Сидим , общаемся, а Витя грустит, да почему? Майор на полковничьей должности, аттестацию прошёл, хул  где причины грустить? Не правильный он полицейский, нет у него аваковской искорки в глазах. По жизни он премудрый пескарь, умничать любит и критикан, да к начальству подход всегда найти умеет.

- Витя, что грустный такой?

- Да иди ты!

- И тебе того же. Что такой надутый? Ты поговори, душу облегчи, камень с души и упадёт. И тебе легче и время скоротаем!

- На чистосердечное меня клонишь?

- Ты коньяк пей, он людей добрее и лучше делает. От водки всё зло, от неё окоянной!

 Витя добрый и принял нужное количество эликсира доброты и сказал за перекуром;" Жена меня уже в край достала, жизни нет, что посоветуешь? Ты ж человек по этому делу опытный, несколько ходок сделал. Что посоветуешь?" Все притихли. Ага, типа сами не знаю. Я задумался и доверительно.

- Из табельного оружия нельзя!

 Все заржали, а Витя с обидой;"Тебе бы лишь бы поглумица! Злодей ты и только притворяешься хорошим. Вот я ситуацию обдумываю, анализирую и вызрело у меня интересное и глубокое предложение!" Однако. Я конечно заинтересовался.

- Витя, я посыпаю голову пеплом. Ты человек тщательный и нудный до тошноты, но вот аналитику твою послушать хочу. Выпей ещё. Молодец. А теперь выкладывай результат и в глаза мне смотреть!

- Предложение обдуманное но кардинальное: по достижении женой сорокапятилетнего возраста, нет, даже сорокалетнего, её надо возвращать её маме. Ну тёще. Насовсем, без права возврата и переписки!

- Сильно. Я проглядел в тебе аналитика. Обоснуй!

- После этого возраста жена приносит вреда больше чем пользы!

 Витино предложение было принято многочисленной компанией единогласно. Гуманно, законно и без загрузки судебной системы разводами. Хотя шо дочка и мама меж собой натворят, не знаю.

- Дорогой, купи мне телефон. 

- А как же тот другой, который у тебя есть? 

- Другой купит мне шубу.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:

— Тесть  — сволочь! 

И продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: 

— Теща — тварь! Ненавижу! 

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: 

— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? 

Мужик в ярости: 

— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

  Сегодня спросил сына, что он хочет поесть. Попросил что- то восточное. Ну у меня большая часть блюд ежедневного рациона оттуда, разнообразие имеется. Сегодня у меня имелся фарш мясной и я сделал блюдо "по мотивам". Собирательный рецепт.

   Фарш покупаю готовый, ибо мелят при мне и из указанных кусков мяса, свежатина, без заморозки. 75 гривен кг. Но помол крупный. Принёс и выложил. Порезал пол яблока, луковицу, ибо лука много не бывает. Надробил два острых перца. Разбил яйцо, потом посолил, добавил эстрагона,иссопа, натолок четыре горошка чёрного перца. Кто готовый молотый перец применяет- того резать сразу! Добавить приправ для фарша. Ещё с дачи привёз помидор, доспевают в подвале хорошо и двух красавцев порезал. Потом всё забросил в измельчитель и в кашу перемолол.

  Из фарша налепил колбасок длиной в 6 сантиметров, диаметром в два. В мультискороварку на дно чаши немножко масла, только чтоб смочить, выложил колбаски, немножко набросал петрушки и лавровый лист. Ну плеснул домашнего вина две столовые ложки, я вина на приготовление трачу больше, чем на питьё.Поставил на 30 минут, режим "мясо". Сын не особо жалует тефтели, переживал. Достал- сочно, красиво и дух слюни вызывает. 

  Выложил дымящиеся колбаски на тарелки, достал домашнюю аджику и позвал сына за стол. Он одобрил и употребил двойную порцию, сказал что вкусно. Да мне и самому понравилось. Попробуйте, быстро и просто.

   У турок плоховатые отношения со всеми соседними странами и все соседи их мягко говоря не любят. Ну турки бодро отвечают тем же, но как только касается денег, то сразу они забывают обо всём. Как говорят на Востоке, для мужчины есть два достойных занятия - война и торговля. Вояки из турок скверные, но в торговле они преуспевают. Оттянуть на себя транзит газа решили и у них это вышло. После голосования турецкого парламента Нафтогаз на следующий день отказался от модернизации ГТС, мотивировав это как раз "Турецким потоком". http://vesti-ukr.com/strana/213192-naftohaz-otkazalcja-modernizirovat-htc-i-otmenil-rjad-tenderov  Оперативно сработали.

   Тоесть в конце 2019 весь поток транзитного газа пойдёт в обход нас, по Северному и Турецкому потоку, денег за транзит не будет. Но плохо то, что без транзита всю ГТС прийдётся содержать на деньги потребителей нашей страны, тоесть стоимость транспортировки газа резко возрастёт и многие потребители такую цену не потянут. Газ станет роскошью. Поэтому пора переходить на альтернативные виды энергоснабжения, ибо до 2020 года не много времени осталось.

Я сегодня как и всегда ложных вызовов не делал: прибежала приблудная молодая кошка Алиса, я её накормил мясными обрезками. Скушала и сказала спасибо. От рыбных голов и хвостов не отказалась. У меня на участке забор заглублен и оставлен лаз для котов, так что она в безопасности от собак. Я работал, а она сыто и довольно мурчала мне свои песни. Буду подкармливать, ато зиму не перетянет- маленькая, месяцев восемь. Общительная. Лапы стремится мне в башмаки засунуть, это на покупку сапожек намекает?

Наука выделяет четыре разновидности безразличия:

 Цветной - фиолетово. 

Геометрический - параллельно. 

Музыкальный - по барабану.

 И самый главный, анатомический -.......... как бы сказать, чтоб все поняли?

По латыни: monopenisualno

 Покупаем мороженную мойву, если Вы пробовали свежую, то понимаете обделённую часть человечества: сочувствуем, но не поможем. Лпадно, кидаем размораживаться, рыбки оттаивают, но дождёмся, пока их слёзы станут такими же, как у зятя по тёще!

 Промыли, дали воде стечь. Не чистим! А пока она хорошая томится, мы не скучаем! Соль ( столовую ложку) немножко перетираем и с лавровым листом (половинку) и приправе для рыбы (щепотку или две) , туда же гвоздик парочку, чёрного перца горошков пять, душистого перца горошек, щепотку эстрагона сушёного. И теперь в ступку и толчём! А кто молотый перец применяет, того сразу к высшей мере социальной защиты, к расстрелу! Да и то мало будет. Смесь готова и мы приступаем.

  На дно посудинки разбрасываем смесь и укладываем рыбок, они ровненько ложатся. Пересыпали и поперёк второй слой. Снова пересыпали и дальше. Ложить плотно, как в общем вагоне пассажиров. Поверх верхнего слоя пересыфпать, тарелку положить и гнёт. Без гнёта рыбки как и народ соки не пустят! Надо литровую банку с водой. Готово. А теперь на балкон. Четверо суток ждём при нынешних температурах, если теплее- корректируем. Ждём и облизываемся. Если коты есть в доме- сторожите. Ибо они понимают, что эта рыба не просто "МяуВау!" а "МявВаввававау". Впрочем кто котячего не понимает, не поймёт, пока рыбки не попробует.

 Сняли гнёт, слили рассол. Чистим, можно и в масло не макать, а так лупасить. Конечно налить настойки, принять и впиться зубами в сочную и вкусную рыбку! Но она упругая , как 19- 20 летняя девушка и такая же волнующая. И опять рюмочка, рыбка, картошечка и мир покажется не таким злым и агрессивным! Ну за доброту.

,