Я как бы с большим количеством людей за последние пару месяцев пообщался на тему повышения минимальной зарплаты и получил много информации и впечатлений. Это не интернет, тут живые люди и жизни чужие, если что, я переговорил более чем с 50. Работают на предприятиях с разной формой собственности: на частных, на больших частных, на государственных, коммунальных, частные предприниматели и другие. Мысли и рассуждения мои.

 Когда только возникла идея поднять минимальную зарплату до 3200, я сразу подумал:

1. Всё за что берётся наше правительство в любом периоде и в любом времени- превращается в ....

2. Повышение зарплаты хорошо, если учтены все аспекты. А сейчас я не уверен, но они умнее меня.

3. Скорее всего всё затеяно, чтобы не дать развиться протестам из- за повышения коммуналки и только.

4. Рынок отреагирует и инфляционный скачёк будет.

5. Экономика не оправилась от смертельного крушения "Приват- банка", а тут новое испытание.

 Я не оценил наших руководителей и слишком заузил их планы, ограничив их только пунктом номер три. Да, у нас в стране многие получают зарплату в конверте и очень разную. Я помню период 2000- 2005 года, когда и у нас в городе экономика вертелась, денег хватало и многие предприятия стали платить зарплату официально. Но эйфория была не долгой и некая юля закрутила всякие проверки и штрафы и те кто работал в открытую- быстро обожглись. Имели их и налоговики и налоговая полиция, социальные фонды, охрана труда, пожарники и тд. Все хотели штрафов и денег. довольно скоро все поняли, что надо не светиться, дробиться и не высовываться. Но это лирическое отступление для того, чтобы лучше понять что будет у нас сейчас.

 Общее состояние дел в экономике скверное и деньгами люди не избалованы. Факт. Правительство оценило количество людей работающих за минималку и решило: поднимем её до 3200 и получим в бюджет столько миллиардов! Просто и изящно. а откуда деньги возьмутся, это проблема не наша, а предприятий.

  Частные фирмы очень разные, допустим у меня знакомый в Киеве имеет минималку+ 1000 евро оклад в конверте+ процент. Предприятие очень крупное и будет платить 3200 без напряга. А многие частные предприятия еле дышат.

 Бюджетникам возможно подкинут денег на увеличение зарплат, но для этого их надо откуда- то взять. Судяч по всему деньги напечатают. Коммунальщикам сложнее- тарифы не меняются, количество денег не изменилось и надо платить больше. Кроме оптимизации численности работников других резервов нет. Они заплатят больше налогов, а денег на кассу не хватит и пойдут задержки по зарплате. Многие частные предприниматели фыизически не потянут увеличение минималки и уволят наёмных работников. Но это мои рассуждения.

  Что в реальности? На предприятиях разных форм собственности колёсики завертелись с декабря и пошли сокращения и увольнения. Если раньше водитель получал ставку и пол ставки грузчика, теперь второе подрезали. Увольняют активно. Частники увольняют и продолжают платить за работу уволенному, но уже не официально. Кое- где переводят на не полный рабочий день и пытаются при имеемых деньгах удержаться на плаву.

 Живой пример: на коммунальном предприятии было 6 сторожей и два дворника. Уволили 3 сторожей и одного дворника, переложив работу на оставшихся. Не нравится- увольняйся. А с работой у нас в городе туго.

 Второй пример, частный рынок. Вчера уволили 3 охранников и трёх контролёров и уборщицу. Остались 3 охранника, 2 контролёра и 2 уборщицы. Как будут справляться- увидим. Для сведения: зарплата чистыми уборщицы - 1050 гривен, но при увольнении она плакала, хоть и пенсионерка. Пенсия- 1350 гривен и теперь ей на неё жить.

 С пенсионерами вообще не понятно: рывок цен будет от повышения минималки, пусть и не большой, но пенсии пока подтягивать не будут. Выходит правительство смотрит на пенсионеров, как на социальный балласт? Так скоро повторится вымирание как 90х было.

 Далее интересный момент: увеличение минимальной зарплаты конечно уменьшит размер субсидий, ведь не важно, получил ли работник зарплату или она только начислена, или есть задержка. Теперь всем будут чётко считать от размера в 3200 и ни копейкой меньше. А с не работающими интересней- им насчитывают при выделении субсидии доход в два прожиточных минимума, в 2016 это было 2900 гривен. Вот ссылка: http://prostofinansy.com/26209-raschet-subsidij-dlya-bezrabotnykh-v-ukraine/ , а интересно теперь будут считать 6400 или я ошибаюсь? Но экономия по субсидиям это то, на что явно рассчитывали с самого начала.

 Таким образом государство перекладывает все трудности на работодателей и потирая руки ждёт дохода. Напрасно. Кроме инфляции и скачка курса часть населения просто выпадает из экономической жизни и сокращает все свои покупки до минимума, коммуналка и еда, о лекарствах и одежде забудут. Внутренний рынок тоже начнёт падать и безусловно пройдёт углубление кризиса и стагнации не избежать.

  Надо было искать другие пути, но в любом случае смотреть, есть деньги или нет на это повышение, а так это второй выстрел в затылок нашей экономике, после Привата. Единственным решением на сегодня будет включение печатного станка и разгон инфляции. Не хочется назад, в 90е, хотя кто знает, может это счастливые годы были?

Сильную историю сегодня прочёл, о дружбе и солидарности, женщинам лучше не читать:

"Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!" (с)

Прочёл сегодня такое;

Подумал;

1. К некоторым приходит белочка, но пингвин в тапочках- перебор !

2. С нашим образом жизни - белочек на всех не хватает, вот и просят пингвинов.

3. Трезвость - норма жизни.

4. Пить надо в меру.

Кого предпочитаете вы;

" Директор у нас сука редкостная, мало того, что унижал и обманывал на деньги. Так выпить любил и лез с приставаниями к сотрудницам. Проходу им не давал и грузил увольнением, а с работой тогда туго было. И понятное дело по поводу и без устраивал корпаративы, но за счёт сотрудников. Короче после работы собрались в баре и решаем, как дальше жить. А Витя, новый сотрудник, говорит вдруг.

- Я знаю как его отучить.

- Что для этого надо?

- Такая сумма.

- Скинемся. А сработает?

- Да. Есть у меня человек знакомый, так он пока к женщине с чёрного хода не достучится, больной ходит. А потом и по мужчинам ударять стал.

- Активный гомосексуалист?

- Да. и мы с ним директора познакомим.

- Так не захочет!

- Одна таблетка и он в отключке. Мой знакомый над ним надругается за означенную сумму. Потом завозим потерпевшего домой и оставляем. Утром ему будет не просто.

 Коллектив был дружный и скинулись все, включая уборщицу. Прошло несколько дней и мероприятие случилось. Директор хорохорился, млел от комплиментов и не заметил ,как таблетка попала в бокал. Выпил и очень скоро мирно затих. Коллеги подхватили тело и заволокли его в спешно вызванное такси. Привезли. Занесли. Витин знакомый оглядел и довольно хмыкнул;" Через пару часиков приезжайте!"

 Довольные сотрудники унеслись и пьянка продолжилась без директора весело. Хватились через 2,5 часа и перепугано примчались к палачу. Тот встретил их рассеяно и оттолкнул Витину руку с деньгами.

- Ты чего?

- Да не надо денег! Он мне так понравился! Может ещё часик?

- Нет, забираем.

- Так я его в порядок не привёл!

- А вот этого и не надо!- довольные сотрудники подогреваемые жаждой мщения выволокли тело директора и привезли на его квартиру. Достали ключи, открыли дверь и забросили его на кровать. Ушли. Всё соглосовали.

 На следующий день директор пришёл на работу с опозданием. В офисе жужали принтеры, звонили телефоны и метались сотрудники. У всех на морде лица была написана обычная рабочая обстановка. Директор покрутился и через время начал задавать не винные вопросы.

- А как, праздник понравился?

- Очень. весело было.

- А я уехал что ли?

- Ну Вам кто-то позвонил и уехали сразу.

- А куда?

- Вы сказали поговорить.

- Да всё нормально!- пробежавшись по сотрудникам директор помрачнел и затих. После этого корпаративов на фирме не было и все вздохнули с облегчением." (с)

Этого директора знаю, редкий...

Старые добрые английские и пиратские мотивы.

- Изя, шо вы думаете за зарплату в конвертах?

- Марик, я против зарплаты в конвертах!

- Но почему?

- Я за зарплату в мешках!

 Моя вторая жена не поехала с нами на дачу. Не знаю почему. Не было угрозы в внимательном взгляде моего йеменского друга, но он очень разбирался в людях. Очень.Может по этому? Но она боялась моих очень разных друзей с Востока. Хотя таких учтивых и вежливых людей не сыскать! Мы были предоставлены себе и не скучали.

 Мясо он промыл и мягко и нежно переворачивал, а потом начал резать, но не поперёк или вдоль, наискосок волокон. Куски толщиной 1,5 сантиметра, а потом обсыпал их специями, травами и солью, а потом крупной рифлёнкой молотка отбил с одной стороны, перевернул и отбил мелкой стороной. Специи и травы были вбиты в свежее мясо. Оно было поставлено напитываться, а мы сходили на пляж, покупались и поговорили за жизнь.

 Потом лук был мелко нарублен, в ход пошла и морковка, цветы кабачка, немножко яблока и всё это на небольшом количестве масла притомилось и было откинуто в миску. Потом на многострадальную сковородку мы добавили немного масла, кинули пару ложек муки и немножко пожарили, доведя смесь до нужной консистенции, да и снова откинули в ту миску.

 Мясо было извлечено и я хотел было тоже его на сковородку, но мой друг возмутился;" Ты хочешь убить все специи и вкус как делают женщины?!" Он схватил мясо и аккуратно соскрёб слой специй и трав с поверхности и кинул в миску, где как мы помним запассированный лук, моркови и яблок не много и прожаренная мука. Они мне подарили каменную сковородку или казанок (позже воры у меня эту вещь спёрли), и мы поставили её на плитку и прогрели сильно, потом залили масло. Когда закипело, он заложил мясо и быстро обвалял его до серого цвета. А уж потом он щедро вывалил сверху содержимое миски, распределил всё ложкой и убавил нагрев. Содержимое очень долго томилось на очень медленном огне и распостраняло нежный, пьянящий запах!

  Надо заметить местные коты и кошки не выказали противления к йеменской кухне и почему- то браво прибежали помогать! Мой друг приветствовал их по- арабски и я понял, что они вполне понимают этот язык. Полиглоты! Прошло время и шипящее, сочное и душистое мясо легло в наши тарелки и мы поблагодарив Всевышнего с азартом принялись за еду. Коты забыты не были и получили свою долю. Лакомясь вкусным блюдом я едва сдерживал, чтоб не замурчать от удовольствия самому!

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.

 Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.

Первый спрашивает:

- И шо, это вы Папа Рымский?

- Да, я.

- Сема, покажи! - Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".

- Ну шо, это ваши люди?

- Да, мои.

- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!