хочу сюда!
 

Лида

36 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 37-43 лет

Заметки с меткой «юмор»

В мире ещё так много людей, которых ты не зае…ал.



Коли я чую, що путін вчергове кандидат на Нобелівську премію миру, то усвідомлюю, що поняття "мудрий нарід" не суто українське, а світове.

Горбачёв хотел очеловечить ГУЛАГ, но случайно развалил.

 

Якби Зеленського вп’яте таки спіймали та відправили в армію, ми вже мабуть і Кубань захопили би.

А вы знаете это чувство, когда пора спать, но ощущение что вы НЕДОПОТРЕБИЛИ КОНТЕНТА?

 

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

 

желанье в сроки аккуратно
гасить с процентами кредит
другим желаньям регулярно
вредит

 

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.
Антон Чехов

 

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.



 

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

 

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

 

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

 

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

 

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

 

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не заеал.

 

- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.



 

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

 

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

 

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

 

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

 

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов гривень не имеют обвиняемых, только свидетелей…

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.




- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

 

Компьютерщик у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бля…ями!

 

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

 

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

 

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блдь!", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

 




На восьмой день весны...

 


Зима поводья отпустила.
И в мир явился, как домой,
желток прохладного светила:
весна повсюду. День восьмой.
Уходит из сердец кручина,
и в руки просится баян...

Бредет по улице мужчина.
Он отвратителен и пьян.
Прямохожденья древний навык
исчез в потоке мутных дум.
Цветастый галстук сбился набок,
помят подержанный костюм.
Бредет мужчина, взором дикий,
но всё ж для нас важней всего,
что: а) в руке его - гвоздики
и б) он помнит, для кого.

А. Габриэль



  Художник  Иванов Александр Геннадьевич  

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.





Поліція повідомила про підозру 43-річному киянину за розповсюдження власних інтимних фото.


Третій рік з усіх екранів показують голого ліліпута. Куди поскаржитися на знущання над інфантильним інвалідом?


Президент получил три года по обвинению в коррупции. Правда, бывший. И, правда, во Франции.

З нетерпінням чекаю, коли Медведчук викупить плюси і їх теж закриють.

 

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что его напугали петарды.

 

- Моя Розочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей Софочке и повода не нужно.

 

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

 

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 

заплакал снеговик и понял
в одну из мартовских ночей
что каждый снеговик по сути
ручей



 

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
Эрнест Хемингуэй

 

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

 

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

 

- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не всё рассказываю...

 

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

 

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

 

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

 

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

 

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

 

- Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
- Да, Абрам. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.

 

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбобов вокруг, а летом и весной - потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.




 


- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

 

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.

 

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

 

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

 

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

 

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

 

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!





- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

 

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.

 

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена
.

 

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

 

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

 

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

 

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

 

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

 

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

 

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

 

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

 




Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...



Ось ви тут на високі тарифи скаржитесь, а родина Зеленських навіть за квартиру у Криму не має боргів за комуналку. Справжні патріоти.

Голобородько:
Ми з Лєнкою завжди мріяли про власне гніздечко в Криму і коли вдалося недорого купити там хатинку, нашій радості не було меж. Тому ми не простимо тих, хто в 2014 році віддав наш Крим і тепер ми мусимо витрачати свої кошти на квартплату за житло, яким поки-що ми не користуємося.

 

Пучок цибулі вже коштує стільки, що його не соромно подарувати на 8 березня!

Депутаты “Слуги народа” живут и горя не знают, потому что горе - оно ведь от ума.

 

Школьник нашел миллион долларов и сдал их в полицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

 

Раньше было лучше. Например, позапозавчера было воскресенье.

 

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда я в него заглядываю, он так и светится!

 

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

 

Чудесный сон приснился мне когда-то:
четыре грузчика несли мою зарплату...

 

когда враги тебя поймают
ты раскажи им о жене
тогда поймут что все их пытки
ты сможешь выдержать легко

 

Копить деньги - вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители.
Черчилль

 

В Госдуре рассматривается закон, что в случае смерти Пукина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдуры от "Ебиной Роисси" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

 

- Бладимир Бладимирович, зачем вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, как во Франции?



 

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

 

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

 

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

 

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

 

Муж, болеющий за киевское «Динамо», вытатуировал на пояснице жены эмблему донецкого «Шахтёра».

 

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

 

Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам - прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками ... не дорого.



 

Мы неподъебимы!

 

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

 


Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда еанутая мать – худшее, что с ним случилось?

 

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

 

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

 

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

 

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в Украине - это видеорегистратор!

 

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.



 

 

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

 

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

 

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

 

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."

 

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.

 

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

 

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.





Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.



Чи не здається вам, що про “я не лох” він теж збрехав?

Пришла весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

 

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

 

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

 

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

 

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

 

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

 

Вечером был такой туман, что Люся пришла домой с чужим мужем.

 

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не такой, как прежде...



 

Вчера прямо передо мной кассирша в Сильпо отменила покупку сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.

 

внутри меня часы сломались
возник серьёзный дисбаланс
меж тётей в зеркале солидной
и юной дурочкой в душе

 

Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.
Сергей Довлатов

 

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

 

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

 

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

 

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

 

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

 

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.



 

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

 

- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доё
ывать надо.

 

- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!

 

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

 

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.

 

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом  привились.

 

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

 

- Пап, а кто такие трансгендеры?
- Трансгендер, сынок, это такое существо, которое, надо-не надо, а избу на скаку остановит и в горящую лошадь войдет...



 

 

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

 

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

 

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

 

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

 

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``





Март, тарифы, откровения

Я старый солдат и не знаю слов любви!
Но уже март мадам...


Зато я за все заплатила...


Между прочим в древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало...


Не смотря на титанические усилия  Минздрава
дефицит пенсионного фонда не сократился...


Мудрость предков
Погладить жену много легче, чем брюки и сорочку. 


Откровения молодого отца
Одевать маленьких девочек сложнее чем раздевать больших.


Доктор физико-математических наук Сидоров, изучая платежки за февраль,
тихо радовался.  Ибо если бы количество тепла поданного в дом соответствовало его цене взрыв строения был бы виден с Марса.

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.



Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он уже вполне может становиться депутатом Слуги народа.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя оценками 12.

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь!

Апельсины стоят 35 гривен, огурцы - 80. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!

- А почему если не пить и за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

я в это время был с женою
мне жаль что с вашей ваша честь
но тоже алиби какое
ни есть

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.
Мольер



 

Студенты университета сдают экзамен по философии. Первым вызвался тянуть билет, известный на курсе разгильдяй и прогульщик Вовчик.

Взяв билет, он честно признался преподавателю, что предмет знает плохо, но попросил у профессора:

-А если я задам вам вопрос, на который вы не сможете ответить, можно считать экзамен сданным?

Тот согласился.

Вовчик спрашивает:

-Что может быть одновременно, законным, но не логичным, логичным, но не законным, не логичным и не законным? Удивлённый профессор не смог ответить.

Следующим билет тянул круглый отличник Марк.

Профессор предложил ему ответить на коварный вопрос предыдущего студента. Марк не долго думая говорит:

-Всё очень просто. Вам 60 лет, а вашей жене 25, это законно, но не логично. У вашей жены есть 25 летний любовник, это логично, но не законно. Передо мной этот любовник успешно сдал вам экзамен. Это не логично и не законно.

 

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

 

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

 

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

 

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.



 

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...

 

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

 

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

 

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...



 

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

 

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....

 

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

 

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи…арасам морду набить.




Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!



А як зареєструвати петицію про обов’язкове щеплення вакциною Степанова родини Зеленських?

Спеціально не вакцинуюся індійською вакциною, щоб більше дісталося простим людям!
Для непростих завеземо Pfizer. Попізже.
През. ВАЗеленський

Дуже приємно спостерігати, як зубожілий при Порохові нарід багатіє і процвітає при Зеленському.

Коли Зеленський побачив, що разом зі снігом почав танути його асфальт, він заявив що ніякого "Ковідного фонду" і "Великого будівництва" не було.

 

- Как голосуют Слуги народа, по совести или по закону?
- По тарифу.

 

Мужчины в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

 

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

 

- Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

 

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.



 

во время секса дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством

 

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, нажал видео.

 

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

 

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

 

Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога.
ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.

 

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

 

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

 

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

 

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

 

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.



 

А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?

 

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

 

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

 

- Во сколько ты домой вернёшься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

 

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

 

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!



 

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…

 

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

 

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

 

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

 

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или
козлы, или пи…арасы.

 


Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

 

 

 

Сходят с ума только те, у кого он есть.



Це неправда, що українці стануть першими, на кому тестується вакцина Ковішилд.
Першими були мавпи.

З усіх обіцянок Зеленського  вдалося тільки МВФ в срку послати.

Попали как-то на необитаемый остров президент, квнщик и комик. Так Зеленский один на необитаемом острове и просидел.

 

- Изя, а ты как считаешь, США действительно хотят захватить Россию?
- Вряд ли, Сёма. Кормить 140 млн россиян? Пусть даже не мечтают.

Навальный - это условно танкист советского танка в 1968 году в Праге, который критикует начальство за воровство солдатских пайков, солярки и строительство дорогих дач, но ни слова не говорит против вооружённой интервенции в Чехословакию.

 

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

 

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".



 

Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

 

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

 

интерес спортивный
охватил подруг
с той поры как в школе
молодой фізрук

 

Сходят с ума только те, у кого он есть.
Станислав Ежи Лец

 

- Мама, а шо вы больше маски не шьете?
- Невыгодно. Я теперь вакцину варю.

 

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

 

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.



 

В сфере уборки улиц от снега в Киеве уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

 

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

 

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

 

Сдаёт человек телевизор в сервис-центр:
- У меня там
зелёная плесень!
Ну работники открыли, всё проверили - чисто, всё работает. Отдают клиенту обратно:
- У вас там всё чисто, плесени нет!
- А вы включите!

 

Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Ниуя себе карьерист...

 

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

 

Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.

 

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.



 

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

 

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:

- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

 

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

 

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

 

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

 

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.


Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!







Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
891
предыдущая
следующая