Первая: время от времени неплохо быть женатым. Вторая: умный мужчина говорит женщине, что понимает ее, а глупый пытается это доказать. Третья: брак - это трехъярусный цирк сначала кольцо помолвки, затем кольцо бракосочетания и, наконец, кольцо страдания. Четвертая: от брака может закружиться голова, но то же самое можно испытать и от удара по носу. Пятая: спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу. Шестая: женщина - это вторая ошибка Господа, первой ошибкой был мужчина...

Читати далі...

Один политик остался без работы. Он был экс-министром. Он стал искать работу, потому что политики всегда испытывают затруднения, когда они не в офисе. Они не способны заниматься ничем другим, кроме политики, они ничего другого, кроме политики, не умеют. Никакой другой специальности у них нет. Даже самая ничтожная работа требует хоть какой-то квалификации — но для того, чтобы быть министром, не нужно никакой. Премьер-министр или первый министр абсолютно не нуждаются ни в каких квалификациях. И...

Читати далі...

— Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

Случилось так: Один из друзей Муллы Насреддина, Абдулла, отправился в хадж, в паломничество в Мекку. Он был старым человеком и недавно женился на молоденькой девушке. Она была очень красива. Уезжая, он очень тревожился. Было весьма вероятно, что она не будет хранить ему верность. Что делать? Он заказал пояс верности и надел его на жену. Но куда девать ключ? Брать его с собой в хадж выглядело не очень хорошо, это отягощало бы его сознание, будто он не верит своей жене. И ключ...

Читати далі...

Даішник зупиняє машину і питає водія: - чому ви їдете зі швидкістю 60км/год, коли ось там висить знак "40 км/год"? - так я ж і їхав сорок. - Ні, ви їхали шістьдесят. Тут втручається дружина: - Товаришу міліціонер, коли мій чоловік вип'є - з ним безуспішно сперечатись

[Приєднана картинка] Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: ...

Читати далі...

Розмова двох приятелів: - Прикинь в мене в дома мишка з кота знущається! - Як це? - Сир в мишеловці валеріанкою маже!?

Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити? - Вилікувати; - Перемістити; - Видалити; - Игнорувати; - Надіслати другові!

Анекдот. Одного професора через одну літеру "ф" запитують: - Що таке час і що таке вічність? Той відповідає: - Навіть якби я мав час це пояснити, вам потрібна була б вічність, щоб це зрозуміти. Для тих, перед ким постало запитання "Ну і де сміятися?": НІДЕ. Для тих, кому цікаво, чому саме зараз саме Некрот розповів саме цей анекдот: навіть якби я мав час... Бажаю вам завжди мати час! На все справді важливе. І мати мудрість відрізнити те, що ...

Читати далі...

Хто не згадує свої студентські роки. Незабутня пора юності. Лекції, сесії, екзамени... І як, зазвичай, улюблені і нелюбимі предмети та викладачі. Одним із таких ненависних предметів була у нас "Економіка та бухгалтерський облік." Нам, майбутнім шахтарям, здавалося дивним перемноження людей на зміни і години, в результаті яких з'являлися чударнацькі "людинозміни" та "людиногодини". Та діватися було нікуди, адже основи цих...

Читати далі...