Я подошёл к дедушке и предложил ему продать мне картошки. Тот облизнул чубук трубки и отказал, мол все вы городские только обманывать честных людей горазды. Степенностью и мудростью от него за версту веяло. Я присел на лавочку и заговорил с ним. Он отвечал с расстановкой, да коротко. Мол отстань. На лугу носился конь, чудил да подпрыгивал, радовался тёплому осеннему дню.

- Ваш?

- Мой.

- А поговорить с ним мне можно?

- Если не боишься- говори. Но он с характером и лягнуть может.

 Я пошёл к весёлому и норовистому коню, поздоровался и говорить стал. А о чём, так то дело простое. Я говорил о том, что знаю, что кони не скачут, а летят над землёй и только изредка бьют её копытами. Так они радостью с ней делятся. Говорил и о том, как приятно гудит ветер в гриве, как пьянит запах трав и сколь бесконечно счастье и радость. Конь зажмурился и обрадовался, что кто- то понял его и его счастливый и волшебный мир. Он пофыркивал и дал себя гладить и я перебирал его гриву и чухал там, где у него чесалось. Он лизнул мне ладонь, как кот. Я нашептал ему на ухо, что он самый ладный конь в округе, что кобылки любить его будут и угостил завалявшимся в кармане сахарным кубиком. Подружились.

 Я пошёл к дедушке, а конь толкал меня в спину, бок и требовал продолжения разговора. Сел рядом с хозяином, а конь продолжал меня толкать и обфыркивать. Дедушка посмотрел мне в глаза.

- Коня моего не уведёшь?

- Как можно?

- Больно ты с ним быстро поладил. Кто учил?

- Так я на котах тренировался. Ладили.

 Дед посмотрел внимательно, взгляд у него живой и озорной, как у десятилетнего мальчишки! Пауза и сказал.

- Ну раз так, картошку продам. Мне хватит, да тебе и правда надо, вижу в нужде ты, как и все мы. Маме покупаешь?

- А откуда знаете?

- Ты коня моего чуешь, а я людей. Сердце в груди не спрячешь.

Долго мы с ним говорили, в нём мудрость, простота и опыт через край! И я о многом его спрашивал, ибо он Человек, а не член правительства. И на всё у него ответы были, простые и правильные. Даже про жизнь на Марсе. Я загрузил два мешка картошки в машину и сказал;" Всё хорошо до предела. А  всему ли есть предел?"

- Точно знать хочешь?- улыбнулся старик:" Да не отвечай и так вижу. Жадный ты, да только до знаний. Потому не испортишься."

- Так чему нет предела?

- Вселенной и человеческой жадности.

 Я низко поклонился, а конь хватал меня через рубашку губами. Уезжая смотрел на старика и его коня и восхищался тем, что они мне дали. Это до сих пор во мне.

- 

  Мой рассказ содержит сцены насилия над сказочными персонажами, а так же описание контактов третьего рода с с ними.Лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать.Предупреждил, решайте сами.

- Мне они приятны и убедительны.

- Иду знакомится. Какая тебе интересна?

- Та что слева.

- Хорошо!- Саша подходит и через несколько минут девушки подсели к нам и начали общаться. Хорошие и весёлые они, да через несколько минут мой беспокойный друг украдкой шепчет.

-Костя, а давай изменим целераспределение.

- Почему?

- У Лены сиськи больше!

- Маньяк. Спорить не буду. Но почему должен уступить?

- Я женат.

- Это весомый довод. Хорошо.

 Девушки сначала озадачились, когда кавалеры произвели рокировку. Очень озадачились. Надо сказать тут произошло событие тонко описанное в теории катастроф и это очень работает в взаимоотношении мужчин с женщинами. Чтож я такой дурак и не работал по этой теории? Вечер закончился хорошо. Утром посещаю своего друга. Он сконфужен.

- Саша, что не так?

- Ну я её привёл, раздел.

- А просто попить чай и поговорить об литературе и искусстве мы не можем!

- Я максималист. Так я снял бюстгальтер, а он- обманка и под ним скромный размер! Представляешь? Ужас! Я купился!

 Ну просто беда. Я утешал его как мог, гладил по голове и увещал;" Всё будет хорошо. Будут у тебя ещё девушки с большими сиськами. И ты к ним прижмёшься. Всё будет хорошо.2

- А с четвёртым размером будут?

- Будут.

- Ну конечно!- Максим мой брат двоюродный, магазин стройматериалов держит. Всегда просит заходить- я как зайду куда, так покупатели толпой валят, не знаю почему это так, но всегда работает.

- Ты это, ему спасибо от меня передай.

- Спасибо не подкреплённое коньяком быстро ржавеет. Ты это, мне расскажи, чтоб я в курсе был.

 Витя задумался. Надо сказать человек он конкретный и дотошный, пунктуальный и правильный, даже слишком. Спокойный и всегда себе на уме. Жена ему полная противоположность: порывистая, нервная, всегда плещет эмоциями и делает нервы. Умеет пронять сильнее, чем граната в тесном помещении, ёж в штанах- жалкое её подобие. Почему Витя не убил жену до сих пор- загадка для меня, впрочем в хорошую погоду над его головой я три нимба вижу.

- Прихожу я домой, а посреди зала табуретка опрокинутая, на полу разбитая люстра. Да, накануне с женой поссорились.

- Не ври.

- Поссорились, достала она меня! А она на кровати , вся в слезах и соплях, мол хотела повеситься, довёл я её бедную.

- Продолжай, я заинтригован.

- Я купил люстру и зашёл в магазин к Максу, рассказал о своей беде. Брательник твой посочувствовал, пометался и выудил основательный КРЮК. Солидный. И сказал что после установки надо на нём при жене повиснуть и сказать:" Любимая, он не подведёт!"

- Мой брат плохого не посоветует!

- Вы точно братья, злодеи оба!

- Мы? Витя, нам надо льготы давать.

- За что?

- Ты одну женщину, свою жену, подлец, не осчастливил, до повешения довёл! А я четыре раза женат был, а Макс в пятый раз женат, выходит с ним на пару мы девять женщин счастливыми сделали. И ни одну не убили.

- Точно!- согласился Витя, да пусть попробовал бы не согласится. Мы с брательником люди добрые, когда спим зубами к стенке. Так его жена говорит, но мы её перекуём.

- Ну и что жена?

- Сделал всё как твой брательник сказал. Так у жены глаза загорелись, воля к жизни проснулась и нездоровый энтузиазм в глазах заблестел!

- Мой брат плохого не посоветует!

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Шо, доллары менять?!

Скажите, а хирург Иванов принимает?

Да, как обычно.

А пациентов?

- Налейте мне виски...

- Но сейчас восемь утра!

- Ой, ну бросьте туда овсяных хлопьев.

Не надо женихов в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду -

про горе и радость..

Надо сразу спрашивать:

- готов ли ты быть голодным,виноватым и вечно обязанным?

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

   

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.

- Милый, но не каждый же день!

- Не мешай мне бороться за наше счастье!    

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть. 

Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. 

Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. 

Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.    

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.

Первая: У меня муж пил, пил и спился...

Вторая: А у меня курил, курил и скурился...

Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.

И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.

- Это как?

- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. 

А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. 

Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Два парня разговаривают. Один:

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...

Второй быстро договаривает:

- ...кость грызу.

Надпись на двери общественного туалета:

"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".

Однажды жена спросила мужа:

- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?

Он подумал немного и ответил:

- Да... Буду, время от времени.

Ее взгляд потеплел и она с нежностью в голосе спросила:

- А почему, милый?

- Да потому что тогда больше некому будет резать лук!

Девушка:

- Вчера вечером подвозила коллегу за 100 гривен, а он ещё предложил мне перепихнуться в машине.

 Сейчас вот сижу и думаю за что он мне заплатил: за дорогу или за удовольствие?

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". 

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?

Снять недорогую б***ь и до утра обыгрывать её в шашки. 

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване,разговариваешь по телефону, 

задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз! 

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Бракоразводный процесс.

Судья:

- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

- Да холодная она. Тепла в ней нету...

Вскакивает жена:

- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!!!