хочу сюда!
 

Lisenok

33 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 31-35 лет

Заметки с меткой «ржака»

Изучаем алфавит

A - Aд - место, куда попадают люди, которые дышат в лицо едой и при этом держат тебя за пуговицу
Б - Бубен - передняя, самая звонкая часть головы
В – Влобешник – это то, что бывает, когда волшебник рассердится
Г - Гараж - Место, откуда мужчина в 87 случаях из ста приходит пьяным и добрым
Д – Дичь - Быстрая, бессвязная, полная загадочных слов речь . Встречается у политиков, аукционистов и пьяных
Е – Ентарное Ейцо – легендарная часть Ентарной комнаты, сделанная из Еичного Ентаря
Ё - Ёж – Маленький обоюдоострый зверек, охотится на руки и ступни людей.
Ж - Женщина – объект, наряду с рукой наилучшим образом удовлетворяющий сексуальные потребности человека
З – Зебра – Полосатая, реже клетчатая лошадь, выведенная путем спаривания обычного коня с шахматным
И - Ириски – Эластичные конфеты из молочной резины, применяются при дрессировке детей
Й - Йогурт – Популярный молочносладкий продукт, образующийся в корове после долгого лежания кверху выменем.
К - Клюв – Заостренная и наточенная часть головы у птиц. Используется при нападении друг на друга и на еду.
Л – Лось – Единственное животное, способное подключиться к троллейбусным проводам
М – Мох – Болезненная растительность у пожилых людей и деревьев
Н – Начальник – Человек, озвучивающий ртом принятое задом решение
О – Осень – Время года, когда все опадает и не приносит радости
П – Получка – Синий день календаря. Веселые мужчины борются с гравитацией.
Р – Ремень – противодетское оружие, предназначенное для назидательного избиения
С – Сопли – Низкокачественный природный клей, выделяемый человеком
Т – Тореадор – испанский деревенский дурачок в чулках и ярких штанах, кидается на быков и большие автомобили
У – Уха – Загробный аквариум в мифологии речных рыб
Ф – Фиолетовый – Это такой мужской нехороший цвет. Чем-то прищемленный или ударенный.
Х – Хлам – Особая форма священного транса, в которую впадают жрецы водки без закуси
Ц – Цирк – Кочевой самоокупающийся дурдом, единственное место, где клоуны обитают на законных основаниях.
Ч – Чебурашка, Ухокрылое животное. Паразит крокодила.
Ш – Шуба, Выпотрошенный зверь с нашитыми пуговицами и карманами, надеваемый в холодное время года
Щ – Щенок – Ребенок собаки, в отличие от взрослого пса имеет молочный хвост и не гавкает, а агувкает
Ы – Ылегантный – Человек, у которого есть вечерний спортивный костюм
Э – Эмансипация – Это когда голая балерина говорит матом на съезде правящей партии
Ю – Юбка – Национальная женская одежда в виде штанов с одной широкой штаниной
Я – Ящик – Русская праздничная мера объема. Человек, выпивший за здоровье другого ящик, автоматически становится его братом.

Вінн Пух (hard core version)

Пятачок огляделся: все в доме было подготовлено к тому, чтобы защитить своего хозяина в любое время. Медвежий капкан перед дверью вполне мог защитить от Винни-Пуха. Прочные ставни закрывали окна: даже упоротый Тигра не выломал бы их просто так. В случае необходимости мебель двигалась, и Пятачок мог отстреливаться из самого укрепленного угла довольно долго: продуктов хватало. А на самый крайний случай был припасен подземный ход, который по всем правилам выходил к реке. Армейское прошлое Пятачка никому не было известно, бывалый свинтус редко рассказывал о себе.

- И как меня вообще сюда занесло жить? - заговорил Пятачок сам с собой, привычными движениями разбирая ружье и проверяя чистоту. - Это какой-то пиздец. Кролик явно не так просто рыл свою нору: балкончик над входом, узкий лаз, колоссальные запасы продовольствия. А ведь Винни уже не раз пытался опустошить погреб, но вот не получается.

-Все неграмотные, один Сова умеет читать-писать, поэтому приходится платить жадной птице. Можно конечно и самому засветиться, но надо ли оно мне? Еще поймут что-то. Опять же слишком дохуя книг сомнительных. Де Сада и Некрономикон Пятачок успел заметить Но некоторые книги были повернуты корешком внутрь, страшно было представить, что же там такое.

Винни тупой, факт. Что за медведь, который любит мед больше мяса? Походу на голову поехавший веган. Бояться его не стоит, но поглядывать надо. Неизвестно в какой момент ему захочется бекона больше чем варенья.

Тигра. Этот явно сидит на спидах: зрачки здоровенные, движения дерганые, пиздит не затыкаясь. - наркоманов Пятачок не любил, вспоминая, как его подвел один уебок на вылазке. Тогда таких ребят потеряли...

Иа, потерянный конченый осел. Неопасен, неинтересен, вечно ноет и депрессует. Питается исключительно чертополохом. Проебал все, даже свой собственный хвост. Как то раз Пятачок был свидетелем того, что Иа обрадовался пустому горшку из-под мёда (а мед нагло и в одно рыло сожрал Винни) и остаткам лопнувшего воздушного шарика (Пятачок случайно лопнул его, когда швырнул свой любимый нож на шорох). Причем Иа был безудержно счастлив даже такому жалкому подарку.

Пятачок дочистил ружье, зарядил его и поставил в угол. Мысли о том, что же собрало всех вместе в этом странном лесу, где больше никого не было, не уходили. Они назойливыми пчелами проникали в разум и заставляли думать. Ох неспроста это все, неспроста.

Внезапно раздался громкий стук. Жадный медведь опять нашёл местечко, где можно отжать меда. Пятачок не приветствовал такой рэкет, но лучше уж пусть Винни ест мёд, чем бекон.

- Пятачок! Я тут опять знаю где мёда раздобыть! Бери шарик и ружьё и пошли! 
- Ну пошли.

Схема была отработанная. Мохнатый любитель меда поднимался на шарике до улья, затем свинтус сбивал его шарик и они срочно драпали от охуевших от такой наглости пчел. Часть меда доставалась и Пятачку, он потом скармливал его Винни в обмен на мелкие услуги.

На этот раз около дерева раздавался совсем другой звук. Пчелы звучали...иначе. Это сразу же насторожило осторожного свинтуса. Но Пуха это мало волновало. Надули шарик и мохнатый медовый спецназ уже спешно начал карабкаться вверх. Пятачок зарядил ружье и стал ждать.

Внезапно дикий нечеловеческий визг раздался сверху. 
- Пятачоооок, помоги! Они очень больно кусаются и они крупнее обычных пчёл! Что-то с ними не так! И мед у них другой!

Точно! Это же африканские черные пчелы! Вот что было не так! - аж подскочил Пятачок. Винни точно уже не жилец, судя по визгу с вершины дерева. Пятачок дуплетом выстрелил из ружья по шару и тушка медведя смачно бухнулась сверху, собирая все ветки. На теле Винни не было живого места. Огромные волдыри были видны даже сквозь густую шерсть.

- Винни, как ты? 
- Не жилец, я, Пятачок. Сгубила меня моя жадность... А ведь он говорил тут самый вкусный мёд... - тихий голос Пуха затих. Пятачок коснулся сонной артерии медведя. Пульса не было.

Последняя лопата земли упала на могилу Винни. Пятачок утёр пот со лба, достал самокрутку и закурил. Винни прошептал "А ведь он говорил тут самый вкусный мёд", значит его сюда направили. Целеноправленно убить. Жадный медведь не мог пройти мимо самого вкусного мёда. Но кто? Кто мог приготовить такую участь тупенькому вегану?

Тигра? Мозга у этого тупого кайфожора хватало только на поиск очередной дозы. Иа? Вряд ли, они с Винни пересекались крайне редко. Оставались либо Сова, либо Кролик. Пятачок решил наказать виновного...

Тройной стук в дверь отвлёк Сову от чтения книги. На пороге стоял Пятачок. Бледное маленькое рыльце было в слезах. 
- В чем дело, Пятачок? - возволнованно спросил Сова. 
- Винни..там...он...- пухлое тельце свиненка вздрагивало и тряслось в такт его хлипам. - Его пчелы насмерть закусали...

Сквозь слезы Пятачок внимательно смотрел на реакцию Совы. Если бы тот хоть одним перышком дернул не так, то следующие три часа для него бы прошли в ужасных вьетнамских пытках. Свин потерял слишком много друзей, поэтому пытки были для него не в новинку. 
- Но..как..как же так? - взвыл в полном охуевании Сова. Удивление было полным и на 100% искренним. 
Заревев как белуга Пятачок выбежал из дома Совы и кинулся к кролику.

Значит не Сова, остался только этот ушастый мудень. Ничего, в его норе как раз большие кладовые, никто не услышит эти вопли боли и ужаса. Винни будет отомщен.

Продолжая рыдать на бегу, неподалеку от дома Кролика внезапно Пятачок наткнулся на Иа.

- Что с тобой, Пятачок? - меланхолично спросил ослик, пережевывая побеги чертополоха. 
- Винни мертв, Иа! Его до смерти зажалили пчёлы! - Пятачок все еще размазывал слезы по лицу. 
Огонёк торжества загорелся в обычно полуприкрытых глазах осла. Его сутулая фигурка выпрямилась. 
- Действительно мертв? Ты уверен? - голос Иа еле сдерживал радость. 
- Да, действительно...- еле выдавил из себя охуевший свин. Иа? Этот чертов меланхолик уготовил Винни ТАКУЮ участь? Ты, сука, за это заплатишь...

Сова с Кроликом долбили всеми конечностями в дверь дома Пятачка. Никто не открывал и не подавал признаки жизни. Кролик решил проблему радикально: просто разбил окно и влез внутрь. Наконец он открыл дверь Сове с абсолютно охуевшей мордочкой.

Все внутри было залито кровью. Осла распяли на стене домика просто приколотив его конечности к стенам. В каждом суставе торчало по несколько гвоздей. Глаза были выколоты, брюхо распорото. Кишки были обмотаны вокруг шеи и все свидетельствовало о том, что именно кишками его и задушили.

Тут же рядом была прибита записка: 
"ИА ПОДСТАВИЛ ВИННИ И ЕГО НАСМЕРТЬ ЗАКУСАЛИ ПЧЕЛЫ. ЧЕРТОВ ОСЕЛ НЕНАВИДЕЛ МЕДВЕДЯ ЗА ТОТ ПУСТОЙ ГОРШОК МЁДА В ПОДАРОК. СОВА ПРЕКРАЩАЙ ТОРГОВАТЬ НАРКОТОЙ, А ТО Я ПРИДУ И ЗА ТОБОЙ, ЧЕРТОВ ГРАМОТЕЙ. КРОЛИК, ТЕПЕРЬ ТВОИ ЗАПАСЫ БУДУТ В ПОРЯДКЕ. ОДНАЖДЫ Я ВЕРНУСЬ" 
Посторонним В.

Сова в полном шоке прочитал эту запись и задержал взгляд на каске висевшей рядом. На ней были буквы, которые складывались в надпись "Born to Kill" и странный знак, похожий на голубиную лапку.

Учим монгольский вместе с гуглом



Гугл переводчик на днях порадовал ржакой. Зайдите в гугл-транслейт, выберите язык источника монгольский, а перевод на русский. Начинайте вводить гласные в левое поле. Вот просто подряд - ааааааа, ууууууу, и т.д. Только не спешите, начиная с третьей-четвертой-пятой подряд идущей гласной вас ожидают изумительные варианты перевода с монгольского на русский. Привел несколько примеров - а дальше монгольский можете выучить и без меня. Гугл, как говорится, в помощь...

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Когда мне грустно, я иду на киного-фильм и читаю эбаут. Это нечт

Ответ на викторину.

Сначала была сварена картошка в мундирах, остужена и очищена. Потом вымешивал тесто (очень долго) - картошка вареная, творог, яйца, мука, немного кукурузного масла, чеснок, паприка, карри, черный перец. На вымешивание теста ушло не менее получаса. Потом из этого теста были слеплены колобки размером с крупную сливу. Отварены в подсоленой воде до всплывания. Отложены в сторону. На сковороде (пательнє) приготовлялся соус из томатов, лука, сельдерея, морковки, пряных травок, чеснока, имбиря и пр... (по вкусу). В этот соус были вывалены колобки и потом прогреты до пропитывания.

Вуаля.

И вот еще - два часа - это не время термической обработки, а время, затраченное на интесивное приготовление - от начала до конца и без передышек.

http://kinogo-film.top/23977-400-dney.html

Кинофильм четиреста суток рассказывает о чудесном достаточно увлекательном опыте, буква итоге какого возьми симулятор мирового корабля находилось отобрано четыре охотников: сентиментального очень уязвимого разумника, неровного микромеханика, какой не имеет возможности удерживать собственные впечатления, два избранных, какие на так давно порвали собственные дела. Герои кинофильма четиреста Days (2015) обязаны вести миленочек один-другой ином возьми данном мировом судне длинных четыреста суток. Созидатели опыта желают вести надзора обнаружить, способны ли несложные асбсолютно неискушенные ко сходственным обстановкам кадр, вести более годы буква секретном помещении, девать сойдут династия они и при всем этом один-другой разума.
Возможно видеть кинофильм он-лайн разузнать, яко ко эксперименту сгодились весьма основательно, герои совершенно не смогут соединяться один-другой наружным землей, по этой причине им доводится знаться лишь друг от друга. Они усердствуются девать унывать забавно отматывать, в первую очередь веселясь забавой буква игра в карты. Однако, несмотря на всегда пробы хранить благоразумность разума холоднокровия, чуть-чуть соучастники опыта принимаются ощущать влияние, около их являются маленькие галлюцинации большие несогласия. Способна ли фирма додержаться всегда четиреста суток?

Map

Вітайте, я теж в ігнорі))

За що саме - можна почитать тут http://blog.i.ua/community/1789/1803799/#p8
А ось скрін, бо може зараз потерти))))


Вважаю це найвищою нагородою, бо местор ігнорить, якщо попала в ціль.
Мамонт все-таки мікро podmig і від церкви воно відлучене.

42%, 5 голосов

25%, 3 голоса

33%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Про кота и домового

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Автор Евгений ЧеширКо


Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая