Авадхут Свами о врагах.

"Люди очень любят найти врага извне и обвинить его в своих проблемах. Но в Ведах сказано, что у человека есть только шесть врагов: это вожделение, гнев, зависть, эгоизм, гордыня, иллюзия. 

Если ты победишь этих врагов внутри своего сердца, то никаких внешних врагов у тебя больше не будет. Как только ты справишься со своими пороками, то увидишь, что вокруг тебя только друзья. " (с)

© Авадхут Свами

Самые дотошные финны...

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пиз...ы получишь,
направо пойдешь - пиз...ы получишь, прямо пойдешь - тоже пиз...ы получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пиз...ы получишь!"

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.
 А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: 
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! 
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

В Одесский оперный театр приходит певица. 
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? 
- Шоб ей и там покоя не было!

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

 Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Добрый совет:
- Прежде чем потратить деньги за услуги
ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и
прочих шарлатанов, хорошенько подумайте,
почему мы никогда не видим газетных
заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею!"

Секретаршу уволили... Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: 
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу!!! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!!!



Мой сон.Подъём.


·           Не знаю,может и так, но моя плата не только то,что я каждый день просыпаюсь в означенное время. У меня забрали гораздо больше, но многое я получил и оставил в себе.Ну что говорить,теперь о деле:

 Утро. Или 4,30. или 5.15. Их надо брать на рассвете. Мы встаём,вроде как пришибленные,но предидущий день для нас-не вчерашний, да не ясно, будет ли завтрашний. Бегу умываться, хоть и в штанах и футболке- а пистолет на ремне. Вода тёплая и не свежая. Умываемся все вместе, а у нас в подразделении девушек- половина. Хоть мы спим в одном помещении, кое у кого и был интим- таращить глаза не принято. Интим где- то далеко и уходит на второй план, а сначало желание жить. Не смотрим, умываемся. Возвращаюсь. Мой автомат среди смятой постели. Блин, я с ним спал более чем с некоторыми женщинами! Он облез, исцарапан- но самый надёжный друг. Но перед сном я магазин снимаю, а то ведь вдруг мне приснится. Застелил постель, так делать надо, хотя не ясно, поспишь завтра на ней или в земле. Соратники меня дёргают и рвут на части:"Помолись с нами!"

-Легко,но я не верю в вашего Бога! 

-Не важно. Помолись! Мы за тебя будем молиться!

 Молюсь истово и прошу жизни и счастья для них. Нет удачи мне в этом, молитвы атеистов не доходят до богов: их давно нет, я почему-то живой. Но в тот момент я желал отдать свою жизнь за них, как и они за меня. Молюсь и с другими .Закончили. Завтрак. Если кто думает я за копейкой поехал- попробовали они мой завтрак, все вопросы ушли бы. Завтраки у нас были разные, но чаще каша и совсем мало мяса. Когда маячит операция, есть не могу, морочит меня и еда в рот не лезет. Вы если про геройство слышите- отворачивайтесь от говорящих. Есть кто с женой поссорился и смерти искать ей на здо пошёл, есть идейные, есть те, кто попал по призыву, а есть и те, кно никуя не понял, как сюда попал. Мы сборище дураков, только в отличии от идейности наши организмы работают справно, да настроены на выживание, в отличии от глупых мыслей в голове. Срачка у многих не так просто: организм очищает кишечник на случай ранения. Он сам управляется и не слушает дурака- владельца. У других другие симптомы, но в любом случае желание жить возникает у всех. Почему не знаю. Наверно это вложено в нас когда мы были животными, да и сейчас не далеко ушли.

Прибежал,собираюсь. А что из вещей? Одеваю сбрую( ремни),на них "лифчик":брезентовое снаряжение,с карманчиками .В верхние 4 магазина,в левый карманчик  две оборонительные гранаты, в правый-две наступательные. Кобуру с пистолетом перегоняю за правый бок. Хотя не удобно, а в случае чего- выхватить сложно. Мой клинок не по-русски подвешен- вдоль ремня слева. Штык-нож не по уставу, почти на заднице. Фляга с котелком (уже алюминивые) за спиной на левом боку. Торопливо мотаю на ноги портянки- смеются. Портянки самое гениальное изобретение человечества! Если что,простирнул, протряхли и я в чистом. Их носки и полусапожки-ерунда. А на мне сапоги исчезнувшей страны Я вернувшись такие же себе нашёл. Ранец у меня полупустой- две пары белья, пара портянок, принадлежности, вторая фляга с водой и пара десятков обойм. Пара банок консервов. Обойма- второе самое гениальное изобретение человечества: 15 патронов, повёл пальцем и полмагазина  АКМ снаряжено. Правильно, ибо в детстве мне  солдат сказал;"Хочешь выжить- бери больше патронов и воды!" Спасибо за урок!

 Я досылаю патрон и ставлю автомат на предохранитель. Это даёт в купе с моим снаряжением нелепую уверенность,что доживу до вечера. А всех ведь продолжает колбасить;Страшно,мы ж не герои и стрелять в нас сегодня точно будут.

Но это фигня, мы одетые и снаряжённые усаживаемся в машины. Тут страх проходит, мы уже втянулись и теперь единый организм. Старый дедушка напутствует меня:"Удачи тебе,красавец!"

-Ну какой из меня  красавец? Шутите.

-Ты не против и не за. Я был таким как ты. Будь сегодня осторожней!

-Обещаю!

Моторы заревели,мы поехали оставив мудрого старика позади.

Ню, ню!

Старый престарый анекдот.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Идёт крокодил по болоту, слышит за камышами шум и крики. Спрашивает у лягушек.
- А что там происходит?
- Да это мы всем кодлом собрались и бегемота бьём!
- Он вас обижает?
- Нет.
- А тогда за что?
- Как за что? У его пасть здоровая!
 Крокодил сжав челюсти.
- Ню ню.

Грустная история.

Сегодня набрёл на такую заметку, а ведь автор глубоко и тщательно проанализировал факты;
"Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье." (с)

У хороших людей каждый день праздник!

Енисей. Наш теплоход пришёл вечером в Дудинку, часть экипажа успела на берег в увольнение сходить, понятное дело не обошли вниманием горячительные напитки, утром вахта естественно выдалась хмурой. Но все при деле, хотя вид помятый. Боцман у нас замечательный: золотые руки, труженик, без дела сидеть не может, но видимо  чтобы не быть идеальным, он регулярно употреблял спиртные напитки. Капитан понятное дело его воспитывал, но фитиля виноватые получали индивидуально, без свидетелей, обычно по трансляции объявлялось;"Такому- то пройти на мостик!" Через время воспитуемый возвращался с лобного места, несколько переменившись в лице, но всё проходило справедливо и по делу.
  Боцман изрядно "забункеровался" вечером с друзьями в питейном заведении, но на судно прибыл во время, конечно последствия мероприятия видны невооружённым взглядом, но обеспечил меня и напарника всем необходимым, мы старательно красим брашпиль. На баке появляется капитан, посмотрел как выполняется работа (остался доволен, но вида не показал), после чего стал внимательно рассматривать боцмана, что вызвало в последнем некоторое беспокойство. По факту наказать не за что, но мало ли где накосячил.
- Товарищ капитан! Вахта производит покраску брашпиля, разрешите получить замечания!- боцман решил не ждать и ускорить события.
- Боцман, скажите, а на берегу что вчера было?
- Встреча с друзьями.
- И употреблялось спиртное?
- Так точно!
- Вы же говорили, что выпиваете только по праздникам. 
- Говорил.
- Так какой праздник был вчера?
  Боцман на секунду задумался, но замешательство было не более секунды, он вытянулся и глядя честными, добрыми глазами, отчеканил.
- У хороших людей каждый день праздник!
- Принято. Быстро нашёлся!- улыбнулся капитан и отправился к симпатичным туристкам, которые с интересом наблюдали за беседой. Своим вниманием пассажирок он не обходил, ибо заботливый и деликатный человек.

Волик.

  Вчера немного помог одному человеку, а он потом пришёл, достал бутылку водки и суёт., мол в благодарность. Я ему не для этого помогал, а просто так, но он был настойчив и просил не обижать отказом. Пришлось взять, ну засунул в портфель и поехал домой. Вышел из маршрутки и топаю, замечаю впереди знакомого, мужик толковый, добрый и работящий, но конечно как и все мы, не без вредных привычек. Курит и любит выпить, но в меру, хотя и регулярно.
   И вот, идёт он впереди и проходит МИМО питейного заведения, я оторопел; на что теперь будет опираться гармония и стабильность Вселенной?! Догоняю его и здороваюсь, а кстати имя у его достаточно редкое- Вольфрам, впрочём оно хорошо подходит к его крепкому характеру.
- Волик, что случилось? Почему ты прошёл мимо источника вдохновения и не принял нужную дозу элексира, для обретения равновесия души?
- Эээх, красиво говоришь!- Волик горестно вздохнул;"Жена у меня с подругами на три дня уехала в Киев, типа турпробег, плюс беготня по магазинам и прочие глупости." Жена у Волика гиперактивная и на месте не сидит, у ней всегда в голове миллион идей, чем заняться, на что потратить деньги, она успешно их претворяет в жизнь. 23 года вместе живут.
- Я не понял: где же радость? Три дня без жены! Ты же всегда радовался редким денькам отдыха от благоверной, а тут прямо тоска у тебя на лице. Повторная любовь тебя волной накрыла?
- Хуже. Ты представляешь, сколько денег надо на проезд, проживание, еду, проезд и прочее?
- Сурово!
- Это просто катастрофа! Она наготовила мне еды, но выгребла из дома все деньги, даже отложенные, ей пофиг, что до получки ещё дожить надо. Но это ещё не всё.
- Не пугай меня.
- Уехала, я значит на радостях вчера хотел выпить за отъезд, отметить так сказать. Лезу в нычку, а там пусто, прикинь, она нашла и утащила мою заначку! Ну как это называется? А в долг сейчас никто не кому не даёт. Представляешь?
- На святое замахнулась! Тут короче только кровью проступок смыть можно. Не забудь потом рассказать, как ты её по возвращению убивал.
- Надо конечно, так нельзя поступать!
  Я посмотрел на грустного Волика и вспомнил, что не раз мне аксакалы говорили; если человеку для спасения очень надо то, что есть у тебя, отдай с лёгкой душой! И вспомнил, что в портфеле у меня лежит водка, которая пришла неожиданно и обойдусь без неё легко. Достал бутылку и сунул в пакет Волика.
- Держи, мне  она без нужды.
- Как это? (Волик ожил.) Пошли ко мне, выпьем и поговорим, закуски у меня хватает!
- Да не могу, в другой раз, у меня дома вторая смена ещё предстоит. Так что в следующий раз.
- Ты  спас человека- Волик задумался и добавил уверенно; "Двух человек!"
 Мы посмеялись и я шёл домой и думал, что аксакалы дело советовали...

Фрау Марта.

Я познакомился с ней в начале осени, проходил по улице, а она внимательно смотрела на меня. Я конечно подошёл, поздоровался и немножко поговорил. Ну конечно кошка меня не заметила; двуногий, прямоходящий и бесхвостый! О чём можно говорить?
 Тем не менее, когда возвращался обратно, она вышла ко мне не сама, а с своими четырьмя котятами. Не знаю как у людей, но у котов это высокое доверие! Я вынес угощение, но не приближался и вёл себя корректно. Соседи донесли, что кошка уличная, это второй приплод и ей три года, а живёт на соседней улице.
 Людей ездить стало меньше и месяц с небольшим Марта самолично пожаловала ко мне в гости. Я щёлкнул каблуками сапог (у меня офицерские, яловые, с петлями, просто шикарные) и сказал;" Фрау Марта! Для меня Ваше посещение- большая честь!" Я провёл её по участку, рассказал что и где, а потом пригласил отужинать.
  Мясо было съедено, на на желание погладить я получил несколько ударов когтями, хотя попасть ей не удалось, я тоже не медленный. Но тогда я сказал Марте, что она очень хорошая и заботливая мама, самая интересная кошка в округе, красавица, что шерсть у ней лоснится и если бы я был котом, то счастье было неизбежным! Она смотрела с сомнением, но разрешила себя погладить.
 Это хорошо, мне не надо даже с кошками и котами разговаривать, я сразу чувствую где и как надо прочухать и погладить и кошка замурчала от удовольствия, хотя снова попыталась проявить характер.
  Но я сразу ей сказал, что тут кот один и это я, а если она будет вредничать- укушу за загривок! Она удивлённо посмотрела мне в глаза и попыталась переглядеть. Щас! Гляделки закончились тем, что она признала меня главным. Мы теперь разговариваем за жизнь, за котов и кошек и за людей тоже. Угощение вожу, мясные обрезки даю в сыром виде, а овсянку с подливой пропариваю и она трескает за обе щеки.
  А в крайнее полнолуние она сама запрыгнула мне на руки (дикарка ведь!), прижималась, вместе со мной любовалась луной и сочно мурчала! Мы определённо подружились! Правда она не очень разговорчивая и голос очень тонкий, но зато как она умеет слушать!
 Вот несколько фото фрау Марты;


А ведь модель!