хочу сюда!
 

Юлія

40 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 35-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

Доисторический анекдот тридцать четыре.

Гаишник проштрафился и начальник его поставил на просёлочную дорогу. Осень, холодно и дождь. Весь день простоял и ни рубля не срубил. Решил зайти в забегаловку, а закрыта. Он в вино- водочный, а спиртное закончилось. Приходит домой и говорит жене;
- Ужин быстро давай!
- Подождёшь, не начинала готовить.
- Как так?
- Да сволочи, которая к осени не купила жене новые сапожки и пальто, по- хорошему в морду надо, а не ужин!
 Ну гаишник смолчал и решил сорвать зло на сыне. Приходит к нему в комнату, требует дневник. Тот подносит, отец открывает, а там две двойки, трояк и две записи о плохом поведении. Но вложена десятка. Он купюру сразу в карман, улыбается;
- Ну хоть здесь всё хорошо!

Доисторический анекдот тридцать три.

 Женщин с тонкой душевной организацией прошу не читать, ведь история скорее всего из жизни и реально страшная. Одесса и на Дерибасовской встречаются две подруги. А у одной синяк под глазом.
- Цилечка, а шо такое произошло?
-  Раечка, ви знаете, что кроме моего любимого мужа Сёмы у меня есть любовник Изя? Директор нашей фирмы.
- Таки да. 
- Так вчера пришёл Сёма на два часа раньше и застал нас в процессе.
- Извините за спросить: вы занимались сексом?
- Ну а на шо больше нужен любовник? Сёма побил Изю и дал мне в глаз.
- Кошмар.
- Нет, Вы не читали Пушкина и за трагедии: я рассказала потом Сёмё о шо он поц,  шубы мне покупал таки Изя и деньги давал на ремонт квартиры тоже он. Сёма плакал и раскаивался, но Изю  теперь не вернуть.
- Цыля, я до сейчас думала, шо в о кошмаре и ужасе знаю фсё. А теперь понимаю, шо я тут  девственница!

Доисторический анекдот тридцать три.

 Село, встречаются два кума, у одного синяк под глазом зачётный. Второй молча ведёт его в чепок, угощает водкой и после, как попустило спрашивает;"Петро , где тебя угораздило? Ты мужик не конфликтный и мирный." Тот горесно вздыхает;
- Да все беды Михайло от того, что женщин слушаемся.
- Согласен. И?
- Жена в город поехала и сказала корову подоить.
- Ну это нормально.
- Ну дою, а она лапой дёрнула и ведро опрокинула. Я привязал лапу к стойке верёвкой, дою дальше. А она второй лапой ведро опрокинула. Взял вторую верёвку и привязал. Дою. А она хвостом махнула и опять ведро опрокинула. А верёвок нет уже. Снимаю брючный ремень и притягиваю хвост к стойке. Брюки спадают вместе с семейниками, на них резинка слабая.
- Бывает.
- А тут открывается дверь и в коровник входит жена!
- Ой.

Доисторический анекдот тридцать два.

Козочка уходит из дома и наказывает семерым козлятам;"Времена сейчас тяжкие и никому двери не открывайте. Волки вообще ошалели" Ушла, а тут волк решил полакомиться козлёнками. Тонким голосом:
- Откройте, ваша мама пришла, молока принесла!
- Нет. Твой голос не мамин.
- Ну откройте маме!
- Ты не мама.
 Волк озлился и лапами в дверь дубасит и рычит;"Открой двери, казёл!" Напросился; дверь распахивается и вылетают  семеро козлят, да берут его в круг. А у каждого если не финка, то швайка. Старший говорит; "А за казла ты сейчас ответишь!" Волк понимает что расклад не его. И так говорит;
- Слушайте, я вчера перебрал с братанами и не по адресу пришёл. Давайте просто уйду.
 Старший козлёнок:
- Братья, вы видели как он заднюю включил? Не уйдёшь, тебя задними лапами вперёд вынесут, волчина позорный!

Жалобы на скуку?

А вот Жанночке достаточно легкого намека и все - скуки нет!

Локдаун близко.

Да я и не сомневался, что так будет. Вирус вирусом, а повышение цен на комуналку не отменить. Предсказуемо всё до скуки. Ну и отвлечься:

Доисторический анекдот тридцать один.

Однажды тёмной зимней ночью тщедушный мужичок шёл через парк домой. Он испуганно озирался по сторонам, вжимая голову в плечи и трясясь на каждом шагу. Вдруг на тропинку перед доходягой вышла банда мужиков с ножами,кастетами, ломиками. Их главарь грозно посмотрел на жертву и сказал:
— А ну-ка, мужик, давай сюда деньги!
Мужик затрясся ещё больше и схватился за сердце:
— Стойте, ребята, — сказал он, — А вас тут много? Не вижу, темно очень…
— Ну, мужик, шестеро нас, полегчало? Давай сюда бабки!
— Обождите, ребятушки… Вы не видите разве? Я старый и очень-очень больной человек, драться не могу и не умею… А там нигде в кустах ещё пара ваших молодцов не спряталась?
— Мужик, какая, блин, разница?! Хоть шестеро нас, хоть восьмеро — один фиг прибьём, ты ж один. А ну отдавай деньги!
— Ребятки, умоляю, уважьте просьбу старика, скажите, что вас точно-точно шестеро.
— Ну всё, мужик… — разозлился главарь и шагнул к нему, — Да, нас точно шестеро, и сейчас мы тебе накостыляем за такие вопросы! Живо гони деньги, ну!
Тут мужичок выпрямился и сказал, доставая из кармана пальто наган:
— Фу-у-у-ух! И в этот раз пронесло!

Я обещала быть хорошей...

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

  Утро создано для того, чтобы кот поигрался с будильником, выключил его, и ты сладенько поспал ещё часок. А потом в адской пене, смоле и сере прорубал дорогу к остановке. Расшвыривая на ходу собачников, опохмеляющихся и бабушек, что вышли погулять из-за бессонницы.

— Почему вы стали жить вместе?
— Ну, я просто никогда не могу заправлять одеяло в пододеяльник.


Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!"

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но ровно в 12 они превратились в носки.


После пива поцелуй никогда не будет таким крепким, как после водки.


Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Загадка :Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз , и помним вас!.
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Подмечено:  Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.



Доисторический анекдот номер тридцать.

Входит в кабинет молодая женщина: на лицо просто картинка, бюст идеальный, попка круглая, а ноги от ушей. Но такая скромная и субтильная;" Доктор, даже не знаю с чего начать, проблема у меня." Тот сокойно:
- Ну я специалист с опытом. Раздевайтесь, посмотрю вас. Ну аномалий не наблюдаю. А проблема в чём?
- Доктор, не подумайте что девушка по вызову или гулящая. Но когда один на один с мужчиной, отказать не могу. Ой, а зачем вы запираете дверь кабинета на ключ?
- Ну у нас посетительницы без такта и воспитания, не хочу вас напрягать.
- А зачем вы раздеваетесь?
- Ну чтоб быть с вами на равных.
- Доктор, а вы знаете как называется моя болезнь?
- Знаю. Счастливый случай!

Учтите


И заметьте - без всяких совещаний!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
906
предыдущая
следующая