Проблема свободных дырочек и видеонаблюдение.

Приобрел вторую вебкамеру, весь вечер поcвятил конструированию видеонаблюдения за Чухой. Отвратительно, что нет хороших бесплатных программ для видеотрансляций в инет с нескольких камер.Кое-как настроил. Может потом что-то лучше придумаю. Пока адрес странички такой- http://users.i.com.ua/~krugovoy/doppler2cam.html

Ничего интересного, конечно, но по себе знаю, как любопытно бывает иногда немножко поподглядывать. В смысле "кратковременно немножно позырить", а не за попой подглядывать. Поп мне на работе хватает.

Сейчас уже вечер и вебкамеры повернуты в сторону клавы и моника, поскольку Чуха и другие члены семьи спят и кругом темно.

Собственно, я хотел про что-то другое сказать.

А, вспомнил. Я по поводу USB хабов. Делал не так давно раскопки в ящике из под телевизора (склад гаджетов, материнских плат, винтов и прочей хрени). Подключил, но все равно не хватает.

Шесть девайсов через хаб, остальное по мелочам повтыкал в родные дырки.

Это только у меня так много USB-наворотов к компу? Вроде ничего лишнего, наоборот хотелось бы еще несколько дырочек оприходовать. Надоел вечный геморрой на тему чем пожертвовать, чтобы что-то воткнуть в последнюю дырочку, лазая на карачках. Map

Россия глазами Джерома Кларксона (с)

Джереми Кларксон о России

В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.


Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.

По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.

Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.

Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.

Я собирался написать письмо президенту БА и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.

Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.

Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.

И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.

Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.

И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.

Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.

В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле €50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.

Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.

А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.

Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.

Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.

Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.

Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.

Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.

Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!

Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.

Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?

Другими словами, возможно президент БА знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.

А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.(с)
Map

Франзуржик. жолубчик из Парыжу

Небольшой лингвистический экскурс в искусство ведения диалогов. Сразу предупреждаю - с первого раза доходит не сразу.  Очень хорошо иллюстрирует искусство троллинга и правила юзания сленга. Вполне применимо к каментам. 
Map

Мама, я возвращаюсь. Трагедия и надувные храмы.

Я всегда утверждал и утверждаю, что любая выдумка бессильна против того, что может случится в жизни.

Вот и сегодня совершенно трагический, мистический и удивительный случай на работе.

Дело шло к концу смены, пациентов было не много. Очередная пара и совсем не молодые. А как по акушерским меркам, так и вовсе "пожилая беременная". В кабинет зашла сама, без мужа. Держалась очень странно. Особенно интересовало, можно ли будет определить пол. Это было для нее настолько важно, что у меня даже мурашки по коже. Постепенно все-же разговорились и подружились.

Оказывается два года назад их единственный 17-ти летний сын трагически погиб. Насмерть сбила машина на переходе возле школы. Смысл жизни потеряли, впали в страшную затяжную депрессию.

Но перед новым годом он ей приснился и сказал - "Мама, я возвращаюсь." И... следующие месячные не пришли, - сразу после этого она забеременела.

УЗИ заканчивал на таких эмоциях, что чуть не заплакал. Срок оказался 14 недель. И там действительно мальчик.

После этого хожу под впечатлением и постоянно думаю, - а так ли нужны всякие попы с надувными десантируемыми храмами?

Map

Сегодня в интернете делать нечего. Дорофей на месте.


Главная новость твиттера и всех СМИ. Даже надувной храм не так меня впечатлил.
Map

Ситуационные этюды фенотипов

Набросок навеян запахом английского геля, который я втираю в руку по несколько раз в день. Странно, в инструкции почему-то о таком побочном эффекте ничего не сказано. 

Map

Шизофрения, треска под шкуркой и рисование с натуры.

Треска с фенхелем под шкуркой домашней курицы с вяленными помидорами

Поскольку в сферу радиуса моего обаяния попало пока еще не все человечество, то вынужден предварить пост вступлением. Я - шизоид. С практически 100% пенетрантностью и такой-же экспрессивностью. Прогредиентно манифестирующая форма с редкими эпизодами просветления.

Это я четко усвоил на цикле психиатрии еще в мединституте 30 лет назад. 

Диагностический симптомокомплекс шизофрении был сформулирован нашим преподавателем невероятно лаконично и просто.

- Если человек всерьез увлекается чем-то кроме своей специальности - это шизофрения.

Я спросил препода, переборов трусость, - Один мой друг сильно увлекается астрономией,  и ездит в метеорные экспедиции, но очень хочет стать врачом. Это тоже симптом?

- Это диагноз!, - отрезал доцент.

До сих пор радуюсь, что не спалился. И дело даже не только в астрономии. Наверное, меня бы прямо там и скрутили. Так бы и прозябал овощем в аминазиновых застенках без дверных ручек.

Впрочем, дальнейшее развитие моей судьбы, как ни странно, подтвердило диагноз препода. И хотя иногда ремиссии таки случаются, но потом наступает депрессняк, ибо быть нормальным угнетает.

Все мое время расписано буквально по минутам моими же мыслями и без моего же ведома. Есть и  отрицательные моменты - часто провожу почти все время в кровати, талантливо изображая трупа. Это из-за приступов мигрени и острых шизофренических нападок на мой изму4енный нарзаном мозг.

Фуф. Наверное, вступление, можно заканчивать,- Подумал я и, как ни странно,  согласился. Ибо вступление не на шутку затянулось.

Итак, сегодня я творил параллельно. Пока на кухне готовилось авторское шызо-блюдо под названием "Треска, запеченная с фенхелем и вялеными помидорами под шкуркой домашней курицы" я временно погрузился в рисование. Должен признать, что это занятие начинает увлекать меня все больше и больше.

Что и настораживает, ибо в совокупности с постоянной мигренью, обонятельными галюнами и птималями наводит на мысли о серьезной проблеме внутри головы. Увы, это факт.

Рисунок прилагается. Это без правки. Все линии набело, оттенки цвета распывчато напылил в фотошопе.

Время наброска - полторы минуты. Postprocessing - минут десять.

рисунок близкого человека Map

Вегетарианство признано психическим заболеванием! (с)

Большинство вегетарианцев по всему миру пришли в шок от того, что эксперты из Всемирной ассоциации здравоохранения (ВОЗ) признали их психически невменяемыми. Представители движения, выступающие за гуманизм и здоровый образ жизни, оказались в списке больных, которых, по мнению международных экспертов, стоит лечить в первую очередь.

Вегетарианцы давно подвергаются нападкам со стороны людей, которым трудно проверить в то, что можно весьма успешно и безболезненно существовать, отказавшись от употребления мяса. Многие "травоядные", как их уничижительно называют любители шашлыков и бифштексов, вынуждены даже скрывать свои гастрономические пристрастия, чтобы избежать нападок и насмешек со стороны не столь либеральных окружающих. Последние обычно утверждают, что выжить без продуктов животного происхождения невозможно, что человек по своей природе хищник, а тысячи коров и свиней, которых ежедневно забивают ради мяса, это результат естественного отбора.

В ответ сторонники "гуманистической диеты" выпустили сотни книг и фильмов, в которых рассказывается, как можно получать все необходимые витамины из овощей и фруктов, сравнивая скотобойни с нацистскими лагерями смерти. Как бы то ни было, сегодня по мировому вегетарианскому сообществу был нанесен новый удар.

И не узколобыми консерваторами, а авторитетными экспертами из Всемирной организации здравоохранения. Недавно они провели семинар, на котором обнародовали расширенный список заболеваний, с которыми необходимо бороться врачам-психиатрам. "Болезненный рейтинг" пополнился вегетарианством и сыроедением, которые оказались в компании других недугов, попадающих под определение "расстройство привычек и влечений".

Сторонников строгой диеты признали невменяемыми не просто так. Поводом для этого послужил недавний инцидент в испанском городе Малага, где одна из местных семей довела своих детей до состояния комы, запрещая им употреблять мясо, а также продукты, подвергавшиеся какой-либо термической обработке – варке, жарке, копчению и другим. Малышей спасли соседи, вовремя вызвавшие врачей и полицию. Нерадивых взрослых "гуманистов" направили в психиатрическую лечебницу, разлучив их с детьми.

Опубликованный ВОЗ документ вызвал бурю протеста среди вегетарианцев по всему миру. Они написали в организацию множество писем, в которых утверждали, что в грамотно составленной овощной диете нет ничего плохого, просто не нужно насильно навязывать свою точку зрения другим, заставляя, к примеру, детей отказываться от мяса, если оно необходимо для их здоровья или же злиться на друзей-мясоедов, обедающих бифштексами. Вегетарианцы настаивают на том, чтобы психически больными были признаны именно "травоядные деспоты", а не все защитники животных поголовно. (с) Автор: Максим Динкевич Map

Эпатажный аэродром.Удобнее - вниз ногами и вверх головой

Эпатажный аэродром.  Нецензурно блевать. Синдром. Стокгольмский и скользкий.  Почти палиндром.  Навалило... Замело напрочь. Чем-то тухлым повеяло на ночь. Клоны овечьи не вернуть утробе. Каенскому перцу не долго жить в жопе. Пекло на выходе заднепроходном.  На мыле экономия модном. И Стокгольмский синдром не так уж и страшен. И палиндром перестановками красен. А может напрасны игры словами? И судьи кто? Зачем? Почему? Не верю вообще никому.  Но удобнее - вниз ногами и вверх головой.  Главное, чтобы дружили мозги с башкой. Эпатажный аэродром.  Нецензурно блевать. Синдром. Стокгольмский и скользкий.  Почти палиндром. .... Map

Много рыбы не бывает. Сокобан морозилки




Наконец-то съездили в Амстор за минералкой, водой и кое-чем еще. Можно отдохнуть от бытового пауэрлифтинга хоть пару недель. 

Также офигенную горбушу килограмма на полтора приобрел. Уже засолил - еле в холодильник влезла. И то по диагонали. Еще появилась треска красная и форель. Короче, я не смог удержаться и накупил столько рыбы, что весь вечер сокобанил в морозилке. Пытался все упихнуть. Два часа потратил, но удалось. Теперь в морозилке, как в пирамиде Хефрена. В том смысле, что настолько плотная кладка, что лезвие не просунуть между продуктами.

Приятная новость для дочки. Наконец-то купили то, что давно обещали. Акционную французскую утятницу от Arcuasine. Качество, проверенное временем и лично мной.

Неприятное - совсем забыл про перевод времени, в связи с чем весь день возмущенно мучаюсь, испытывая много нервных срывов.

*сокобан - это такая древняя игра по перестановке ящиков на складе.
Map