Он имеет график с 8 до 17 с перерывом на обед. Но фигня такая, что за недею машины приезжают в обед раза три и он грузит минут 15 тогда. Кроме того фирма работает по субботам. Витя нет. Но готовит товар на выходные. А потому каждую пятницу уходит с работы не в 17 а в 17.30. За переработку ему не платят. 

 Но за выполнения плана премию имеет. По концовке в этом и прошлом году он имеет на руки примерно 6500 гривен в месяц. 2000 официально, а остальное в конверте. Имеет месяц оплачиваемого отпуска, в который имеет оклад в 3000, если болеет- больничный по закону от официальной зарплаты.

  Вопрос: а надо Вите идти и требовать прибавки к жалованию? Директор адекватный но на четыре тысячи охотников найдётся, хотя и воровать могут. Что орлу посоветовать?

- Я не против приходов, но их приходило две.

- пап, но откуда ты знаешь?

- Я сам таким был и ещё: внимательно осматривай всё. Она забыла помаду и расчёсывалась твоей расчёской.

- Как просто. Но почему ты думаешь. что была вторая?

- В ванной её волос остался, цвет другой. И твои носки испачканы помадой другого цвета.

- Ну так и есть.

- Кстати ты меня подучи: у меня с девушками всякое было, но в туда они меня не целовали. Что надо делать, чтоб девушки целовали ноги?

- этого не было!

- Вещдоки говорят о обратном. Сформулируешь- подучи меня!

- Если что можешь смело говорить, шо мы держим фазанов!

 Кажное утро придлетает удод и ходит под окнами. Более важного птица я не видел! А сорока лет пятнадцать меня тролит.Это бесплатный будильник, прилетает рано утром и трещит. Я ей сделал подумать: привязал стальной проволокой стеклянный кристалик. Теперь я знаю все маты сорок. Но я завтра перенесу предмет вожделения и привяжу ниткой. Надо соседке и подарок сделать. Намедни как обычно прилетел крупный дятел и стал лечить орех. Не мой. Он больше его. А сорока начала скакать и материться, мол это её дерево.  Дятел выразительно посмотрел и сорока улетела. Дятлы могут постоять за себя!

 У меня речной простор, потому чаек и больших белых бакланов много. Чайки смеются. В прошлом году на лету перо баклана поймал, говорят к удаче. Так и есть.

 Во вторник плаваю на дачном пляже и на причале вижу белого птица. Он крупнее голубя, но отличается. Потом бочком на лапах спускается к реке. Я удивился и подплыл ближе. Попугай! Вот тут я задумался: он улетел из клетки или ареал  их джошёл до нас?

Как-то не ловко, я вроде скромный, но переступлю через этот порог и расскажу: Приходим в Красноярск, два дня аврала зае.лись в усмерть.  

  А тут начинаем грузить туристов. И тут приходит группа из Энского региона нашей необьятной Родины. СРЕДИ НИХ-КРАСАВИЦА. Я ж подлец,на блондинок ровно дышу(и как меня друзья не убили?) ,а тут но очень высокая, красивая, фигура-ну просто всё. Контрольный выстрел: к красивым золотисто-пшеничным волосам (не крашенным,уверен) ещё и голубые глаза цвета неба над тундрой в ранней весне. Про длинные и идеально ровные ноги и хорошую грудь- молчу! Я на вахте!

  Штатная вместимость нашего судна- 373 пассажира. Меньше 360 не было. А из этого количества четвёртая часть Мужчины:дети, женатые, пожилые и не много свободный контингент. Недостаток мужчин рождает бразильские страсти и интерес со стороны туристок к членам экипажа, поэтому ЛС корабля востребовапн всегда был. Ведь душа женская -просит. 

  Ну у этой женщины проблем не было-все в стойку стали. Через три дня узнаю, что роман у ней возник с вторым механиком. Он чуть моложе, но высокий и красивый по мнению женщин экипажа. Он мне,поняв что я знаю (а можно что-то скрыть от палубного матроса?), говорит:"Яж не такой,но сорвался! А тут часть экипажа- местные,донесут. Что делать?"

 -Надо человек,который отвлечёт всех на себя.Найди.

-Где?

 -Ты старше меня и спрашиваешь?

   Вахта. Вместо рулевого садят моего напарника Володю,мне к боцману. Тот даёт обширный список; в каюте номеро...починить замок, в такой-то зеркало, в такой-то прочистить умывальник . туристы всё ломают и портят, их за борт надо, а не катать.Вперёд. Исполняем, чиним. Приходим к каюте стучим. Крик изнутри:" Заходите!" Заходим, а там эта красавица, да в негляже. Да я  давно понял,что женщины и без одежды мне и правда нравятся больше, чем в одежде. Осталось это во мне! 

   Юнга Илюха выронил из рук саквояж с инструментом и челюсть выпала. Красавица не мало не смущаясь (хотя она просто не переключилась от общения с вторым механиком) говорит:"Мальчика-за дверь! "Илюха сопротивлялся, но яж матрос. Выгнал любопытного мальчика, да успеет он на голых женщин посмотреть! Чищу сифон. Она мне :"А чтож на меня не смотришь?"

 -А что-то новое увижу?Мне приходилось видеть женщин без одежды.

 -В детском садике? 

-В первом классе.

 -Я не хороша?

 -Я НА ВАХТЕ.и чиню умывальник. 

-Так у меня нет шансов?-таким воркующим голосом,но я знаю...Потому:"На вахте-нет!"

 -А после?-строит глазки.Но я ведь дитя Востока,посмотрел строго:"Я посмотрю на Ваше поведение!" Челюсть отвисла, она торопливо укрывается простыней:" Ты первый мужчина,что вот так. Я понимаю что шутишь. Держись теперь!"

 -Да Вы тоже держитесь!- недооценил ,началось Второму механику сразу сказал :"Всё будет хорошо, она прикольная.Не говори ей ничего, Получится само собой. Меня как-то не радует,но теперь спи спокойно. Прикрою." 

  Внешность у меня- не приметная, не даром в спецслужбы пытались привлечь .У меня 172см роста и обычная наружность. В толпе меня фиг выделишь. А дальше-понеслось. Я на вахте,мимо так просто не проходит красавица ,останавливается;"Ты не передумал?"

  Драю окна кают,подскакивает ,отрывает от земли и прижимает к прекрасному бюсту. Мне-хорошо, тепло и приятно. Как в детстве .А она;"Тебе так приятно и тихо? Я тебя так забаюкаю-детство вспомнишь!"  Бля,бригадир-авиатор часто мне говорил:"Не желай чего-то сильно-получишь!" И будучи школьником мечтал,чтоб за мной бегала самая кравсивая девочка из класса. Так получил. Иду по шлюпочной палубе, она улыбается подбегает и целует:" Я тебя не убедила?Чтож ты такой суровый!" 

-Вы не убедительны и глаза не добрые.

  Я проклеиваю швы в деревянной палубе (Тут я со многими поспорить могу, а много людей имеющий такой опыт сейчас есть?*) ,она подходит и садится рядом. Наклоняется и тоскливо;" Костенька, я для тебя на всё готова, чтож ты меня не замечаешь!" У напарника кисточка из рук выпала  и глаза мокрые стали. А бес противоречия толкает меня и я мерзавец (зная про её знакомство,но она нет говорю:" Вы очень красивая, но чтоб понравитьтся- станьте брюнеткой!"

 -Я никогда не красилась!И не буду!

 -А Вы мне почти нравится начали! 

  В долгу не осталась; на завтра при встрече на главной палубе вдруг хватает и целует. Хорошо это делает ,потом :"Малыш,ты такой приятный!" А у нас-дисциплина; "До окончания вахты не смогу быть полезным! У Вас круиз, у нас работа!"

   Каждая встреча-песня. Но она трудная, женщины из экипажа одолевают. Старшая бортпроводница:" Почему не соглашаешься? Гад такой!"

-У меня девушка на родине. (ЕСЛИ ЧЕСТНО -ПЯТЬ, ОДНА дождалась , девушки они не верные, да и хорошо.)

-Да а в прошлом рейсе что было?

-Я слабый человек. Это была минута слабости.

 -Твоя минута была красивой. 

  Директор судовых ресторанов прижала меня к переборке:" Почему красивой женщине отказал?" 

-Так мне нравятся брюнетки. А она что-то медлит перекрашиваться. А я- не преклонный. 

-Мне нравится твоя безапеляционность!

-А мне нравятся умные женщины. Хотя они несчастны и одиноки.

- Костя, ты первый матрос которого мне хочется утопить! Завтра приходи в ресторан верхний, для тебя отменный обед будет.

- Раскормите- не утону! (Обед шикарный был.)

  А красавица шалит: на виду у членов экипажа просит: "Ну хоть когда-нибудь меня поцелуешь?" С чего бы? Матрос должен быть суровым. Говорю:" Вы конечно ничего,но целоваться я не люблю, спокойный я очень . И глаза не зелёные! Не заводит."  Через день владетель счастья (второй механик ),просит меня:" А помягче к ней нельзя? У ней комплекс появляется!"

 -Вадик, нельзя. Оставим как есть. Я тебя качественно прикрыл?

- Я в шоке. Весь рейс про ваш роман.

  Меня женщины из экипажа- заели, после прохода не давали, почему я такой. А я не занимался дискриминацией,любил всех. А тут приходим в Красноярск ,моя вахта и все знают что туристы Нской группы выезжают в 12,00, Не понятно, но весь экипаж свободный от вахты собрался у трапа. Я в парадке у трапа. Она опускает сумки на землю, подходит ко мне, отрывает от грешной земли. Такой долгий и сильный процелуй- я чуть не уехал! Ставит меня на место и громко говорит для зрителей: "Хоть ты такой чёрствый ,люблю я тебя, глупенький! (Женская часть экипажа всхлипнула!) Напиши мне, пазовёшь-приеду сразу!" У многих женщин на глазах-слёзы, а потом мол какой я не хороший. А второй механик после рейса коньяком меня запоил.

  Слева замечаю чабана и конечно иду к нему, он очень в возрасте и возможно играл с Тутанхамоном в прятки, а сейчас опёрся о посох и задумчиво смотрит на горы. Подхожу, кланяюсь и прошу разрешения присесть. Старик оживился, полез в котомку и дал мне кусок пресной и каменной лепёшки. Я с удовольствием грызу вкуснятину и мы начинаем степенно говорить о жизни. Я с тех пор всякого пришедшего сразу норовлю усадить за стол и накормить, ибо не знаю когда он ел и боюсь что постесняется. Только так. И ещё: на Востоке самого маленького мальчика самый взрослый воспринимает равным и беседует с ним как с равным. Это такое для становления личности даёт. не передать. мы обсудили все проблемы, ав аксакал спрашивает:" А почему ты не подходил к обрыву и не смотрел вниз?"

- Страшно. И вдруг край обломится и я улечу вниз. Да и что там интересного, в бездне?

- А ты знаешь, что самое страшное в бездне?

- Нет. А Вы знаете?

- Да.

-  Я буду безмерно благодарен, если Вы это мне покажете.

- А это будет страшно и нам прийдётся залезть сюда!- он показал на горку, которая как холм у обрыва, а на верху глыба с трёхэтажный дом. Мне идея не понравилась, но кто мне расскажет о том, что самое страшное в бездне? Подходим и я глажу складки и трещины тёплой глыбы и мне кажется, что она живая.

- Почему ты гладишь глыбу?

- Мне кажется она хочет, чтоб на неё влезли!

- Ты слышишь её. Полезли!- аксакал как ящерка скользнул вверх, я следом. Мы поднялись, красота! мы постояли и он меня спрашивает:" Ты не передумал заглянуть в бездну?"

- Нет.

- Дай руку.

 Он берёт мою руку в свою, пальцы мозолистые и скалеченные артритом и мы идём по глыбе к обрыву. И вдруг глыба валится! Приходит в движение и к пропасти! Кака я не уписался от страха, не знаю. Но глыба остановилась и аксакал долго смотрел в мои глаза.

- Эта глыба была так, когда я был мальчиком не старше тебя. Дальше она не пойдёт. Тебе страшно было?

- Да.

- А пойдёшь со мной к краю?

- Теперь пойду.

 Мы подошли и посмотрели вниз: на дне ущелья текла речка, красивые кустарники и великолепный вид. Мне стало стыдно за свои страхи и я робко попросил аксакала;" Уважаемый, Вы хотели рассказать, что самое страшное в бездне."

- Самое страшное в любой бездне то, что придумывают там себе люди. Убедился?

- Да!- сказал я и низко поклонился аксакалу на краю пропасти, мне было не страшно и показалось какая- то птичка из его сердца влетела в моё и осталась навсегда там.

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вопросы?

- А лабораторные будут?

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Результаты опроса владельцев Fеrrаri и Lаmbоrgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. 

Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя - в эти машины не помещаются!

Эпитафия спамеру: 

\"За флуд в виртуале замочен в реале\". 

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. 

Как к нему обратиться - на ты или на вы? 

Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. 

Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. 

Едет с цветами, значит, к женщине. 

Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. 

В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. 

К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. 

Значит, он едет к моей жене. 

У моей жены два любовника - Петя и Вася. 

Петя сейчас в командировке. 

- Вася, передай на билет! 

Мужик (ошеломленно): 

- Откуда Вы меня знаете?!

Из передачи \"В мире животных\": 

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. 

На Сицилии нет \"Свидетелей Иеговы\"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: 

- Как дела? 

- Хорошо. 

- А чё пришли?

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: 

- Наташ - выходи за меня замуж! 

- Ни  ...я себе! А как ты в ворота то попал?! - да ты и успокоишься?.

Это запрещённый метод лова рыбы! И жестокий.

Понять и простить. Для брата старается!

  Судят психолога, который избил табуреткой пациента. Судьба спрашивает.

- Подсудимый, а почему вы избили потерпевшего табуреткой?

- Мне показалось, что он не верит в мою методику.

- Но можно было поговорить и решить все проблемы в разговоре.

- Моя многолетняя практика говорит о том, что пациент может оказаться глухим или не внимательным. А табуреткой до всех доходит.

- Оправданы.

  И так сегодня мы говорим о наболевшем, о вопросе который очень занимает блогеров И.ЮА , как вы догадались речь о сиськах. Почему вопрос важный? Вспомним конкурс декольте и внимание к нему со стороны публики. Всё было хорошо, но не справедливо. Во- первых прятали грудь, хотя это антинародно и не справедливо, а во- вторых на лицо дискриминация. Я более чем уверен, что у сотен/ тысяч участниц есть что показать народу, но нет подходящего платьица с глубоким декольте. или оно как- то не подходит под грудь. Безобразие и произвол.

  Теперь о размере: размер груди не главное, нет, многим мужикам нравится  большая грудь и в этом нет ничего дурного и уголовно наказуемого. но я всегда считал. что главное не размер груди, а доступ к ней и её потребительские качества. И не надо мне рассказывать про правильное оформление документов на доступ: попробуйте маленького мальчика к груди не допустить- крика будет! И  допускают. А проходит сколько- то лет и подросшего мальчика не допускают к груди. Это нормально? Нет. Масштаб трагедии тот же.

  И раз я разговорился и пошёл на чистосердечное (каску надел, табуретки они больно бьются), то продолжу возмущение: а процентов 30- 35 наших женщин к своей груди не допускают. Везде да, а тут нет. Это не нормально. это эгоизм и валюнтаризм в одном флаконе и с этим надо последовательно бороться!

 И вообще женщины понимают что либо в своём бюсте? Ничегошеньки. Он или нравится или не нравится, второе подчеркнуть. Ведь эта часть тела создана для других. Мужчины с рождения понимают значимость этого объекта и больших знатоков, ценителей и экспертов не найти! Да, когда приходит время и появляется ребёнок, мужчины великодушно уступают им грудь на время. Я говорил или нет, что мужчины самые добрые существа в этой Галактике? Думаю теперь по этому вопросу всеобщий консенсус, не согласным выйти из класса!

  Как по мне, так грудь оптимальная второго размера, пиалообразнаой формы (ну был я на Востоке и не надо говорить, что тамошние женщины меня перевербовали) ареола не большого размера, аккуратные соски. Вот это самое то. про свободный доступ я говорил. Надо заметить, что наверное совершенно случайно мои жёны входили в эту группу и только у второй жены был уверенный второй( А через время она стала клянчить денег на операцию по увеличению груди. Мол сама себе не нравится. Я подошёл, внимательно посмотрел в глаза и строго спросил, потянувшисть рукой к виртуальной кобуре на поясе:" Меня твоя грудь устраивает на 100 %.  Так кому мы хотим понравится? Будем признаваться или будет интенсивный допрос по современным методикам. Добрый я. Самому противно!)У другой на пути между первым и вторым, ещё у одной первый, а у четвёртой нулевой. Но она модель и ей простительно. Если думаете что мужики её не замечали- очень зря. Я с трудом прорубился сквозь плотную стаю конкурентов. Кстати вспомнил.

  Я вляпался в четвёртый брак, выпиваю с друзьями, а Изя хитро щурится и говорит:" Костя, я только в вашем четвёртом браке понял Вас насквозь!"

- Изя, я Вас умоляю, Кенеди не я.

- Я за вашу бережливость, шо ставит меня в тупик, не глупого еврея.

- И хватит делать мне загадками страшно!

- Костя. вы обидетесь.

 - Я всегда дам вам возможность замолить обиду коньяком. Колитесь.

- У всех Ваших жён бюсты среднестатистического размера. Это шоб не тратиться на бюстгальтеры? И после этого говорят шо евреи хитрее украинцев?

- На собак одевают намордники, чтоб не укусили. Я всю жизнь не понимаю, зачем надевают насисечники женщинам? Сиськи ведь не кусаются! Это рекламный ход производителей лифчиков или мировой заговор?- встрял в беседу Боря. Изя посмотрел на нас.

- Костя, скажите. сколько Вы платите Боре за качественное прикрытие ?

 Так что вступление пройдено и можно переходить к основному вопросу. Короче я в прошлом году познакомился с девушкой, спиртное лишило меня осторожности и я смело познакомился, хотя она меня на голову выше.  Для своих 29ти лет( паспортный контроль у нас не отменялся) в прекрасной форме: ноги длинные, попа без намёков на целюлит и грудь уверенного четвёртого размера. в любых позах не отвисала и не болталась. Я с этим явлением сталкивался, если женщина делает упражнения и следит- всё хорошо. Но тут какая-то упругость как резинового мячика, форма чуть отличается и пониженная чувствительность. Так я впервые столкнулся с силиконом. Нет, я вида не подал, но зря девушка потратилась. Как по мне она и до очень интересная и зря всё это. комплексы.