По небу летят утки, летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же на Юг, знаю. Они зимовать будут в каком-нибудь там Чаде, а я тут бумаг груду лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, им будут махать руки, им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, и чтобы как все - крякать, и чтоб не нужны тапки, и чтоб нипочем слякоть! И чтобы моя Нюся (она, как и я, утка) ушла от меня к гусю, а я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача, в красивейший день, летом и тут бы в меня, значит, предательски, влет, дуплетом. Мой трупик несет Бобик, хозяин его хвалит, утятница - мой гробик, стакан до краев налит. В живот насуют яблок и салом натрут шкурку, а после сожрут, падлы, а после - споют „Мурку”: А после еще песню про то как „летят утки”. Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, я лучше попью сутки, я знаю теперь четко: не надо мне быть уткой! P/S Все ужасно, в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой!

При(с)лано по пошті...

                             Тільки для громадян Веселої республіки «Перець»

                            ШЕДЕВРИ СВІТОВОЇ САТИРИ ТА ГУМОРУ –

                                              ЗА СМІШНИМИ ЦІНАМИ!

Виконуючи взяті на себе під час передплатної кампанії зобов’язання, Генеральна Сміхова Адміністрація журналу «Перець. Весела республіка» розпочинає        

                              ГУМАНІСТИЧНОГУМОРИСТИЧНУАКЦІЮ

поширення шедеврів світової сатирично-гумористичної літератури за абсолютно смішними цінами, а саме: за видавничою собівартістю, котра може розвеселити навіть найпохмурішого бурбона, котрому ще в похмуру епоху російсько-комуністичної імперії зробили сміхову кастрацію, щоб приховати за його неусміхненою мармизою непролазну тупість.

          А для тих хто любить веселе слово і, отже, передплатив наш журнал і, отже, отримав громадянство веселої республіки пропонуються гуртом і вроздріб такі шедеври світової літератури:

Тарас Шевченко. А правда наша п’яна спить.Сатиричні вірші та поеми. К.:Толока, 2014. – 216 с., тв. обкл., ілюстр. (Cерія “Весела планета», вип. 6). Ціна 17,00 грн.

Марк Твен. Як мене обирали в губернатори.Оповідання з англійської.

К.:Толока, 2012. – 344 с., тв. обкл., ілюстр. (Cерія “Весела планета», вип.1). Ціна 22,00 грн.

Ярослав Гашек. Ідилія в пеклі. Оповідання. Гуморески. Памфлети. Фейлетони з чеської. . К.:Толока, 2012. – 320 с., тв. обкл., ілюстр. (Cерія “Весела планета», вип. 2). Ціна 22,00 грн.

Карел Чапек. Оповідання з обох кишень з чеської. К.:Толока, 2012. – 320 с., тв. обкл., ілюстр. (Cерія “Весела планета», вип. 3). Ціна 22,00 грн.

Остап Вишня. Мисливські усмішки. К.:Толока, 2013. – 288 с., тв. обкл., ілюстр. (Cерія “Український сміхосвіт», вип. 1). Ціна 20,00 грн.

Еразм Роттердамський. Похвала Глупоті, або Похвальне слово Дурості, виголошене Еразмом Роттердамським. Переклав з латини Володимир Литвинов. К.:Толока, 2012. – 192 с., тв. обкл., ілюстр. (Cерія “Весела планета», вип. 4). Ціна 17,00 грн..

О. Генрі. Королі і капуста. (Роман). Переклав з англійської Василь Мисик.

К.:Толока, 2014. – 216 с., тв. обкл., ілюстр. (Cерія “Весела планета», вип. 5). Ціна 20,00 грн.

Для отримання замовленої книжки необхідно лише оплатити її вартість на видавничий рахунок (Пот. рах. 26009129418 у ВАТ «Райффайзен Банк Аваль» у м. Києві, МФО 380805, Код ЄДРПОУ 30970534) надіслати звичайним листом на адресу видавництва «Толока» (м. Київ, 01103, а.с. 67) ксерокопію квитанції про переказ. Повідомлення про надісланий шедевр ви отримаєте поштою на свою адресу.

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Аргентина і Бразилія

Між Аргентиною і Бразилією вже давно існує суперництво, і не тільки на полі. В їхній спільній історії були досить напружені моменти, у тому числі трирічна війна, коли Аргентина спробувала перехопити контроль над бразильською провінцією Сісплатина - нині Уругвай. В очах бразильців, аргентинці – це самохвали, котрі вважають свою країну пупом Землі і є зарозумілими по відношенню до інших. Бразильці  більш схильні до європейської культури часто недооцінюючи свою власну країну. У них є приказка: «Основною проблемою Бразилії є самі бразильці». В обох країнах є багато жартів про футбол і, оскільки Папою став аргентинець Франциск, з’явилось багато жартів і на цю тему.

Аргентинський гумор:

[spoiler]

Підпис під фото аргентинського Папи: "Увага, бразильці! Хто буде говорити погано про аргентинців, піде до пекла!"

Після обрання Папою аргентинця, в Бразилії встановлено рекорд за кількістю атеїстів.

Скільки потрібно південноамериканців, щоб замінити лампочку? Бразильйон.

Яка різниця між бразильцем і дитиною? Дитина через деякий час перестає нити.

Що відбувається з бразильцем, який осліп? Він стає рефері.

Хайме [Вовочка] говорить своїй мамі:

- Мамо! Мамо! Дай мені трохи грошей для бідного старого, що кричить на вулиці

- Що він кричить?

- «Морозиво! Підходьте за морозивом!»

П’яний телефонує:

- Перепрошую, Ви не знаєте, де пан Рамірес?

- Не знаю жодного Раміреса

- Рамірес – це я, але я без поняття. де я

[/spoiler]

Анекдоти бразильців:

[spoiler]

На борту літака познайомилися два письменники: аргентинський і мексиканський. Політ тривав 8 годин. Перші 4 години  аргентинець розповідав про свою повість. Потім звернувся до нового друга і сказав: "Тепер ваша черга говорити. Розкажіть мені детально, що Ви думаєте про мою книгу."

Два туристи з Аргентини в Ріо-де-Жанейро залишились зовсім без грошей і вирішили їх вижебрувати. Один написав: "Я бездомний, у мене троє дітей, допоможіть", - вдалось йому зібрати лише кілька монет. Другий зібрав 6000 BRL. "Як ти це зробив?" - запитує перший. "Я написав: я збираю на повернення до Аргентини" - відповідає другий.

Летять в літаку кращі футболісти Південної Америки на змагання. Раптом літак починає падати, потрібно скинути зайву вагу. Спочатку викидають одяг, черевики, м'ячі. Потім стає ясно, що комусь доведеться стрибати.

    Спочатку стрибає перуанець. Кричить: «За любов до Перу!» - і викидається.

    Потім чілієць: «За любов до Чілі!» - і стрибає.

    Потім парагваєць: «За любов до Парагваю!» - і стрибає.

    Потім бразилець: «За любов до Бразилії!» - і виштовхує Марадону ...

В одному пологовому будинку в один і той же день народили три жінки: бразилійка, аргентинка і африканка. Дітей переплутали, і було вирішено тягнути жереб, хто обиратиме дитину  першим. Випало бразильській парі. Вони відразу взяли єдину темношкіру дитину, і стали збирати речі. "Послухайте! - вигукнула африканська пара. - Але це точно не ваш!" - "Звичайно, - відповів бразилець, - але тепер ми точно знаємо, що нам не доведеться виховувати дитину аргентинців»

Як впізнати аргентинця в книжковій крамниці?  Він просить карту світу Буенос-Айреса.

Дівчина просить запальничку у аргентинця. Він похлопав по брюках, грудях, задніх карманах, каже: «Вибачте, у мене нема запальнички, але – вау! - у мене потрясне тіло»

Що таке его? Це маленький аргентинець всередині кожного з нас.

- Згідно з Писанням Христос був дуже скромним і смиренним!

- Ха! Не дивно. Він же народився у Віфлеємі, а не Буенос-Айресі.

Від нас:

"Ростуризм" знайшов заміну Єгиптам-Туреччинам:

- Росіяни, їдьте до Бразилії: там, як відомо, багато-багато диких мавп - тому бразильці нормально сприйматимуть  п'яних росіян!

[/spoiler]