Так знак или нет?

Некоторое время назад я Вам выкладывал это:http://blog.i.ua/user/2189471/1895329/
 А теперь приколитесь: сегодня днём треск и выскакиваем на улицу: опять у магазина напротив пало дерево на машину. Припечатало конкретно. А теперь включаем думать: в прошлом году упала треть дерева на машину таможенника. Дорогую. Убило. На выложенной ссылке убило машину таксиста, джип  таможенника стоял рядом и не пострадал. Сегодня дерево подбило машину таможенника этого же! Понятно ему это не в наклад. Но я подумал: третий раз в него деревья целят. Это не знак, а охота. До этого идиота не дошло, что беда его ищет.
 Смотрите здесь:https://news.pn/ru/incidents/164104Смишников вызвал я, но блин может после этого деревьями займутся? Я их попросил, чтоб на городской сессии вопрос подняли. В пятницу проходил там, одумался и обошёл дерево с безопасной стороны. Ещё и подумал: упадёт.

Версаль.


Из старого:

В Версале летний вечер тает...
Свет фонарей, аллеи у дворца.
И экипажи плавно подъезжают.
Толпа людей у самого дворца.
Король Людовик в самом центре свиты,
Прекрасный бог и Франции король.
Лениво-вежливо гостей встречает,
Привычность скуки порождает боль.
Прелестных дам он еле замечает,
Блеск бриллиантов уж не тешит глаз.
Льстецам придворным он не доверяет
И ждёт хоть что-то новое сейчас.
Пора уж начинаться балу,а он стоит
Вот чудится, как в грёзах на яву.
Вдруг экипаж последний подъезжает
Король изрёк:"А может быть я сплю?"
Не оторвать глаз от прелестной дамы
И шепчет свите;"Всё про ней узнать!"
Смутился и идёт скорее в залу.
-Кто эта чужестранка?-зашипела знать.
Она вверх по ступенькам поднималась
Изящно платье, стройный силуэт.
А грустных глаз её очарованье,
Не дало им намёка, где ж ответ?
Она вошла и в зале завздыхали,
А фавортики глядя сквозь лорнет.
Досадливо кусали свои губки,
Пытаясь угадать её секрет.
Король решился,и пошёл на танец,
Пытаясь выдержать унылый этикет.
А на щеках вдруг выступил румянец:
Бог Франции краснеет как юнец!
"Не бриллиантов блеск сжигает сердце,
Мне Ваших глаз приятна глубина!
Шептал Людовик задыхаясь в вальсе,
Откуда В, и почему ж одна!
Но незнакомка только улыбнулась,
Но не ответила,Людовик удивлён.
Растерян:не привык к ОТКАЗАМ,
Но танец вдруг закончился как сон.
Она всех дам так быстро затмевает,
Не ведает, что очень хороша.
Проходит мимо, взгляды привлекая
И отдыха полна её душа.
И кавалерами она пренебрегает,
Но выше жадных взлгядов красота!
И короля увы, не замечает:
Вдруг к выходу направилась она.
Людовик-горд и правил не нарушил
Догнать ее не захотел, не смог.
Лишь пальцы крепче сжал, не веря сердцу,
Она уже ступила на порог.
Не спрячет ворот платья тонкой шеи,
Губ поцелуя сладость не узнать.
И взглядом на последок поразила,
Людовика и остальную познать.
Мы не узнали имя этой дамы!
И адреса, нас есть в чем упрекнуть!
Людовику шептали подпевалы,
И в эту ночь не смог король уснуть.
Шёл час за часом, грезилась улыбка,
А гибкость талии не таяла в руках.
Не в силах разобраться в этой тайне,
Король забылся, слёзы на глазах!
Как знать ему про связь столетий?
Она пришла на час сквозь тьму веков.
Прикосновенье меньше ж поцелуя,
Но можно обойтись порой без слов.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Это стихотворение я сочинил давно для своей будущей второй жены. Был влюбчив, потом стал взрослым.

Я на Кате женюсь!

Встречаются два друга.
- Я на Кате женюсь!
- Блин! Так тебе Оксана нравится больше!
- Так я посмотрел, Катя рваные джинсы донашивает! Ей наверно одной шубы на 15 лет хватит.

Ошибка резидента.

                                                                                     Рассказывай как, но не говори где и кто.

 В интернете есть куча сайтов, форумов и ресурсов, на которые так просто не попадёшь, ибо они закрытые для всяких встречных. Не будем огульно осуждать это явление, причин тут много, тем более каждый может сейчас себе сайт заделать быстро и управлять им по своему вкусу, но главное, чтобы на него хотели прийти. В этом главный вопрос. Но если есть такое, то почему делают ресурсы с ограниченным доступом? Да может у человека мания величия и он хочет иметь фан- клуб за свои деньги, не наказуемо. Или собралась группа спецов, которые не хотят тратить время на общение с дилетантами, начитавшимися википедии. Есть те, кто не хотят общаться с матерщинниками и моральными разложенцами, есть ещё такие чистоплюи. Есть такие, кто хочет делиться знаниями, но не иметь критики. Тысячи причин и поводов. Теперь по теме:
 Закрытые сайты бывают двух типов: 1. Ты их можешь найти, зайти и читать. Общаться- нет Тоесть свой клуб, но со смотровым окошком: наблюдайте за нами, гениями. Шучу, есть не мало таких сайтов. На один еле влез- там и правда каждый второй профи. 2. Есть сайт, который не найдёшь в поисковике и не войдёшь. Его будто и нет. Туда попадают только по приглашению, дают адрес и в онлайне помогают войти. Думаете это сайты шпионов? Фигушки! Почитав меня здесь люди пригласили меня на сайт по животным.  Общаемся, там всё просто и интересно, нет дураков и хамов и интересное общение. Бываю там. Несколько лет назад меня пригласили на сайт египтологов, после того как я выложил несколько версий по способам доставки блоков и монолитов на строительство пирамид. Ну как бы изложил версии, объяснил. но потом скучно мне среди научных светил стало, лет семь не хожу. Но это не самые закрытые сайты: жена друга ходит на сайт по борьбе с старением, разумеется только для женщин. Туда смертным попасть нельзя. А Диана женщина очень красивая и выглядит много моложе своих 50, это наследственное: ну почему я дурак в своё время к её маме не пристал? Ну спрашиваю.
- Диана секрет молодости вечной открыла?
- Нет. Но начиталась там и любую собеседницу в  интернете за пять минут доведу до истерики и всю ночь плакать в подушку.
- Если что...
- Обращайся, под лавку запинаем быстро.
- Добрая ты!
  Не мало лет назад меня пригласили на закрытый сайт военной тематики. Очень много интересных там людей встретил, в реальной жизни не удалось бы. Мужики с половины мира, толковые и умные. Там конечно не базар по торговле секретами, там лишнего не скажут. Но дадут набор ссылок, если не дурак- поймёшь, или намекнут или скажут; а такое мне почудилось. Ну если подумаешь, то многие вещи и события становятся простыми и понятными.
  Там был человек из страны А, очень даже не глупый и интересный. Только скоро я понял, что он там не отдыхает, а работает, создавая своим авторитетом нужный фон для обеливания этой самой страны А и отрицания её участия во внутренние дела страны Б. Ещё до этого я думал, что он или платник или штатник или бесплатный помощник (есть и такие), но потом понял, что не такая у него задача и не зря его много лет внедряли на тот и другие ресурсы и он отличался от рядовых. У него было имя и авторитет. Но как всегда в любой конторе есть идиоты, которые пускают на смарку многолетний труд за минуту. Короче дураки есть везде и он прокололся, за что над ним поглумились и все стали говорить ему про место работы. Он отбивался, но уже было понятно, что пацан провалился по глупости начальства.
 Идёт обсуждение войны в стране Б, там он говорит, что коммунальное предприятие в городе В, находящемся под контролем одной стороны, работает не правильно. Я сделал замечание, что предприятие в городе Г, находящимся под контролем другой стороны, делает тоже самое. А он мне заявил, что я придурок и такого предприятия в городе Г нет. Я извинился и ушёл из темы.
  Порылся и нашёл, что предприятие такое в городе Г есть, а раз такой компетентный и информированный парень сказал, что его не существует, то почему? Значит ребята в нём работают на страну А, да он сболтнул лишнее, использовав информацию с инструктажа. Правильно было пропустить эпизод и смолчать, но он ляпнул и якобы прикрыл людей работающих на его контору. Но на этой стороне было много группировок с разными целями и с разными интересами. Я никому и ничего не сказал. Через три дня в новостях узнал, что более двадцати человек, весь персонал этого предприятия умер плохой смертью. Страна такая, нравы не простые. Потом умерли те члены семей и друзья, которые не слиняли. Я подумал, что это случайность.
  Однако в скорости авторитетный товарищ с сайта пропал. Полностью. Как и с других. А через год один участник из страны А сказал мне, что к нему обращался этот кадр с просьбой о помощи в трудоустройстве. Сами понимаете это чистая случайность и отношения к гибели нескольких десятков людей в городе Г она не имеет. Хотя есть шанс, что это прочёл человек из страны Ф, которая была союзником страны А, но дружба дружбой, а табачёк врозь!
 И на закуску: а вы знаете, что защита на сайтах знакомств на порядок выше чем например у нашей таможни?

14 пропавших дневников.

       Это сейчас все дневники находятся, раньше они пропадали;друг и однокласник Слава попадал в глупое положение не раз, у него в третьем классе 14 дневников пропало. Славик еврейский мальчик, да не очень умный: это нам их легенды про ум рассказывают, да гоям верить в это не надо. Ибо у меня хватает знакомых евреев и я знаю , шо у них количество умных не больше, чем в другой нации. Количество наглых другое.   До этого чудесным образом менялись страницы дневника, но всему хорошему приходит конец. Да он был воспитанным и добрым мальчиком, ходил на музыку и не стеснялся национальности. Но он был ленив,да и люди не сильно отличаются, даже если разных национальностей. Дураки и лентяи есть у всех. Но Славик-талант! Заходит в класс,вчера была двойка и Галина Петровна (наш учитель и классный руководитель) помня о пропаже пяти дневников нежно просит:"Слава,а дневник покажи!"

- Нет у меня дневника!- в глазах еврейского мальчика вся боль Вселенной:"Вы мне два вчера поставили, я расстроился, сел на лавку, подумал исправиться как и начать жизнь заново. А тут хулиганы! Их шестеро, повалили, дневник отобрали!"
- А зачем им дневник твой?
- Чтоб кроме битья я от вас ещё получил! Гады они! - вызов родителей, не поверила. Чёрствое сердце...
Через время снова допрос:"Слава, а что дневник снова пропал? Хулиганы свирепствуют? Что у тебя только дневник отбирают?"
-Я доверился Вам, а Вы-родителей! А папа меня ремнём! Зовите снова, я промолчу, когда меня ремнём бить будут !
- Скажешь правду, меж собой решим!
- Я после двойки захотел пирожка, обиду и боль заесть! Побежал в столовую, да старшеклассники отпихивали, купил, да тут урок. Я в портфель и бегом. А после уроков иду домой, а есть хочется! Сел на лавочку, достал- а он в дневник попал! Всё жирное! Положил на лавку, думаю как дневник спасти, да тут собака подбежала и хвать его!
- Слава,з а дуру меня держишь? Я знаю что надо делать!
- Мы разбиваем класс на тройки, ищем собаку и ведём к ветеринару?
- Зачем?
- В дневнике скрепки, она погибнуть может! (добрые еврейские глаза истекали слезами) -ага, мы Галину Петровну еле спасли! Водой отпаивали.

   Через время опять нет дневника. Но Слава мямлит: "Я шёл домой, сел на лавку, достал дневник ,посмотрел и положил рядом. Мимо проходили курящие дяди, один кинул окурок и он попал в дневник. А я задумался, когда дым отвлёк- спасать нечего! Я Галина Петровна курить не буду, пусть дети с дневниками домой приходят!" (она правильно не поверила, Славик и сейчас курит!)

   В скором времени пропал дневник и учительница ехидно: "Слава,как ты в этот раз одолел заслоны из хулиганов, собак и курящих? Кто из них повторился?"
- Я дневник за пазуху спрятал! Донёс!
- Лифтёры отобрали?
- Нет. Принёс и положил на подоконник. А пить так захотелось, полез ,а тут сквозняк и он улетел на улицу! Я двор обыскал, нету. Видимо к кому-то на балкон залетел!
 Следующий дневник записяла его маленькая двоюродная сестра, пришедшая в гости,потом кот открыл банку с краской и залил дневник (легенда про кота- маляра даже мне показалась не убедительной!) ,потом дедушка из Костромы перепутал и дневник забрал, а оставил взамен тетрадь с записью своих расходов .Следующий дневник попал в стирку, следующий при пропавшем свете был использован по ошибке на хознужды. Пропажу каждого дневника мы ждали-это был спектакль и праздник!

  Славик вырос и пошёл в военные и совершенно случайно стал военкоматчиком. Меня не узнаёт и не здоровается, да мне с его отношения не есть.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, грустишь.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Хотел их встретить хлебом-солью, да хлеб в берданку не впихнёшь..

- Люся, а ты почему всегда обои шириной по метру берёшь?
- Муж, козёл, за каждую полоску рюмочку пьёт!

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!    
   

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…    

- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...    


Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

Вопрос знатокам: 
- Древнегреческая богиня ревности.
Ответ знатоков:
- Жена?
Ведущий:
- Ответ не правильный. Правильный ответ - Тытамскембля

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.    
   

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.    

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. 
Главное, лежать при этом на диване.  

 – Неправильно ты, Дядя Фёдор, грустишь. Ты только в окно смотришь, а надо ещё и в прошлое. Так грустнее получается.

Шрамы украшают мужчину?

Когда слышу это утверждение- меня воротит. Попробую вам объяснить, не знаю получится ли. Раньше было так, что бани служили для помывки и туда я ходил именно мыться. Колюсь: с женщинами у меня всяко было, но в сауну не ходил для этого ни разу. Я для этого находил более удобные и чистые места.
 Гарнизон был на окраине Алма- Аты и всё было разбито по часам: сейчас моют рядовой состав, потом офицерский, а потом и гражданских. Я был не избалован: рос в спартанских условиях и туалет был во дворе. Но до четырёх лет мне позволяли ходить на горшок, а потом извините во двор и сортир типа МЖо. Зимой занятно: сквозняки, снежок, газету не почитаешь. Всё надо делать было быстро. У нас на кухне вода была- роскошь , но мыться два раза в неделю мы ходили в баню. Я уже взрослым был, пять стукнуло и понятно я мог ходить только в мужское отделение.
 Краны с водой, шайки, душ, всё как положено. Моюсь и всё- равно рад: поход в баню- событие. Там много интересных людей и после помывки можно с очень интересными людьми поговорить. Моюсь, подходит аксакал и принимается смывать с себя пыль и песок. Высокий не сломлен старостью а видно каждый день ломает ей хребет о своё колено.
  Сколько ему лет? Да спросите что- то полегче: ему может быть 80, а может он пас скот там, где потом построили пирамиды. Тело его покрыто шрамами, это всё- таки значимее татуировок. Но я мужиков с шрамами и увечьями видел много- фронтовиков хватало. Выучен, глаза не таращить и общаться как со всеми. Но видимо я на секунду смотрел дольше на старого воина.
 Потом на улице он курит трубку и подзывает меня знаком к себе. Как кому а мне это приказ, подбегаю, низко кланяюсь и приветствую. Меня с пелёнок учили, что кланяться нужно только старикам и тем, кто учит. Старик задал несколько вопросов и остался доволен моими ответами. Можете не сомневаться- я многое там впитал и мои братья с Востока, говорили, что я по - восточней их.
 Аксакал ещё раз посмотрел в мои глаза и спросил:" Ты видел мои шрамы?"
- Простите меня...
- Тебе не надо извиняться. У опытного воина шрама быть не должно. Это знак оплошности! Если ты упустил- тебя убили, но если оставили отметину, плохо.
- Почему?
- Это оценка того, что ты не был хорош и нашёлся лучший. Поэтому смотри на меня без восторга: я допустил много ошибок, враги меня доставали , но я оказался живучим.
- Выходит шрамы это плохо?
- Да. Желаю тебе достичь моих лет без шрамов!
- Пусть Аллах испытает Вас своей щедростью!
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Увы так не получилось: если один шрамчик найти сложно. то второй есть. То что он аккуратный- моя заслуга, успел. А так увы, дурак. Шрамы не украшение. а отметина о просчёт и не удаче.

Малосольные огурцы.

Америку не открою, вы все делаете так. Огурчики дачные бросил в тазик и они полчаса плескались в воде, но всё хорошее заканчивается. Но оставим их на время, пусть порезвятся. Их кстати 2 кг надо. Ну а пока берём головку молодого чеснока, отмываем и вместе со стрючком режем вдоль оси на восемь частей и придавливаем, чтоб сок пустил, как настроившаяся на нужную волну женщина. бросаем на дно бутыля.
 В это время кипятим полтора литра воды и бросаем 2,5 ложки каменной соли, не экстры и не йодированной и это, кто решит если есть тёмный осадок, слить- по рукам сразу бейте! Тут брожение надо, а не стерильность. Листок хрена, эстрагон, листья смородины, вишни и винограда. Если есть дубовые- добавьте, но боже упаси кидать их так! Порежьте или порвите и киньте на дно.
 Наше доброе колдовство и любовь продолжается: шесть горошков перца чёрного раздавите в ступке, а кто применяет молотый- этих сразу к высшей мере социальной защиты и без всякой жалости! Листик лаврушки изломайте и туда же.
  Теперь важный момент: укроп. Если нет варианта, рубите уже большой и укладывайте, его много не будет. Но это так же как поцелуй блондинки. влюблённой в себя и самоуверенной. Но мы ведь не ищем лёгких путей: выискиваем на грядке молодой укроп, который уже понял. что не вырастет взрослым и при маленьком росте выкидывает цветки. не ставшие соцветиями ещё. Вот  это наше! Бросаем его и это пудет пьянящий поцелуй брюнетки!
 Если цветут кабачки, срежьте три цветка, порубите мелко и в банку. а теперь берём огурчики и срезаем хвостики и попки минимально. Если остаются на носике цветки- их тоже в банку! Там самый вкус и смак. и огурчики укладываем как пазлы, плотненько. У кого не получилось вложить два кило в бутылёк- двоечники.
  И теперь это произведение ставим в сторону и ждём как остынет рассол, лучше если градусов сорок и заливаем.  Горлышко защищаем марлей и в тепле на 2- 4 дня. Подставьте тарелку, пена может выходить. А уж потом в холодильник.
  Выходит не плохо, но хороше бы к этому свежезажаренную отбивную, можно даже послучаю жары и без гарнира. Прийдя с работы, отбивную откусили. накатили соточку из запотевшей рюмки и нежно кусаете пахучего и хрустящего огурчика. А если женщина тянется к огурчикам, делайте вид пугаться;"А точно с тобой всё в порядке?" Но потом угощайте. Даже не беременные женщины будут пищать от удовольствия!

Морской волк.

Ливерпуль, XVIII в.

В портовом кабачке молодняк облепил старика-ветерана - одного глаза нет (черная повязка), одной руки нет (железный крюк), одной ноги по самое колено тоже (деревянный протез).

Наливают старику и просят: 
- Дядя Джо! Расскажи, как ты ногу потерял?

Старик пьет, потом выдает историю:
- Ну, значит, шли на абордаж. Сближаемся с французишками. Те уже все отстреляли и затаились на палубе. Мы готовимся. Я - саблю в зубы, в каждую руку - по пистолету, одну ногу перекинул через фальшборт и тут ррраз - при схождении наш корабль волной протягивает вдоль борта француза... Ну, так я и остался без ноги! Наливай ещё стаканчик рома!

Ему с удовольствием наливают еще в ожидании новых рассказов:
- Дядя Джо! А как ты руку потерял?

Старик снова опускает нос в кружку, потом выдает следующую морскую историю:
- Перехватили мы у берегов Алжира корабль с грузом невольниц для гарема турецкого султана. Долго гнались, стреляли, потом пошли на абордаж. Я перепрыгнул на палубу, одного бербера застрелил, другого зарубил и первым добрался до каюты, где пленницы были спрятаны. Выбил дверь и обомлел - красота-то какая! Тут евнух, который их сопровождал, мне руку ятаганом-то и оттяпал! Наливай ещё рома!

Молодь в восторге - наливают третью:
- Дядя Джо! Скажи, как как ты глаз потерял? Испанцы, наверное?

Старик долго булькает, потом неохотно выдавливает:
- Нет, тут, в Ливерпуле.

Молодежь в недоумении:
- Да как же так? Тут же не было сражений!

Старик раздраженно:
- Как-как! Стою на пирсе, солнышко - поднял голову вверх, на небо посмотреть, а тут чайка... Прямо в глаз серанула... Я рукой вытереть хотел, да забыл про крюк...