хочу сюда!
 

Анна

36 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 35-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

Печально то как...

Официальные СМИ, коих осталось совсем чуть чуть, видят свое назначение в забалтывании проблем, в отвлечении  внимания от их сущности.  Их гимном по видимому  служит известная  композиция "Все хорошо прекрасная маркиза...".

        Но иногда по халатности или недосмотру в их текстах вдруг просачивается крупица истины.  Так недавно весьма  деликатно было  сказано, что 70% наших земляков нуждаются в психиатрической помощи,  то есть являются полу психами или полу идиотами.  Почему полу?  Так ведь полноценные носители этих диагнозов должны пребывать в клиниках. Это строго теоретически....

      Еще Александр Сергеевич с грустью о том  писал...
 

       А при избрании или назначении властей сертификат адекватности, как ни печально, не требуется.  С другой стороны у пациентов психолечебниц тяга к вождизму велика  и известна как наполеоновский комплекс.  Их неудержимо влечет править. И вот у власти  уже оказывается  более 70%  особей с психическими отклонениями.   

     Стало быть нашим домом скорби  управляют сами пациенты. А вот  врачей совсем нет.  Правда есть  советы  из более успешных домов скорби.  Но, сами понимаете,  это как лечить аппендицит уговорами.

    
                     
    

Доисторический анекдот шестнадцать..

Село, бабка говорит;"Дед, петух наш совсем старый, пора замену искать! Вот тебе деньги, купи нового." Дед радосно согласился и всю дорогу думал, как петуха купить, а чтоб ещё на выпить осталось. Приехал, а петухи дорогущие, очень средний петух стоит столько, что выпить не удасться. А тут ему мужик говорит, мол купи петуха, совсем не дорого. Дед посмотрел и смеётся; 
- Как ты мне такого заморыша предлагаешь?
- Он конечно не видный, но с задачей справляется хорошо!
- Кур топчет?
- Топчет. И гусынь тоже.
- Так что ж такого спеца продаёшь?
- Так он на мою жену стал поглядывать.
 Ударили по рукам, дед отдал деньги, забрал петуха, да домой. Бабка конечно его отругала, а петух в курятник, сначала старого петуха отлупил, а потом всех кур перетоптал. Потом пошёл и перетоптал всех гусынь, а потом отправился к индюшкам. Индюк его предупреждает; "Не ходи! Индюшки темпераментные и не вытянешь , сдохнешь." 
- Ой да ладно, попробовать хочу!
 Через час индюк смотрит: петух у забора на боку лежит, из клюва пена идёт, глаза закрыты, а лапы в агонии дёргаются. Над ним уже и ворона кругами летает. Индюк подходит и говорит:" Я же тебе говорил, индюшки темпераментные и сдохнешь. Вот не послушал меня!" Петух открывает один глаз и тихо говорит;
- Спугнёшь ворону, я тебя потопчу!

Доисторический анекдот шестнадцать.

 Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изечку на стул, снимает ему штаны.
Обращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А???
- ЧЕМ?
Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Я девочка, пап.

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.

 — Тоже рыбачат.

 

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:

— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

 

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:

— И чтобы без родителей не возвращался!

 

Муж возвращается с охоты.

— Как охота, дорогой?

— Нормально, месяц не будем покупать мясо.

— Неужели лося завалил?

— Да неее… Зарплату пропил.

 

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал! Ну что еще?

— Я девочка, пап.

 

— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.

— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне удочку купишь?

— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

 

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

 

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Леха, чтобы с нами не пить, зашился…

— Да ты что?

— Представляешь! В спальный мешок изнутри!

 

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.

— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

 

— У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.

 

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

 

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

 

Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

 

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

 

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

 

Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.

— Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!

— Вот чудеса, говорящая собака!

— Ни фига себе, говорящие мужики!

 

— Алло, Маш! Ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверно, завел любовницу…

— Да чего ты так распереживалась? Может, он просто утонул.

 

Лежат в тине два карася, разговаривают.

— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!


Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время.



Послухав виступ гаранта на концерті в Польщі - дуже талановито зіграв ідіота. Золотий стандарт стендапу.
Ну, після польських гастролей ви уявляєте переговори нашого ідіота з Путіним?
Юрій Каракай

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Объявление в приёмной “слуги народа”: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в голове: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Опомнись, бабуся!

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.





- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

не благодарите
ради всех святых
меньше слов дружище
больше чаевых

Какой паразит сделал мою куклу вуду, и после обеда поет ей колыбельные?

В магазине.

- Что угодно очаровательной леди?

- Очаровательной леди угодно «Мартини», «Бентли», нормального мужика и регулярного секса… Но пришла она за хлебом.



 

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

 

Наконец-то! Ты стал богатейшим человеком в мире, развёлся и полностью свободен!
Только никто не спешит назвать тебя самым завидным женихом, почему-то...


Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...

 

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

 

Работа - это когда вокруг одни долбобы, и ты очень хочешь домой.

 

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.



 

Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

 

У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Кривом Роге?

 

Неужели наказ избирателей так и звучал - «Идите и обогатитесь!»?

 

- Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???

 

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Верховной Рады тоже называют свою синекуру работой.

 

Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.

 

Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время...



 

Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.

 

В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.

 

сожалению, всё чаще, новыми "звёздами" нашего шоу-бизнеса становятся победители вокЗального шоу "голос"...
-
Вы, хотели сказать - "воКального"...
ет...

 

Нельзя смешивать  две вещи - пиво с водкой и хрен с пальцем.

 

А может, бросить всё, и рвануть в психоневрологический диспансер!

 

Большинство взрослых не достигает зрелости, а сразу из детства впадает в зрелый маразм.



 

У некоторых людей вынос мозга происходит задолго до выноса тела.

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....

 

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

 

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Не
важно. С нашими доходами далеко не уедешь.

 

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

 

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

 



Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?



Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ГАД!

Если в стране перманентный цирк, то президент-клоун — это просто вишенка на торте.

Самый жесткий челлендж последнего года - это предложить всем участникам Zoom митинга быстро встать, не выключая камеру.

Предлагаю Зеленскому и Путину встретиться на боксёрском ринге. Не знаю, кто кого завалит, но хоть поржём.

В связи с пополнением в рядах кандидатов наук, звание "член-корреспондент Академии Наук" будет переименовано в "хер-корреспондент".

Российская версия ракеты Patriot всегда возвращается на место пуска.

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.





На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

сколько жаб до свадьбы
пряталось в принцесс
почему обратный
после свадьб процесс

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

 

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

 

- Катя, а у тебя кто-то был до меня?

- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!



 

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

 

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Більше не можу працювати на своїй посаді, тому що Володимир Олександрович вимагає, щоб в мене були такі ж пухнасті вуса, як у през-секретаря Путіна.
Екс-през-секретар Юля


- Какими вы видите граждан России будущего?
- Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, с желтыми лицами и узкими глазами.


Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Счастье - это когда чужого не нужно, и как у других не интересно.

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа".

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...





он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл

Сыроподобный продукт. Для человекоподобных граждан.

 

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну как то глупо гладить по вечерам деньги...

 

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

 

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

 

Не всякое наказание — за грехи, большая часть — за глупость.

 

Война начинается с имперских амбиций, а заканчивается национальным позором!



 

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

 

Мудрость - это когда ты понимаешь, как много постов не нуждаются в твоих комментариях, хотя их авторы несут ху…ню.

 

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
- Ладно, лучше сразу отмучиться. Начинай с плохой!
- Хорошую новость я выдумал для создания иллюзии выбора.

 

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

 

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".





Всем хочется хорошо провести время...



Я б на місці українських журналістів зараз особливо б не висовувався. Одне неловке двіженіе і все... ти секретар найвеличнішого.

Зеленский превратился в порнозвезду, готовую принимать от путина с любой стороны, в любое время, в любом месте.

 

Олексій Гончаренко:-"Яку б книгу ви порадили прочитати Зеленському?"

Оксана Забужко:-"....якось складно уявити його з книгою"


Коммунизм — это ни экономическая, ни политическая система, это форма безумия, временное отклонение, которое вскоре исчезнет с лица Земли, потому что он противен человеческой природе. Вопрос только в том, сколько ещё бед он принесёт до своей кончины.

Рональд Рейган

                                                                                                                                                             
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть - это и были мои лучшие годы.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!


Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужчин и одинаковые - на вино.

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Постоянно проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные суммы и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

отряд мороженых пельменей
я по тревоге поднял в ночь
скомандовал им погруженье
затем готовность семь минут

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!



 

Путин подписал закон о выпуске в России лекарств без согласия иностранного обладателя патента. А вы думали, он про "цап-царап" шутил?

 

За прошедший год у нас так увеличились доходы, что нас смело можно считать доходягами.

 

На упаковках презервативов пишут использовать до 2023 года. Вот зачем они на меня давят? К чему такая спешка?

 

Сашок только написал Маринке «Чем занимаешься?», а она уже сменила обычные трусики на кружевные.

 

И с какой это радости нам быть в печали?

 

Утро. Пошла на кухню выпить кофе. Доела миску холодца. Салат. Три голубца. Два куска торта. Кофе не влез.

 

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…



 

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

 

— Какими вы видите граждан россии будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.

 

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

 

Если ты не расставляешь свои приоритеты, то тебя расставят как пешку в чужой шахматной партии.

 

Народ - это добыча чиновников.

 

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

 

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.



 

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

 

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

 

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

 

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

 

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!

Толпа:
- Иди на х…й, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!





В Украине две беды - ожидание и реальность.


Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками, которые очень любят, но абсолютно не умеют печь пасочки. ©

 

- Куме, як називається той, хто пройшов вогонь, воду та мідні труби?

- Самогон.


Вихідні — не хвороба: проходять швидко і непомітно.

 

В Украине две беды - ожидание и реальность.

Российская версия ракеты Patriot всегда возвращается на место пуска.

Предлагаю Зеленскому и Путину встретиться на боксёрском ринге. Не знаю, кто кого завалит, но хоть поржём.

- Сёма, а ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп...

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

"Я тебя простила", - нацарапала Люся гвоздем на капоте его машины.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.





Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

мои стихи не продаются
вздохнул безрадостно олег
мои стихи не продаются
отрезал гордо николай

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом.
Сократ

 

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.

 

Маньяк–филолог убивает одним словом.

 

Что не политик, то - лишний рот.


З кухні лунає гуркіт і звук розбитого скла. 

– Господи, що ти там робиш, кохана? 

– Нічого, дорогий, все вже зроблено.

 

Когда мужчина не может любить, он начинает склонять к любви всё, что ни попадя.

 

Оппонент недоступен, или находится вне действия ваших аргументов.

 

Навести полный, абсолютный порядок в квартире невозможно даже теоретически. Потому что, наводя порядок, ты в процессе наведения производишь новый бардак.



 

Самое лучшее место, где я был - это моя кровать…

 

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

 

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

 

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

 

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

 

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

 

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.



 

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

 

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

 

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

 

Мyжик yтpом встает с похмелья... Башка тpещит, все плохо...
Идет к зеpкалy, смотpится в него и видит, что там двое отpажаются.
Задyмался не на шyткy... Спpашивает как бы ни y кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тyт один из тех двyх отвечает:
- Это, мyжик, белая гоpячка.
- Ф-ф-фy! Слава богy! А я yж дyмал - клониpование...

 

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

 

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

 

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

 

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


 


Христос воскрес! А чего добился ты?



Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

 

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

 

Христос воскрес! А чего добился ты?

 

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.



 

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

 

Пасха.
Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь:
- Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели?
Она смотрит на меня очень странно:
- Как это мацы не было? Маца была всегда!
И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос:
- А вот вы празднуете католическую Пасху?
- Конечно, я же этническая полька.
- А Пейсах?
- Ну, ты же видишь!
- А православную Пасху?
- Так с вами же живу!
- Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан...
Свекровь, отложив ложку:
- Не, не могу... На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан...
Вот такой Ноев ковчег в нашем доме!

 

В одних странах экстремисты взрывают и отравляют, а государственные агенты борются с коррупцией, а в других странах - наоборот.

 

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...



 

Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

 

- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях…

 

Не возжелай жены бывшей, если в своём уме.

 

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

 

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

 

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

 

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

 

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.




 - Девушка, а чего вы вся в белом?

- Сдаюсь!

 

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

 

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

 

- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на
1+1. Новости комментирую.
- Пи
дишь поди?
- Так работа такая...

 

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

 

Прораб Николай Сидоренко настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

 

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

 

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой мудак.

 

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.





Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
897
предыдущая
следующая