Как-то раз,подойдя к углу дома моя подруга услышала суровый женский голос:
" Так,пистолет положил на землю!
   Штаны снимай!
   Теперь трусы!!!.
   Дальше знаеш,что делать?"
Заинтригованная подруга осторожно выглянула и увидела...воспитательницу с трехлетними детьми на прогулке.
Вот вам и сюжет для детектива!!!

   Решила рассказать вам притчу,которая ,может убережет кого-то от необдуманного шага.Однажды некий пастух обидел человека,а тот затаил злобу на него и решил отомстить. Он знал,что пастух выгоняет животных в глухое место,и решил воспользоваться и выкопать яму,чтобы пастух упал в нее. Ночью он начал копать.Когда копал,представлял,как его обидчик упадет в яму.Долго и упорно копал человек,мечтая о мести,и не замечал,что яма становится все глубже и глубже. Но вот забрезжил рассвет и он очнулся от своих мыслей.И каково же было его удивление,когда он увидел,что не может выбраться из ямы без посторонней помощи сам. Вывод прост: прежде чем, даже мысленно "рыть яму другому", вспомни об этой притче!

Добрынюшка. Былина (2-ва плэйкаста о былине Киевской Руси)

Картины можно увидеть в увеличенном размере вот здесь: Gallery.ru
А сейчас, если желаете, можете:
1. Открыть, увидеть, прочесть и послушать Плэйкаст под названием: «Былина (поет под гусли иерей Андрей Воронин)»
2. Открыть, увидеть, прочесть и послушать Плэйкаст под названием: «Добрынюшка. Былина (поют под гитару Александр и Елена Михайловы)»
Галерея В.М.Васнецова Посмотреть

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. “Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь”. А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать. ДЕНЬ 2. Получил SMS: “Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный”. Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: “А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?” Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — “Жертву любви” смотрел. Или “Бездну страсти”, не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил (”Безумные оргии плоти”, части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы далее

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда
училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка
покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в
приличном состоянии не смотря на возраст - 12 лет. Ну есть конечно
дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так :



Забавное объявление правда?

Прилепила
она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит
сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много
денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что
бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я
привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу
нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После
этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она
понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с
собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя. далее

Продаю подружку
  

            У Фердинанда І, который некоторое время (1556-1564) работал императором Священной Римской империи, был девиз: „Fiat justitia, pereat mundus”, что можно перевести так: «Да свершится правосудие, хотя бы погиб мир». Фраза странная для славянского слуха. Но есть в ней нечто эстетически утонченное, и в то же время гордое, решительное, великолепное в своей абстрактности… Правосудие ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, закон НЕ ЗНАЕТ ИСКЛЮЧЕНИЙ. Даже если для торжества справедливости придется пролить реки крови, ОНО ТОГО СТОИТ…

            Есть другая знаковая фраза, взятая из другой культурной традиции. Не знаю, кому она принадлежит, но фраза тоже по-своему шикарная: «Строгость законов Российской империи компенсируется необязательностью их выполнения». В одной фразе – целое мировоззрение! Это нам, конечно, понятней. Здесь расшифровка не нужна. Вот интересно (abraksas, подскажи), легко ли какому-нибудь немчуре растолковать смысл поговорки «Закон как дышло»?

А теперь, внимание, вопрос: какая фраза, и соответственно, установка, вам нравится больше?

Реальная история.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит:
тем,
что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был
там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды
Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там
такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от
начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси. - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
-
Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть
здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся
более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива.
И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить,
ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом
экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах, и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон,
запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с
копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате
длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и Кока-Колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым
и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней
обнаруживает Йоси в cвоём почтовом ящике вызов на университетский суд
(там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что
пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь
вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд.
Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком,
фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150
профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды -
почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов
инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из
университета за далее

Законы Оксфорда

Чому жодна країна-член НАТО (за всю історію існування цієї організації) не подала заявку на вихід з НАТО?

Під цією назвою розпочинаємо цикл публікацій про українців, які залишили свій слід в історії України. У роковини національних героїв ми окреслюватимемо хоча б основні віхи з їхнього життя.
Отже,




Дмитро Донцов  народився 29 серпня 1883р. у місті Мелітополі, що на Запоріжжі. Вступивши до Петербурзького університету, навчається до 1907р. на правничому факультеті, але після двох арештів за революційну діяльність емігрує за кордон, закінчує у Відні студії і одержує ступінь доктора права. З того часу і починається його активна теоретично-публіцистична діяльність. Виходять твори “Модерне москвофільство”, “Мазепа і мазепинство”, “Підстави нашої політики” та ін.

Розуміючи крайню необхідність вироблення нової української ідеології   - Великої Української Ідеї, “яскравої, виключної, всеобіймаючої” доктор   Донцов   повністю присвячує себе надважливій справі; засновує газету “Заграва”, а з 1922 року у Львові за редакцією Д.Донцова виходить “Літературно-Науковий Вісник” (“ЛНВ”), з 1931р. – “Вісник”, навколо якого згуртовуються молоді націоналістичні сили. Поетів, письменників та науковців, котрі були   постійними авторами та дописувачами часопису назвали “вістниківцями” До них відносимо Олену Телігу, Юрія Липу, Євгена Маланюка, Юрія Клена, Олега Ольжича та багатьох інших.

Основна праця Донцова – “Націоналізм” (1926) стала певною мірою євангелієм для молодого покоління українських патріотів. Саме з ідей “Націоналізму” зродились легендарні чини лицарів УВО, ОУН, УПА та їх послідовників. Донцов є тим, чиє Слово родить Чин, Слово – “твердая криця”, “кличний дзвін”.

Неперевершений Майстер слова, блискучий публіцист, Д.Донцов дав нам твори, значення яких переоцінити неможливо. Його слово гостре, стиль пристрасний, мова лаконічна, означення влучні і чіткі, аргументи переконливі і незаперечні. І цим він страшний для ворогів України. Його вони панічно бояться і ненавидять і зараз.

Серед інших праць варто виділити “Дух нашої давнини”, “Хрестом і Мечем”, “Росія чи Європа”, “Московська отрута”, “Дві літератури нашої доби”, “Туга за героїчним”, “За яку революцію”, “Правда прадідів великих”. “Клич доби”...

Помер д- р Донцов 30 березня 1973 року в Канаді. Похований в Америці на кладовищі Бавнд-Брук. Ми ще не спромоглися перевезти прах Донцова на рідну землю, але нині Донцов повертається в Україну в своїх безсмертних творах і він, “невтомний сурмач волі” і сьогодні у боротьбі. У перших лавах.