Это не лес, а вид из окон на двор, самый зелёный в Николаеве. На втором фото тополь, который уже с девятиэтажку, его, как и многие деревья посадил будучи пацаном. Тополь был посажен, когда мне 12 было.

Интересный рассказ попался:

Всё, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале

"Планета Животных". Надо только уметь слушать

В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы -подростки.

Начали хулиганить- прямо беда!

Гоняются неумело за самками вне сезона любви, того и гляди- потопчут слонят, пытаясь вскарабкаться - самку калечат.

 Старые слонихи, матриархи , отбиваются из последних сил- самцы по определению крупнее.

И у всех ,как один - у подростков начался гон, так я перевёл musth,не обессудьте.

Бегают, подняв оба хобота, по бокам лба, от ушей- ручьи специфических выделений, 

вонючие, агрессивные- на туристов бросаются, атакуют автобусы.

Ну, это уж точно терпеть нельзя, решил персонал , надо что- то делать.

Избавление пришло в виде двух матёрых слонов, самцов со стажем- раза в три старше подростков и значительно крупнее,

 настоящих быков, проверенных боями и романсами. Их- то и не хватало в парке- браконьеры, что ли, извели, пришлось 

одалживать у соседнего парка.

Внедрение поколения отцов оказало ошеломительно быстрое разрешение всех подростковых проблем

Быки вышибали сопляков из гона моментом- при встрече с быком подросток пересыхал на месте, хоботы опускались,

 к самкам- ни ногой, типа- а можно нам тут травку пощипать?

Здесь- можно, там- нет.

Спасибочки, отвечали подростки и ушли в группы продлённого дня- взрослеть потихоньку, набирать рост и вес. 

И правила поведения в обществе слонов учить.

Простенькая история из жизни слонов, не так ли?

Так вот- демографическое объяснение социальных потрясений оказалось ненамного сложнее.

Если удельный вес молодых, особенно неженатых или без перспектив быть женатыми превышает определённые параметры

- быть беде. Будут бегать по улицам опьянённые тестостероном юнцы с оружием в руках.

Так что берегите зрелых мужиков- стражей порядка.

Чё то у меня тост получился- выпьем за седых и спокойных хранителей общества- давай, мужики, за нас! (с)

- Ребята, женщинам всегда надо уступать, любят они это.

- До добра это не доведёт!

- Правильно. Поэтому уступайте в мелочах, а в важных вопросах никогда.

- Не легко.

- Если с женщиной легко, потормоши, скорее всего она мёртвая. Надо женщину подталкивать к выбору, пусть выбирает и думает что она всё решила, будет радоваться победе. А варианты выбора должен дать ты, но воспользоваться надо аккуратно, чтоб не заподозрила, а для этого подтолкнуть её по привычному для неё пути.

- Сложно. А пример?

- Сейчас увидите. Я вот тут хочу поставить беседку, но жена врядли согласится и начнёт или тыкать её в не удобное место, или вообще скажет что участок нужен под цветы. Смотрите и слушайте.

  Он подошёл к жене и невинно улыбнувшись сказал;" Любимая, а не сделать ли нам здесь беседку, чтобы отдыхая в ней мы любовались рекой?"

- Какая беседка? Она закроет вид из окна, тем более место солнечное, как раз для моих цветов.

- Цветы рядом посадишь, будет красиво.

- Нет, да и интерьер она испортит!

- Почему испортит? Мы её зелёной краской покрасим, впишется в пейзаж.

- В зелёный?! Это как ? Зелёным у нас заборы красят, а ты хочешь беседку. Через мой труп!

- Солнце, ты не хочешь зелёный цвет, давай покрасим в коричневый, смотреться будет.

- Ну у тебя руки золотые и голова соображает, но вот вкуса у тебя нет! Какой коричневый? Глаза резать будет.

-  Вот тебе ничего не нравится, что я предлагаю! Вредная ты!

- Почему вредная?

- Ты всегда хочешь чтоб было по твоему! Ну хорошо, давай жёлтым покрасим.

- Чтобы все соседи смеялись? Надо чтоб глаз радовало! А это значит надо покрасить голубенькой краской, и не потому что я так хочу. И выделяться будет и не будет глаза резать!

- Ты всегда злоупотребляешь моей добротой и уступчивостью! Ладно, пусть беседка будет голубой!

  Сияющая жена окрылённая победой ушла пахать на грядку, а довольный хозяин сказал:" Терпеть не могу зелёный цвет! А беседка будет стоять там, где решил я. И жена каждый раз сидя в ней будет наслаждаться не удобством и комфортом, а своей победой!" Скоро беседка была построена и все были довольны.

   Эту историю вспомнил, так как совсем недавно другая произошла. Воскресенье, встречаю своего знакомого, остановились и спрашиваю.

- Как жизнь?

- Нормально. Помнишь ты рассказывал мне, что у женщин линейная логика и ситуативное и стереотипное мышление?

- Ну я мнение одного человека изложил. Дима, а ты меня сдал феминисткам и мне надо начинать прятаться?

- Нет. Я воспользовался этим и метод работает! Женщину надо подвести к тому, чего она не хочет делать и тогда она уклоняясь, сделает что нужно тебе.

- Продолжай, я заинтригован.

- Короче деньги карманные у меня закончились, а получка завтра. Я и говорю жене, мол настроение паршивое, дай денег из семейного бюджета, водочки выпить да сигарет купить. Она: денег нет! А ты знаешь, какая она упёртая, ни в жизнь не даст.

- Точно.

- Тогда я горестно вздыхая говорю: ну нет так нет, давай тогда сексом займёмся! А вижу, что настроя у неё совсем нет и голова болит. Ну и ситуативное мышление сработало. Говорит: возьми там сколько тебе нужно.Я согласился взять деньгами.Вот так легко и без скандала.

- Сильно. Ну ты и манипулятор.Возьму тебя в контрразведку.

Вперед на броне - отработка на практике межвидового взаимодействия в сложных условиях.

Папа Карло строгает полено:

— Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.

Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.

О, брелочек для ключей!

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.

- А с питоном что?

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?

— Это мнение тех, кого не спрашивали.

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.

— Ясно, доктор, это до или после еды?        

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?    

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.

А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу

умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке

 соседка и говорит: 

- Как ты можешь этот храп выносить? 

- А что делать? 

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты

 понимаешь где. Сразу перестанет. 

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. 

Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.

 Жена и ему бантик - и все тихо. 

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит 

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. 

Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: 

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, 

как видишь, первое место все-таки взяли.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...  

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не тр*хнешь,

то я расскажу твоей жене, что ты меня тр*хал.