хочу сюда!
 

Анна

35 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Почему женщины не умеют болеть...

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ НЕ УМЕЮТ БОЛЕТЬ...

Почему ты в постели?

Заболела?

А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?

В какой банке?

Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....

Не все ли равно, что просыпалось?

Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу.

Ложись и не волнуйся.

Где у нас открывашка?

В столе нет.
Опять встала?

Ты же больна!

Где нашла?

Я там два раза искал.

Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?

Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.

Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.

Принеси мне анальгин.

Выключи телевизор.

Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.

Закрой дверь на кухню, больным нужен покой...

(с)

Виагра для женщин.

                                             Мужчина в аптеке:
                                                — Извините, а женская виагра существует?
                                                — Да. Но у нас её нет.
                                                — А где можно купить?
                                                — Ювелирный — через дорогу.

   Рассказываю с любезного согласия участников этой истории, имена не изменены. Друг мой Вова и Вера поженились по любви, правда их первенец немножко поторопил, сказал мол нечего так встречаться! Свадьба и семья удались, уж сколько лет прошло, а любят друг друга и души не чают, но есть такое в 2% браков. Сын родился, роды тяжёлые и куча проблем, врачи сказали, что Вере второго ребёнка не родить. А ей очень хотелось дочку, старались и пробовали, да никак, Вова тоже в печали. Я конечно пытался помочь и рассказывал о рецепте, что рассказал нам на судне один из самых лучших гинекологов страны в лекции, но он отмахивался и говорил что это ерунда. Ну то такое, каждый слышит только то, что хочет услышать.
  На дворе трудные 90-е, встретились мы с Вовой, за жизнь поговорить, да душу облегчить, жёнам этого рассказывать не надо. А он мне после третей рюмки и говорит.
- Жизнь трудная, с деньгами хорошо, да не заходят они к нам даже в гости. А жена об ювелирном украшении замечтала, заметил я, а сказать даже стеснялась. Ну я несколько месяцев копил, экономил, выпивал реже, но собрал. Вот, купил и завтра на день рождения поднесу!
- В жизни всегда есть место подвига! Любовь ваша просто радует, молодцы!
   Через несколько дней встречаемся с Вовой, а он сияет как свеже отчеканенная монета, светится прям и лучи от него тёплые идут, люди это не чуют, а коты да. Разговорились, он радосьтю делится, да и правильно, зависти во мне нет совсем.
- Костя, подарил- жена озадачилась и спугалась, мол откуда деньги взял. Ну рассказал, что экономил даже на выпивке, на халтурах вкалывал, обрадовалась. И так ей подарок понравился, что секс у нас был ну таакой! Хорошо сын у бабушки был,0 а кошки во дворе ещё неделю заикались и смотрели на нас с завистью! А последний раэ.
- Вова заткнись! Нельзя так говорить, нет, не так. Говорить надо "а в крайний раз" и далее по тексту.
- Ты авиатор, чтож вы суеверные такие?
- Мы наблюдательные. И слушай меня.
- Хорошо, а крайний раз как с женой шалили, да я её в то положение поставил, нас так накрыло, короче синхронный оргазм.
- Вова, а а знающие люди говорят, что от этого дети заводятся.
- Да не издевайся! Врачи сказали, что у Веры шансов нет! К сожалению.
  Через время приходит озадаченный и типа стесняется, да сказать его гложет, ну я и помог. Он чешет нос и говорит смущённо;" А ты был прав, Костя!"
- Ну я всегда прав. Хорошо, что спустя годы эта аксиома дошла да тебя!
- Вера беременна. Честно. Врачи репу чухают и руками разводят. Это как?
- Промолчим, чтоб не сглазить. Вы- молодцы!
  Ну через положенное время Вера родила дочку, к всеобщему восторгу, платица, бантики и прочие восторги. Девочка хорошая получилась, да обычно не запланированные дети лучше получаются.  Все счастливы и это не сказка, а на этой недели зазвали они меня в гости. Дочка подросла, Кате уже 19, кровь с молоком, фигуристая и интересная. Сидим , общаемся, а она кокетничает и глазки строит.
- Катя, перестань глазками стрелять!
- А то что будет?
- Катя, я забуду что ты много младше меня и обдула меня не раз, стану твоим родителям родственникам. Из твоей мамы для меня тёща нормальная выйдет, а с тестем общий язык найду!
  Вова озадачился и начал прокручивать вариант развития событий, но Вера сложила пазл быстрее;
- Катя, тише будь и дядю Костю не дразни! У него конечно добрые, зелёные глазки, но котик тот ещё!
- Мам, ну почему? Он же живой и весёлый, а не такая размазня, как мои сверстники!
- Катя, когда Костя и твой папа оказываются рядом, у двух этих святых людей нимбы закручиваются в одну восьмёрку и парят над их головами, а с этим ни я, ни ты, ни мы вместе не справимся! Злодеев этих на расстоянии держать надо!
- Мам, я поняла!
- Мальчики, а может вам хватит? Я понимаю, что чача вам по душе...
- Женщины, оставьте нас не надолго, у нас таинство по плану.
- Костя, какое таинство?
- Нам надо пообщаться с духами и попросить у них мягкой зимы, плодородия земли и наших женщин , а так же здоровья им и детям.
- Не поспоришь!- Вера и Катя оставили нас, Вова удивлённо посмотрел на меня и спросил, кто, где и когда меня научил этому. Ага, так я и рассказал.  Но мы выпили и искренне пожелали всего выше мной перечисленного.

Муж жену потерял в Интернете...


Муж жену потерял в Интернете, 
Искал ночью и при дневном свете. 
Всё ж не смог он её отыскать… 
Полицейских решил подключать. 
Рассказал участковому горе. 
Тот сменился сейчас же во взоре. 
Начал щёки свои раздувать, 
И как начал, как начал орать: 
«Что за зверь этот блин Интернет? 
И моей жены тоже вот нет! 
И искал, и кричал, и ругался, 
Но злодей не отдал, не поддался, 
Отпустить не желает её! 
Что за сволочь?! Вот блин, ё-моё!» 
Понял муж: «Дело здесь не простое, 
Угрожать и шуметь, всё пустое, 
Нужно в корне чего-то менять». 
Стал стихи ей на сайт посылать. 
У компьютера в вазе цветочки, 
На постели от роз лепесточки. 
Утром кофе, улыбки в обед, 
В смс беспричинный — привет. 
Интернет проиграл, под напором. 
Слаб сравниться с мужским он задором. 
Для желанья нет в мире преград, 
Нужно правильный сделать захват!

(с)dav-angel

Любовница .

  Люди добрые, помогите, кто чем может. Я по причине компьютерной тёмности не знаю как отписать администрации сайта. А есть вопросы: у нас отсутствует очень важный смайлик, просто необходимый. И внедрив его И.ЮА. несомненно опередит многие сайты всего мира и завоюет сердца пользователей. Второй; надо внедрить блокировку, с сортировкой по половому признаку, ибо есть у меня что рассказать, но молчу. Ибо знаю, что здешние добрые девушки побьют и бить будут сильно, но аккуратно, а мне не нравится, когда меня колотят. Так что подскажите, куда и как писать. Хотя не панацея это, вспомним Высоцкого;"Шасть в купе и притворится мужиком!"
  Пока нет такого фильтра, женщинам просьба не читать. А если читать, дать мне 100 метров форы, огородами уйду.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса!
   Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, но жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У ней тоже нет места. Что скажешь, Костя?
- Я тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо?
- Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик.
- Первую ходку пропустил и остался не наученным.
- Ты смеёшься, а у меня трагедия!
- Саша, трагедия будет если ты сюда подругу приведёшь. Нельзя их домой водить- жена учует, мнительные они. Это им пофиг и могут привести любовника домой, мы должны быть деликатней.
- Так нет варианта?- всхлипнул Саша;" Спалят?"
- Однозначно.
- Если погибнет друг, ты будешь рад? Выручи.
- Нет у меня квартирки свободной.
- Так подскажи как не прийти к трагедии. Вариант не привести подругу не канает. Я люблю жену и не хочу сделать ей больно. Мне надо методу, чтоб не попасть , ведь Сергей Петрович выщучит.
- Хорошо. Первая часть дела сделана: он скажет, что мы выпивали. Это очень хорошо.
- Почему?
- У женщин стереотипное мышление и надо чтоб она шла по ним в своих размышлениях. уехала- выпил. Прекрасно. Теперь смажь замки.
- Какие?
- Замка тамбура и замков квартиры. Про петли не забудь.
- А это зачем?
- Чтобы открыть без шума и впустить объект в квартиру. И ещё; подруга не должна звонить в дверь, шумоизоляция скверная.
- А как тогда она войдёт?
- Почему ты спал на лекциях на предмете конспирация?
- Издеваешься?
- Да. Ты рисуешь ей план и она подходит в назначенное время к этому дереву. Ты делаешь знак рукой и бежишь тихо открывать двери, но не забудь мусорное ведро взять. Если выскочит Сергей Петрович- у тебя алиби. Если она у двери, она должна спросить, здесь ли жевёт Семён Михалыч. Ты удивишься и скажешь, что про такого не слышал. Но всё делать надо быстро- открыл двери и она не снимая туфлей заскакивает в туалет. Если бдительный сосед бдит, то он зайдёт к тебе. Пообщайся без нервов и проведи по всей квартире. Но скажи, что хочешь отдраить унитаз. Когда уйдёт- начинай общение.
- Блинннн.
- В нашем деле мелочей нет. Перед приездом жены всю хату перетрусить и убрать, чтоб ни волоска, ни других нежданчиков не было. Постель перестирать. Мыло купить новое и попользовавшись выбросить. К нему волосы тоже липнут.
- Ну это я и сам знаю.
- Предохранительные средства в форточку не выбрасывать: это свинство и кроме того у вас очень общительная дворничха. Если такого не было раньше, она всем мозги перепудрит.
- Резонно.
- Теперь о мусоре. Многие жёны не ленятся потрусить ведёрко и понять, чем коротал муж разлуку.
- Ну я ведёрко вынесу перед приездом!
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу! Саша, я ошибался все годы нашего знакомства, считая тебя умным.
- Извини, делай меня умным.
- В ведре может оказаться не только презик, а например обёртка от шоколадки, а ты его не любишь. Поэтому сразу рядом с ведром поставь мусорный пакет, туда всё не типичное и выбросить. А в ведро типичное.
- Понял!
- Ты не перебивай: пакет выбросишь, а ведро не опорожняй. Пусть там всё типичное и лучше пусть завоняется.
- Так жена вломит!
- Правильно. Лучшее оружие- оружие которое предпочитает противник. Жена мыслит стереотипно и пусти её по следу. Она вернулась, а у тебя чисто, всё постирано. Подлец следы заметал? А тут приманка: этот козлина забыл вынести ведро. Короче получишь своё, она почувствует своё превосходство и выпустит пар. Сергей Петрович подтвердит, что ты бухал с друзьями. Всё , алиби готово и не заподозрит.
- Тоесть Сергей Петрович мне поможет?
- Да, но пользуем его в тёмную.
- Понял. Только я боюсь, а пойдёт ли на такую явку агент, тьфу, подруга?
- Конечно. У женщин чувственно- конкретное мышление и очень стереотипное. Чужой муж- запретный плод, плюс шкура в чулан с трофеями. Женщины азартные соперницы и даже не зная твою жену, она интуитивно хочет её победить.
- Что ты делал с женщинами, что они тебе такое рассказывали?
- Правильно общался. И ещё, почему твоя подруга придёт: отхватить на время у соперницы мужчину- это восторг и вдохновение. Но согрешить на семейном ложе соперницы- триумф! Это больше чем пометить территорию. А потому появится. Но смотри после ухода, чтоб не наследила, может подбросить артефакт какой.
- Погоди, мне кажется я много про тебя не знаю!
- Мы изучаем моё досье или пытаемся сохранить твою семью, дятлик ты похотливый! Тару из под водки не выбрасывать, окурки только свои и друзей.
- Спасибо.
  Через время Саша сияющий как новая золотая монета заскочил ко мне;" Вот спасибо! Вот коньячка принёс, ты как в воду глядел! Я её запустил, а Сергей Петрович тут как тут. она в туалете, а он минут двадцать меня грузил1 Но чисто прошло. А потом у нас был секс, она мне сказала, что такого у ней в жизни не было!"
- Саш, не обольщайся: типичный женский приём. Но возможно не соврала в этот раз.
- Значит я силён1
- Это значит адреналина после торчания в туалете было много и он выплеснулся.
- Умеешь ты стакан воды за шиворот.
- Ну первый тост за конспирацию,а потом за объективность.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Ряд деталей из соображений конспирации  не изложены, это ведь заметка а не пособие.podmig

Медовый месяц провели на ульях

* * *
Он звал её 'зайчиком'- мило,
Приятно же, как ни крути,
Она даже ноги не брила,
Чтоб в образ полнее войти.
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2016

Такая вот геометрия.

 Прочитал заметку http://blog.i.ua/user/114232/2046979?p=4#p0 и вспомнил давнюю историю. Излагаю.
 Одна из моих жён (из бывших, я ведь женился последовательно, а не параллельно, такая вот геометрия) очень ревнивая была и постоянно дёргала меня за хвост без всяких оснований. А какому коту это понравится? Поводов не давал, но благоверная постоянно их находила, мол почему ты смотришь по сторонам? А что я виноват, что у нас на юге куда не посмотришь, так красивые девушки попадаются? Я пытался объяснить коротко, конкретно и однозначно.
- Тут ничего дурного, лётчики меня учили;"Смотри по сторонам и оглядывайся, тогда не собьют!"
- Но ты же не лётчик?
- Пока да, но я очень мечтал им стать.
 Как- то не очень это её успокаивало, но шо взять с женщины, очень далёкой от авиации? Кроме того она меня часто спрашивала,;"Ты меня любишь?" Блин, ну что за вопрос? Ну сразу вспоминался анекдот про Ржевского, правда я отвечал его стандартным ответом, правда из другого анекдота. А вопрос лишний: если бы не любил, так не женился, что тут не понятного? Кроме того не редко спрашивала, понравилась мне та или иная девушка, ну это зачем? Какой мазохизм или что другое? Но тут случай подвернулся.
  Отдыхаем на море, солнце высоко, пляж чистый, вода как слеза прозрачная, лёгкий ветерок приятно обдувает , всё хорошо и прекрасно, я попиваю холодное пиво, а жена кушает мороженное. Ну чем не счастье и благодать? Рядом на покрывале загорает интересная девушка, симпатичная, хорошо сложена, одним словом придраться не к чему. Если кто подумал, что я на неё глазки таращил- выыйти из класса, просто на том же пеленге в море шёл корабль и я пытался определить его тип и дальность до его. Жена стала приставать.
- Тебе девушка понравилась? Ну скажи? Почему молчишь? Я же задала вопрос? Что, так трудно ответить?
- Ну не приставай.
- Ну понравилась?
- После того как ты обратила на неё моё внимание?
- Ну скажи.
- Да. Понравилась.
- Очень?
- Прекрати.
- Ну ответь.
- Честно?
- Да. Честно и откровенно.
- Эта девушка интересная.
- На сколько интересная?
- Если я не был женат, то такой сразу отдался. даже не капризничал!
  И почему потом жена со мной пол дня не разговаривала? Не сболтнул ли я лишнего? Попробуй пойми этих женщин, сама захотела и вытребовала ответ. Одно хорошо, потом с расспросами понравилась ли та или иная девушка , больше не приставала.

Застал жену с любовником!

Олег застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Проголодается - вернётся )))

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"

"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

Нет!

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!