Скоро Новый год и в канун новогодних празднований и спустя некоторое время после них на слуху остаются анекдоты про Новый год, деда Мороза и Снегурку.  Праздники всегда предвещают спиртное, а где спиртное, так и взрослое веселье, и недетские рассказы.

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Читать дальше

Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил...

А три желания — удивилась рыбка!?
Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих
желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша
сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы
великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех
времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- Ты что, моя золотая рыбка?
- Да нет, я твоя белая горячка.

Читать дальше


Источник: http://pozitiffchik.narod.ru

Поскольку 2013 год - Год Змеи, любительницы роскоши и деликатесов, встречать Змею надо чем-нибудь необычным. Обязательными на столе должны быть мясные блюда. Также на праздничном столе должен быть символ этого года, так что салат в виде змеи  будет на столе в самый раз!

Рецепты новогодних блюд

 

Источник: http://vkusnyashki-doma.narod.ru

Приготовление ликеров в домашних условиях. Рецепт приготовления: апельсинового, кофейного,черносмородинового, малинового ликера. Рецепты приготовления

Ликер — это, как правило, средней крепости сладкий алкогольный напиток с особым тонким ароматом. Приготовление ликеров в домашних условиях может проходить двумя способами: извлечение сока из ягод и плодов с последующей добавкой в него водки и сахара; путем настаивания водки на плодах и ягодах. Входящие в ликер эссенции можно изготовить самостоятельно, используя плоды, ягоды, травы. Растения (окультуренные и дикорастущие) высушивают в тени, измельчают в так называемую растительную муку — мурас. Мурас разливают спиртом и настаивают 2–3 недели, на 1 часть мураса 5–10 частей спирта. Для некоторых растений применяют извлечение ароматов с помощью настоев и отваров. Для ароматизации ликеров применяют анис, тмин, мяту, полынь, боярышник, ромашку, тысячелистник, шиповник, сосну, липу, пихту, майоран, можжевельник, зверобой, гвоздику, кардамон, корицу, мускатный орех, перец душистый и черный, ваниль, бадьян, цедру лимона и апельсина и др.

 http://vkusnyashki-doma.narod.ru

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.


Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.
Читать дальше

Источник  http://pozitiffchik.narod.ru

Пунш Плантаторский Джин Fizz

Состав:

джин-2 части

сахар- 2 чайных ложки

лимонный сок-1 часть

немного содовой, кубики льда

Смотри видео-рецепты коктейлей

Без рубашки ближе к телу.
Бог не японец любит червонец.
Беги пока идется.
Баранов на шашлык не приглашают.
Бедность - не порог, ее можно переступить.
Без труда не засунешь и туда!
Береги шерсть смолоду!
Большие шкафы громко и падают.
Большому кораблю - большая торпеда.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Был бы дуб, а пила найдется. Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется.
Без труда купишь и рыбку на базаре. Да!
В гостях хорошо, а дома интернет. 
В большой конторе дыроколом не щелкают.
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
В любви все возрасты проворны.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
В ногах правды нет! Она где -то между.
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Читать дальше>>

1 отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через
соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2 отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3 отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.

Самбука. Танец. Самбука. Те, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.

Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!
Читать дальше

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал ?..

 Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.

- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

Читать дальше

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

- Вовочка, что случилось ?

- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

- И что - укусила ?

- Не, батя веслом убил !

Урок зоологии:

- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?

- Матросы !

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Вовочка спрашивает маму:

- Мам, откуда дети берутся ?

- Да я же тебе говорила - аист приносит.

- Ну это понятно, а вот кто аиста ..рахает ?

Учительница:

- Дети, какой рост был у Ленина ?

Маша:

- Метр семьдесят !

- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?

Петя:

- Метр семьдесят шесть !

- правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?

Никто не знает. Учительница:

- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.

На следующий день:

- Ну, так какой рост у Горбачева ?

Вовочка:

- Шестьдесят восемь сантиметров !

Учительница:

- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..

- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

 

Учитель ботаники:

- Вовочка, как размножаются растения ?

- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Читать дальше