Было 14:45, когда я наконец-то выполз из постели. Из постели, а не из кровати. Кровати у меня нет уже давно. Моя последняя кровать была в Крыму. Теперь я сплю на полу. Пороллоновый матрасик толщиной не больше бутерброда остался после того, как умер отец. Собственно на нем он и умер в районной больнице и я не стал его выбрасывать, а немного отмыл от крови и прочих неприятных выделений. И стал на нем спать.

Сплю на кухне. Несу туда свою постель, когда Петрович перестает грызть семечки под телевизор и освобождает площадь. И вынужден поутру быстро покинуть кухню вместе с матрасиком, когда Петрович проснулся и захотел жрать.

Вот и сегодня около десяти был вынужден уползти из кухни. Расстелившись в комнате, упал обратно в горизонтальное положение.

Надпочечниковая недостаточность (не хуры-мухры), но все равно преднизолон пытаюсь бросить. Уже дня четыре не принимаю вообще. Поэтому могу спать круглосуточно, а любая физическая нагрузка (или даже эмоциональная) приводит к тяжелейшим последствиям.

Тем не менее - довольно сносно сделал уборку и выстирал джинсы. Вручную. Те самые, которые все в дырках и их можно стирать только руками и только в холодной воде - иначе развалятся. Правда потом часа два пришлось лежать не шевелясь, пытаясь справиться с жуткой одышкой и сердцебиением.

Ближе к шести немного отпустило и я смог чуток перекусить таблетками и двумя ложками морской капусты. Впервые за день.

Потом все-таки заставил себя делать физкультуру ногами. Но лежа. Но почти два часа.

Сообственно вот и все. Прикиньте, - это весь мой день. Ну еще примерно час я готовил ужин для Петровича, которому вообще-то (между нами девочками) надо на месяц рот зашить вообще.

Все. Надоело тыкать в эти идиотские кнопки, хочу в постель, но Петрович, гад, сидит и сидит на кухне и жрет свои говенные семечки. Сколько мне еще ждать? Полчаса? Час? Два часа? Когда ж этот грёбанный Петрович уже нажрется своих грёбанных семечек? И когда же я наконец-то высплюсь? Наверное, только на том свете.

А всего лишь - надпочечниковая недостаточность и не повезло с набором генов.

В последнее время такая депрессия, что хоть вешайся. Здоровье под не то что под откос катится, а просто в неконтролируемый штопор вошло - ни одного здорового органа, количество таблеток зашкаливает, жизнь в тягость (за редким исключением), а тут еще и дочка вообще ничего не пишет, не звонит. Может у них там в Крыму уже расстреливают за связь с родственниками в Украине? Или может там и правда все рехнулись и мы уже реальные главные бандеровцы, источники всех их бед, водяной и энергетической блокады, контрафактной молочки и африканской чумы свиней?

Не пишет. Вообще ничего. И это как-то страшно. Самый для нас ужасающий вариант (только недавно с женой об этом говорили), который мы вряд-ли сможем принять:
"решили что все отрезано навсегда. Что поскольку мы никогда уже не приедем в Крым и они никогда не будут приезжать к нам, то незачем пускать лишние слюни и сопли. Типа разошлись дорожки."

Это будет очень обидно, потому что самые трудные времена - впереди. И у нас и у них. Никакого шапкозакидательства и надежды на светлое будущее в моей голове нет.

Пройдет еще полгода (год максимум)  и Америка вместе с Европой покажет Украине огромную дулю (или хер, что будет правильнее). Невозможно бесконечно смотреть, как пизд...пилятся деньги выделяемые на реформы. В ближайшие два года в нашей неньке настанет полная жопа, местами вплоть до натурального обмена. Та же хрень будет в России, но чуток по другой причине. Когда там во всех магазинах на полках будут одни колорадские ленточки и футболки с искандерами, невольно начнется нечто нехорошее.

А когда нехорошее и там и тут, то хорошего ждать неоткуда. Извините за сопли - наболело.

Короче, все настолько грустно, что потерялся смысл жизни. Для детей и внуков жить уже не получается. Для себя - всё трудней. Для пациентов? А где они? У них тоже денег нет ни хера, поэтому к докторам никто не ходит. Кушать хочется сильнее, чем обследоваться. Единственная надежда на тех бедняг, которым настолько херово, что кушать им уже совсем не хочется и не можется, а лишь бы полегчало. А таких - мало. И поэтому всё, как в том анекдоте, про навар от яиц. Прибыли от работы никакой, но хотя бы при деле. Начать что-ли на работу пешком ходить и на маршрутку не тратиться? Но тогда много на обувь уйдет, а босиком на работу - несолидно.

Вот чего не могу понять, так это - что делают все эти люди в интернетах? Ведь они сидят со своими долбанными смартфонами и планшетами везде. На толчке, в ванной, в маршрутке, в кинотеатре, в метро, автобусе, в постели, за завтраком и даже в парикмахерской. Даже в этой грёбанной очереди к грёбанному стоматологу они тоже яростно пялятся в свой грёбанный интернет. Или в фейсбук, или в твиттер или вконтакт (не знаю, что это за дерьмо, кстати).

Вот что они там делают? И главное, - зачем? Вот например, для чего фейсбук Шендеровичу? Вот зачем ему листать ленту? Что там есть такого, чего нет в реальной жизни? Зачем фейсбук Славе Рабиновичу или Альберту Коху? Просто жажда лайков или они реально думают победить мировую несправедливость по протоколу http?

Ну, ладно. У меня тоже есть ФБ и твиттер. Завел по-глупости, было очень уж интересно, что это за херня. Оказалось - даже хуже, чем херня. И потом (в качестве  оправдания) - я же там не сижу и ничего там не делаю вообще.

Я просто веду по вечерам свой грёбанный дневник, который пообещал себе вести и просто держу своё обещание. И вот эти несколько абзацев моей жизни, геморройно выжатых из себя перед сном, просто постятся в эти сраные фейсбуки, жэжэшечки и твиттер. Потому что постоянно носить с собой огромный килограммовый гроссбух - реально неудобно, а я хочу иметь доступ к своему дневнику когда захочу и откуда захочу.

Не понимаю, что можно делать в этих интернетах и фейсбуках. Я нагло и тупо использую их в своих корыстных целях - удобнее чем таскать повсюду толстую общую тетрадь (и не одну).

Но что делают там всякие условные Антоны Носики (ничего личного), Леониды Радзиховские и Екатерины Шульман (тоже условные) - мне не понятно. Я вообще не понимаю смысла интернета, кроме как большой энциклопедии для слабоумных.

Вот раньше я помнил всё в голове. Если что-то не помнил точно, то хотя бы знал, где (в какой книге и примерно на какой странице, даже на левой или на правой и вверху или внизу) это написано. Теперь ничего помнить не надо. Вообще ничего. Допустим я забыл как называется эта древняя хрень для ориентирования по звездам. Вот можно так и набрать в поисковике. И ведь найдешь, мать твою. Даже по такому грёбанному запросу ты найдешь в этом сраном интернете эту грёбанную астролябию.

Отвратительно в этом признаваться, но такого прогресса - я не хочу. Не хочу и поэтому не пользуюсь смартфоном и покупками через интернет.

Да, компьютер, как удобный инструмент для чтения - мне нравится. Можно делать очень большой шрифт. Зрение уже не то и бумажные книги стали недоступны, а в очках быстро устают глаза и начинает болеть голова. Впрочем, бумажные книги недоступны еще по другим причинам.

А еще - писать гусиным пером тоже не очень удобно, лучше на клавиатуре. Но во всё остальное - увольте.

Не понимаю, не понимаю. Сегодня ехал в маршрутке и девять из двенадцати пассажиров либо трепались по телефону ни о чем, либо тупо пялились в свой смартфон. А еще один ушлёпок играл в какую-то игру, с идиотскими булькающими звуками. Им что не о чём думать? Нет своих мыслей?

Это какой-то ужас. Я бы продавал все эти гаджеты только после совершеннолетия. И то не всем, а как оружие.

У меня в компьютере поселился паучок. Вообще-то их у меня даже два (компьютера). А теперь и паучка два. Первого я обнаружил вчера в левом верхнем углу комнаты, если стоять лицом на север (слева и вверх от холодильника). А второго - сегодня, буквально пару минут назад. Даже дрожу от возбуждения. Он как будто специально ждал меня. Хотел себя обнаружить. Показаться на глаза в нужный момент. Я обычно сентиментален именно тогда, потому что иду писать очередную запись в свой грёбанный дневник. Думаю, он выучил эту мою привычку и показался специально.

Оооо. Такое хорошее чувство. Теперь мы оба знаем, что мы есть. Но никто никому себя не навязывает. Нет.

Вот только боюсь, что у меня появится фобия ненароком засосать его пылесосом в субботу. Возможно мне теперь будет нужно менее старательно убирать в квартире? Но я и так не шибко стараюсь - здоровье уже не то.

Чёрт! Наверное не смогу уснуть из-за этого паучка. Как он вычислил меня? Как подкараулил?

Двойственное ощущение - я люблю его и боюсь одновременно. Может и мне его подкараулить и убить тапком? Боже, какую чушь я несу - у меня никогда не было тапок. Ну может лет двадцать назад и были - плохо помню, старею. А еще могу убить ботинком. Только ботинок у меня тоже нет. Только дырявые кеды и летние туфли. У меня всегда лето. Такое марсианское лето. Личное. Чем я убью этого паучка? Решено - этого милого паучка я убью просто голой пяткой, как настоящий самурай. Пусть только вылезет, сука. Гнусное ракообразное существо.

Господи, хорошо то как... Теперь я знаю, что у меня есть свой паучок. Мне есть о ком думать, с кем желать встречи, проигрывая её в уме - как пройдет, кто будет что говорить. Мне есть для чего жить. Я хочу встретиться со своим паучком и пусть победит сильнейший.

Боже, спасибо тебе. Как же я люблю этого паучка и как же ненавижу себя. Наверное я просто занял это сраное место этого сраного паучка в этой сраной вселенной. Извини, друг - я был неправ и я ухожу. Это твоя паутина. Твоя сраная паутина.

Вчера удалил вообще все фотки с телефона. Теперь даже обои (или как это называется в телефоне то, что на фоне?) - стандартно-заводские. Почему удалил - все надоело и достало. И компьютер и телефон и вообще все.

Сегодня в финале чемпионата мира по снукеру был интересный эпизод, который поймут только программисты. Пять-ноль вёл Селби в первой сессии с Дином, и у него набор подряд набранных очков за несколько фреймов был - 255. И на следующем же ударе он промахнулся. Это-ли не доказательство восьмибитной матрицы?

Я понимаю, что никто на этом сайте не въезжает об чём это я, но мне это и неважно. Главное, что я это видел. Собственными глазами в прямом эфире.

Ладно, проехали...

Начинается вечерняя сессия, буду болеть за Дина.

Снова почти весь день в полубессознательном состоянии. Непроизвольные судорги, отключение от реальности, впадение в каталепсию. С трудом вышел из дома, посетил АТБ - рядом с нами (метров 300) открылся сегодня. Ну ничего, так себе. Удобненько - можно прямо в тапках.

По возвращении снова упал. Нет, не в кровать - кровати у меня вообще нет. Сплю на полу в кухне. Воздух там приятнее. А упал на пол в комнате и провалялся там еще с час. Потом чуток оклемался и мы сварили яйца, а потом даже раскрасили. Моих тут на фото - четыре, а жена раскрасила два. Она озвучила свои яйца - как "яйца ЛГБТ". Я свои назвал "яйцами Ренуара". А лук-раскоряка для композиции.

То, что я чокнутый на все 360 градусов знают все. Ну или почти все. Жена у меня тоже чокнутая, но немножко по-другому и чуть меньше. Короче, по обоюдному согласию решили провести небывалый эксперимент - испечь пасхальный кулич ТОЛЬКО(!) из КУКУРУЗНОЙ муки. Я знал, что ничего не получится, ибо клейковины в кукурузе нет. Но спортивный интерес взыграл.

Итого такое - кукурузная мука, молоко, яйца, дрожжи, сахар, куркума.

Получилось нечто очень странное, рассыпчатое и очень вкусное. Но это ни на что не похоже по вкусу. Чуть-чуть похоже по консистенции на "песочное кольцо" (кто родом из СССР - помнит). А так вообще ни на что.

Но фрики, они и есть фрики. Считаю, что мы единственные в Украине, кто сделал чисто кукурузный пасхальный кулич.

PS. Делал всё я, ибо жена ни печь, ни чего такого - вообще не умеет. Она больше по супчикам и салатикам. Все остальные блюда кроме супчика и салатика - на мне. Нет, вру. Еще она умеет тушить капусту. Но с тестом - только я работаю.

PPS. Честно говоря, идя на эту авантюру, я думал что вообще ни хрена выйдет. Ну типа просто потом куски теста сошкребем из духовки и будем по выходным с чаем вприкуску. Но результат ошеломил - ведь что-то все-же получилось.

Про то, что надо было добавить пшеничной муки или оставить тесто расстаиваться на сутки в каментах писать не надо - это я и сам знаю. Это был чистый эксперимент. И он удался!

Очень быстренько и не правя текст.


Сегодня во сне я изливал душу своему главврачу, а он меня стыдил/ В ответ я ему оппонировал эмоционально (причем это все было на нашей съемной квартире). Потом я, короче, разнервничался, распсиховался и проснулся. Дальше уснуть не получилось. И все из-за Крыма и жилья. Глупо, конечно,но ведь не сам себе я же сны показываю. Дико обидно остаться на шестом десятке без жилья и родины.

Продолжаю воевать с зубом. Убить нерв пока не удается, а к стоматологам не пойду. Или примерно только тогда, когда и к реаниматологам. То есть практически никогда или уже в бессознателном состоянии.

Снукер подходит к концу. Начались полуфиналы. Поскольку почти все любимчики выпали, то болею за последнего - МакМануса. Очень бы хотелось, чтобы старый английский пердун надрал задницу молодому зазнавшемуся китайцу. Хотя Дин Джиньху - очень хорош.

Чуха полюбила икру трески. Нам она тоже нравится, но Чухе больше. Надо бы прикупить еще баночку.