Ноги болят. По два часа в день на максимальной мощности и скорости давить ногами туго накачанный прокачанными легкими тугой фитболл - это вам не числом пи мешки ворочать. Еще не так давно (лет семь назад) ежедневно бегал пятнашку (или до работы, или после - это смотря в какую смену). На Живописное. Туда и обратно. И это - кроме остальных экзерсайзов. И было в кайф, а не истязание до судорог, как теперь. Нынче - это просто борьба нанайских мальчиков не на жизнь, а на смерть. А что поделать - хочется жить, невзирая на все философские мысли. И хочется жить удобно. Под удобно я понимаю, естественно не то, что все остальные. Удобно - это не быть зависящим от механизмов и цивилизации. Не быть зависимым от лифта, автомобиля, микроволновки и, упаси Боже, компьютера. Хорошо еще не быть зависимым от электричества, но сложнее. Получать наслаждение от того, что твое тело послушно. Могу чесать ногой за ухом, поднимать гантели, жмакать всякие штуки. Счастье и жизнь состоит именно в этом.
Не в машине счастье, не в коттедже, яхте или самолете. Исключительно в детях и в том, чтобы гармония внутри и снаружи. Все остальное - тлен. Это тоже тлен, но настоящий, большой. А евроокна и гаджеты - херня собачья.
Вот постепенно довел ежедневный горизонтальный бег до почти 17-ти километров и ноги стали болеть меньше. Но это - в два приема - час до работы и час с лишним после. Эффект налицо и напузо. Очень тяжело два с половиной часа в сутки бегать. И еще час на остальное.. А в выходные - почти целиком день на это.
Стараемся. Ну а чо делать? Жить хочется нормальным, а не овощем.
Впрочем, и это не важно. А то, что важно - так неопределенно и крутится на языке едва. Любить людей, делать добро. Не срать где попало.
Буквально вчера была девочка на приеме. Мучается с года и сама и родители. Больше пока родители, которых разводят. И нет ни одного педиатра в этом сраном городе, который бы заподозрил у нее муковисцидоз. Ни одного врача вообще. Ни одного УЗИста, ни кого вообще. Совсем. И ведь и от пневмонии лечили и от всего такого классического муковисцидозного. Диабетом пугали, дураки. А девочка всё хужее и хужее.
Ну сказал я родителям правду. И что теперь им делать? А главное - они на меня такие - и что нам теперь, куда, как? Но я, что, должен теперь за всех имебецильных врачей нашего города расплачиваться? Интернет им в руки, форумы родителей детей с муковисцидозом и пр. Я чем мог, тем помог. Причем, больше, чем все остальные до меня.
Господи, как же дебильные врачи, думающие только про деньги и собственные лакированные машины задолбали. Ведь сами окажутся потом на месте пациентов.
Снова вечер медленно перетекает в начало ночи и мне снова "и хочется и не можется". Хочется вылить все эмоции, впечатления, радости и печали дня. Выплеснуть их на бумагу, на клавиатуру и просто в пространство. Мне душно с ними. От этих эмоций и мыслей у меня делается давление, сильные головные боли и помутнение в ушах. Утром даже был почти холодный-прехолодный пот и отрицательный статус в фейсбуке. Шутка.
Мне нравится думать про все подряд и созерцать что попало. Могу подолгу смотреть на свою пятку или на березовую веточку. Могу лежать часами в темноте на полу и крутить ногами кренделя. И для организма полезно и для ума тоже.
Мне очень нравится моя работа, но я ее ненавижу. И нет для меня более сложной вещи, чем хорошо сделать свое дело и не облажаться. Каждый день по лезвию бритвы.
Вспомнилось на тему - "Они всегда работали слаженно. И снова облажались. "
Мне многое нравится и многое - нет. Иногда я закрываю глаза и передо мной возникают разные красивые картины. Картины из прошлого и будущего. Я лечу по ним, как по волнам памяти (вроде диск Тухманова похоже назывался) и мне нравится в это окунаться целиком и там нежиться. Хотя и плохое помнится тоже, но со временем становится уже немного причесаннее и не таким уж и плохим вспоминается.
Удивительно, но я помню даже самое-самое плохое. Помню всё. И ни о чём не жалею.
Помню даже, как я обоссал кровать в частном домике, куда я сбежал и от папы и от жены с ребенком. Сбежал с маленькой сумкой вещей, телевизором и кассетником, а потом долго прятался в спермоздаточной, запихивая в себя таблетки. После обеда меня прямо с работы увезли в психушку. Первый день в психушке помню плохо. Постоянно причитал - Зачем забрали магнитофон, гады? Как без Бетховена? Не могу без Бетховена!
Это был рефрен, потом наверное возымели действие лекарства и дальше помню мало. Но уже со следующего утра всё помню.
Еще очень мне нравилось лежать потом в отделении неврозов на реабилитации. Это типа такая легкая отмазка для алкоголиков была.
Даже как на своем дне рождения в палате дневного стационара я пытался отыметь лаборантку тоже помню. Светка. Семью-семь - её кликуха была. Опозорился, правда. Уснул и захрапел. Наутро пришлось звонить из телефона-автомата одному корешу, чтобы подменил на работе, потому что я был - в говно совсем. Но все равно помню. И ни о чем не жалею. Вот ведь память, какая сука.
А еще в самом конце хочу сделать приписку для дочки. Я ведь шуток не понимаю (тоже шутка). Поэтому торпеда с подарками, включая и шуточные из вчерашней СМС-ки завтра отправится в путь. Десять кило подарков. Надеюсь, что все будет воспринято правильно.
Спокойной ночи всем. Мира и добра вам, люди и все остальные.
Левая резьба в природе - вещь уникальная. Левосторонняя симметрия - да. А вот с левой резьбой пока не приходилось встречаться. Абсолютно уникальный дайкон, закрученный левой резьбой. Ужос, ужос, ужос... Истинно вам говорю - земля таки налетит на небесную ось. И совсем не потому, что бутылочка уже почти пустая.
