Профиль

Powehi

Powehi

Польша, Мысловице

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Свежие обои

добре сказано

  • Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане и я буду модно одета.

    А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь... Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала.
  • Елена Рог

Табуретку в президенты!

Знаете, что самое печальное? Пример этих выборов доказывает, что нет и смысла пытаться что-то реально сделать. Окончательно доказывает. Надо просто включать зомбометы на полную катушку - это самый эффективный метод.В принципе, это было понятно и раньше, когда Тимошенко, подписав чудовищный газовый контракт в 2009, в 2010 получила более 40% на президентских выборах. И на тех же выборах Янукович - беспринципное ничтожество - получил еще больше.Можно было, конечно, думать, что тогда не было выбора. Но выбор есть сейчас. Особенно ярко это видно по Днепропетровской области и по армии.В Днепропетровской области команда Резниченко проработала 4 года не за страх, а за совесть. Сделала столько, сколько в принципе можно было сделать и даже чуть больше. Дороги, садики, школы, привлекала волонтеров - школы робототехники, устраивала много интересного. В общем, сделала показательный пример того, как может быть, если работать будут честные люди, не ища подношений и возможностей украсть, а с целью сделать хорошо для всех. И что? 45% - «хотим Коломойского, пусть выведет себе в Израиль еще десяток наших миллиардов».Армия. Тут вообще не о чем говорить. Уж для армии Порошенко сделал столько, сколько никто никогда не делал. В том числе своих собственных денег 1,5 миллиарда отдал. Больше для армии, впрочем, что там больше - столько же уже точно никто никогда не сделает. Ибо - зачем? Не надо столько делать. Надо включить зомбометов и 30% армии проголосуют за «хотим Коломойского, пусть выведет себе в Израиль еще миллиарды». И за клоуна-главнокомандующего, над чем буквально на следующий день после выборов начнет ржать все стоящее напротив дырявое войско.Эти пять прошедших лет в истории страны останутся беспримерным экспериментом. Очень показательным. Ассоциация с ЕС, безвиз, децентрализация, Прозорро - ничего не надо. Надо зарядить недорогеньких и они обосрут все хорошее, и продадут избирателю Зеро. Абсолютный Ноль.Дежавю 2014 года. Когда будущие гордые новоросы шли на референдум выбирать Абсолютный Ноль, удачно проданный им заезжими проходимцами. Топ-топ-топ. И как мы пытались до них докричаться, как пытались доказать, что русская пропаганда не ищет для них хорошей жизни, не для них выпрыгивают из штанов русские каналы. «Нееееет, это наши братья, они несут нам добро и защиту от злых укров, которые нас хотят съесть».Абсолютное дежавю. Топ-топ-топ - голосовать за очередное беспринципное ничтожество, несущее Абсолютный Ноль. На абсолютном Нуле едут Лукаш с Портновым (Здравствуйте, товарищ Медведчук!), гроздь проходимцев вроде Лещенко или рыга Разумкова, а сверху дорогой Игорь Валерьевич, постукивающий ножкой от нетерпения снова засунуть пылесос в казну.«Хотим Коломойского, пусть выведет себе в Израиль еще миллиарды!» Да не вопрос. В 2014 в Донецке и Луганске хотели русских братьев - получили русских братьев. В 2019 остальные захотели Игоря Валерьевича - значит, получат Игоря Валерьевича. И русских братьев в придачу, ведь «посередине сговоримся».И знаете - черт бы с ним. Можно пережить Коломойского, можно пережить даже русских братьев, можно пережить даже картину прожигания Коломойским и Зеленским в Израиле украденных у Украины денег - не они первые играют в «накрался и сбежал», был Звягильский, был Черновецкий, есть Злочевский. Не впервой.Проблема в том, что создан ясный и неоспоримый прецедент: нет смысла стараться. Хоть убейся на месте, хоть прошиби собой стены (а безвиз - это именно прошибание стены, ЕС делал все, чтоб избежать предоставления нам безвиза, и как подтвердила Меркель: «Безвіз України з ЄС став можливий завдяки "напористості" Президента Порошенка»). Томос - из той же оперы. Достигнуто недостижимое. Звезды с неба.А теперь мы имеем доказательство, что стены прошибать не надо. Надо отжать пару каналов, зарядить недорогеньких и они впарят избирателю что угодно. Хоть собачку, хоть табуретку. Любое ничтожество.Вот это и станет главным результатом этих выборов: будет ли у нас еще когда-нибудь власть, которая станет работать на страну, или нет. Имеет ли вообще смысл пришедшим к власти что-то менять к лучшему. Или нет.Потому что, когда одной чаше весов лежат реальные, с дикими усилиями полученные достижения, а на другой - очередное беспринципное ничтожество, поданное на лопате из телевизора, и выбирается лопата, то какой дурак будет что-то делать?
Первый тур породил вопрос «Зачем стараться?» Второй тур даст ответ. На долгие годы вперед

Изучаем алфавит

A - Aд - место, куда попадают люди, которые дышат в лицо едой и при этом держат тебя за пуговицу
Б - Бубен - передняя, самая звонкая часть головы
В – Влобешник – это то, что бывает, когда волшебник рассердится
Г - Гараж - Место, откуда мужчина в 87 случаях из ста приходит пьяным и добрым
Д – Дичь - Быстрая, бессвязная, полная загадочных слов речь . Встречается у политиков, аукционистов и пьяных
Е – Ентарное Ейцо – легендарная часть Ентарной комнаты, сделанная из Еичного Ентаря
Ё - Ёж – Маленький обоюдоострый зверек, охотится на руки и ступни людей.
Ж - Женщина – объект, наряду с рукой наилучшим образом удовлетворяющий сексуальные потребности человека
З – Зебра – Полосатая, реже клетчатая лошадь, выведенная путем спаривания обычного коня с шахматным
И - Ириски – Эластичные конфеты из молочной резины, применяются при дрессировке детей
Й - Йогурт – Популярный молочносладкий продукт, образующийся в корове после долгого лежания кверху выменем.
К - Клюв – Заостренная и наточенная часть головы у птиц. Используется при нападении друг на друга и на еду.
Л – Лось – Единственное животное, способное подключиться к троллейбусным проводам
М – Мох – Болезненная растительность у пожилых людей и деревьев
Н – Начальник – Человек, озвучивающий ртом принятое задом решение
О – Осень – Время года, когда все опадает и не приносит радости
П – Получка – Синий день календаря. Веселые мужчины борются с гравитацией.
Р – Ремень – противодетское оружие, предназначенное для назидательного избиения
С – Сопли – Низкокачественный природный клей, выделяемый человеком
Т – Тореадор – испанский деревенский дурачок в чулках и ярких штанах, кидается на быков и большие автомобили
У – Уха – Загробный аквариум в мифологии речных рыб
Ф – Фиолетовый – Это такой мужской нехороший цвет. Чем-то прищемленный или ударенный.
Х – Хлам – Особая форма священного транса, в которую впадают жрецы водки без закуси
Ц – Цирк – Кочевой самоокупающийся дурдом, единственное место, где клоуны обитают на законных основаниях.
Ч – Чебурашка, Ухокрылое животное. Паразит крокодила.
Ш – Шуба, Выпотрошенный зверь с нашитыми пуговицами и карманами, надеваемый в холодное время года
Щ – Щенок – Ребенок собаки, в отличие от взрослого пса имеет молочный хвост и не гавкает, а агувкает
Ы – Ылегантный – Человек, у которого есть вечерний спортивный костюм
Э – Эмансипация – Это когда голая балерина говорит матом на съезде правящей партии
Ю – Юбка – Национальная женская одежда в виде штанов с одной широкой штаниной
Я – Ящик – Русская праздничная мера объема. Человек, выпивший за здоровье другого ящик, автоматически становится его братом.

Вінн Пух (hard core version)

Пятачок огляделся: все в доме было подготовлено к тому, чтобы защитить своего хозяина в любое время. Медвежий капкан перед дверью вполне мог защитить от Винни-Пуха. Прочные ставни закрывали окна: даже упоротый Тигра не выломал бы их просто так. В случае необходимости мебель двигалась, и Пятачок мог отстреливаться из самого укрепленного угла довольно долго: продуктов хватало. А на самый крайний случай был припасен подземный ход, который по всем правилам выходил к реке. Армейское прошлое Пятачка никому не было известно, бывалый свинтус редко рассказывал о себе.

- И как меня вообще сюда занесло жить? - заговорил Пятачок сам с собой, привычными движениями разбирая ружье и проверяя чистоту. - Это какой-то пиздец. Кролик явно не так просто рыл свою нору: балкончик над входом, узкий лаз, колоссальные запасы продовольствия. А ведь Винни уже не раз пытался опустошить погреб, но вот не получается.

-Все неграмотные, один Сова умеет читать-писать, поэтому приходится платить жадной птице. Можно конечно и самому засветиться, но надо ли оно мне? Еще поймут что-то. Опять же слишком дохуя книг сомнительных. Де Сада и Некрономикон Пятачок успел заметить Но некоторые книги были повернуты корешком внутрь, страшно было представить, что же там такое.

Винни тупой, факт. Что за медведь, который любит мед больше мяса? Походу на голову поехавший веган. Бояться его не стоит, но поглядывать надо. Неизвестно в какой момент ему захочется бекона больше чем варенья.

Тигра. Этот явно сидит на спидах: зрачки здоровенные, движения дерганые, пиздит не затыкаясь. - наркоманов Пятачок не любил, вспоминая, как его подвел один уебок на вылазке. Тогда таких ребят потеряли...

Иа, потерянный конченый осел. Неопасен, неинтересен, вечно ноет и депрессует. Питается исключительно чертополохом. Проебал все, даже свой собственный хвост. Как то раз Пятачок был свидетелем того, что Иа обрадовался пустому горшку из-под мёда (а мед нагло и в одно рыло сожрал Винни) и остаткам лопнувшего воздушного шарика (Пятачок случайно лопнул его, когда швырнул свой любимый нож на шорох). Причем Иа был безудержно счастлив даже такому жалкому подарку.

Пятачок дочистил ружье, зарядил его и поставил в угол. Мысли о том, что же собрало всех вместе в этом странном лесу, где больше никого не было, не уходили. Они назойливыми пчелами проникали в разум и заставляли думать. Ох неспроста это все, неспроста.

Внезапно раздался громкий стук. Жадный медведь опять нашёл местечко, где можно отжать меда. Пятачок не приветствовал такой рэкет, но лучше уж пусть Винни ест мёд, чем бекон.

- Пятачок! Я тут опять знаю где мёда раздобыть! Бери шарик и ружьё и пошли! 
- Ну пошли.

Схема была отработанная. Мохнатый любитель меда поднимался на шарике до улья, затем свинтус сбивал его шарик и они срочно драпали от охуевших от такой наглости пчел. Часть меда доставалась и Пятачку, он потом скармливал его Винни в обмен на мелкие услуги.

На этот раз около дерева раздавался совсем другой звук. Пчелы звучали...иначе. Это сразу же насторожило осторожного свинтуса. Но Пуха это мало волновало. Надули шарик и мохнатый медовый спецназ уже спешно начал карабкаться вверх. Пятачок зарядил ружье и стал ждать.

Внезапно дикий нечеловеческий визг раздался сверху. 
- Пятачоооок, помоги! Они очень больно кусаются и они крупнее обычных пчёл! Что-то с ними не так! И мед у них другой!

Точно! Это же африканские черные пчелы! Вот что было не так! - аж подскочил Пятачок. Винни точно уже не жилец, судя по визгу с вершины дерева. Пятачок дуплетом выстрелил из ружья по шару и тушка медведя смачно бухнулась сверху, собирая все ветки. На теле Винни не было живого места. Огромные волдыри были видны даже сквозь густую шерсть.

- Винни, как ты? 
- Не жилец, я, Пятачок. Сгубила меня моя жадность... А ведь он говорил тут самый вкусный мёд... - тихий голос Пуха затих. Пятачок коснулся сонной артерии медведя. Пульса не было.

Последняя лопата земли упала на могилу Винни. Пятачок утёр пот со лба, достал самокрутку и закурил. Винни прошептал "А ведь он говорил тут самый вкусный мёд", значит его сюда направили. Целеноправленно убить. Жадный медведь не мог пройти мимо самого вкусного мёда. Но кто? Кто мог приготовить такую участь тупенькому вегану?

Тигра? Мозга у этого тупого кайфожора хватало только на поиск очередной дозы. Иа? Вряд ли, они с Винни пересекались крайне редко. Оставались либо Сова, либо Кролик. Пятачок решил наказать виновного...

Тройной стук в дверь отвлёк Сову от чтения книги. На пороге стоял Пятачок. Бледное маленькое рыльце было в слезах. 
- В чем дело, Пятачок? - возволнованно спросил Сова. 
- Винни..там...он...- пухлое тельце свиненка вздрагивало и тряслось в такт его хлипам. - Его пчелы насмерть закусали...

Сквозь слезы Пятачок внимательно смотрел на реакцию Совы. Если бы тот хоть одним перышком дернул не так, то следующие три часа для него бы прошли в ужасных вьетнамских пытках. Свин потерял слишком много друзей, поэтому пытки были для него не в новинку. 
- Но..как..как же так? - взвыл в полном охуевании Сова. Удивление было полным и на 100% искренним. 
Заревев как белуга Пятачок выбежал из дома Совы и кинулся к кролику.

Значит не Сова, остался только этот ушастый мудень. Ничего, в его норе как раз большие кладовые, никто не услышит эти вопли боли и ужаса. Винни будет отомщен.

Продолжая рыдать на бегу, неподалеку от дома Кролика внезапно Пятачок наткнулся на Иа.

- Что с тобой, Пятачок? - меланхолично спросил ослик, пережевывая побеги чертополоха. 
- Винни мертв, Иа! Его до смерти зажалили пчёлы! - Пятачок все еще размазывал слезы по лицу. 
Огонёк торжества загорелся в обычно полуприкрытых глазах осла. Его сутулая фигурка выпрямилась. 
- Действительно мертв? Ты уверен? - голос Иа еле сдерживал радость. 
- Да, действительно...- еле выдавил из себя охуевший свин. Иа? Этот чертов меланхолик уготовил Винни ТАКУЮ участь? Ты, сука, за это заплатишь...

Сова с Кроликом долбили всеми конечностями в дверь дома Пятачка. Никто не открывал и не подавал признаки жизни. Кролик решил проблему радикально: просто разбил окно и влез внутрь. Наконец он открыл дверь Сове с абсолютно охуевшей мордочкой.

Все внутри было залито кровью. Осла распяли на стене домика просто приколотив его конечности к стенам. В каждом суставе торчало по несколько гвоздей. Глаза были выколоты, брюхо распорото. Кишки были обмотаны вокруг шеи и все свидетельствовало о том, что именно кишками его и задушили.

Тут же рядом была прибита записка: 
"ИА ПОДСТАВИЛ ВИННИ И ЕГО НАСМЕРТЬ ЗАКУСАЛИ ПЧЕЛЫ. ЧЕРТОВ ОСЕЛ НЕНАВИДЕЛ МЕДВЕДЯ ЗА ТОТ ПУСТОЙ ГОРШОК МЁДА В ПОДАРОК. СОВА ПРЕКРАЩАЙ ТОРГОВАТЬ НАРКОТОЙ, А ТО Я ПРИДУ И ЗА ТОБОЙ, ЧЕРТОВ ГРАМОТЕЙ. КРОЛИК, ТЕПЕРЬ ТВОИ ЗАПАСЫ БУДУТ В ПОРЯДКЕ. ОДНАЖДЫ Я ВЕРНУСЬ" 
Посторонним В.

Сова в полном шоке прочитал эту запись и задержал взгляд на каске висевшей рядом. На ней были буквы, которые складывались в надпись "Born to Kill" и странный знак, похожий на голубиную лапку.

Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая