хочу сюда!
 

Елена

44 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 40-55 лет

Заметки с меткой «юмор»

Победить стресс




Или даже так...с книгой старых сказок...

Финиш

                     Загрязнение атмосферы перешло точку невозврата. 
             Это означает, что даже если ныне прекратить все выбросы  углекислого газа,
             процессы изменения климата продолжатся.  Вплоть до экологической катастрофы.
                                                          Научный факт. 

    Шло обычное заседание ООН.  В зале царила полусонная  атмосфера, грубо нарушаемая фразами   неутомимого оратора. 
    Внезапно все  стихло и в полной тишине  зазвучал   глубокий, прекрасного тембра голос, исходящий сверху, из сине серебристого предмета, более всего похожего на  большой старый чемодан.  Он свободно парил у самого потолка.

   -  Я робот далекой галактической цивилизации. 
Только что мне  пришлось  лишить  возможности говорить и двигаться всех присутствующих, а также прекратить действие ваших гаджетов.
   Это было необходимо дабы вы смогли поверить в происходящее и со вниманием  выслушать наше сообщение. Вот оно.
     
   - Вы трагически неразумны разрушая и отравляя  свой дом - планету, на которой есть все для вашего процветания и развития.  Потому как вами управляют социопаты -  аморальные особи с низким или извращенным разумом. 
      
    Ваша демократия, утверждающая что правильный выбор может сделать только большинство, вечно будет приводить их к власти. Ибо  большинство у вас  есть те же социопаты.
    Ваши революции и перевороты, видимо призванные разрушить этот порочный круг, приводят к власти все тех же социопатов, обычно еще менее разумных и честных.     

    Однако, желая построить себе дом, вы сначала представляете себе каким он должен быть, определяя тем самым свою цель.
   Каковой почему то напрочь нет в ваших конституциях и вы строите свое общество не имея цели.    А зря, при ее наличии оптимальные  решения может принимать робот, успешно заменяя армады ваших депутатов и чиновников.            
                  
   - Войны, как вы знаете, тоже начинают социопаты у власти.  Не исключено, что деградация разума одного их них может привести к  ядерной катастрофе и гибели жизни на планете.   

   -  Мы долгое время наблюдали за вами и наконец, по праву более разумной цивилизации, пришли к   необходимости принять  меры по спасению вашей планеты, ибо ваши возможности в этом вопросе исчерпаны.    
  
  - Состоялся  верховный суд нашей цивилизации. Прокурор потребовал ликвидировать человечество посредством облучения планеты лучами смерти, которые, однако, не затронут другие формы жизни на ней. 

    Адвокат заметил - возможно мы спешим, ведь около половины их населения  проявляет продвинутый разум, отказываясь посещать  бессмысленные игрища с мячами, шайбами и драками. Их почему то называют "слабый пол", хотя в эмоциональном плане они много выше прочих.
     А что толку - ведь остальные особи их игнорируют или  даже насилуют, возразил прокурор,        

   Адвокат  заявил - это еще и не гуманно, ведь они так трогательно заботятся о котах, собаках и попугаях.     На что прокурор ядовито заметил - с другими обитателями планеты у них не все так благостно. 
  
   - Тогда адвокат потребовал отложить решение суда до выяснения причин загадочного языкового явления. Мы до сих пор не знаем, отметил он, почему в разных частях планеты очень часто произносятся слова, лишенные всякого логического смысла. Возможно это какие-то заклинания или ритуалы магии.

  -  Судья постановил - адвокат прав, по закону мы обязаны прояснить все детали проблемы.  Поскольку вопрос срочен, пусть им займется коллективный разум наших пяти планет.  Скажите адвокат, а есть ли у этого феномена какое то название? 
   -   Да Ваша честь.  Это "Русский мат".
 
 Жаль, очень их жаль... умели ведь накормить, поиграть, за  ухом почухать...
И как без них... опять мерзнуть, опять ловить мышей...

БОГ. Толковый словарь


БОГ - Большой Органический Генератор, суперсистема.
Как и в любой системе, действуют общие физические принципы, например, закон сохранения энергии. В эзотерической литературе, а также у "магически-одарённых" сознаний, (для описания процессов) часто встречается альтернативная терминология: карма, судьба и т.д.
Для упрощения системного анализа, а также с целями облегчения управления ("разделяй и властвуй"), выделяют отдельные подсистемы (что, в свою очередь, также вносит дополнительную путаницу). Особо показателен доисТОРический подход разделения по родоплеменному и производственно-территориальному принципам, давно признанный неэффективным, но до сих пор используемый на практике. Древнегреческие БОГи: ХаОС, ЭрОС, ТИТАН-ы (БОЖества 2-го поколения): КронОС, МнемОСина и др.; ГелиОС (несколько версий); "БОГи-олимпийцы" 3 и 4-го поколения: ЗЕВС, АФИНА, ГЕРМЕС, АРТЕМИДА, ДИОНИС и др. Схожая система использовалась в древнем Риме. Естественно, принципы формирования, состав и функции подсистем зависят от региона, культурных особенностей, менялись со временем, а их описания в источниках имеют существенные отличия (даже, и особенно, сейчас, в эпоху глобализации). В индустриальную эпоху подсистем стало настолько много, а иерархия столь сложной и запутанной, вплоть до министерств, ведомств, корпораций и надгосударственных структур. Понадобились принципиально новые инструменты (политические, экономические и т.д.). Также см. "эгрегор".
Также в узком смысле (в зависимости от контекста), БОГ - Большая Организация Говномутов, Братство Говномутов (особенно часто встречается на территориях, связанных с иудейским глобальным проектом) - формальное или неформальное объединение, бюрократическая машина (и их филиалы). Пример для сравнения: "Сын БОГа" и "Раб БОЖий". "БОГ Украину не оставит!" (как же, "не с нашим счастьем"). Можно предположить схожее значение выражения "ГОГ из пределов севера" (Г - глобальная). Также обращение: "БОЖе", "ГОСподИ" (что означает: "Государство - это Я!").
В англоязычной литературе наиболее часто употребляются выражения: "Oh my God!" (произносится как [гад]) и "O lord!" (лорд, феодальный сеньор, повелитель, владыка, господин).

Как видим, БОГ един, и, в то же время, различных подсистем так много, а их филиалов и представительств ещё больше "расплодилось и размножилось"! Поэтому, убедительная просьба, при обращении к БОГу указывать конкретного адресата. (И, само-собой, надеяться на ЧуДо...)

ХристОС...
Весёлого Рождества! И с Новым годом!

Январьское

Так вы надеялись в НГ на лучшее... ну не знаю, не знаю...

Живая чирикающая  ёлка

Корма нет... но вы держитесь...





Бедная Истина

   В легенде XIX века говорится, что Истина и Ложь однажды встретились. Ложь, обняв Истину, сказала:
  - Сегодня – хороший день.
 Истина оглянулась вокруг, да, верно, день был хорош. Они пошли вместе, пока, спустя некоторое время, не достигли большого колодца с водой. 
    Ложь опустила руку в воду и повернулась к Истине.
-- Приятная и тёплая вода – сказала она.
– Если вы хотите, мы можем искупаться вместе.
   Истина опустила руку в воду - она была тепла.
   Некоторое время они плавали, когда внезапно Ложь вышла из колодца, надела облачение Истины и исчезла. 
    Рассерженная Истина вышла обнажённой и отправилась искать Ложь, чтобы вернуть свою одежду. 

   Мир, который увидел её обнаженной, покраснел от стыда и гнева. Бедная Истина, смущаясь, вернулась к колодцу и пропала в нём навсегда.

    С тех пор Ложь путешествует по всему миру, одетая, как Истина, вполне заменяя ее. И мир забыл про голую Истину.


     "Истина, выбирающаяся из колодца", Жан-Леон Жером, 1896 год 

   PS.  Теперь вы знаете где искать Истину, буде в том нужда.
PSS.   И уже догадываетесь,  почему появились купальники.    

Слова и мысли

 Скорей бы Новый год!   Этот уже  надоело проклинать.

 Как показали последние события, предпоследние были лучше.











Померили -  у Николая 22, у Михаила 24,
они обрадовались, но оказалось это IQ...


А я теж повія, тільки не заміжня.

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.

- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.
- Непогано. У мене чоловік генерал.

- А скільки йому років?

- 65.

- А як же інтимне життя?

- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...

- А ти як поживаєш? - запитують іншу.

- Відмінно! У мене чоловік професор.

- Скільки йому років?

- 75.

- А як же інтимне життя?

- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.

- Ну а ти як? - запитують третю.

- А я теж повія, тільки не заміжня.

Целовать чужую — другое.

Принц:
— Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, рука принцессы!

***
Разочаровавшись в мирской жизни, он ушел в монастырь. В женский.

***
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

***
— Пап, ты мне подарок обещал.
— Первый раз слышу.
— Да, подарок обещал.
— Второй раз слышу.

***
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?

**
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула им меня по голове.

***
— Выпиваешь?
— Нет, но в меру.

***
— Слышал, обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

***
Во время экзамена:
— Прочтите что-нибудь из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.

***
Учительница укоризненно говорит школьнику:
— Это же почерк твоей сестры!
— Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!

***
Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.

***
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.

***
Как известно, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Вполне логичный вывод: кто пьет шампанское, тот рискует.

***
— Привези мне сувенирный магнитик из Японии, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать.

Идиот.

Идет мужчина по парку и видит объявление: «За ходьбу по газонам штраф 100 евро!» Он подходит к полицейскому и спрашивает:
— А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был 300 евро?
— За 300 по газонам никто ходить не хочет!

***
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чем тут ты?
— Мои!

***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— А чего ждешь?
— Автобус.

***
Приезжий в Одессе:
— Хочу снять у вас комнату.
— А вы будете устраивать пьяные оргии?
— Ну, что вы! Нет, конечно!
— Таки жаль.

***
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

***
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они?

***
— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

***
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

***
— Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
— Идиот!

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
894
предыдущая
следующая