Странный день. Хотя он еще со вчера не задался. Попытка снизить преднизолон оказалась преждевременной и как всегда все вышло по закону Мерфи. В самое неподходящее время и в самой неподходящей последовательности.

Короче, скрутило меня вчера не по-детски. Так скрутило, что и преднизолона снова обожрался и диклоберла.

Сегодня вернулся на полторы таблы. Посмотрим.

Сон обалденный мне был. Ну даже не сон, а вторая жизнь. У меня вообще вторая параллельная жизнь идет именно там, во сне. Он круче

Так вот, был я в Японии на каком-то чемпионате сумоистов. Водили меня там по всему лагерю, показывали тренировки. Потом предложили сразиться в дружеской схватке. Я согласился.

Выбрали место и соперника. Почему-то соперником оказалась девушка. Смешанный лагерь сумоистов был. Ну да ладно. Девушка, так девушка.

Выхожу на схватку, а мне все свистят и показывают непотребные знаки. Оказывается, что я голый на схватку вышел. Ну я же не знал во сне, что так нельзя. Я дома постоянно голый хожу, вот и во сне тоже решил,  что это нормально. Но не учел, что в Японии.

Короч, пришлось ретироваться временно с этого сумоисткого ринга и просить взаймы труселя у жены. Выдала кружевные. Откуда они у неё во сне - ума не приложу. В реальной жизни только старые и штопаные.

Но дело не в этом. В этих кружевных треселях я вышел на бой с сумоисткой и таки победил её. Хотя схватка была очень долгой по меркам сумо. Почти 15 секунд боролись. Завалил.

После победы сразу подружились и начали обниматься. Очень искренне. А потом решили пожениться. Её звали Юрими. Весь остаток сна мы ходиди обнявшись и сплетя пальцы.

А потом пришлось расстаться и встретились снова в Крыму и очень неожиданно. Приехала на каникулы, уговаривала поехать в Ялту и потом назад. Я сопротивлялся, потому что из Феодосии в Ялту и назад есть два пути, но оба настолько сложные и долгие... Отказал я, короче, японке по имени Юрими в рискованной поездке. Но такой любви, как в этом сне к Юрими, я давно ни к кому не испытывал. Очень хороший сон. И добрый.

ЗЫ: А в реале пришлось сходить вечером под балкон и собрать ошметки выброшеного кем-то щучьего хвоста (он же сансевиерия или, как ее еще называют, кукушкин хвост, индийский меч, змеиная кожа, язык дьявола, леопардовая лилия, африканская конопля или даже тещин язык). Посадили. Через полтора месяца будем ждать укоренения.

Ничего не чувствую, Мне сказали это скоро пройдет Скоро это когда? Песочные часы.. песок в них раскалился уже до придела, а твоего этого "скоро" так и нет.Но зато есть спасательные вещи.Загнутая страница, запах из прошлого, голос из будующего и конечно мой ветер. Верхушки деревьев над которыми проплавают розовые облака похожие на фламинго, когда подует ветер, они будут походи на что то другое, но сейчас это розовые фламинго. И угол. Как в дестве. Свернуться клубочком и ждать. Тебя найдут и спасут. Мечта. А у тебя есть спасательный трос на случай кораблекрушения? Есть. Одно крыло.. второе не отдавай, пусть останется тебе , я и так смогу летать, по привычке.. без проводника. Над дорой в туман.Над ветвями гдне осела роса и пыль, в лабиринт мыслей где путаюсь даже я, а скаждым годом он становится все дленней..в тишину уснувшей улицы.. над морем.. синяя гладь, белый корабль,нет! он таки прийдет в определенный порт, может не в назначенное время, позже..Спасательные вещи, открою ларец...

Довольно странный день выдался, хотя началось все еще с ночи. Сон довольно странный, многоплановый. Сборник.

Сижу в гостях и курю, пуская колечки и роняя пепел на диван. Вдруг спохватываюсь. "Ой, у вас же дома курить нельзя". Но тем не менее продолжаю, приговаривая "Ой-ой. Сейчас докурю и больше не буду".

Странный эпизод, учитавая тот факт, что по настоящему я никогда не курил, но пару эпизодов курения в затяжку было. Хоть и очень давно. Ну очень-очень и никогда мне это не приносило удовольствия - только вынужденная необходимость и ритуал. Уже даже жена не курит лет пять (или около того).

Потом вдруг новый сюжет. На приеме две ромки из под Донецка. Мама и доча. Принесли ребенка на консультацию. Ребенок дочи, так что мама в данном случае - бабушка.

У ребенка полная экстрофия мочевого пузыря и эписпадия крайней степени выраженности. Во сне это было очень наглядно. Не только уретра отдельно от члена была, но еще и каждое кавернозное тело тоже отдельно. Как говорится "во сне увидишь - не проснешься". Самое ужасное, что ребенка они принесли не потому, что хотели лечить, а чтобы получить справку для продажи. Продажи его на "ярмарку уродов". Потому что своих нормальных чем-то кормить надо. Совали деньги, чтобы я выдал справку, что он к продаже годен. Справку не дал даже во сне и даже за большие деньги. Как говорится "во сне увидишь - не проснешься". Я, однако, таки проснулся и долго думал.

И потом (после такой ночки) все вообще наперекосяк пошло.

Минские переговоры. Вот одного не пойму - все СМИ тупые или всем очень кушать хочется? Ну что такого можно уже сутки обсуждать, если карлик снова всех наеб..переиграл. Законы истории в данном случае не важны (в историческом плане - тут все ясно), но  мы же обсуждаем конкретный момент. А в конкретном моменте - карлик на ядерном коне. "Урри, Урри, где у него кнопка?" Это что за такой договор вообще, где почти сутки пили кофе, а ни одной подписи тех, кто обсуждал? Это как если бы тюлень ласту в чернилки окунул и приложил к очередному протоколу ОБСЕ. Ну, собственно, примерно так оно и происходит. То тюлень, то нерпа. То гусь лапчатый.

На работе тоже приколов хватает - буквально на днях пытался объяснить одной пациентко-чувихе (хорошей, красивой и мною давно любимой) про эластографию. Много-много дней и ночей мучился, пока наконец собрал устройство и настроил УЗ прибор, под его вибрационные характеристики.Так сильно хотел похвастаться...

Продемонстрировал это чудо на руке ейной. Она оценила и тут-же выдала "Какое чудо эта ваша ластография".

От жеж креативный мозг. Мне бы и в голову не пришло что исследование конечностей - ластография. Хотя на самом деле - эластография. Очень интересный и информативный метод. Раньше я заставлял пациенток громко мычать, теперь соорудил собственный вибратор и они могут молча терпеть мои издевательства.

Еще вот прикол с рыбьем фаршем вышел. Скандалить и выяснять не стал, конечно, но где вы видели такое, чтобы фарш из хека стоил дороже индюшиного филе? Я до сегодняшнего дня не видел. Не буду больше покупать.

Лекарства подорожали примерно в два с половиной раза за последних два месяца. За все - не скажу, но те, которые приходится принимать - стопудово.

Жить становится все сложнее. Хорошо, что пока не стоит вопрос о выживании. Пока только о проживании. Но уже не горами выживание. Особенно после расчудесной встречи в Минске.

Недавно купили Чухе подушку. Ну неудобно ей без неё в пенопластовой норке. Так мне показалось. Потому что у меня с Чухой - особенная, астральная связь.
Вот и пришлось настоять на том, чтобы купить ей специальную кошачью подушку для пенопластового домика.

Чухе понравилось - спит теперь на подушке, как все нормальные люди. А не как корейцы, выложив бошку на порожек с выемкой, похожий на древнерусский прибор для снятия сапог. (гуглите сами, если не эрудированы настолько)

Сегодня так много физически страдал, что писать нечем и нечего. Ударения расставьте сами. Два часа и 30 минут бега и еще полтора часа упражнений. Короче, почти пять часов экзерсайзами утомлялся и нихрена почти не ел.

Килограммы медленно, но уходят. Жир превращается в мышцы. Последние джинсы стали спадать и крутиться вокруг мускулистой аппетитной жопы.

Кстати, про жопу. Если сны - это подсознание, то или мне пора в евросоюз, или убить себя об стену. Сегодня впервые в жизни был сон про пидорасов. И одним из них был я. Приснилось, что меня соблазнил очень близкий мне друг, оказавшийся гомосеком. И я таки поддался его уговорам. На излете сна умудрился высношать его в жопу и (на удивление) оба кончили одновременно.

Но это было во сне. Проснулся в странном ощущении. Интересно, к чему этот сон.?..

Дочитал "Голубое сало" с подачи псилоциба. Чистейший кристаллизованный 3.13здец. Не спорю, я тоже иногда и даже частенько употребляю слово "жопа" и лёгенько матюкаюсь. Но это голубое сало - жопа 995 пробы. Это такая херня в голове творится, что мама не горюй. Неопознанный изотоп мозговысеров. Где автор только такую траву берет? и в какой комбинации? неизвестно. И другая фигня - если это еще печатают и продают, то возможно это и есть начало конца. Или начало основания ордена землеёбов, о чем собственно книга(?) и написана.

В советские времена сидеть бы автору в психушке за решеткой на аминазине.

 А вообще - день так себе. Борюсь сам с собой. Сегодня бегал аж 105 минут (почти два часа). До работы и после.

Еще смешно, когда возвращались с работы, - нас начал шумно догонять мужик, окрикивая меня. Ну всё, думаю, сейчас бить будут. Ну не любят у нас в городе пиздунов вроде моего шефа, режущего матку по глазам с поводом и без. Его сложнее догнать... а я пешком.

Оказалось - нет, не бить. Просто постоянный клиент увидел нас и помчался догонять, - у сынишки двухлетнего животик стал болеть, вот и ломанулся папашка по улице со всех копыт, чтобы втиснуть его на осмотр по блату.

Странное чувство. Но приятное. А голубое сало - не читайте, редкая мерзость. Если бы у меня не было совсем никакого другого способа зарабатывать деньги для семьи и детей, то такого сала я бы тоннами продуцировал. Достаточно с утра свой сон записать и уже полкниги готово.

Если я собираюсь заболеть чем--то серьезным, мне снятся мои голые ноги, если просто посопливить, то ягоды всякие.  А тут грибы приснились. Много. Никогда мне раньше грибы не снились. И такие вшивые грибочки, в плесени. Мне почему-то всегда все снится вначале очень красивое, а потом становится вшивым: и туфли, и рыба, и дом тоже. Надо до конца не спать, а просыпаться, пока все товары качественные.

(на правах рекламы один из лучших черных чаев)

Возможно кто-то и удивится. Возможно. Но только не я. Снова очень, очень плохо спал. На этот раз кошмары были построены вокруг абсолютной невозможности выпить чаю. Практически всю ночь с приключениями искал хоть что-то похожее на чайхану. Причем согласен был уже на любой - черный, зеленый и даже на матэ или, пардон, каркаде. Но увы, не было не только чая, но даже ни одной свободной чашки, не говоря уже о воде или чайнике. И вокруг сплошные толпы любителей чупа-чупса, юппи и сахарозаменителей. Они везде скапливались больше трех и обсуждали преимущества энерготоников.

Особо удивил меня один малец в коляске (года полтора на вид), который методично обливался теплым какао из специального кофейника, заглатывал его, выплевывал обратно в кофейник и снова и снова продолжал одному ему понятное действо. Он абсолютно слился в едином порыве с одеждой, коляской и какао. Такое какое-то живое плазменное какао на колесиках. Хотя при ближайшем рассмотрении малец оказался дзен-буддистом, поэтому пришлось оставить его в покое.

Внезапно ненадолго обнадежил неизвестно откуда взявшийся вертолет. Экипаж  пожарных в отставке вызвался слетать меня на чайную церемонию, но при попытке влезть на вертолет, я напрочь запутался в веревочной лестнице и осмеянный ушел обижаться в рекреацию.

Рекреация - это такой большой зал-коридор в школе моего детства. Так он у нас назывался. Вот там мы вдруг и начали репетировать на синтезаторах джем-сейшн и у меня на удивление очень хорошо получалось. Потом я пел песню "Как молоды мы были" и еще много раз на бис "Беловежская пуща".

Проснулся почему-то с пересохшими губами и словом "дендроёжик". Слово мне очень понравилось, а вот пересохшие губы - абсолютно нет.

Новое слово целый день носил с собой и незаметно примерял к окружающим. Четыре раза назвал дендроежиком Чуху, два с половиной раза жену и один раз вдогонку сотрудницу. Подозреваю, что роль дендроёжика изначально судьбой таки предназначалась мне.

Сегодня странный сон был. Причем настолько реальный, что даже страшно. Несколько разных миров пересеклись и смешались до полной неразберихи, но вполне даже страшно. И так вышло, что человеческая расса оказалась там самой немногочисленной, но зато самой вкусной. Отсюда получались многие траблы личного свойства противодействия сторон. А главными врагами человеков в этом пересеченном мире были Дварки. Злобные существа аморфной наружности и пошловатого ржавого цвета, разбирающие людей на органы заживо. Да и вообще полный беспредел. Даже поседел во сне на полбороды.

Так вот, когда меня уже схватили Дварки, то случайно узнала меня одна из женщин-дварков. Потом она оказалась внедренным суперагентом совсем других существ - высокоморальных инфлатонов.

От нее то я и получил инструктаж по поводу того, что избежать встречи с Дварками можно только стоя на левой ноге. Суть в том, что горизонт событий Дварка примерно на пять шагов короче, чем человеческий. Поэтому если увидел Дварка в районе 10-ти шагов, то нужно срочно встать на левую ногу, а правую поджать крестиком. Но только к обеим ногам должна быть приделана специальная проволочка. Проволочку мне инфлатониха подарила. Как только поднимаешь правую ногу и пересекаешь линию левой ноги, то становишься невидимым в пространстве дварков.

Совершенно лень описывать все остальные приключения, коих было немало.

Помню, что еще троллейбус был через все вселенные. Двести двадцать две тысячи триллионов троллейбусов сцеплены друг с другом и доставляют в любую точку. Я хотел в Крым, но в том мире Крыма не было. Тогда я выбрал Евпаторию. Евпатория в списке была, но не было мест. Почему-то в мультитроллейбус до Евпатории было очень много желающих и больше всего туда набилось Дварков. Двадцать две тысячи двадцать два.

Я не поехал. Проснулся, почесался, сходил пописал, запил очередную таблетку кефиром и лег досматривать сон. На всякий случай правую ногу держал поджатой наискосок до самого утра.

Ещё пахнет порох и горят дома, запах горящего дома ни с чем не спутаешь, запомнил навсегда. Убивать легче, чем дома поджигать, а ещё хуже иметь опыт этого, а я его по горло напился. В этот раз мы их, тела даже собрали и приволокли на околицу, вроде они все не местные, ибо никто не выл, но сельчане просто и без разговоров начали рыть могилы. Мне всегда нравилась порядочность и почтение к мёртвым у этого народа, хотя и у нас это есть.