Вивальди.

Вивальди никому не испортить.

Мнение очень пьющего человека.

 Он многовато пьёт, но не так как некто. Но вечно с нужными людьми. В теме всегда. Сегодня.
- Скоро приедет человек издалека к нам и соберёт быть  может несколько жизней.
- Жнец?
- Нет.
 - При погонах?
- Нет.
- Ты мне тайны не делай и скажи просто: человек этот отдаёт приказы?
- Да.
- Почему он не сделает это по скайпу?
- Не слушают.
- В этой партии хотят пожертвовать несколько пешек?
- Нет. Тут как бы пол подтереть надо.
 Посмотрим, кто приедет и будет ли что. Мне интересно проверить этого человека.

Ария Фаншетты.

Молодые пастушки появляются вдруг, но никогда зря. Моё наблюдение.

Могу и отпеть!


- Почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть!

Если провести обыски разом у всех депутатов и членов правительства, 
то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

- О, дорогая, какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия,
   ни Е 517, ни Е 1452!

- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2 - 3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.    

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.    

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...    

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный звиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили  во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю ... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Утром Кощей Бессмертный повесился, днем-застрелился, вечером -утопился..... всё от скуки.

- Она такая милая, где ты её нашел?
- На вокзале с ментами дралась....


- С вас штраф 250 гривен, за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!``

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.. 

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...    

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...    

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?    

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…

Атаман Нечипорук.

Утро. Хреновое утро. Нечипорук проснулся как на пять лет старше. Соскочил с кровати и выглянул в окно. Двойные разнесённые рамы вернули его в реальность. За окном минус пятнадцать и ветер. В хате было тепло, это глупцы выбирают новострои. Высокие потолки не протопишь. И на прицеле они. Чего вертолёт по центру влупил? Батька очень авторитет на этом поднял. Мол на него целились. Хотя в душе он прагматик и выбрал хату с края не зря. Предки не придурки и не зря постройки из земли едва торчали. Из земли тепло идёт.
 А если стены в метр, крыша соломенная, да груба печи солидная, так до весны дожить можно. Если что, так в новостроях обитатели в первую зиму не выжили, на газ надеялись. Так и помёрзли. Потом к ним приходили выжившие и драли на топливо всё, даже рамы металлопластиковых окон. Сами травились. Пока наружные печки ладить не научились. Да в них всё горит, особенно покрышки. Да где такое сейчас найти? Где-то под землёй,прячутся выжившие
но мало их. Атаман вытер пот и глянул на мирно спящего Беню. Тот пускал слюни и явно видел счастливое прошлое. Сволочь.
 Ничипорук размахнулся и ударил мирно спящего сподвижника. Тот заорал но ор его сразу приобрёл правильный характер. Он перескочил на пол и хватив атамана за ногу, запричитал;" Атаман любит всех и бьёт Беню за дело.Шо Беня сделал не так? Подскажи уроду." Ничипорук не стал бить дальше.
- Слушай меня, пейсатая сволочь! У атамана Казалупа торфяник и он всем заправляет. У атамана Бреня дорога в столицу и он с ей бакшишь имеет. А я на х.ю, скоро мои бойцы меня порвут. Убью тебя сволочь!(Хватил даже наган, которым обзавёлся, убив вохровца в начале смуты) Бенины глазки хлопнули как табло в банкомате, были такие устройства, если вы помните.
- Батька, так есть у нас ресурс и по доброте твоей столица живёт.
- Что врёшь, сволочь?
- Так не вру. Вот счастье твоё!- бенина рука показала на высоковольтную линию. Ничипорук улыбнулся;"Не даром я твою морду кормлю!" Хлопцы забегали и черехз пол дня морозный воздух резанул первый взрыв. Опора рухнула на снег. Приехавшие ремонтники умерли быстро: ребята Ничипорука расстреляли их в упор. Не из опасности, а показать пример.
 Через два часа у опоры сгрудились БТРы, куча журналистов и в морозном небе жужал беспилотник. На дорогу не сунулись, для начала шваркнули "Джавелином" по старому БРДМу, который ребята вытащили на дорогу. Зря это они. Тучный министр проорал ультиматум и Нечипорук не хорошо улыбнулся.
 Спецназ полёг на первой линии. Не зря Минёр осенью заставлял рыть ямы. Заложенные глубже уровня замерзания батарейки дали питание датчикам движения, а те подали сигнал Монкам. Бойцы остались в снегу и снайперы не дали помочь спасателям. Через час взорвав вторую опору Нечипорук дал ультиматум, что столица будет без света, если он не получит 16 грузовиков дров, два поддона консервов и поддон водки. У министра хватило ума не испытывать судьбу.
 Нечипорук пил водку и благосклонно реагировал на похвалы хлопцев. Он ведь не знает, что через неделю его застрелит на переговорах атаман Казалупа. Впрочем его и атамана Бреня убьют зелёные ещё до весны. Но что я о грустном?
 Нечипорук пока охранник в супермаркете. Брень успешный менеджер. А Казалуп вообще водитель- дальнобойщик.
А где сейчас и завтра вы?

Выпустить демонов 2.

Шаман покуривал трубку и сказал мне:"Я знаю о чём ты спрашивая,умолчал.Если дело совсем плохо,выпусти своих демонов,они защитят и помогут и не будет сильнее их никого.Но не отпускай их-расслабишься-они тобой завладеют!"

-Как это определить?

-Я знаю ты-почувствуешь!-улыбнулся мне шаман.Маленький и подвижный человек возможно видел всё сквозь годы.

А ситуация изменилась,лихие 90е и я из командировки домой. Да вторая жена к родителям меня ревновала, прям пёрло её. Но не было во мне тогда твёрдости; на конфликт не шёл, а к родителям ноги сами несли. Я из командировки, иду к родному подъезду. Устал и выпил не много. Уже повернул, а в спину вопрос;"Закурить не найдётся?"

 Повернулся и проснулся сразу: их много, восемь. Не курить хотели. Я сразу приговор себе прочёл, да сперва подумал, как жене синяки объяснить. Дурак, тут выбраться бы. Они на меня, я на них. Я тогда только один раз умер, да вспомнил за сына маленького и за родителей. Не захотелось мне их терять. Сумку бросил на землю и схватил рукой арматурину, что давно в землю вбили. Не вырвать. А тут она как из масла пошла ко мне в руку. Нападающие напряглись.

 Железка в руке и я закричал так, как никогда раньше и бросился на них. Уроки фехтования даром не прошли и рука махнула, а потом инерция разогнала прут. Рука противника его не остановила, но я как услышав совет, дёрнул железку на себя. В конце удара надо так, от этого раны не заживают. Противник сложился и упал на колени, выводя арматурину я с трудом подавил инстиктивное желание добить его ударом в висок. Видимо мои степные предки говорили во мне тогда. Удержался и размахнув железкой бросился на остальных. Терять не чего было. Не думал за исход, просто жизнь хотел по дороже разменять.

 Стайка подонков бросилась бежать и я кинулся за ними, бежал и кричал. Быстрые ноги их спасали, на середине двора я опомнился, хотя это мгновение всего. Повернулся и пошёл, но демоны ещё пели мне свои песни. Я испугался, что подойду к подъезду увижу первого, которому руку покалечил и не сдержусь.

 У подъезда его не было. Моя сумка сиротливо лежала, поднял и пошёл. Мама открыла дверь, я обнял её и поставил арматурину в угол. Она спросила;" Кто на улице кричал?"

-Хватает дураков!

 Не мог я правды сказать, мама бы переживала. Вторую арматурину я потом пытался из земли вытащить. Не вышло.