Если вы видите последнюю строчку, значит ваши глазки еще не устали от работы за компом...;)

Я пришёл к тебе с приветом
Рассказать, что Солнце село.
Все мальчишки и девчонки
Принялись теперь за тело.
Кто своим, а кто чужим,
Но пошли все любоваться.
Или если и не так,
Так хотя бы прикасаться.
Рук своих или чужих
Слышны звуки прикасанья
Если слух не так настроен,-
Ощущаем прикасанья.
Прикасанья рук до тела
Мы хотим до безпредела.
Без предела, остановки,
Чтобы вили с нас верёвки.
Те верёвочки любви,
Коими мы обвели
Наш объект для обожанья,
Без придирок и без ржанья
Мы все любим кто кого,
А ведь где-то никого...
Кто-то там есть нелюбим.
И не любящ.
Он один.

В разгар осени минусадин не может быть ни температурой и тем более временем.



Это лично мне оценка от бездушного автомата.
Что уже говорить об оценке меня живыми людьми....
Плачу. :-(

знчит так
открываем пуск !!!!!!!!!!!
кнопочку "выполнить" и вбиваем туда

telnet towel.blinkenlights.nl

и смотрим !!!!!!!!!
ааааааааааааааааа.....
жесть!

... и шли мы значит от тещи домой. Ну, может и не домой, но от тещи - точно.

А там газовая подстанция по пути. И деревянная дверь, большая, такая, что машина въедет.

Смотрю и не верю своему счастью! От такое вот...



Это надо же, счастье какое! Удача неслыханная! Ведь и ежу понятно, что бинокль зимой - предмет первейшей необходимости! Никак без него зимой нельзя! Вот, Деда Мороза тожо же отслежвать...

А тут еще и скидки такие! Супер! Офигенно, дайте две!

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

http://video.i.ua/user/539787/2704/11032/

по мотивам Оставьте Бритни в покое

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые (а) говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые (б) - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

3.
а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

4.
а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.

5.
а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

6.
а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.

7.
а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

8.
а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

9.
а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.

11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.