Их было двое – он и она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.
Они были счастливыми потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

[ Читать дальше ]

Жило-было счастье. Оно было похоже на оранжевое солнышко и всем, кто знал где его найти, оно исполняло желания. Оно было очень добрым и бескорыстным и могло помочь каждому, кроме себя.

Но однажды оранжевое счастье провалилось в яму и никак не могло выбраться. Люди и тут находили его, так как оно светилось. И счастье никому не отказывало, кто заглядывал в яму, и исполняло желания.

Это продолжалось до тех пор, пока одним вечером молодой человек увидел счастье и спросил: «А может и тебе, Счастье, чего-то хочется?», и оно ответило: «Да, я мечтаю выбраться отсюда. Тошно тут сидеть и не видеть прекрасного света...»

Тогда паренек помог выбраться счастью и ничего не попросил взамен. Он пошел своей дорогой, только счастье побежало за ним ...

    Вы не можете быть никем иным, а лишь тем, кто вы есть. Расслабьтесь! Существованию вы нужны именно таким.

---

Однажды король пришёл в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король нашёл её опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашёл одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:

— Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу — ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества.

Ты здесь потому, что существование нуждалось в тебе таком, какой ты есть! В ином случае кто-то другой был бы здесь. Ты воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного. Почему тебе необходимо быть Буддой? Если бы Бог хотел другого Будду, он произвел бы столько Будд, сколько захотел. Но он создал только одного Будду, этого достаточно. С тех пор он не создал другого Будду или Христа. Вместо этого он создал тебя. Подумай, какое внимание Универсума было уделено именно тебе!

---

Ты избран — не Будда, не Христос, не Кришна. Их дело сделано, они внесли свой вклад в существование. Сейчас ты здесь, чтобы внести свой вклад. Взгляни на себя. Ты можешь быть только собой ... невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, или можешь завянуть, если ты не принимаешь себя.

Oшо – один из Просветлённых восточных Мастеров. Во всем мире он больше известен как Бхагаван Шри Раджниш. Под этим именем вышло более 600 книг, которые публикуются сейчас на 55 языках мира. Эти книги, по сути, являются записями бесед, которые он проводил с самыми разными людьми на протяжении почти 25 лет своей жизни. Незадолго до того, как Бхагаван Шри Раджниш оставил земное тело, посвящённые им искатели Истины, – саньясины, стали называть его “Ошо”. Это имя появилось впервые в древней Японии, так обращались ученики к своим духовным наставникам. “О“ можно перевести как: “С огромным уважением, любовью и благодарностью”, а “ШО”, как: “Сознание подобное океану. Гармония существования, изливающаяся во всех направлениях”.     Не копите вашу любовь и не считайте её. Не будьте скупым. Вы всё потеряете. Наоборот, позвольте вашей любви цвести, делитесь ею, раздавайте её, пусть она растёт. У великого короля было три сына, и он хотел выбрать одного — наследника. Это было очень трудно, потому что все три были очень разумными, очень храбрыми. И они были близнецами — все одного возраста, — так что невозможно было решить. Он посоветовался с великим мудрецом, и тот дал ему идею. Король вернулся домой и попросил всех троих сыновей прийти. Он дал каждому сумку цветочных семян и сказал им, что он должен совершить паломничество: — Оно займёт несколько лет — один, два, три, может больше. И это испытание для вас. Эти семена вы вернёте мне, когда я вернусь. И тот, кто лучше сохранит их, тот станет моим наследником. И король отправился в паломничество. Первый сын подумал: «Что мне делать с семенами?» Он стал держать их в железном сейфе — когда отец вернётся, они будут такими, как были. Второй сын подумал: «Если я буду хранить их так, как это делает мой брат, они умрут. А мёртвые семена — вообще не семена». Он пошёл в магазин, продал их и получил деньги. И при этом подумал: «Когда придёт мой отец, я пойду в магазин и куплю новых семян, я дам их отцу лучшими, чем они были». А третий сын пошёл в сад и высыпал семена, где только было свободное место. Через три года, когда отец вернулся, первый сын открыл свой сейф. Семена умерли и завонялись. Отец сказал: — Что это? Разве эти семена я дал тебе? Они должны быть способны расцвести цветами и дать прекрасный аромат — а эти семена воняют! Это не мои семена! Сын возразил, что это те же самые семена, но отец сказал: — Ты — материалист. Второй сын бросился в магазин, купил семян, вернулся домой и преподнёс их отцу. Но отец сказал: — Но они не те же самые. Твоя мысль лучше, но всё же это не то качество, которое я хотел бы видеть в тебе. Ты — психолог. Он пошёл к третьему сыну в большой надежде и страхе одновременно: «Что он сделал?» А третий сын повёл отца в сад, где цвели миллионы цветов вокруг. И сын сказал: — Это те семена, что ты дал мне. Как только они созреют, я соберу их и верну тебе. Отец сказал: — Ты — мой наследник. Вот так и нужно поступать с семенами!   Запасающий не понимает жизнь, подсчитывающий ум также потеряет её. Только творящий ум может понять её. В этом красота цветов — они не могут быть запасены. Они олицетворяют Бога — Бога нельзя накопить. Они символизируют любовь — а любовь нельзя сохранить. Это не случайно, что цветы являются символом любви, во все века, во всех странах, в любых обществах. Любовь подобна цветам — если она зацвела в тебе — тебе нужно делиться ею, отдавать её. И чем больше ты её отдаёшь, тем больше она растёт в тебе. Если ты продолжаешь отдавать, придёт день, когда ты станешь неизменным, бесконечным источником любви.

Я не знаю возникали ли у вас проблемы с детьми или родителями.... Но мне интересно ваше мнение...Увидели ли вы тут свой тип семьи?.. А может вам смогут помочь те рекомендации, что тут написаны... Статья не моя, но по моему мнению стоит внимания....

---

                 Отрочество (13—15 лет) и юность (до 18 лет) — для всей семьи трудное время. Грани этих периодов размыты, условны, поэтому ребят этого возраста называют то юношами, то подростками. Некоторые уже достигли половой зрелости, другие находятся в середине процесса созревания.  Сказывается закон неравномерности индивидуального развития. Так же неравномерно происходит и умственное, социальное, нравственное развитие. Не совпадают эти развития в различных жизненных сферах.

Ребенок может быть вполне взрослым физически, но умственно и социально оставаться подростком. И все же юноши и девушки, так или иначе, сталкиваются с одинаковыми проблемами: взаимоотношения с родителями, сверстниками, учителями, одиночество, первая любовь, выбор профессии. ПОЛОЖЕНИЕ ПОДРОСТКА В СЕМЬЕ И ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ         Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.        Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.        Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким,  критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.        В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего  школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию. В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп: 1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы. 2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости. 3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания. 4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром. 5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.       Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.        Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего  серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.         Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков. Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.         В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия. Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов. Родители! • Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного. • Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести. • Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык. • Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами. Типы конфликтов и способы их преодоления 1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия           По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.         Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав. 2. Диктатура родителей         Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением.          Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.          Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где  уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться: • не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, • не трогать личные вещи, • не подслушивать телефонные разговоры.          Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д. Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте. 3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт         Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.         Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка.  Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи. 4. Конфликт опеки          По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.  Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети  появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.  Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет  родителям особых хлопот в детстве.           В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.         Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации. 5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”          Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:          Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет”).          Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.         Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте  молчаливой, “холодной” войны. И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно! К чему мне необходимо стремиться? Оптимальный тип семьи: партнерство         Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.         Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

---

Есть ли у вас такие проблемы? Нашли ли вы свой тип семьи?

Летняя теплая ночь, лунная дорожка на глади моря, скалистый берег с небольшими островками песка возле воды, легкий бриз, ласкающий кожу, и прибой - такой тихий, что кажется волны просто дразнят берег, облизывая его пенными языками, и тихо шуршат, словно разговаривая с нами.  А там...  в море плещутся в лунной дорожке одни из  самых величественных животных - красавцы дельфины. И можно часами находится на этом берегу, слушая всплески волн, потрясающее пение цикад и наблюдая завораживающие танцы дельфинов, впитывая всем телом и душой магию этого места.... Очень тепло, в свете луны и звезд искрится вода... скала возвышается над морем такая величественная и грозная.... и только маленький островок берега под скалой.. и.... девушка. [ Читать дальше ]

                                                             Настоящая любовь не признает никаких                                                              приказаний и никаких обетов.                                                                                Маргарита Наваррская            Ты идешь по миру... Занимаешься каждодневными делами. Веселишься и грустишь. Учишься, работаешь.... И все так просто и легко.. И тебе кажется, что это счастье,  что так все и должно быть... И вот в один миг твой мир переворачивается. И ты не понимаешь, что происходит.... Одно мгновение и ты вдруг осознаешь, что все не важно кроме одного...                        ЛЮБОВЬ!!!!! Никто не знает когда она придет.... И придет ли вообще.... Сколько людей на свете НИКОГДА НЕ УЗНАЮТ что это такое.... Не почувствуют какое это счастье - любить!!!! Особенно, когда ты чувствуешь всем сердцем и всей душой, что ты также любима!!!!! Так что же такое любовь? Любовь так велика и ошеломляюща, что ты не можешь оставаться собой; тебе приходится утонуть и исчезнуть. Никаких слов в мире не хватит, чтобы описать это чувство. Ты ждешь звонка каждую минуту, ты знаешь до секунды, когда зазвонить телефон....Ты просто чувствуешь это.. Чувствуешь, хорошо ему или плохо.... Ты радуешься и грустишь вместе с ним... Слышишь голос и... растворяешься в нем.... Вдруг ощущаешь, что выдержишь все.... ради него.... В его объятиях ты дрожишь от желания и такое ощущение, что он поднимает тебя к облакам... Что у тебя крылья и ты можешь взмыть ввысь к звездам... Тебе хочеться танцевать и петь.... Смеяться без особых причин и плакать от ощущения безмерного счастья.... Ты выходишь на улицу и видишь яркие краски, как-будто ты до этого просто спала... Любовь - это огонь... Любовь не знает никаких сравнений... Мы просто любим не сравнивая... Ты есть ты, он есть он... Когда ты любишь ты не ждешь никакой награды, даже благодарности. Ты вдруг ощущаешь, что вы одно целое, но в то же время два разных человека. Вы не боитесь разницы интересов и взглядов. Можно любить разные марки чая, кофе, разные виды спорта, смотреть разные фильмы, восхищаться не одними и теми же писателями и книгами. Но ты и он проявляете интерес к увлечениям, пристрастиям другого. Искренне интересуетесь жизнью друг друга... Тебе интересно все, чем он живет... Ему интересно все, чем живешь ты.... Любовь как очень тонкая, но прочная нить, связывающая вас... И когда ты нужна ему или он тебе, когда ему или тебе очень плохо или очень хорошо -  она натягивается как струна и ты это ощущаешь даже на физическом уровне... Ты вдруг ощущаешь, что он как воздух для тебя, что он и есть твоя жизнь... Твое чувство так сильно, что ты отпускаешь его, а он, зная это, никуда не уходит.... Ты вдруг осознаешь, что это не просто физическое чувство... У вас ОДНА ДУША.... Вы не владеете друг другом, вы ощущаете свободу, но остаетесь вместе... Я его люблю! - говоришь ты.... Я ее люблю! - слышиться как эхо ответ... Любовь помогает вам быть самим или самой собой. Любовь -  это видеть смысл жизни в глазах друг друга. Больно ли любить? ДА БОЛЬНО!!! Ты меняешься, меняется мир вокруг тебя.... Любые изменения для человека всегда очень болезненны... Все старое уходит, рушится,  а новое тебя страшит....Ты становишься более уязвимым... Твою открытую душу можно очень сильно ранить... Но любовь не терпит масок и стен... Она либо их разрушает, либо уходит совсем... Ты отбрасываешь свое ЭГО, ты убираешь его, а это очень больно...  ЭГО и ЛЮБОВЬ не совместимы. Наступает момент когда ты понимаешь, что ты простить можешь все... Особенно когда твой любимый, сделав ошибку, не оставляет тебя с твоей болью, он всеми силами своей души и сердца просит прощения. И тебе больно, но ты прощаешь.... ТЫ ПРОСТО ЛЮБИШЬ -  БЕЗЗАВЕТНО.... Но лучше пройти через боль и страдания, но знать, что жизнь прожита не зря.... Любовь тебя не пропустила.... И Ты вдруг осознаешь, что ВСЕ ЭТО НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ. Ты ощущаешь всем сердцем, что именно в этом и есть суть твоей жизни... Что теперь ты понимаешь в чем ее настоящий смысл... Любовь - мечта, любовь - мгновенье, Звезда блеснувшая в дали ... Лишь тот был счастлив в мире этом Кто был любим, и кто любил.

Я стою на безлесой и обрывистой вершине горы Манджил (Ай-Георгий), жарко так, что солнце обжигает кожу. Но я не обращаю внимания….Я завороженно смотрю вокруг. От того, что я вижу нельзя оторвать глаз. Левее вершины — обрывы тысячелетних скал и густые непроходимые леса, правее, на южных отрогах — почти безжизненные сыпучие балки и овраги. И простор.... Какой простор! Зеленые горы кольцом окружают небольшой город, который с вершины кажется множеством маленьких белых точек на зеленом ковре, а прекрасные, играющие разнообразными красками, долины с извилистыми дорогами обнимают подножия этих гор. Нежные ажурные облака прячут вершины «великанов», словно вуаль женское лицо. Дует легкий ветерок, но все равно очень жарко, и хочется  раскинуть руки и прыгнуть туда …. вниз… ощутить всю прелесть полета… стремительного и короткого…. а я…сижу на склоне в высокой траве и смотрю вдаль, пытаясь запомнить эту картину. И никого больше… Рядом, совсем рядом порхают красивые разноцветные бабочки. Они так редко видят людей, что совсем меня не боятся… Не боятся до такой степени, что садятся на плечи, голову, и даже на руки… Маленькая птичка звонко чирикая подлетела к моим ногам, опустилась на траву и стала внимательно рассматривать меня. О как прекрасно ощущать природу всем своим телом! Как часто мы забываем о ней… А ведь эта та самая сила, которая нас защищает, питает энергией, кормит и поит… И так не хочется куда-то идти… Но солнце уже так жжет, что становится невозможно сидеть. Я начинаю спускаться по узкой тропинке вниз…Как же далеко идти!… Только сейчас я чувствую безумную усталость и страшную жажду… Но вокруг только степная трава желтая и сухая, выжженная под лучами беспощадного светила, и можжевельник, который прекрасен и свеж, но абсолютно не спасает от жары. Я не знаю, что подтолкнуло меня… но я свернула с прямой тропинки, ведущей вниз и пошла вдоль склона.. Чем дальше я шла, тем гуще становился можжевельник. Что меня влечет и тянет как магнитом? Я не знала, а просто шла. Я и не заметила, как можжевельник сменился дубовой рощей. Дубы были низкие с раскидистыми кронами и с потрясающей золотисто-зеленой сочной листвой. Они переплелись кронами и создали коридор. Ветер шелестел листвой, и создавалось ощущение, что эти магические деревья что-то говорят тебе, зовут куда-то. Как же я устала! Кожа горела огнем. Скоро зайдет солнце, и что же будет? И мне так хотелось лечь на землю и заснуть. Но что-то необъяснимое тянуло меня дальше и дальше. Я шла по живому коридору и чем дальше, тем легче было дышать. Деревья смыкались все теснее, я раздвинула низко наклонившиеся ветви...И…. Неожиданно для себя самой я попала…. в комнату… живую комнату, созданную самой природой. Дубы стояли полукругом, и, переплетаясь ветвями, создали стены и потолок. на земле лежало старое дерево, превратившееся в природный диван или большое кресло, и всем своим видом называло присесть на него. Примостившись на природное "кресло" я закрыла глаза, усталость еще больше брала свое и так хотелось пить…. Но откуда такая свежесть среди такой жары? Что за нежное манящее журчание! Я оглянулась вокруг и не поверила своим глазам! Среди зарослей, выложенный камнем, тихонько журчал источник. Вода, чистая как слеза,  стекала по желобу в каменную ванную и искрилась алмазом в лучах, пробивающегося сквозь листву солнца. Господи, как это было прекрасно! Я припала губами к живительной влаге, и с каждым глотком ощущала все больший и больший прилив сил. Вода была такой холодной, что обжигала губы, но это было до безумия приятно после такой жары. Она была сладка на вкус и жутко пьянила. Я легла на камни возле родника и закрыла глаза ... прошло несколько секунд и я провалилась в темноту… все исчезло кроме звуков. Деревья шумели: «Бери нашу силу!» Вода журчала: «Насладись мною!» А камни…. камни молча наполняли меня энергией и чем-то еще, чем-то странным, волшебным, будоражащим… Тело мое дрожало, и чем дальше, тем сильнее я испытывала чувство сладкой истомы, а  всю мою сущность наполняли энергия и желание - страстное, безудержное и дикое. Где же ты? Мой милый! Ты мне так нужен! Но я была наедине с природой и только она нежила, ласкала и тешила меня…