Сумасшедший, кровать сломаешь.

  Встречаются две подруги, одна говорит:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. 
- Папа, а что собачки делают? 
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. 
- Папа, а почему добрых всегда еб...т? 

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа. 

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов. 

-Милый , я правда у тебя единственная ?
-Да вы что сегодня , сговорились все , что ли!? 

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики. 

- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. 

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

- Игил решает напасть на Бразилию
- Смертников грабят по дороге на стадион, пояса шахидов и телефонные детонаторы украдены
- От злости решили изнасиловать несколько неверных
- Набросились и изнасиловали первую женщину которую увидели
- Оказалась переодетым мужиком
- Харам - шописдец
- В отчаяной попытке сохранить лицо решают расстрелять школу или ресторан или еще чего-нибудь
- По прибытии оказывается что там уже идет перестрелка
- Возвращаются на ближний восток подавленные и побежденные
- Оказывается, что после изнасилования транса они подхватили вирус Зика
- Зика распространяется и выкашивает ИГИЛ

  Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?    

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

Я Вас хочу...

  Не нравится мне, когда едешь в маршрутке, а рядом кто-то трещит по мобильнику, не переставая. Сегодня рядом минут десять трещал под ухо пацан, изображавший строителя. Понтовался, типа он такой профи. Ага, гипсокартон от шифера не отличит. Вспомнил я случай, года три назад было.

   Еду позже  на работу, впереди сидит девушка лет 28. Ей звонят и вся маршрутка через минуту разговора понимает, что её подруге узнать интересно,удался ли вечер. Та ей отвечает, что мол удался; он меня сводил туда-то, потом туда, а потом привёл к себе. Подруга сгорает от любопытства, а что мол дальше было. Девушка говорит, что он мол классный мужик, даже не ожидала и сыпет подробностями, что и как они делали в постели.Понятно,что не прямым текстом, иносказательно ,но все люди взрослые и понимают. Мне кажется всё понял третьекласник, который был в салоне. Минут на десять маршрутка затихла, а девушку несёт и несёт. Не выдержал мужик, что сидел рядом (лет 55,нормального вида); "Девушка! Вы столько всего умеете, я хочу с Вами отдохнуть!" Она задёргалась и выскочила на первой остановке. Все смеялись.

Первоисточник определения.

  Жара, бездонное небо и безветрие, мы идём по кладбищу, мулла останавливается и у каждой могилы рассказывает о человеке, который здесь похоронен. Старательно и подробно, он их хорошо знал, да и они его знали и живут в его душе. Всё очень скромно, даже надгробий мало, и после смерти не должны люди выделяться среди других. Я сам напросился и не жалею, хотя солнце печёт.
- Почему ты попросил провести тебя сюда? Зачем спрашивал об обрядах и всём остальном?
- Я везде где бываю, стараюсь говорить, думать, есть и любить как местные, иначе я как турист. не пойму ничего. И я везде стараюсь посмотреть и понять, как люди чтят своих предков и родственников, которые перестали жить. Иначе боюсь ошибиться.
- Скажи, а какое самое необычное кладбище ты видел?
- Там, далеко на Севере, у одного маленького народа. На участке под погребение строят шалаш, чаще с двумя выходами, сквозной. Покойника одевают и собирают, дают ему всё, что надо было при жизни. Немного еды, табак, чай, снасти и оружие и укладывают его в лодку. Лодки у них выдолбленые из цельного ствола дерева. Относят и ставят в шалаш. Птицы и звери могут его достать. Периодически они приходят и оставляют покойному еду.
- Такое много раньше было во многих местах!- мулла подобрел и поверил мне. Он указал рукой на кладбище и сказал:" Хочу чтобы ты понял меня: хамушан не здесь, хамушан там!" Он махнул рукой в направлении города, а потом и в направлении своего селения. Я удивился.
- Может мне не так обьяснили это понятие?
- Расскажи как ты это понял.
 Дословно значит безмолвные,мёртвые.Применяется и имеет широкое значение,этим словом называют раскольников,сектантов,а если вникнуть,то людей которые забыли свою веру,правду,свой язык и стали поклоняться чужим идолам и утратили большую часть себя.Это не ругательство,это определение.Я спросил в своё время:"Хамушаны безмолвные или мёртвые? " Мне ответили, что хамушан кажется, что они живут, а существуют они для чужаков, они не думают ни головой, ни сердцем и сами заболели этой болезнью.

- Путанно. И давай посмотрим на начало, а не конец истории. Пошли!- он собирался мыслями, не спеша двигаясь по тропинке, пытаясь сформулировать так, чтобы понял даже я.

- Люди как зёрна, бросить их в землю, полить и все они одинаковые. Но рости им трудно, мало ростку пробить почву и выйти, так то сонце палит, то ночью холод обжигает. Но они тянутся к солнцу и предолевают трудности. Холод, ветер и град сечёт и закаляет их, и они помнят это. Другие выжидают и вытягиваются позже, пользуются тенью своих настойчивых собратий, им расти легче и они все поднимаются. Да только здоровое и полезное семя дают первые, а семена вторых годятся только на корм. А многие вообще живут для себя, наливаются соком, наслаждаются жизнью, но дают пустоцвет и не оставляют потомства. Так и люди, у многих нет своего мнения, нет своих мыслей, нет и своей жизни. Они вроде живут, но впустую, им кажется что они живут. Часто и дети у них рождаются такие же, не напрягаются, так легче существовать. Но разве это жизнь?

- Не жизнь. Но они это понимают?

- Чаще всего да, ущербность гложет их изнутри и они пытаются найти ей выход. И находят, да ты сам знаешь как. Вот это хамушан и это почва, из которой ничего хорошего вырости не может. Поэтому мне более всего жаль видеть этих, которые делают вид что живут и существуют зря. Я и пытаюсь разбудить и столкнуть этих людей с не правильного пути.

- Удаётся?

- Редко. Но с детьми выходит. хотя и тут не просто заставить человека думать и начать жить.

- Спасибо! Я узнал больше чем хотел.

- Возьми! (Он сунул мне чётки в руку.) Перебирая их ты разработаешь пальцы и это поможет тебе успокаиваться. Да пребудет с тобой Аллах.

Второй закон Архимеда.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Маньяк и сумочка женская.


Картинку стащил здесь:http://blog.i.ua/user/918694/1951906/
Вошла девочонка в лифт однажды,
А в лифте ждал её маньяк.
Схватил девчонку за одежду
И в миг спустил с неё трусняк.

От страха девушка нагнулась,
Маньяк ей вставил корешок.
Она за сумкой потянулась,
Чтоб там найти электрошок.

Сумочки женские - крупные, мелкие,
Сумки луи витон, шанель и просто так,
Вечно заполнены милыми безделками,
Хрен в вас найдёшь чего - 
В вас всегда бардак.

Пока маньяк свой корень парил,
Девчонка рылась в бардаке, 
Нашла там штопор и колготки,
Журнал на финском языке.

Нашла бульонную приправу
И от желудка порошок,
Нашла и кофе, и какао,
Но не нашла электрошок

Сумочки женские - крупные, мелкие,
Сумки ив сен лоран, шанель и так,
Вечно заполнены милыми безделками,
Хрен в вас найдёшь чего - 
В вас всегда бардак.

Девчонка, плача от обиды,
Копалась в сумке полчаса,
Ну а маньяк, в застрявшем лифте,
Почти взлетал на небеса.

Его накрыли счастья волны, 
и тут девчонка поняла - 
Она была бы дурой полной, 
Когда бы шок сейчас нашла.

Сумочки женские - крупные, мелкие,
Сумки луи витон, шанель и просто так,
Вечно заполнены милыми безделками,
Хрен в вас найдёшь чего - 
Любит вас маньяк.   (с)

У Светланы так давно не было секса...

 У Светланы так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Из школьного сочинения:
"В горах стоял монастырь. В нём жили мцыри. Одна мцырь убежала..."

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая? 

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
- Я собрал вас не случайно, - обратился к ним человек-психиатр.

Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное - шизоидами.
Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(П.Б.Ганнушкин "Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика")

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца....!

Одесса, встречаются два старых еврея.
- Изя, как наше правительство может покончить с коррупцией?
- Марик, я вас умоляю! Токо с помощью суицида.    
   

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц    

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов -твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Шапокляк мужского рода.

 Жить можно по- разному, меня учили родители жить своим трудом и руками, не обманывать и не воровать. Так и живу, иногда трудно было, но может потому в 90х я в политике не прижился и потом на доходные места не пошёл, хотя приглашали.
 Есть категория людей, которые выбирают иной путь, но не способны достичь чего- либо. Они или ленивы или надеются, что жизнь им должна. И не получив на шару, они начинают мстить миру и находят себя, подленько делая гадости из- за угла. Думаете это часть женщин? Нет, у этих хамушанов нет деления по половому признаку, таких и среди женщин и мужчин хватает. Да есть их тут и на сайте, они исходят ядом и желчью, маскируя всё политикой.
 Об Шапокляк женского рода я писал: http://blog.i.ua/community/2998/1949334/ теперь о Шапокляке мужского рода. Давно это было, я был тогда ещё юношей и довольно почтительным. На дачном товариществе людей было много, приезжали. трудились и отдыхали, почти никто не ссорился. Но один склочный старикашка был, который постоянно обвинял председателей в воровстве, соседей в захвате территории и краже солнечного света. Его лающий голосок то и дело портил нормальную и добрую тишину. Его старались не замечать и не входить с ним в дисскусию, поэтому выплеснуть яда ему не удавалось и он от этого жутко страдал.
  Через время стали случаться случаи воровства, отличающиеся от обычного: то окно разобьют, то дверь вскроют, украдут мелочь, да что тогда было ценного? Но попутно например откроют кран и выпустят весь газ из газового балона, выпустят воду из бака, насрут в постель или закоротят электросчётчик. И более всего доставалось водолею, Александру Павловичу.
 А он Человек! В войну воевал в морской пехоте, потом на торпедных катерах, немцы нашинковали его под Таллином осколками, при переходе дважды суда на которых он шёл, были потоплены. Вопреки всему выжил. Ходил в самую жару в рубашке, ибо людей пугать не хотел: кожа на животе в шрамах, будто из лоскутов сшита. И ему неизвестный вор- пакостник досаждал более всего! Почему? Не знаю. Может и потому, что всякий доброго и правильного Человека уважал и ценил.
 Тут проходит весть, умер склочник - старикашка, на даче, а тогда серьёзно было, милиция, вскрытие. Умер на лавке. сердце схватило. Никто не пожалел и не позлорадствовал. Через время заходит ко мне Александр Павлович и я угощаю его чаем, пока вода в бак набирается. Он курит и говорит:" Костя, знаешь что Валерий умер?"
- Знаю.
- Я в этом винен и не знаю, как поступить, хочу у тебя совета спросить.
- Да кто я такой?
- С тобой я решил поговорить. Как вышло: достали меня эти кражи и гадости. Ты ж знаешь, замка у меня на двери нет, верёвкой дверь подвязана (многие тогда так делали), а спасения нет. Не сколько жаль украденного. сколько эти пакости душу травят. Не выдержал я и сделал маникен. Одел его в своюкуртку и брюки, да петлю ему на шею и повесил на веранде. Сам посмотрел- да будто сам со стороны увидел, повесился будто. Уехал. В следующий раз приехал, по улице иду, а Валерий на лавке сидит. Увидел меня, засопел. ногами дрыгнул. Я внимания ноль. Пришёл- дверь хаты открыта. Ничего не взято. Маникен висит. Снял. Вожусь на участке, подбегают соседи, мол Валера умер. Тут я и понял- он всё это делал. Я подозревал, но обвинить без доказательств не мог. Он это был. Посчитал что повесился я, а увидев идущего по улице. кончился. Что делать, милиции сдаться?
- Почему мне рассказали?
- Ты человек цельный, душой чую. Потому к тебе и пришёл за советом.
- Не виноваты Вы, Александр Павлович! Человек своим ядом и подлостью захлебнулся, он первый раз на себя в зеркало посмотрел и понял, что он есть. Радовался, что якобы Вас до самоубийства довёл. В этом мире нет справедливости, равновесие есть. Он наказал и казнил себя сам. Никому не расказывайте, вины вашей нет!
 На том и решили. много лет прошло. Александр Павловича нет уже 28 лет, но его часто вспоминают. А склочника и пакостника- нет.