Семь способов наставить рога мужу
самая большая глупость,
которую ты можешь в жизни совершить
- довериться любимой.
Способ первый, коварный.
Приготовь ему фантастический завтрак, что-нибудь этакое, приправленное эдаким. Так как готовить ты не умеешь (иллюзии оставь своей бабушке), то он наверняка отравится и пролежит весь день в постели (или просидит в туалете, это как уж повезет). А ты тем временем, свалив вину за отравление любимого на его вчерашнюю пьянку («Я же говорила нажрался, как свинья, щас вот страдай, а я дома сидеть не собираюсь!»), сможешь со спокойной совестью улизнуть на свидание.
Способ второй, нахальный.
Прямо скажи любимому, что идешь на свидание, так как тебе не хватает его внимания. От такой наглости он остолбенеет, а ты тем временем выбежишь из квартиры и отправишься на свидание. Телефон весь день не бери. Подругам вели говорить, что они не знают, где ты. Как бы тебе ни казалось, что на этом все кончено вечером, когда ты вернешься, он будет умолять тебя простить его. А ты скажи, что просто пошутила, и провела весь день с подругой.
Способ третий, остроумный.
Скажи любимому, что у тебя есть подозрения на беременность и ты собираешься идти к врачу. Предложи сходить вместе и, в случае чего, сразу же отправиться подавать заявление в ЗАГС. Будь уверена, твой день будет свободен для любого количества свиданий.
Способ четвертый, пикантный.
Пригласи его на романтическое свидание у него же дома. Пожелай, чтобы все было, как в первый раз и ты была бы в полном восторге. Скажи, что сейчас ты уйдешь на несколько часов, переоденешься, приготовишь ему сюрприз, а как вернешься пусть он ждет тебя дома, и не просто ждет, а украсит все, и приготовит ужин, и чтобы все было, как в кино. Напуганный перспективой готовить ужин, любимый попросит тебя прийти попозже, а ты, сделав понимающий вид, отправишься на свидание. Что же касается обещанного сюрприза любимому достаточно на обратном пути купить вызывающее нижнее белье в первом попавшемся бутике. Вряд ли белье пробудет на тебе долго, так что о стоимости особо не задумывайся.
Способ пятый, жестокий.
Заяви любимому, что твои родители очень хотят с ним пообедать именно сегодня. Намекни, что у твоего отца есть к нему серьезный разговор. Любимый трухнет и прикинется больным, либо расскажет о куче важных дел, которые ему кровь-из-носу нужно сделать именно сегодня. А ты, сделав обиженный вид и пообещав последствия, упорхнешь за дверь якобы успокаивать родителей, рассерженных таким отказом. Но мы то знаем, что тебя ждет свидание.
Способ шестой, чувственный.
Прямо с утра устрой любимому сексуальный марафон. Начни его утро с глубокого минета, пока он еще спит. Затем дай ему войти в себя сзади, потом еще как-нибудь, потом еще. Не останавливайся, пока он не упадет без сил. Типичный мужчина после такого секса засыпает, а ты, исполнив свои женские обязанности, быстренько принимаешь душ и отправляешься на свидание.
Способ седьмой, банальный.
Попроси подругу позвонить тебе в условленное время, и пусть она кричит в трубку, как ей плохо и как ей нужна твоя помощь. Любимый поймет, что тебе нужно немедленно бежать успокаивать подругу, ты одаришь его десятком благодарственных поцелуев и вместо подруги отправишься на свидание. Не забудь предупредить подругу, чтобы на звонки любимого она отвечала, что ты пошла в аптеку за успокоительным. А свой телефон выключи потом скажешь, что трубка разрядилась.
Взрывы на Бостонском марафоне - не самый большой теракт в истории Соединенных Штатов и не самая крупная катастрофа, случившаяся там в этом году – через несколько дней взрыв на химическом заводе в городе Уэст унес гораздо больше жизней. Однако, бесспорно, Америка еще долго будет отходить от шока, вызванного бостонскими событиями. Ведь это - первый теракт на спортивных состязаниях в Америке, первый теракт в городе, где по сути начиналась история этой страны. В городе, кстати весьма спокойном по части резонансных преступлений. Ведь прошло уже полвека с тех пор, когда его заставил замереть от страха так называемый бостонский душитель, убивший 14 женщин на протяжении полутора лет.
