
Владимир: А может, не надо…

Верочка резко распахивает дверь, и в комнату, тяжело дыша, с разбегу влетает потный и красный министр охороны та обороны здоровья Максим Степанов. Он останавливается посередине приемной и, пытаясь отдышаться, обводит глазами присутствующих.

Максим: Уффф… Ооооох… Уууууу…
Владимир (нервно растирая запястье): Максим Владимирович? А что это вы такой захэканый и воете, как Шкарлет на интернет? Шото случилось?
Максим (пытается успокоить дыхание): Я это… бежал… потом стучал… уфффф… щас… дайте минуту…
Баба Люба (распускает штору): Тю. А так всьо цікаво починалось… Доню, там ще віскарь зостався?
Владимир: Да что случилось, Максим? Ты чего так бежал-то?
Максим: Чтоб… уфффф… чтоб первым сообщить…
Владимир: Шо именно? Шо мы стали чемпионами мира по борьбе с вакцинацией?
Максим: Астра… Астразенека будет в субботу… Вакцина… уффф… встречать будете?
Верочка: Где-то я это уже слышала.
Владимир: Да, мне уже сообщили. Странно, что первым узнаю не от вас, а от… (дергает рукой в сторону баба Любы, видит ее лицо, тут же бледнеет и отворачивается) … от других сотрудников!
Максим: Но как? Я ж бежал от самого МОЗа… на Институтской поскользнулся, упал… Хотел первым сообщить… Ну как же так?
Верочка: Не волнуйтесь вы так, Максим Владимирович! Присаживайтесь. Хотите кофе? Баба Люба, оставьте штору, она больше не понадобится. Сегодня – не понадобится. Владимир Александрович, как ваша рука? Работает? Шевелится? Ну и слава Богу. Я рада, что все закончилось хо-ро-шо. И вообще… все будет хо-ро-шо. Потому что все это (обводит рукой скривившего губы Владимира, хмурящегося Максима, бурчащую кофеварку, дурацкий Кабмин, проваленную вакцинацию, уехавший МВФ, готовящееся закрытие «Прямого» и даже аляповатую роскошь здания на Банковой) когда-нибудь закончится.
Владимир: Ээээ… И вы?
Верочка (лучезарно улыбаясь): А я – нет.



В мире ещё так много людей, которых ты не зае…ал.



Коли я чую, що путін вчергове кандидат на Нобелівську премію миру, то усвідомлюю, що поняття "мудрий нарід" не суто українське, а світове.

Горбачёв хотел очеловечить ГУЛАГ, но случайно развалил.

 

Якби Зеленського вп’яте таки спіймали та відправили в армію, ми вже мабуть і Кубань захопили би.

А вы знаете это чувство, когда пора спать, но ощущение что вы НЕДОПОТРЕБИЛИ КОНТЕНТА?

 

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

 

желанье в сроки аккуратно
гасить с процентами кредит
другим желаньям регулярно
вредит

 

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.
Антон Чехов

 

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.



 

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

 

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

 

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

 

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

 

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

 

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не заеал.

 

- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.



 

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

 

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

 

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

 

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

 

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов гривень не имеют обвиняемых, только свидетелей…

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.




- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

 

Компьютерщик у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бля…ями!

 

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

 

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

 

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блдь!", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

 




Верочка. Шах и мат, Милованов!



Верочка. Шах и мат, Милованов!

Мартин Брест

Объединенные Арабские Эмираты, воскресенье, полдень. Сухая жара окутывает затянутого в костюм президента Украины, одиноко развалившегося на роскошном, но неудобном стуле в приемной арабского наследного принца.

Владимир нервничает, постоянно поправляет узел галстука, потеет. На резном столике перед ним стоит небольшая чашечка с ароматным чаем, брезгливо отодвинутая на край, на старинном блюдце горкой навалены восточные сладости. В маленьких глазах президента ожидание привычно смешивается с попытками не потерять нить мысли.

Аккуратно открывается двустворчатая дверь, и в комнату проскальзывает Верочка. Вера одета в темную модерновую блузку, легкие белые брюки и босоножки, волосы красиво распущены, в руках – стаканчик с кофе.

Владимир (капризно): Ну сколько можно! Нашли кофе? Я этот чай уже видеть не могу!
Верочка (аккуратно ставит на столик бумажный стаканчик с кофе): Да, пожалуйста. Только на вкус он… эээ…
Владимир (хватает стаканчик): Зато бесплатный. Так, ну шо, когда мы выступаем? Жарко, я вже купаться хочу.
Верочка (присаживается на краешек стула): В каком смысле – выступаем, Владимир Александрович?

Владимир (хватает печенье): Ну эээ… наш номер когда? То есть… тьфу, блин, это я по привычке… Так когда нас принц примет? Время, время не ждет, Верочка, у меня как у президента все расписано по минутам! На обед в отель надо пораньше, пока все не разобрали!
Верочка (с сомнением): Хорошо, Владимир Александрович, я попытаюсь ускорить… Хотя принцу до сих пор интересно, нахрена вы приехали… Кстати! А вы уверены, что надо было вообще вот это вот все придумывать?
Владимир (жует и делает вид, шо не понимает, о чем речь): Вы… мном-мном… это про шо?

Верочка (терпеливо): Я про переговоры с наследным принцем, про соглашения какие-то… для того, чтобы просто жену на два дня в Эмираты свозить. Ну серьезно, ну, Владимир Александрович. Ну неужели бы вас кто-то реально осудил за то, что хотите жене приятное сделать?
Владимир (мрачно отставляет стаканчик): Пипл не схавает. Рейтинги падают, Верочка, вы шо, не видите? Пиплу надо… продать какую-то историю. Переможеньку.
Верочка: Так они ж уже не верят, Владимир Александрович. Даже самый ваш распоследний зелебо… эээ… сторонник ни в жисть не поверит, что в Эмираты, то есть в одну из немногих теплых стран без карантинных ограничений, надо лететь именно на День святого Валентина, именно с женой и именно за казенный счет.
Владимир (насупленно): Это не их собачье дело! Я президент, в конце концов, а не лох какой…

Верочка (быстро): Было. Повторяетесь, Владимир Александрович.
Владимир: Ну так работает же!
Верочка: Это и в прошлый раз не сработало. А вам дали обидное прозвище. Очередное.
Владимир (вздыхает): Рейтинг падает! (умоляюще смотрит на Верочку) Может хоть вы что-то придумаете? (снова вздыхает) Хотя что вы можете придумать, вы, обычная секретарша…

Легкая издевательская улыбка скользит по губам обычной секретарши, а в прошлом – офицера Главного управления разведки Министерства обороны Украины. Леееегонькая такая. В комнате тихо, и застоявшийся воздух лениво перемешивает запахи прекрасного чая, мерзкого кофе и обосравшегося за кредиты МВФ Милованова.

Верочка (сморщив носик): Ну, вообще, есть одна идея, Владимир Александрович. Ну насчет цели поездки.
Владимир: Да? Ну-ка, ну-ка, очень интересно!
Верочка: Предложите Эмиратам ратифицировать Соглашение о взаимном обмене водительских удостоверений!
Владимир: Ратифи… что?
Верочка (в сторону): Блять. (Владимиру) Пусть признают у себя наши водительские права. А мы у себя – их.
Владимир (с крайним изумлением): А что, права у всех разные?
Верочка: О Господи.
Владимир (задумчиво): Но это же гениально! Как раньше до этого не додумались?
Верочка (мило улыбаясь): Ну в две тысячи седьмом у Ющенко была пара идей…
Владимир (гордо выпрямляясь): Хххха! Где я, а где Ющенко! (вскакивает на ноги и начинает бегать по кабинету, что у него означает очередной приступ гениальности) Так! Срочно пишите пост в фейсбуке! Про то, что я полетел в Эмираты, чтоб договориться за водительские права! И… и за очередной заказ! Которого все равно никто не увидит… На… на… на сто миллионов!
Верочка (достает блокнот, ручку и начинает делать вид, что что-то пишет): Мало, Владимир Александрович. На сто миллионов прошлый раз было, в Омане, никто не поверил.
Владимир (замирает и протягивает вперед руку): Тогда на… на… (с придыханием) МИЛЛИАРД!
Верочка (деловито): Миллиард, простите, чего?
Владимир: Долларов, конечно!
Верочка: Вообще-то, в Эмиратах – дирхамы.
Владимир (с ужасом): Вы хотите сказать, что еще и деньги у всех разные?!
Верочка (в сторону, улыбаясь): Шах и мат, Милованов. Шах и мат. (Владимиру) Гениально, блять.
Владимир (горделиво): Именно! Тупо гениально!
Верочка: Мда. Только вы могли поставить эти два слова в одном предложении… (выпрямляется и делает внимательное лицо) Хорошо. У меня есть еще идеи, которые ээээ… напрямую повлияют на то, что вы больше всего любите на свете – на рейтинг. Много, много прекрасных идей. Я с вами, Владимир Александрович…
Владимир (обожающий проявление верноподданических чувств): Вы со мною, да? Со мною? Навеки и до конца?
Верочка: Я хотела сказать, что я с вами, Владимир Александрович… еще не закончила.


Новости от Тани Адамс

Таня Адамс

Добрейшего утречка, пушики котистые. Вспомним день вчерашний?

 Перемирие всьо.
Хотя это было очень странное перемирие – только за февраль 180 официально зафиксированных обстрелов, 11 погибших и 25 раненых.

Со вчерашнего ордынцам разрешили «предупредительный огонь» по позициям ЗСУ.
Вовася, команданте наше пальцем пиханое, я надеюсь ты отменишь светлейшим указом премии «за мир»?

 А еще хотелось бы узнать какого буя Министерство обороны покупает 5000 единиц ракет для Рапиры про 760 евро?

При барыгах, например, Украина это говно даже за 460 евро покупать отказалась. Потому что снаряды «не отвечают действующим требованиям качества: году выпуска, сроку хранения и тыды".

Так зачем мы покупаем гору хлама? Требования к качеству изменились или кому-то надо немножко подогреться на откатах?

 Партия Голос решила поддержать идею передать Мемориальному центру «Бабий Яр» земельный участок.

Для понимания проблемы: 49% финансирования проекта – это деньги из РФ и Израиля, а также среди наглядової ради Мемориального центра – два известных бизнесмена из России.

И еще один член рады, угадайте с одного раза кто. Угадали, Виктор Пинчук. Я прям удивилась – с чего бы Голосу подписываться под проекты с российским участием?

Но это, конечно, совпадение, и партия Голос ну никак вапще с Пинчуком не связана. Очень странные эти наши намёки…

 США прекращают оказание помощи РФ и исключают Россию из списка стран, в которые может быть разрешена продажа и экспорт вооружений.

Также прекращаются:
- любые программы иностранного военного финансирования с участием России;
- предоставление каких-либо кредитов и кредитных гарантий

 А вот ЕС исключили из санкционного списка экс-премьера Сергея Арбузова и бывшего главу МОН Табачника.
Прям как в той поговорке « Дружочки – дружочки, но у каждого свои мешочки!»

 Хотя чего пенять на европейцев, когда сами – пухорылые.
Министерство цифровой политики запустило онлайн-сервис для предпринимателей «Дія. Бізнес»

Сайты региональных центров в Харькове и Николаеве при этом размещены на купленных у России доменах и зарегистрированы через московскую фирму.

Верной дорогой идёте, товарищи. Теперь надо еще референдумы проводить онлайн через Нерезиновую, к чему эти полумеры.

 Степанов, сцуко, – гений коммуникации.

Сначала запрещает распространять инфу о поставщиках и производителях вакцины вообще.
Потом заявляет, что вакцина от AstraZeneca, произведенная в Индии под локальным названием Covishield, абсолютно идентична с вакциной AstraZeneca, которую поставляют в Великобританию и в Евросоюз.

Обрадовались?
А теперь послушайте его внимательно:

«AstraZeneca законтрактовала две мощности в Китае, в Индии, в Южной Корее, в Таиланде, даже в РФ. Когда мы в августе начали переговоры, то первое, что они нам предлагали - поставки из Ярославля, где у них завод. Потому что по логистике AstraZeneca поставлять оттуда было выгоднее. Вся вакцина - она абсолютно одинаковая, вне зависимости от места производства.»

Т.е. человек, который хочет получить вакцину, теперь должен гадать, а не из Ярославля ли она?
С такими формулировками и после запрета на информацию, никакой Вова топлес и фул блогеров, призывающих не бояться вакцины Covishield, не поможет.

Так нельзя делать, это сцуко профнепригодность и откровенный саботаж. Нельзя в одном предложении говорить о безопасности и юзать слово «Ярославль». Дебилы бл
дь.

Гарного дня вам, шановні. Будемо жити!





Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.





Поліція повідомила про підозру 43-річному киянину за розповсюдження власних інтимних фото.


Третій рік з усіх екранів показують голого ліліпута. Куди поскаржитися на знущання над інфантильним інвалідом?


Президент получил три года по обвинению в коррупции. Правда, бывший. И, правда, во Франции.

З нетерпінням чекаю, коли Медведчук викупить плюси і їх теж закриють.

 

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что его напугали петарды.

 

- Моя Розочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей Софочке и повода не нужно.

 

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

 

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 

заплакал снеговик и понял
в одну из мартовских ночей
что каждый снеговик по сути
ручей



 

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
Эрнест Хемингуэй

 

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

 

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

 

- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не всё рассказываю...

 

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

 

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

 

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

 

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

 

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

 

- Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
- Да, Абрам. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.

 

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбобов вокруг, а летом и весной - потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.




 


- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

 

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.

 

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

 

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

 

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

 

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

 

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!





- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

 

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.

 

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена
.

 

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

 

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

 

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

 

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

 

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

 

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

 

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

 

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

 




Sharp`s Review

 SHARP`s REVIEW:


1
.Держдеп заявив, що США через ситуацію з Навальним припиняють співробітництво з РФ у цілій низці сфер. Лавров відповів на це, що Кремль однозначно відповість на санкції своїми.
Вважаю Навального таким же антиукраїнським імперцем, як і Путіна, але за те, що він зробив свій внесок у приниження Ерєфії, пропоную встановити глиняний бюст у селі під Києвом, де проживають його родичі.
Що стосується "відповіді" Москви, то західні санкції не були б настільки нищівними для Росії, якби вона не запроваджувала у відповідь свої. Прикро тільки, що Байден тепер не зможе відпочити у Сизрані чи Воркуті. Але переживе.

2
.Зеленський прищепився від COVID-19 вакциною Oxford/Astrazeneca на передовій.
Хочу уточнити: нібито, вакциною і нібито, на передовій.
З урахуванням того, скільки бреше ця влада, черговий відосік від команди Мендель хай кожен сприймає у міру своєї довіри до гумору 95 кварталу.

3
.У Раді встановили сенсорну кнопку - її роботу продемонстрував журналістам голова ВР Дмитро Разумков.
Ця кнопка давно вже була встановлена - просто нею не користувались. А реанімував її Разумков у власних цілях - щоб досадити моностаду і персонально Зеленському, у яких все частіше не вистачає голосів для результативного голосування.
Наразі ж Разумков, Гройсман та Кличко ведуть діалог про створення спільного політпроекту - от спікер і підточує монобільшість зсередини.

4
."ЄС" та "Голос" вимагають створити ТСК у справі "вагнерівців".
Люся Арестович договорився до того, що це Порошенко "злив" інформацію по "вагнерівцям", хоча до цього стверджував, що такої операції не було взагалі.
Зелені як чорта бояться правди, а тому треба й наділі бити їх у слабке місце - це як кіл забивати у всяку нечисть. А Люся... Люся - акторка, який текст їй дадуть озвучувати, такий й белькоче.

5
."Слуга народу" вирішила створити "Зе!Молодіжку".
Вже були "молоді регіони" - спитайте у Разумкова. Так і уявляю, як Мендель пов`язує дітям зелені краватки, а Богдан Яременко (анал-табу) проводить з ними уроки моралі. Тьфу...

6
.Аваков не бачить підстав для санкцій проти Порошенка.
Це він соломку для себе стелить. Коли зміниться влада, Аваков (хоч він і ангел) відповідатиме багато за що - але головне, за своїх тітушок та тримання під вартою Ріффа, Кузьменко та інших патріотів. А Порошенко не злопам'ятний. Просто злий, і пам`ять у нього чудова.

7
.Шарія внесено до бази розшуку МВС
Парадокс. Зеленський, який оточив себе єрмаками, татаровими, бужанськими, венедіктовими та подоляками, робить вигляд, що переслідує їх єдинокровного брата Шарія. Це гра така?

8
.У ЦАР розбився вертоліт з російськими найманцями.
Як добре починається день - один військовий загін на гелікоптері вже ніколи не прилетить в Україну "асвабаждать русскоязичних". Амінь.

9
.І на завершення анекдот- замальовка з гірськолижного спортивного комплексу в Протасовому яру міста Києва:
Жінка середнього віку котиться з гори на сноуборді - падає, перекидається, проїжджає особою через замет і врізається лобом в кущі. Постає, обтрушується і бурмоче:
- Все одно краще, ніж на роботі!
Радійте останньому снігу, бо весна неминуча.

 

 


Зелёный маразм крепчает



Олексій Петров

То, что Вова не боится уколов, это хорошо! То, что Вова привился вакциной, тоже хорошо! Вот действительно молодец. В зоне ООС, вместе с солдатами, как Верховный Главнокомандующий. Типа я с вами солдатики, такой же как и вы. Видите, даже укольчик себе сделал... Нет, тогда воевать я с вами не мог, дела были важные, кино снимал в россии. Ну да ладно, когда то было? Уже все забыли...
Я же за другое. Памятуя историю двухгодичной давности с анализами, меня терзают смутные сомнения. А с чего мы решили, что Вова привился именно «ковишилдом», а не вкатили ему например витамин для повышенной прыгучести? Кстати. Поговаривают, что тем кто переболел «короной» лучше не приваться. А Вовка же болел? Болел...
И всё же. Я вижу на фото полуголого Вовку и доктора, который якобы ему делает укольчик. Вот только укольчик чего? С чего мы решили, что это именно то, о чем нам насвистели из ОПы?

Роман Донік

Зеленский показал личным примером, как верховный главнокомандующий что нужно вакцинироваться. Теперь главное не останавливаться, а показать личным примером как нужно сидеть под артиллерийским и минометным огнем не отвечая. Можно взять Хомчака для компании в блиндаж.

Психолог ДалайЛамы

Владимир Олексадрочив прийшов на вакцінацію.                              Лікар попросив закатати рукав.                                                         Володимир зняв пальто, зняв бронєжилет, зняв піджак, зняв бронєжилет, зняв сорочку, зняв бронєжилет, зняв майку, зняв бронєжилет. Попросив, шоб нагріли ватку, шоб не холодна та фотографа не знімати зрачки.




Керівник Управління охорони здоров’я міської ради Марія Бойко:
Івано-Франківські лікарні, які приймають хворих із коронавірусом, переповнені. Люди лежать у коридорах.

- Казалось бы при чем тут щеля з Буковеля?

- Я не розумію, чому Зеленский затягує запуск програми "лікування ковіду в смартфоні" ?

- Заждіть, скоро ті, що вижили, в довиборах в раду побіжать голосувати за Бєніного ставленника Шевченка, власника Буковелю.

МОЗ заборонило поширювати інформацію про виробників вакцин від коронавірусу.

Євросолідарність:
До витоку “плівок Медведчука-Суркова” причетний заступник голови Офісу президента – Андрій Смирнов.




свічка:
Смотрю на Лещенко, Найема, Арестовича, Саакашвили и многих других пригретых нынешней властью и прекрасно понимаю, что это, зачем и почему. Ведь Порошенко на Мальдивы их так и не свозил. А ведь мог.

Аваков - про електроенергію із РФ:
Краще будемо годувати своїх олігархів, ніж російських.
- Так своїх олігархів вже ж нема - Зеленський їм відрубав руки і вони втекли.

Дід Микола:
При Пороху нам казали, що краще годувати свою армію аніж чужу.
При Зе нам кажуть, що краще годувати своїх олігархів, аніж чужих.

Mikita Atamanyuk:
Які потворні особисті вороги у Порошенко! Тільки список перших трьох: х…йло, Зеленський і Аваков, мене зробив би його прибічником

UkraineNEWS:
Послушал Арестовича.
Редкостный, циничный агитатор русского мира, не скрывающий своей ненависти к украинцам и пытающийся навязать русский мир. При этом обосновывая свои посылы все тем же притеснением.
Казалось он зеленский пропагандон.
Нет. Он Кремлевский.




Ігор Вороневич 

М03 заборонило називати не лише виробника вакцини, але й постачальників. Тепер "свої люді" зароблятимуть грубі гроші, завозячи сюди якийсь непотріб, а зеприхильники дружніми колонами ринуться до медустанов, вигукуючи "3робимо це разом!", щоб отримати "чудодійне" щеплення. Нє? Чому? Вони ж повністю довіряють своїм обранцям. Бубочка, нє обманіть!

tZe inform

Судя по нервной реакции Авакова и его группы в ВР Украины, НАБУ таки получило какие-то данные по контрактам во Франции по закупке вертолетов и катеров. Группа Авакова в ВР начала сбор подписей за проведение внеочередной сессии для увольнения Сытника.

Дмитрий

Во время урока вождения, катались около стадиона (Кривой Рог). Стадион почти снесен, фасад показаный Чму в прошлом году, разрушен. На стадион выделены 750 млн грн. Курирует Йузик. А как вы можете заработать деньги? Учитесь, блдь! Но барыга Порошенко.

Orwell was right

З ким поведешся, того і наберешся. От злигався Віталій Кличко зі Слугами народу і всьо.  З січня цього року плата за харчування у дит.садочках замість 50% вже 100%. Тобто 68 грн на добу. Тобто 1500 грн на місяць. Грошей кажуть нема. Карма заразна штука.

Сметанат борщу

А не знаєте, чому я при Порошенко стригся за 50 грн, а при Зеленському за 100 грн?   При тому, що вся наша сільська цирульня топила саме за Зеленського?





Новости от Тани Адамс

Таня Адамс

Доброе утро вам всем, даже если оно как-то и не очень…


 Нимагу я пройти мимо и тоже не восхититься нашей Бубочкой!

Во-первых, объявлю ему «Хорошо!». Лучше поздно, чем никогда, смекнуть, что людям надо объяснить за вакцину всё, что они хотят о ней знать, и показать собственным примером, так сказать. Как лидеру нации, так сказать.

Во-вторых, объявлю ему еще одно «Хорошо!». Ибо нежный, гладкий, лишенный пошлой маскулинности торс – это палюбому отличный ход, когда эрекция собственного электората подустала и замёрзла.

Звезда! Упитанная и розовая, как попка младенца, звезда!
Патрик звезду звали, да?

Жаль, конечно, что не Пфайзер, и что очень не для всех, и предпоследними в Европе, но торс, безусловно, это компенсирует.

 
МОЗ издало приказ, которым запрещает распространять ЛЮБУЮ информацию о стоимости вакцины, ее производителях и поставщиках вакцины.
Несмотря на то, что в Украине действует закон, который регламентирует свободный доступ к информации о получателях бюджетных средств, т.е. о производителях и поставщиках вакцины.

И это, безусловно, должно поддержать доверие населения к вакцинации, успокоить его сомнения и показать, что всё предельно безопасно и прозрачно.

Как же я ару!
Вова, придёцца тратиться на эпиляцию зоны бикини и штаны снимать. Или вакцинировать Еленочку топлес, иначе слоника мы не продадим.

 
Потом опять хе...ни хе...нули, а то уже 15 минут без хе...ни!

23.02.21 депутатами ЕС зарегистрирован ЗП №5135 про коллаборационизм.
24.02.21 депутаты «Слуги народу» регистрируют ЗП №5144, который по сути – кривой конспект законопроекта ЕС с некоторыми нюансами.

А сегодня Давид Грустное Е...альце Арахамия сообщил, что закон про коллаборационизм нарушает Конституцию Украины, а регистрация такого законопроекта – личная инициатива некоторых его коллег по фракции.

Кароч, Слуги так спешили срубить дивидендов на болезненной для украинцев теме, что видимо не успели согласовать это со своими кураторами.

Так что собирайте обратно чепчики, которые полетели в воздух на радостях, кина не будет, судя по всему.
И прибейте уже их гвоздями к головам! Собачки не мяукают, пингвины не летают, Слуги народа не делают НИЧЕГО, кроме ху...ни и показухи.

 
А еще 40 мутных уе...анов поставили свои подписи под законопроектами от СН №4638 и №4638-2 про игнорирование української мови в сфере обслуживания.

Слуги предлагают заменить штраф злостным русскочелюстным продавцам и администраторам сервисов на право с...ка составить АКТ и всё.
Эпично, не правда ли?

А между тем по опросам компании Research & Branding Group 51% украинцев поддерживает переход сферы обслуживания на украинский. Категорически против всего лишь 20%. Но кого е...ёт чужое горе?

 
Про Арестовича писать не буду, у меня от него уже изжога.
Тупая манерная хрень, извергающая из ротового отверстия бабуйню нон-стоп.
Причем такое ощущение, что его зарплата прямо пропорциональна бессмысленности и нелогичности сказанного, а также объемам принятого на себя го...на от благодарных сограждан.

Если коротко, то операцию по вагнеровцам слил Порох, хотя никакой операции и не было вовсе.

Биполярка, биполярка, биполярочка! *поёт

 
Из хорошего – Харьковский Горсовет опять про...рал свою влажную мечту о возвращении проспекту имени Петра Григоренко старого названия в честь Жукова.

Суд оставил всё как есть и посоветовал Геповцам и Допавцам подрочить на совок где-нибудь еще, но не Харькове.

 И еще хорошая новость - ВСУ взяли на вооружение винтовку Alligator, которая пробивает укрепления и технику противника с 2 километров, а самих противников превращает в котлетный фарш.

Хотя, фуй знает зачем она нужна, если стрелять нельзя. Вава хочет моднявый селфик?

Гарного дня вам, шановні.





Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...



Ось ви тут на високі тарифи скаржитесь, а родина Зеленських навіть за квартиру у Криму не має боргів за комуналку. Справжні патріоти.

Голобородько:
Ми з Лєнкою завжди мріяли про власне гніздечко в Криму і коли вдалося недорого купити там хатинку, нашій радості не було меж. Тому ми не простимо тих, хто в 2014 році віддав наш Крим і тепер ми мусимо витрачати свої кошти на квартплату за житло, яким поки-що ми не користуємося.

 

Пучок цибулі вже коштує стільки, що його не соромно подарувати на 8 березня!

Депутаты “Слуги народа” живут и горя не знают, потому что горе - оно ведь от ума.

 

Школьник нашел миллион долларов и сдал их в полицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

 

Раньше было лучше. Например, позапозавчера было воскресенье.

 

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда я в него заглядываю, он так и светится!

 

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

 

Чудесный сон приснился мне когда-то:
четыре грузчика несли мою зарплату...

 

когда враги тебя поймают
ты раскажи им о жене
тогда поймут что все их пытки
ты сможешь выдержать легко

 

Копить деньги - вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители.
Черчилль

 

В Госдуре рассматривается закон, что в случае смерти Пукина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдуры от "Ебиной Роисси" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

 

- Бладимир Бладимирович, зачем вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, как во Франции?



 

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

 

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

 

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

 

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

 

Муж, болеющий за киевское «Динамо», вытатуировал на пояснице жены эмблему донецкого «Шахтёра».

 

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

 

Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам - прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками ... не дорого.



 

Мы неподъебимы!

 

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

 


Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда еанутая мать – худшее, что с ним случилось?

 

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

 

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

 

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

 

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в Украине - это видеорегистратор!

 

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.



 

 

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

 

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

 

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

 

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."

 

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.

 

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

 

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.





Sharp`s Review



Sharp`s Review

Helgi Sharp

Актуальні новини одним рядком.

1. Степанов вакцинировался от коронавируса. Он стал первым украинским чиновником, который сделал прививку от COVID.

 Степанов міг вакцинуватись хоч фізрозчином, хоч глюкозою, хоч морфіном. Коли країною правлять кіношники, все, що ви бачите на екрані, – монтаж і фантазії режисера цієї комедії.

2. Аваков назвал себя ангелом, заявил, что Стерненко – не герой, а сам он не собирается быть премьеров. Ах, да, ещё было: Порошенко, ко-ко-ко…

 А що, Люся вже не справляється з відмазуванням Зєрмака, так на арену випустили нового ангела? Так у цього “ангела” не тільки ріжки стирчать, але й копита видно. Випускайте вже одразу Портнова – головного архангела зеленої влади.

3. Рабинович опубликовал карту без Крыма и Донбасса, а Кива прописался на российском телевидении.

Поки не буде закону про колаборантів, “руській мір” буди лізти зі всіх щілин. Але тоді й Зеленському доведеться відповідати за концерти у Горлівці та бізнес у Росії.

4. Двух сотрудников посольства Украины в Польше задержали за попытку вывезти на служебном автомобиле валюту, золото и сигареты. В их автобусе было 16 кг золота, 140 тыс. долларов и почти 9 тыс. блоков сигарет общей стоимостью 1,5 млн грн.

 Такого при Порошенку не було – і це я без іронії. А все від того, що зовнішньою політикою наразі займається не МЗС, а ОПУ на чолі з Єрмаком. А дипломатам залишається лише контрабандні цигарки возити.

5. С сегодняшнего дня можно записаться на вакцинацию от коронавируса через портал “Дія”. Когда именно до вас дойдет очередь на прививку, портал не скажет, но пообещает, что с вами свяжутся, как только это станет ясно.

 Майже рік Степанов доповідав по телевізору, що ось-ось… В результаті Україна отримала вакцину останньою в Європі та сумнівної якості. Вже бачу сотні тисяч людей, які вишукались у чергу на цю вакцинацію. Прикладайте краще вже портрети Зеленського до лоба – ефекту буде більше.

6. Национальное агентство по предотвращению коррупции остановило госфинансирование партии “Слуга народа”, так как она нарушила порядок предоставления финансового отчета.

 Як можна зупинити фінансування того, чого ніколи не було? Немає такої партії. Є угрупування поціновувачей “анал-табу”, собак за комуналку, корабєльних сосєн, весільних фотографів та колишніх артистів 95 кварталу, яким Зеленський за державний рахунок надав тимчасову роботу. Навіщо їх ще фінансувати додатково?

7. Дубинский попал в аварию возле города Стрый Львовской области. Он выехал на встречную полосу на трассе Киев-Чоп.

 А мені здається, що то вже не мама полюбляє швидкість, а босс Дубінського. Просто нардеп став токсичним для нього, ось він і позбувається своєї “шістки”. Думаю, ця аварія не остання.

8. Медведчук в интервью ВВС опроверг дружеские отношения с Порошенко, но заявил, что Пётр Алексеевич может стать следующим президентом.

 Які дружні стосунки с цією потворою? Просто в тих складних умовах робилось все для звільнення українських громадян з російського полону. А те, що Порох може стати наступним президентом, ми й без Медведчука знаємо.

9. В Пентагоне назвали условие выделения Украине дополнительных 150 млн дол помощи в 2021 году. Для этого Украина должна добиться прогресса в оборонных реформах.

 А хто буде добиватись, коли міністр оборони і начальник генштабу живуть як кішка з собакою, права рука не знає, що робить ліва, а військовий спікер з ОПУ (Арестович) весь свій запал використовує на матюки та боротьбу з порохоботами?

Далі буде…


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
131
предыдущая
следующая