Для відволіктися...)))

— У вас потужний кашел. Ви курите?
— Курю...
— Випиваєте?
— Буває...
— Вам потрібно негайно кинути пити та палити!
— І що... тепер я тільки кашляти мушу?!

— Люба, чому я вічно останній дізнаюся про те, що відбувається в цьому домі?
— Тихо! Дитину розбудиш!
— Кого?!

Зустрічаються рибалка та мисливець.
Рибак і каже: «Я вчора таку щуку виловив», – і показує метрів з два з половиною.
Мисливець: — Ну добре, слухай. Іду я якось лісом, раптом – лосяра, а полювання там на них заборонено. Я – два патрони – бабах – готов. Дивлюся, лісник іде. Бачив – не бачив, хто знає. Я – два патрони – бабах – готовий лісник. Оглядаюся, бачу – парочка йде, гуляють. Треба ж! Робити нічого… Я – два патрони – бабах – обох наповал уклав. Думаю, треба робити ноги; виходжу на дорогу, а там автобус зупинився, зламався, значить. Жінки, діти – усі на мене дивляться».
Рибак: «Ну а далі, далі-то що?»
Мисливець: «Скидай два метри, бо всі загинуть»

Сидять напідпитку мужики

І діляться потаємним, у кого був секс у екстремальних місцях.
В одного в баштовому крані на будівництві, в іншого на дереві у міському парку. Як кажуть, усім є що згадати, а чоловік один раптом каже:
— А мені дружина якось в автомобілі на ходу мінет зробила, от...
Чоловіки:
— І що тут екстремального, таке багато хто мав?
Він:
— Та розумієте, я машину ніколи не водив і взагалі не вмію, у мене тільки дружина за кермом

Ліверпуль, XVII століття, портова корчма. Сидять за столом старий морський вовк без ока, без ноги та без руки (з протезом у вигляді гака) та купа молодих матросів, і ковтають ром.
— Старий, а ногу де загубив?
— Коротше, братва, була справа біля Куби. Іспанський галеон брали, битком набитий золотом. Ідемо на абордаж, я вже приготувався, переліз через борт, а тут хвиля наш корабель підкинула, врізалися, а я не встиг зреагувати і ногу відірвало до трясці матері...
— А з рукою як справа була?
— Справа була у Середземному морі. Турецьку галеру з бабами для їхнього султана брали, отже. Hу, абордаж, поки хлопці турків різали, я прямо в трюм до баб. Ну, задивився я на красу, і тут мені євнух, гад, ятаганом руку і відхерячив...
— Ну, а око?
— Та це тут, на пристані...
— ????
— Чайка насрала, а я забув, що в мене гак...

Бухгалтер нарікає колегам на неприємну обставину:
— Намагалися спробувати з чоловіком секс у душі. Нічого не вийшло. У нього в очах огонь і пристрасть, а у мене в мізках лічильники на воду

Засперичались батюшка і студент. Батюшка стверджує, що всі дива від Бога, а студент доводить, що див не буває. Усьому є наукове пояснення.
Розповідає батюшка:
- Був у нас у церкві дзвонар, років тридцять дзвонив, і все нормально. Але одного разу оступився, упав із тридцятиметрової дзвіниці і хоч би подряпина, цілий і неушкоджений. Диво!?
– Випадковість, – відповідає студент.
— Добре, - продовжує батюшка, - через місяць він знову оступився, впав з тієї ж дзвіниці, і знову цілий і неушкоджений! Диво!
— Нічого подібного, - заперечує студент, - це збіг!
— Гаразд, - не вгамовується той, - через нелелю дзвонар знову падає зі дзвіниці й досі цілих. Чи це не диво?!
— А це вже звичка...

Починається хірургічна операція.
Пацієнт – боксер.
Хірург:
- Ну от, зараз вам маску з хлороформом на обличчя, рахуйте до десяти і заснете.
Боксер заплющує очі.
Раптом різко схоплюється.
Хірург, укладаючи боксера назад:
- Ні, ви лежить, лежить.
Боксер схоплюється за кілька секунд знову.
- Та що з вами?
- Не можу я! На восьми підіймаюся!

Село. Ніч. Все село спить. Посеред двору стоїть стіл. На ньому 4 пляшки самогону (порожніх) та одна напівпорожня. За столом 4 мужики з напруженими обличчями. Вони думають, причому думають напружено. Зітхають. Раптом - гавкіт собаки за огорожею.
Один чоловік підхоплюється і радісно кричить, піднявши склянку:
- НУ, ЗА ШАРІКА!

Тільки почнеш достойно старіти... Бац!.. То туфлі на шпильці побачиш, то красавчика зустрінеш... То Галя з коньяком припреться!..

- Уявляєш, йду вчора по місту, дивлюся: моя Галя з кимось під руку йде!
- І що, ти підійшов?!?
- Та нєєє, я ж у Польщі на заробітках...

- Я всіх жінок у своєму житті взяв одним і тим самим компліментом.
- А мене не візьмеш!
- Не візьму! Тому що ти не така, як усі. Ти особлива, я таких, як ти, ще ніколи не зустрічав у житті!

Науковці знайшли щоденник первісної людини. Розшифрували: — Найщасливіший день у моєму житті:
Загубилась жінка вождя. Ми шукали її всім племенем. Знайшли всім племенем. Відлюбили всім племенем.
— Другий найщасливіший день у моєму житті:
Загубилась донька вождя. Ми шукали її всім племенем. Знайшли всім племенем. Відлюбили всім племенем.
— Найнещасніший день у моєму житті:
І як це я примудрився загубитись?

- Чув, що у Петра інсульт?
- І що, яку сторону відняло?
- Ліву руку і ліву ногу відняло...
- А член?
- Встиг направо перекинути

-Лікарю, коли ми з чоловіком займаємося любов'ю, у мене коліна і лікті болять ...
- Позу поміняйте.
- А як тоді телевізор дивитися?

Зловила команда податкових інспекторів ведмедя.
— Ану, розповідай - на які гроші шубу купив?
Ведмідь мовчить, значить, приховує щось. Забрали ведмедя.
Ідуть далі, бачать крокодил намагається в річку втекти. Хвать його за хвіст:
— Звідки грошики на шкіряне пальто?
Забрали і крокодила.
Сидять ведмідь і крокодил у камері, чекають допиту. Раптом відчиняються двері і залітає гусак, такий жалюгідний, весь обскубаний.
— Слухай, гусак, ну гаразд нас взяли, - здивувалися ведмідь з крокодилом, - а тебе-то за що?
— Вимагали пояснити, на які кошти щороку на південь літаю

- Вуйку Стефане, Вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається. Але мушу те зробити, бо прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Родіна"...