Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Франція та Бельгія

Один з жанрів французького гумору називається «бельгійські історії». За сюжетом вони нагадують розповіді про чукчів або блондинок, містять неперекладну гру слів, а саме слово «бельгієць» стає рівним слову «дурень». Багато асоціюють бельгійців з образом безглуздого чотириокого, чиї слова і вчинки не піддаються логіці, - цей образ створив французький комік Колюш. Бельгійці не надто ображаються і досі дивляться ці скетчі 30-річної давності в Мережі. Взаєморозумінню сприяє спільне минуле і французька мова, що є однією з трьох офіційних мов у Бельгії. Однак бельгійці терпіти не можуть, коли їх самих приймають за французів - сусідів з великої країни вони вважають самозакоханими і зарозумілими. Особливо їм не подобається, коли французи потішаються над їх бельгійським акцентом. Взаємна антипатія двох націй обігрується, зокрема, у французькій комедії «Митниця дає добро» - про двох поліцейських з Бельгії та Франції, які змушені співпрацювати, незважаючи на ворожнечу.

Французький гумор

[spoiler]

- Як дізнатись, хто є бельгійцем-нареченим на весіллі?
- Він одягнений у найкрасивіший спортивний костюм.

Чому на бельгійському узбережжі є приплив і відлив? Коли бельгійці прийшли на пляж, вода так злякалася, що по два рази на день перевіряє чи бельгійці все ще там?

Відправили якось в тривалий космічний політ росіянина (за часів СРСР), француза і бельгійця. Кожному дозволили взяти по 60 кг. особистих речей. Росіянин взяв 60 томів Леніна, француз - мініатюрну француженку а бельгієць взяв 60 кіло сигарет. І ось через деякий час вони повернулися. Росіянин виходить і цитує Леніна з приводу і без, француз виходить у супроводі натовпу маленьких дітей, а бельгієць починає відразу ж стріляти сірники.

Скільки бельгійців потрібно, щоб поміняти лампочку?
П'ять: той, який залізе на стіл, і чотири, які будуть обертати стіл.
[/spoiler]

Бельгійський гумор

[spoiler]

Скільки потрібно французів, щоб викрутити лампочку?
Один, щоб тримати лампочку в руках: він думає, що світ обертається навколо нього.

Чому в Бельгії кажуть: «Я йду в туалет», а у Франції: «Я йду до туалетів»?
Тому, що у Франції треба їх відвідати багато, щоб знайти чистий.

Яка різниця між Францією і Мексикою? У Мексиці тільки страви подібні до лайна.

Чому французи вибрали собі за символ півня? Тому, що це єдиний птах, здатний співати тримаючи ноги в лайні.

Чому відкриття Діснейленду в Парижі було таким складним? Тому, що щовечора, після феєрверків, французи намагались здатися.

Як розбагатіти? Купити француза за ціною, яку він назве, і перепродати за ціною, яка на його думку, є справжньою.

Як змусити француза вийти зі своєї ванни? Просто налити туди води.

Як зветься людина, що говорить трьома мовами? Тримовний.
А яка говорить двома мовами? Двомовний.
А яка розмовляє лише однією? Француз.

Це історія француза, який хотів ствердити свою перевагу над бельгійцем, тому він відправився у Бельгію на велосипеді і зупинився біля заправки.
-Доброго ранку, пане, - сказав бельгієць, - що я можу для Вас зробити?
-Повний, будь ласка, - відповів француз.
Бельгієць налив всередину бензин і француз, давлячись від сміху, попросив перевірити шини. Бельгієць перевіряє зі зразковою ввічливістю, а француз сміється ще більше. Далі просить вимити вітрове скло. Бельгієць витирає кермо велосипеда і француз, насміявшись як слід, збирається йти, коли отримує майстерного копняка. Вже не сміючись француз обурюється, за що.
- Ну, я тільки закрив за паном двері.

Франко-бельгійська людина помирає і Святий Петро вирішує його відправити у пекло, а так як той має два громадянства, пропонує йому французьке пекло або бегійське.
-А що то за французьке пекло?
-Ви в казані, наповненому гарячим маслом і гоблінами, які кусатимуть Вам голову, щоб змусити Вас пірнути.
-А бельгійське пекло?
-Ви в казані, наповненому гарячим маслом і гоблінами, які кусатимуть Вам голову, щоб змусити Вас пірнути.
-Але, Святий Петре, це те ж саме!
-Так, але на вашому місці я б обрав французьке.
-І чому?
-То у гоблінів страйк, то масла не привезли через вихідні, то укуси невідрегламентовано, то гобліни скаржаться на те, що руки болять і беруть лікарняні…

У незайманому лісі в Центральній Африці, бельгієць-дослідник приходить на величезну галявину в центрі якої стоїть колиба з солом'яним дахом, увінчана знаком "Солом’яний двір. Ресторан канібалів". Заінтригований, він наближається і вивчає меню, вивішене при вході  - "Голландець - 100 франків за порцію" - "Італієць - 100 франків за порцію" - "Німець - 100 франків за порцію " - "Бельгієць - 100 франків за порцію " - "Француз - 500 франків за порцію "у цей час, глава з'являється в білому фартусі і капелюсі шеф-кухар. Дослідник цоого і питає: "Не могли б ви пояснити мені? Чому за порцію людей всіх національностей ціна 100 франків, крім француза, котрий коштує 500? Чому така різниця?» Той підводить очі до неба: «О, якби ви зали, скільки часу потрібно, щоб його почистити.»

Американець каже: «Ми знайшли блондинку без мозку, пересадили їй мозок і на наступний день вона вже знайшла собі роботу.»
Німець каже: «Ми знайшли чоловіка без яєць, пересадили їх йому і наступного дня він уже знайшов собі роботу»
Француз каже: «Ми знайшли чоловіка без яєць і без мозку і обрали його президентом. Тепер вся країна шукає собі роботу»

[/spoiler]

Ми усі вивчаєм жінку,

Щоб якось її збагнуть,

Та пробити лобом стінку -

Це реальніше, мабуть.

Це ж якого треба лоба,

Щоб аж синій був від гуль,

І яка б не була спроба,

В результаті маєм нуль.

Розумія всю ту марність,

Чоловік простий, як борщ,

А вона - мінлива хмарність:

То в ній сонце, то в ній дощ,

Загадково-випадкова,

Невловима наче ртуть,

І завжди неоднакова -

Ось така жіноча суть.

Кожен раз вона інакша,

Кожен раз вона нова,

Вдень твердіша, вночі м'якша.

Синусоідна крива.

Це єдина наша втіха,

Й, водночас, суцільний жах,

А тому у чоловіка

З того всього їде дах.

Я також свою вивчаю,

Півжиття разом прожив,

Але щось не помічаю,

Щоб хоч трохи зрозумів.

Це створіння незбагненне,

І перш ніж пробувать вивчать,

Тут потрібно, як на мене,

Академію кінчать.

Та життя мене навчило,

Що робити це дарма,

Бо наука тут безсила -

В них же ж формули нема.

Тож не варто й намагатись,

Все одно, не зрозуміть,

Тут одне - пристосуватись

І біля них, як песик, жить.

І ми несемо свою службу,

І вимахуєм хвостом,

І любов у нас і дружба,

Як в собаки із котом.

Чоловік для них забавка,

А вони - це пуп землі,

Тільки й чуєш: "Цить, не гавкай,

Твоя кістка на столі!"

Жінка нас бере до хати,

Як зручну й корисну річ,

Щоб було кому кохати

Й працювати день і ніч.

А тому іще до шлюбу

Мусит думать чоловік,

Як йому не врізать дубу

Біля них за цілий вік.

Але й жінці треба знати,

Що таке чоловіки,

Перед тим як споживати

Наші здібності тонкі.

Ми складніші за комп'ютер,

Або інший агрегат,

Нас не купиш за валюту

І не візьмеш на прокат.

А тому їм треба вміти

Чоловіка берегти:

Готувати, не сварити,

За горілкою піти.

Акуратно, обережно,

Як дитинку доглядать,

От тоді ми, як належно,

Палко, ніжно і безмежно

Обіцяєм їх кохать.

16 Июля

Сегодня, расписывая ручку, я случайно подписал указ о предоставлении украинского гражданства 278 лицам из других стран. Сначала меня охватила паника, но Балога меня вовремя успокоил, мол, согласно новой поправке к Закону о гражданстве, новоиспеченные граждане Украины, автоматически становятся членами ЕЦ. Так это ж другое дело! Становитесь китайцы в очередь – всех гражданами сделаю! Эх, еще б мне Жванию гражданства лишить, чтоб потом снова торжественно вернуть… Его деньги новой партии ой как пригодятся.
Кстати, о гражданстве. Тут Россия заявила, что Сацюк является подданным Федерации, и не хочет его выдавать, несмотря на мое приглашение. Нет, ну это вообще никуда не годится! Я у него в гостях поужинал, а он ко мне в гости приехать отказывается. Не по-человечески как-то…
Потребовал созвать внеочередную сессию Верховной Рады. В тексте требования так и говорится: «Многоуважаемые депутаты, не соблаговолите ли вы, не будете ли вы столь любезны, прервать свой заслуженный отпуск и появиться в здании Верховной Рады хотя бы на несколько минут. С оплатой что-то придумаем».

http://www.balagan.fm/lj_president/

[ Читати далі ]

Пятачок огляделся: все в доме было подготовлено к тому, чтобы защитить своего хозяина в любое время. Медвежий капкан перед дверью вполне мог защитить от Винни-Пуха. Прочные ставни закрывали окна: даже упоротый Тигра не выломал бы их просто так. В случае необходимости мебель двигалась, и Пятачок мог отстреливаться из самого укрепленного угла довольно долго: продуктов хватало. А на самый крайний случай был припасен подземный ход, который по всем правилам выходил к реке. Армейское прошлое Пятачка никому не было известно, бывалый свинтус редко рассказывал о себе.

- И как меня вообще сюда занесло жить? - заговорил Пятачок сам с собой, привычными движениями разбирая ружье и проверяя чистоту. - Это какой-то пиздец. Кролик явно не так просто рыл свою нору: балкончик над входом, узкий лаз, колоссальные запасы продовольствия. А ведь Винни уже не раз пытался опустошить погреб, но вот не получается.

-Все неграмотные, один Сова умеет читать-писать, поэтому приходится платить жадной птице. Можно конечно и самому засветиться, но надо ли оно мне? Еще поймут что-то. Опять же слишком дохуя книг сомнительных. Де Сада и Некрономикон Пятачок успел заметить Но некоторые книги были повернуты корешком внутрь, страшно было представить, что же там такое.

Винни тупой, факт. Что за медведь, который любит мед больше мяса? Походу на голову поехавший веган. Бояться его не стоит, но поглядывать надо. Неизвестно в какой момент ему захочется бекона больше чем варенья.

Тигра. Этот явно сидит на спидах: зрачки здоровенные, движения дерганые, пиздит не затыкаясь. - наркоманов Пятачок не любил, вспоминая, как его подвел один уебок на вылазке. Тогда таких ребят потеряли...

Иа, потерянный конченый осел. Неопасен, неинтересен, вечно ноет и депрессует. Питается исключительно чертополохом. Проебал все, даже свой собственный хвост. Как то раз Пятачок был свидетелем того, что Иа обрадовался пустому горшку из-под мёда (а мед нагло и в одно рыло сожрал Винни) и остаткам лопнувшего воздушного шарика (Пятачок случайно лопнул его, когда швырнул свой любимый нож на шорох). Причем Иа был безудержно счастлив даже такому жалкому подарку.

Пятачок дочистил ружье, зарядил его и поставил в угол. Мысли о том, что же собрало всех вместе в этом странном лесу, где больше никого не было, не уходили. Они назойливыми пчелами проникали в разум и заставляли думать. Ох неспроста это все, неспроста.

Внезапно раздался громкий стук. Жадный медведь опять нашёл местечко, где можно отжать меда. Пятачок не приветствовал такой рэкет, но лучше уж пусть Винни ест мёд, чем бекон.

- Пятачок! Я тут опять знаю где мёда раздобыть! Бери шарик и ружьё и пошли! 
- Ну пошли.

Схема была отработанная. Мохнатый любитель меда поднимался на шарике до улья, затем свинтус сбивал его шарик и они срочно драпали от охуевших от такой наглости пчел. Часть меда доставалась и Пятачку, он потом скармливал его Винни в обмен на мелкие услуги.

На этот раз около дерева раздавался совсем другой звук. Пчелы звучали...иначе. Это сразу же насторожило осторожного свинтуса. Но Пуха это мало волновало. Надули шарик и мохнатый медовый спецназ уже спешно начал карабкаться вверх. Пятачок зарядил ружье и стал ждать.

Внезапно дикий нечеловеческий визг раздался сверху. 
- Пятачоооок, помоги! Они очень больно кусаются и они крупнее обычных пчёл! Что-то с ними не так! И мед у них другой!

Точно! Это же африканские черные пчелы! Вот что было не так! - аж подскочил Пятачок. Винни точно уже не жилец, судя по визгу с вершины дерева. Пятачок дуплетом выстрелил из ружья по шару и тушка медведя смачно бухнулась сверху, собирая все ветки. На теле Винни не было живого места. Огромные волдыри были видны даже сквозь густую шерсть.

- Винни, как ты? 
- Не жилец, я, Пятачок. Сгубила меня моя жадность... А ведь он говорил тут самый вкусный мёд... - тихий голос Пуха затих. Пятачок коснулся сонной артерии медведя. Пульса не было.

Последняя лопата земли упала на могилу Винни. Пятачок утёр пот со лба, достал самокрутку и закурил. Винни прошептал "А ведь он говорил тут самый вкусный мёд", значит его сюда направили. Целеноправленно убить. Жадный медведь не мог пройти мимо самого вкусного мёда. Но кто? Кто мог приготовить такую участь тупенькому вегану?

Тигра? Мозга у этого тупого кайфожора хватало только на поиск очередной дозы. Иа? Вряд ли, они с Винни пересекались крайне редко. Оставались либо Сова, либо Кролик. Пятачок решил наказать виновного...

Тройной стук в дверь отвлёк Сову от чтения книги. На пороге стоял Пятачок. Бледное маленькое рыльце было в слезах. 
- В чем дело, Пятачок? - возволнованно спросил Сова. 
- Винни..там...он...- пухлое тельце свиненка вздрагивало и тряслось в такт его хлипам. - Его пчелы насмерть закусали...

Сквозь слезы Пятачок внимательно смотрел на реакцию Совы. Если бы тот хоть одним перышком дернул не так, то следующие три часа для него бы прошли в ужасных вьетнамских пытках. Свин потерял слишком много друзей, поэтому пытки были для него не в новинку. 
- Но..как..как же так? - взвыл в полном охуевании Сова. Удивление было полным и на 100% искренним. 
Заревев как белуга Пятачок выбежал из дома Совы и кинулся к кролику.

Значит не Сова, остался только этот ушастый мудень. Ничего, в его норе как раз большие кладовые, никто не услышит эти вопли боли и ужаса. Винни будет отомщен.

Продолжая рыдать на бегу, неподалеку от дома Кролика внезапно Пятачок наткнулся на Иа.

- Что с тобой, Пятачок? - меланхолично спросил ослик, пережевывая побеги чертополоха. 
- Винни мертв, Иа! Его до смерти зажалили пчёлы! - Пятачок все еще размазывал слезы по лицу. 
Огонёк торжества загорелся в обычно полуприкрытых глазах осла. Его сутулая фигурка выпрямилась. 
- Действительно мертв? Ты уверен? - голос Иа еле сдерживал радость. 
- Да, действительно...- еле выдавил из себя охуевший свин. Иа? Этот чертов меланхолик уготовил Винни ТАКУЮ участь? Ты, сука, за это заплатишь...

Сова с Кроликом долбили всеми конечностями в дверь дома Пятачка. Никто не открывал и не подавал признаки жизни. Кролик решил проблему радикально: просто разбил окно и влез внутрь. Наконец он открыл дверь Сове с абсолютно охуевшей мордочкой.

Все внутри было залито кровью. Осла распяли на стене домика просто приколотив его конечности к стенам. В каждом суставе торчало по несколько гвоздей. Глаза были выколоты, брюхо распорото. Кишки были обмотаны вокруг шеи и все свидетельствовало о том, что именно кишками его и задушили.

Тут же рядом была прибита записка: 
"ИА ПОДСТАВИЛ ВИННИ И ЕГО НАСМЕРТЬ ЗАКУСАЛИ ПЧЕЛЫ. ЧЕРТОВ ОСЕЛ НЕНАВИДЕЛ МЕДВЕДЯ ЗА ТОТ ПУСТОЙ ГОРШОК МЁДА В ПОДАРОК. СОВА ПРЕКРАЩАЙ ТОРГОВАТЬ НАРКОТОЙ, А ТО Я ПРИДУ И ЗА ТОБОЙ, ЧЕРТОВ ГРАМОТЕЙ. КРОЛИК, ТЕПЕРЬ ТВОИ ЗАПАСЫ БУДУТ В ПОРЯДКЕ. ОДНАЖДЫ Я ВЕРНУСЬ" 
Посторонним В.

Сова в полном шоке прочитал эту запись и задержал взгляд на каске висевшей рядом. На ней были буквы, которые складывались в надпись "Born to Kill" и странный знак, похожий на голубиную лапку.