- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже…
* * *
Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и громко назовите хозяйку дурой.
* * *
- Доктор, ну как он?
- Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
- А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец…
* * *
Парень с девчонкой всю ночь занимались сексом.
С утра он её и спрашивает:
- Как «как»?
* * *
Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
- Где ты пропадал?
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
- Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя - точно нет. Это же наш папа!
* * *
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.
* * *
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
* * *
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
* * *
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
* * *
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
* * *
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать…
- На двоих хватит?
* * *
Идут по улице два мужика.
Один:
- Смотри, сто баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
Другой:
- Давай!
Первый:
- Купим на доллар хлеба, а на остальное – водки…
Другой:
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?!
* * *
Встречаются два мужика:
- Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился?
- Мы расстались…
- Что так?
- В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес!
* * *
Встречаются два друга, обмениваются информацией:
- А я недавно со своей развелся!
- А что такое?
- Прикинь, заявляет, что Телепузики гораздо круче Покемонов!
* * *
Доктор, сколько я должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились!
- Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?
Врач погромче:
- Двести, двести!
* * *
Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа.
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!
* * *
- Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!
- Похмелья, что ли, не было?!
- Да нет: ползал, писался, говорить не мог…
* * *
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
* * *
Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пяточок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп?
- Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
* * *
На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
* * *
Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает:
- Дорогая, кто это?
- Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
* * *
Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:
- Зачем тебе серьги?
- Теще подарю.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать буду!
* * *
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
* * *
Шофер перевозит на грузовике пингвинов в зоопарк. Машина в пути ломается. Рядом тормозит другой грузовик, и шофер просит коллегу: «Слушай, дружище, отвези пингвинов в зоопарк, а то я сломался». Тот согласился, загрузил пингвинов и уехал. Шофер целый день простоял на дороге. К вечеру смотрит, тот же грузовик обратно едет. Шофер спрашивает: «Ну, как, отвезли пингвинов в зоопарк?». А тот отвечает: «Да, и в зоопарк возил, и в кино, теперь вот в театр едем…».
* * *
Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит: «Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание: задержать противника». Грузин: «Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски». Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят: сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски: «Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл, гдэ граната?».
* * *
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, как мои анализы?
- Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
- Доктор, а что же делать?
- Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!
* * *
Разговор двух приятелей:
- Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде!
- Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
- Сам ты дырки. Это норки.
* * *
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
- Что вам нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошли бы вы отсюда?!
- Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…
* * *
Муж рассказывает своей жене.
- Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
- Так это вот кто в холодильнике «наложил»!
* * *
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну, как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
* * *
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.
* * *
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
* * *
- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
* * *
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть. Треск, грохот, потом - тишина. Гоги кричит: - Гиви, дарагой, ты жив?
- Да-да, жив!
- Ну, так вылезай скорей!
- Не могу, дарагой. Я еще лечу.
* * *
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, друг другу по яйцам дадим, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты, даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!!!
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Федор:
- Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе!
Шарик:
- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь на всю катушку!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:
- А я экономить буду.
* * *
Грузин спрашивает у своей мамы:
- Мама, можно я буду спать со свэтом?
- Можно.
- Свэта, заходи.
* * *
Приходит Илья Муромец в ресторан и заказывает ведро водки. Подходит к нему официант и спрашивает:
- А что же вы кушать будете?
- А вот ее родимую и буду кушать.
* * *
Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
- Ой, какая девочка хорошая!
- Иди отсюда, козел старый!
- Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
- А если я тебе лопаточкой по морде!?
* * *
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванной и вдруг замечает, что сосед подсматривает за ней в окошечко. Женщина возмущенно кричит:
- Как вам не стыдно? Я же совсем голая!
- Да, хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
* * *
Мальчик бежит за женщиной и кричит:
- Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите фотку!
Женщина останавливается и с пониманием говорит:
- Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?
- Нет, тетя, покемонов…
* * *
Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и не одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:
- Пошел ты волк!
Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?
* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
* * *
Выезжает из автосалона «новый чукча» на только что купленном «Мерседесе» и тут же вписывается в столб. Вылезает он из помятой тачки, подбирает с земли отвалившуюся фару и говорит недоумевающе:
- Однако, такой большой глаз, а столба так и не увидел!
* * *
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
У них от фольги изжога.
* * *
Приходит как-то к доктору семейная пара, оба разом жалуются, что ни малейшего удовольствия от половой жизни не получают. Посмотрел их доктор и говорит:
- Физиологически все в порядке… Это скорее всего проблема психологическая, сейчас это часто бывает. - И советует.
- У меня в приемной еще одна пара сидит, так у них та же проблема. Вот вы сейчас выйдете и договоритесь с ними поменяться партнерами. Это, скорее всего, должно вам сразу же и помочь.
Вечером в квартире:
- Вань, ну тебе как?
- Просто класс! Полный вперед! А тебе?
- И мне! А вот интересно, что щас там наши бабы-то делают?
* * *
Адвокат выступает на суде:
- В завершении прошу суд учесть, что мой подзащитный воспитывался в крайне тяжелых, нечеловеческих условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!
* * *
Идет на суде допрос подсудимого.
Судья:
- Свидетель, каково ваше семейное положение?
Подсудимый:
- Да холостой я, ваша честь, холостой! Просто выгляжу так!
* * *
Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите суду, когда именно произошло изнасилование вас гражданином Ивановым?
Потерпевшая:
- Сейчас припомню… Ивановым… Ивановым… Ах, да! Все лето оно и происходило!
* * *
Загнали американцы бен Ладена в последнюю пещеру, но найти его никак «не могут». Просыпается Усама как-то утром после неспокойного сна, набирает по сотику телефон ранчо и спрашивает Буша:
- Жорик, я во сне картошку видел. К чему это!
- Ну, так или осенью тебя уберут, или весной посадят. Решай…
* * *
Послали американцы бен Ладену гуманитарный груз - конструктор «Лего», чтоб не скучно было «прятаться», ну, и ищут себе террориста, ищут.
Через некоторое время в американский штаб приходит секретная радиограмма: «Жорик, на этой игрушке написано «От 2-х до 4-х лет». Я же его всего за два месяца собрал!»
* * *
- Какая разница между просто демократией и социалистической демократией?
- Такая же, как между просто стулом и электрическим.
* * *
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.
