Свидание моей задницы с папкиным ремнём показалось мне неизбежным! Друг прочуствовал тяжесть содеянного и предложил:" Может на сестру свернёшь? Может поверят?"

-А она мне потом секир-башку устроит, и так обижает!

-А может пойдём на улицу, прийдёшь позже, мол сама упала и ты не знаешь.

-Пошли!- идея мне показалась спасительной. Вышли во двор, стали играть, да настроения не было. А тут вышел дедушка моего друга, почтенный аксакал в ватном халате, присел на лавочку, понятное дело я подсел к нему. Меня всегда тянуло к мудрецам, да они благосклонно сносили моё жадное любопытство к знаниям и мудрости.

-Что ты не весел?- спросил аксакал.

-Мы баловались и я столкнул вазу на пол и она помялась! Меня накажут!

-Так за дело?

-Да. Но я думаю сказать что гулял и она сама упала. Поверят?

-Может быть. Только ведь ваза это предлог.

-Я не понял Вас.

-Настоящий мужчина признаёт свои ошибки и говорит это в слух. Это значит, что он взрослый, ошибается но взрослый настолько, что ему не страшно признать ошибки. Это подтверждение его силы и уверенности. Женщины никогда не признают ошибок! Никогда! Моя жена почти святая женщина, но на днях разбила мою любимую пиалу!

 У меня захватило дух от масштаба содеянного! Я давно уже пил чай из пиалы и понимал, что питьё чая из чашек- издевательство и не уважение к себе! А тут разбита любимая пиала!

- Вы побили её?

-Зачем? Она бы плакала и убеждала меня, что пострадала безвинно. Нет, я сказал ей своё мнение, всё. Если какая женщина признает свою ошибку- сразу на ней женись, ибо она святая!

-Я буду следовать Вашему совету!(Встал и поклоном поблагодарил за науку). Значит ваза тут не причём?

-Да. Всевышний дал тебе урок и возможность выбора.

-Выбора чего?

-Стать мужчиной не только на словах. И честно признать свою ошибку. Это и для тебя и для родителей много важней всякой вазы.

 Я несколько минут сидел молча, ковыряя сандалями пыль и размышляя над выбором. Старик молчал и внимательно смотрел на меня. Наконец решение пришло и я встал.

-Вы правы, я не могу соврать. Прийдут родители и я сам им расскажу о своей вине. Спасибо. Пусть Аллах испытает Вас своей щедростью!

-Да пребудет с тобой Аллах!- улыбнулся аксакал и глаза его светились от счастья.

  Вечером по приходу родителей я чётко доложил о своей проделке и сказал, что виноват только я. О приходе друга смолчал. Родители озадачились, поругали, но ремня я в тот вечер не получил.

  Прошло много лет, моих родителей нет уже много лет. Ваза отошла к сестре, и когда я приезжаю в гости, я смотрю на вмятину и вспоминаю эту историю.

Дорогие женщины, не пилите своих мужей...

Вам с этими опилками еще жить.

Сейчас допью, мадам , и я у ваших ног...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

- Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше!"

   А с ней самой ничего не случилось?

- Пока нет, она успела закрыться в ванной.

Жена - мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию,маникюр,

педикюр, мелирование....

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Все сброшенные в спортзале килограммы терпеливо

ждали меня в холодильнике....

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, не выплаченный кредит...

Из разговора двух блондинок:

- Я сегодня тест на беременность делала.

- Сложные вопросы были?

- Вчера я выиграл 100 тысяч по лотерее.

- А как на это отреагировала твоя жена?

- Она от радости онемела.

- Это же надо - столько счастья сразу

Мне одному кажется, что у Хо нет ни единого шанса? Мастера маскировки спецназа ВКНР подкрадутся не замеченными.

 Как подрос, стали на сезон вывозить на дачу. Понятно первыми жертвами стали бабочки. Но потом он мышей загеноцидил! Мама и сёстры пищали от ежедневной выкладки добычи на крыльце. Но я его хвалил, а коты это любят. Чуть подрос и расширил ареал, не гнушаясь гонять собак и фазанов. Рядом сосед держал кроликов, понятно там крысы. Но некоторые из них напрасно решили забежать на наш участок; вернуться им не пришлось. Кот их побаивался, но набрасывался на них внезапно и кончал быстро. Они поняли.

 Вожусь, мастерю, забегает мой кот. Глаза круглые, шерсть дыбом! А ведь папа сибирец, вы представляете этого кисмана, когда шерсть встала вся! Я оторопел. Спросил его, что мол случилось. Он лапой меня за ногу хватает, потом зубами за штанину тянет. Надо идти. Явно не на речку хочет.

 Спустились мы в низ, а там дача заброшенная, да овраг глубокий, тёрном зарос. Джунгли. Я летом туда опущусь и пофоткаю- не поверите, неба не видно. Гребём через заросли, кот весь в охоте, собран, шерсть опала.  Понимаю, что не гулять он меня позвал, палку схватил. Подгребаем к кусту, кот туда, а ветви раздвигаются и высовывается крупная морда и клыки  сходятся у шеи кота! Блин, как он выскочил! Впрочем и я подскочил выше его: два шага от дачи, и НЕЧТО! Я струхнул, но коту этого показать нельзя! я палкой луплю в кустарник. Резцы хватают палку и летят стружки, животное рвёт из рук её. Кот прыгает в заросли и палку отпустили, а мой напарник выскакивает, снова избежав зубов противника. Но я успеваю понять, что это очень крупная нутрия. Он большой, сильный, на толчёк палки зашипел и отхватил её конец. И двинул на меня.

 Кот прыгнул на него сбоку, но тот тоже не сегодняшний, увернулся, но кота я ему ухватить не дал. И тут завертелись хороводы, мы нападали с разных сторон и пытались его прижать, да куда там. Я не знаю, но мне показалось, что кот понял нутрию как огромную крысу и решил её уничтожить! Нутрия несколько минут мотала нас и вполне хотела нас хватануть, а кстати я видел какие куски плоти они выхватывают из зазевавшихся людей!

 Но наши атаки убедили противника, что с нами не справиться, он злобно шипя нырнул в родник и спрятался под колючими кустарниками.Кот вздыбил спину и задрав хвост несколько минут издавал ледянящий душу боевой клич, вызывая противника на поединок. Я тоже сказал этому крысману:"Выходи, подлый трус!" Он не вышел. Хотя я его не осуждаю- нас двое было. Отстояв там положенное время, мы показали ЭТОМУ, что это наша территория и у него будут проблемы, если он на неё зайдёт!

 Потом мы поднялись на дачу, папа мой удивился, выслушав рассказ. Потом мы ужинали, а кот сидя рядом вдруг посмотрел в глаза и сказал:" Мяу! (А как мы его?)"

-Да дружно! Ты видел как он в начале на нас пёр?

-Мяу!

-А потом мы ему показали.

-Мяяяяяу!

-Он сильный боец, но мы не с трусили.

-Мур!- подтвердил кот заняв стойку.

-Ему повезло, что он спрятался: мы бы его порвали!

-Мууяю!- подтвердил кот.

-Пусть только попробует выйти на нашу территорию!

-МРРР!-грозно подтвердил кот. Папа с интересом поглядел на нас и сказал:"А вы точно разговариваете без переводчика! Ну за охоту!" Коту не наливали, а дали вкусную сочную рыбку. Сидели, общались и было приятно и как-то добро. Такая мужская компания...

Всё актуально. Песня не стареет. Повод задуматься.

-Замечательно. А которой? (У него основных порядка десяти, не знаю, в кого он такой.)

-Настеньке.

-Которой из двух?

-Та что ближе к нам живёт. Вот!- вытаскивает из пакета розовую Пони, мягкая игрушка.

-Сама чтоли попросила?

-Да. а что не так?

-Не понимаю, но если её ведёт от этого, то хорошо. Я предпочитал дарить полезные и практичные подарки, но видимо время ушло.

-Например?

-Никогда не любил дарить цветы. Ну постоял букет, увял. Предпочитал дарить шоколадку или что нибудь- вкусненькое.

-Пап, а ты не боялся девушек раскормить?

-Как порядочный человек я их потом худил даже на большее количество калорий.

  Вчера приезжает к нему подруга из другого города (сын молодец, расширяет ареал), он собирается, мол подарок ей надо купить, празник же прошёл.

-А что купишь?

-Такую же Пони!

-Ну как ты можешь?! Ведь каждая женщина это свой, загадочный мир, потрясающая индивидуальность, любовь и чувственная сущность. И ты хочешь дарить одинаковые подарки?

-Пап, а ты мне рассказывал, что когда ходил на судне пяти девушкам своим письма писал! А это как?

-Было. Над мною товарищи смеялись и говорили, что я могу писать под копирку, чтоб экономить время. Чёрствые и бездушные люди! Я каждой писал индивидуально, вкладывал любовь и что-то особенное. А что четыре не дождались меня- не страшно. Может быть Всевышний уберёг меня. так что?

- Я ей подарю не розовую, а жёлтую Пони!

-Для начала сойдёт. Следующей подари мягкую игрушку в виде кошки. С бантиком. Одобрят!

- Ой завтра мне к Маринке, она в кошках души не чает! Спасибо, что подсказал!

-Доброй охоты!

Проблема пьянства тоже есть.

Переработался.

Банки ВКНР функционируют!

Засланный некот.Что бы почитать?

Коты не только умеют пользоваться компьютером, но и читать.

Обдумывание плана захвата Вселенной.

  Мясо свинина, не постное, промыл и порезал кусочками примерно 3*3*3 сантиметра , присыпал специями, натрусил перца свежемолотого, потом добавил из своих дачных заготовок сушёный укроп, иссоп и эстрагон. Последняя травка не только на консервирование огурцов идёт, но и к рыбе и мясу. Отставил пока в сторону, пусть набирается специй.

  Грибы взял шампиньоны, крупно порезал и тоже отложил в сторону. Яблок я ем не много, но при приготовлении еды использую их не мерянно, яблочный сок с мясом чудеса делает и вкус улучшает. Сын яблок не любит, потому решил его обхитрить, яблоко среднего размера порезал, порезал лук (целую луковицу, лука много не бывает, так меня учила бабушка), забросил в измельчитель, получил среднемолотую массу. Подготовка компонентов закончена и можно приступать к приготовлению.

  Мультискороварку поставил в режим "Мясо", залил немного масла и забросил мясо, а потом перемешивал, обвалял так, чтоб оно потеряло красный цвет. Вот теперь можно и посолить и бросить щепотку сахара, вкуса он может и не добавит, но запах даст. Должны ведь домашние дуреть от аромата и давиться слюной! Теперь бросаем несколько горошков чёрного перца и листик лаврушки, далее вытрушиваем перемолотую массу лука с яболоком, слоем на шипящее и аппетиное мясо. Пусть сок яблок и лука пропитают его за время приготовления. Теперь сверху набрасываем резанные грибы, притрушиваем их слегка солью и молотым перчиком, лишним точно не будет. Вот такой у нас получился трёхслойный "пирог", но надо произвести контрольный выстрел.

  Взял своего домашнего вина и полстаканчиком окропил содержимое. Но я не правильный: по- хорошему настоящий повар\ кок должен стаканчик вина употребить тотчас, для дегустации и настроения. Увы, я днём не употребляю спиртных напитков.

  Скороварку перевёл в режим "тушение" на 35-40 минут, накрыл крышку и решил изложить этот простой рецепт. А вот как будет готово, заделаю пюре картофильного, достану мясо, всё красиво разложу по тарелкам, открою банку огуречного салата и позову сына. Конечно употребим и вина, не пропадать же продукту.

  Мяса  700-800 гр, грибы 100-150 гр, луковица одна, яблоко одно. Специи по вкусу.