хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «жизнь как она есть»

Я женился на ведьмах?

   Года три назад пришёл ко мне в гости родственник, сидим общаемся, он меня критикует, мол почему не женюсь в очередной раз. Во злодей!
- Ну во- первых потому, что четырёх женщин уже счастливыми сделал. Во - вторых Коран позволяет только четырёх жён, тоесть многожёнство грех и этим ограничением было пресечено. В - третьих, что я тебе плохого сделал? Ты завидуешь моей свободе? Хочешь поговорить об этом?
- Да прекращай подкалывать! Твои браки от того не складывались, что ты жён не правильно подбирал!
- А вот отсюда по подробней!
- Нормальная женщина начинается от 70, ну ладно, от 65 килограмм. А ты женился на худых и мелких.
- На миниатюрных! Это дурно?
- Трудно сказать. Но есть одна версия, скажу если не обидишься.
- Валяй.
- В средневековье женщин взвешивали, дабы определить,ведьма или нет!

- Очень интересно!- налил ему и себе очередную порцию эликсира правды,  для красноречия. Выпили, закусили и спрашиваю у злодея;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг. Если меньше- ведьма однозначно!

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая-49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить ,люблю я её! Теперь ты понял?

- Понял.

- Что ты понял, Костя? Об чём задумался?

- В среднем твоя жена лучше двух моих! 

Ура, понедельник!

                        Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

    Давным давно работал я в одной конторе, директор редкостный (цензура), главбух его жена (муж и жена одна сатана), на дворе весёлые 90-е, так что букет ежедневных радостей был колючим. По деньгам всё время обманывали, работа тяжёлая и текучка в коллективе была очень большая, не смотря на повальную безработицу в нашем благословенном городе. Накануне был уволен очередной сотрудник, который совершил невероятное злодеяние- пришёл и попросил увеличения зарплаты. Естественно был выброшен на улицу, обманут по деньгам и послужил наглядным примерам всем желающим прибавки жалования.
   С работой было туго и через два дня в коллективе появился новый сотрудник, высокий и молчаливый Серёга. Быстро вошёл в курс дела, работы не боялся и под начальство не стелился, так что на первый взгляд нормальный мужик. На второй взгляд тоже нормальный, так как на предложение влиться в коллектив отреагировал согласием и вместе со всеми двинул после работы в питейное заведение. Всё казалось бы хорошо, но в первый свой понедельник на этой работе, заявился в контору первым и радостно- сияющим. 
   Это не вызвало особых подозрений: мало ли, вдруг у человека гостила месяц тёща и наконец решила уехать! Или его жена решив забыть о щемящей радости неотвратимого понедельника, заглушила бурным утренним сексом с мужем. Всяко бывает.
   Но в следующий понедельник всё повторилось, директор отметил настрой и рвение сотрудника, поставил его в пример и пообещал премировать. Ну не премировал конечно, обещания не всегда выполняются, а у этого поца и подавно. Каждый член коллектива удивился, но деликатно промолчал, но подозрения начали формироваться...
   В следующий понедельник Серёга пришёл вместе со всеми, но такой же сияющий, бухнулся на рабочее место и радостно произнёс;" Ура! Понедельник!" Стало пронзительно тихо и даже мухи решили прервать полёты, чтобы не нарваться. Первым нашёлся Виталик и высказал витавшую у всех головах мысль.
- Может убьём его?
- Кого?
- Тебя Серёга, тебя.
- А за что?
- Виталий, дельное у тебя предложение!- оживился Саша, Света задумчиво сказала;" И нас любой суд оправдает! Костя, а ты что думаешь?" Я не стал сдерживать в себе противоречивые чувства и ответил честно.
- Давайте убьём Сергея, но не так, как палач, буднично исполняя рутинную обязанность, а медленно, вкладывая душу и с наслаждением!
- Костя, ты душка! Я тебя недооценивала! - Наташка чмокнула меня в щёчку, породив поток противоречивых мыслей, которые потоком пронеслись в мозгу;
1. Наташку остальные сотрудницы называли сухарём в очках.
2. Но она худенькая и стройная.
3. Если снять очки, или наоборот оставить только их...
4. Служебный роман не очень хорошо, но надо идти на маленькие уступки и компромиссы.
5. Она замужем.
6. Я много раз говорил себе не связываться с замужними, но они тоже заслуживают счастья.
7. Надо попробовать, а там как карта ляжет.
8. Нет, всё это замечательно, но сначала надо убить Сержа.
- Наташа, во мне много скрытых достоинств, но сейчас нам надо воплотить в жизнь единогласно принятое решение!
- Погодите, я не согласен! -Возмутился приговоренный; Меня за что? Сами посудите: утром проснулся, побежал на рынок за продуктами, купил и принёс. Потом сварил борщ и кашу, мои встали, накормил и помыл посуду. Ну малость отдохнул, а потом стирка и развешивание белья.  Уборку делали с женой, детей выгнали гулять, чтоб не мешали. Переставили шкаф, я починил сифон умывальника. Вернулись дети, короче включили телевизор и я под него вырубился. Утром поехали на дачу, я там напахался как конь, на обратном пути заехали к тёще, починил дверной замок. Ну дома поели, погладил высохшее бельё, потом уже смотрели телевизор.
- 3,14здец!- хором сказали коллеги мужского пола и Саша озадаченно спросил: Погоди, а что жена делала? И почему у тебя в распорядке не было секса и выпивки, личного времени?
- Так жена не очень по этим делам, немного помогает, я её люблю и берегу. Ну какой секс если я за телеком усыпаю! А выпивать жена мне не разрешает, не любит когда от меня запах. Личное время иногда случается, люблю я электронику чинить. Но за выходные устаю так, что на работу бегом бегу, тут и отдыхаю. Так что у вас не так?
- Я лучше свой (цензура, Саша сказал народное название мужского полового органа) без соли съем, чем жить так! Не будем мы тебя убивать, хоть это высшее проявление гуманизма, ведь тогда твои домашние пропадут.
- Вот хорошо!- обрадовался Сергей, но Виталик не смог промолчать.
- Сергей, только чтоб не сорвать помилование, ты радуйся понедельникам внутри себя, прячь эмоции пожалуйста, а то можем не сдержаться.
- Хорошо!

Секс и математика.

- Девушка, можно вас на минуточку?

- А минуточки хватит?

- Долго ли умеючи?

- Умеючи, как раз и долго.

 

  Говорят, что применение математики в сексе не возможно, но это не так. Давно это было, рассказываю с разрешения участников.
Приходит ко мне друг Юра, грустный очень. Приняли мы изрядно хорошего самогона, спрашиваю:

- Юра, почему грустный? У тебя ж новая подруга, просто красавица!
- Да. Дошло у меня до секса, а она жалуется, что я быстро "схожу с дистанции"! Меня это беспокоит, так и комплекс появиться может!
- Количеством бери!
- У меня "трёхстволка" а не СКС (карабин Симонова, десятизарядный)!- пожаловался он, жаль мне его стало и вдруг вспомнил!
- Слушай, у нас на корабле как- то был лектор, так он сказал, что если переключить мозги, то получается гораздо дольше!
- Это как?
- Ну в процессе ты берёшь и извлекаешь корень из какого-то числа. Это отвлекает и всё нормализуется!
- Ой, как всё просто!-просиял Юра, а надо сказать он учился на отлично, а от математики тащился. Но не ботан. Поинтересовался; -  Слушай, а кубические корни извлекать можно?
- Можно!- разрешил я, чего не сделаешь для хорошего человека!
Через неделю пришёл сияющий Юра с бутылкой коньяка: "Спасибо тебе! Я даже не ожидал! Вышло с первого раза!"
- Молодец!
- Лектор молодец! Я вычисляю, увлёкся, а подруга пощады просить стала, говорит что у ней уже перебор пошёл!
- А ты?
- Пока не досчитал, не остановился! Отводил домой, у неё ноги лыжню не держали!
- Маньяк ты математический!

  Через время поженились, дружная семья, трое детей.

Коварная мазь.

           Во истину говорят,что добрыми намерениями выслан путь в Ад.
    Несколько лет назад работал я в одной конторе, приехал заказчик, звать его Паша, добрый и открытый человек. Присел рядом,  да лицо в сторону воротит. А у меня скверная привычка смотреть собеседнику в глаза. Не выдержал я: "Паша, а что Вы от меня морду своего лица прячете? Я не обидел Вас чем? И чтобы мой вопрос нашёл ответ сразу: от корки до корки прочёл книгу "Пытки народов мира". И если не скажите правды  на время забуду за то, что я добрый!"

- У  тебя чертовски убедительные доводы! Меня в машине просквозило, шею повернуть не могу! Не знаю как в Херсон вернусь: напарник не водитель.

- Паша есть такая мазь (название пропускаю,дабы доброжелатели не обвинили в рекламе.А есть их у меня тут), намазал и помогло.Только она очень пекучая.

- Сильно?

- Как умная женщина-стерва.

- Есть такие.

  Уехали, через неделю приехал Паша снова, весёлый и жизнерадостный.Спрашиваю.

- Мазь пробовал?

- Спасибо.Ты сделал мой день!

- Как ?

- Я купил мазь, выехали за город. Стал, попросил намазать шею. Напарник сделал. Я плакал. а он пошёл по малой нужде в кустики. Выбежал как зверь раненый в то место: он руками в мази ухватился за свой инструмент! А воды нет.

- Паша, ты меня испугал навсегда!

- Он орёт, я вспомнил, что канал близко. Я никогда так быстро не ехал! А тут знак и гаишники. Я думал напарника потеряю, выскочил с тюбиком и им так мол и так. Сержант заорал; "Ты почему так медленно ехал?! Жми, а напарникам за поворотом отзвоню, чтоб не тормозили!

 Я вдавил педаль газа до асфальта. За поворотом гайцы, не тормознули, честь отдали! Ну доехали до канала, спас его. Правда у него это место неделю в кружку не влазило!

- Это как в анекдоте про пасеку?

- Да.

Про Борю. Вакансия в сексшопе.

                                          Рассказываю по просьбе уважаемой публики.

  Про Борю я рассказывал много, эта история произошла достаточно давно. Приходит это дитё порока и сразу в лоб предлагает.
- Костя, а давай сходим в сексшоп!
- Иди отсюда, извращенец! Я по женщинам и кроме того женат. с какого момента ты стал интересоваться мужчинами?
- Да прекрати издеваться!- насупился Борис; Тут же день этого Валентина и подруга с которой встречаюсь, сказала, что хочет оригинальный подарок. Короче я решил купить какую- то хитрую штучку там, чтоб порадовать симпатию. и не говори, что у меня сели батарейки и моторчик барахлить стал!
- Ну сорвал на выходе фразу! Борь, ты не меняешься: раньше ты просил меня купить тебе презервативы, потому что смущаешься просить их в аптеке, это при том, что был уже женат. Теперь видите ли ты стесняешься пойти сам в сексшоп и это при том, что ты можешь вписать несколько глав в книгу "Половые извращения народов мира"!
- Ой, а где такую книгу взять?
- Не знаю, это я на ходу придумал. Но наверно она есть. Не пойду я.
- Костя, а помнишь вот в таком году после дня рождения ты не купил мне презервативы?
- Мне было плохо.
- Ну вот, я думал обойдусь, а получилось так, что через девять месяцев у меня родилась дочка!
- Блин, я во всём виноват?
- А мы с женой не планировали, так что ты сопричастный к её рождению!
- Ей не говори.
- Сказал давно.
- Теперь я понимаю, почему твоя дочь ко мне с такой душой и вниманием относится.
- Вот, так что ты должен пойти со мной, как ты говоришь "для сохранения гармонии этого мира". За мной не заржавеет!
- Чего не сделаешь ради друга!
    Притопали мы в этот сексшоп, почему- то сразу возникла аналогия с магазином "Всё для рыбалки", подскочила симпатичная девушка- продавец и спросила, чего мы желаем. Борюся стушевался, мне пришлось изложить цель , она кивнула и начала рассказывать о всяких изделиях, подготовлена хорошо. Мой любвеобильный друг слушал развесив уши, терялся и не знал на чём остановиться, пока очередь не дошла до фалоимитатора. Девушка описала его характеристики и сообщила, что есть и переключатель режимов.
- Так он ещё и на батарейках?!- удивился Боря и продавщица посмотрела на нас с укоризной, типа темнота дремучая! И стала бойко рассказывать, как садит батарейки, когда её парень в отсутствии и как ей здорово. Мы напоминали двух школьников, которые попали на лекцию в университет. Ну это никуда не годится и я взял слово.
- Извините, но хотелось бы уточнить; генератор создаёт продольные или поперечные колебания изделия или их комбинацию? Присутствуют ли крутильные колебания?
- Это как?- удивилась девушка. Я взял шариковую ручку из её руки и показал виды колебаний, попутно спросил гармонические они или нет, при смене режимов происходит смена частоты или амплитуды? Она потерялась и я вкратце пояснил и это, но не получил внятного ответа, тогда  решил пойти дальше и узнать хоть что- то. Вопросы посыпались из меня; стоячие или бегущие волны, применяется ли явление резонанса, можно ли считать колебания гидроупругими?       Девушка начала теряться как двоечница на экзамене и просить объяснить вопросы доступно, я снова взял ручку в руку и доступно раскрыл суть вопросов, на которые впрочем ответов вразумительных не было. Хотя я всё излагал просто , дело не двигалось, тогда решил дать простой вопрос:
- Скажите, а изделие в процессе использования можно считать свободно опёртой балкой, загруженной гармонической нагрузкой?
- Ой, наверное да.
  Ну хоть один полуутвердительный ответ, я взбодрился! Боковым зрением я наблюдал, что нас внимательно слушает подошедшая женщина, ну и что тут такого? Боря тоже увлечённо вслушивался в нашу беседу и похоже решил приобрести этот агрегат для подружки.
- Хорошо, а тут мы имеем случай не такой однозначный, ведь тут большое влияние оказывают присоединённые массы жидкости. Хотя прошу извинить, мы ведь не о корабле говорим, хотя аналогия есть и идёт взаимодействие с тканями организма, передача им энергии в процессе взаимодействия.
   Дальше я изложил своё виденье взаимодействия изделия со средой, но не смотря на подробное изложения девушка не смогла нам ответить на вопросы. Лицо её порозовело, а глаза блестели.
- Маша, ты уже поплыла! Иди в подсобку и приведи себя в порядок- сказала женщина стоящая рядом, как оказалось директор этого магазина. Она внимательно посмотрела на нас, у Бориса прорезался голос.
- Я покупаю это изделие.
- Замечательно! Я сделаю вам 30 % скидку.
- Спасибо. А почему?
- Ну ваш друг рассказал много нового и интересного, я с технической точки зрения и не подходила к товару. А откуда вы это знаете?
- У меня была пятёрка по предмету "Вибрация корабля".
- Заслуженная пятёрка! А идите ко мне в магазин работать техническим консультантом! Вы будете изучать продукцию, уточнять характеристики при заказе и консультировать продавцов.
- Да нет, что вы.
- Уверена у вас получится! И на первое время предлагаю вам такую зарплату!- сумма озвученная была вдвое выше той, что получал, но это меня не прельстило. Директор упаковывала подарок для Бориной подруги, убалтывала меня долго, а потом сунула визитку и требовала хорошенько подумать над её предложением. Маша так и не вышла в зал, что с ней произошло?
  Я отказался, мы вышли из магазина и двинули к Боре, обмывать покупку, которая как потом выяснилось, его подружке понравилась.

Надписи на футболках и прочем.


"Не знание английского и секон хэнд иногда дарят потрясные сочетания.
Солидная дама, с шикарным бюстом достаточно строго одетая, с дочкой которую прилежно строит, "веди себя прилично" и.т.д. Надпись на футболке ;  Таня Тейт...
Девушка, платье , грудь крупная, декольте типа "глазки на выкат" надпись "Что вытаращился, главная цель намного ниже" , на левом плече "старт" и стрелочка на шею. 
Но убило когда разминулись, на попке "Тоже хороший вариант"!
Футболка-платье, короткая чуть выше чем предельно можно, на опе снизу по краю, "Эта дура опять забыла одеть юбку"
Платье- голая спина и две трети лучшей черты женщины, ну та что опу делит пополам, спереди сбоку разрезы выше чем голая спина, декольте до пупка, надпись,
 "Я одеваю это платье, когда муж в командировке"!
На купальниках, да там тоже бывает! 
На лифе "Нахал!"
На треугольнике бикини "Ты добрался сюда что бы читать?!"
И просто отличный юмор  , длинное трикотажное платье, под горло и до щиколоток, с длинным рукавом, отличный трикотаж льющийся по фигуре, белое, внимание, белое, надпись красным на груди "Маленькое черное платье"
Мужские.
Футболка с коротким рукавом, открытой грудью, полурукава свободные, на правом , "Он думает что мачо, а тут нет и тридцати сантиметров"!
Просто "Ищу быструю женщину, для медленных ночных танцев"
Долго была моей любимой футболкой
На груди: "Я готов подарит женщине долгие годы пылкой любви"
По низу живота, "Но если моя жена меня поймает, она меня убьет"!

Вот, еще, сразу забыл. Пример хорошего юмора.
Прислал когда то фотки друг живущий в Шотландии.
Куртка аляска, вся расцяцькованная какими то лейбами, надпись- "Испытана в условиях экстремально низких температур. В Салехарде." и маленькими буквами "Никогда не едьте туда в этой куртке. Мы потеряли нескольких испытателей"!
Блин. вот еще одна:
Футболка была у моей знакомой, долго искал помню сленговое слово.
У нее грудь была как говорится размера "минус один". На этом месте надпись "Хрен с ними, зато я обаяшка и легко ведусь(можно перевести и слаба на передок)"(с)

Валенки.

История романтическая попалась:
"Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. 
И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придет и всекет — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. 
Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, че-то паленым пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " 
Так родилась моя мама." (с)
 Я после похожей ситуации отцом не стал, но ботинков лишился.

Звонок сантехнику.

  В пятницу пошёл в гости, общаемся, хорошо сидим, ну а у хозяев накануне проблема с бойлером была, потёк, но всё удалось быстро заменить. Тему поддержали, пошли сначала истории, а потом и анекдоты про сантехников.
-Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за@бался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

- Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
   
  Посмеялись, а хозяйка спрашивает всех, видимо под впечатлением от недавнего ремонта.

- А кому-нибудь звонил сантехник во время секса? 

- А водопроводчики, они вообще, часто кому-либо звонят?

- Часто: им нужны заказы.
   Вышли во двор покурить, продолжили обсуждение темы, ну я решил проконсультироваться и 
позвонил знакомому сантехнику. Очень хорошему спецу, кстати на работе никогда не пьёт.
- Женя, есть тезис, что своими настырными звонками сантехники обламывают секс людям.
- Наговоры! Сначала делают заказ, а когда ты согласовываешь, они бля сексом занимаются! Но не это самое худшее, это я тебе как опытный специалист говорю.
- А что хуже всего?
- Костя, хуже всего, когда занимаешься сексом, а звонит жена!
-Ой!

Жена и любовница.

                                          По просьбам читателей излагаю с разрешения участников этой истории, но по их желанию имена изменены.
   Произошло это не мало лет назад. Встречаю знакомого, а он совершенно погасший, без настроения. Саша человек нормальный, конечно как и все с набором достоинств и недостатков, но человек положительный. В с своё время женился, его избранница симпатичная и интересная, начала жить счастливая семья. Он работящий, дом полная чаша, через время родилась дочка, потом и вторая, всё как у людей. Зарабатывал, не гулял, ну выпить любил, хотя человеческого облика никогда не терял. Со временем кроме своей машины, купил машинку и жене, она- то работала в бюджетной организации, а там зарплата низкая. 
    Правда за несколько лет до описываемого момента стало заметно, что видимо возникли проблемы, но он держал их в себе, правильно это. А тут видно что- то его  гложет и выговориться ему надо, предложил он зайти в питейное заведение, мол нужна консультация. Доброта меня погубит, что- то люди тянутся ко мне душу разворачивать и о сокровенном говорить, хотя мало приятного в этом, но кто- то должен слушать. Выпили, поговорили, выпили, закусили, выпили и Саша рассказывать стал.
- По началу хорошо с женой жили, любовь вроде, дочки родились, а после рождения второй, не сразу, а лет через пять стали наши отношения меняться. Жена чаще стала пилить, мол выпиваю, ремонт почему снова не делаем, хотя после прежнего и пяти лет не прошло. Ты мне ничего не покупаешь! Твои друзья отвратительны! Ну я старался как мог, многое успевал, а всё хуже и хуже.
- И чем добрее Гулливер, тем лилипуты злее.
- Дальше голова у ней стала регулярно и почти постоянно болеть, скандалы пошли, короче хуже и хуже.
- Да во многих семьях так. А что любовницу не завёл, чтобы жене с интимными пожеланиями не приставать? Не похоти ради, а дабы не докучать любимой.
- Дурак я. Не по этим делам и любил. Стал я подозревать, что любовника она завела, ну очень ведь простое объяснение, пробил ситуацию- нет, ничего подобного. Решил дело во мне, пить бросил и стал стараться улучшить всё что можно и чего нельзя. А всё по барабану, скандалов только больше стало и жена вообще на многие обязанности забивать стала.
- Почему не убил?
- Добрый я.Случилось как в плохом анекдоте: припихался я домой в тот момент, когда не должен был, но ситуация так сложилась. Захожу домой, слышу из спальни крик жены, а она во время оргазма пошуметь любит, у меня внутри всё и оборвалось. Сразу в комнату и вытянул кинжал.(К слову не кинжал у него, интересный клинок, передающийся от поколения к поколению ; похож по форме на кортик, но длиннее, уже и на шампур похож. Старинной работы, с непонятными письменами, но сталь отменная, боковые грани не заточены, изящное колющее оружие. Таким работать как отдыхать.), из ножен, хватил его как ты учил и в спальню.
- Мне как- то не хорошо от твоего рассказа.
- А мне лучше было? Отталкиваю дверь и вваливаюсь в спальню, на постели в интересной позе любимая жена, а с ней женщина! Я и остановился.
- Сурово.
- Как не вогнал кинжал в первый момент, не знаю, многое мне стало сразу понятно, обидно и больно. Развернулся, вернулся в комнату, оружие в ножны и спрятал. Как на автомате. Вышел на кухню, сел и закурил, да вся моя супружеская жизнь калейдоскопом и проскочила, всё мне стало понятно. Что скажешь?
- Выдержки в тебе , Саша на троих. Молодец.Не стоило их устранять.
- Ты хоть не предложил присоединиться к ним!
- Да я тебя понимаю. У меня близкие знакомства с лесбиянками были, так что они из себя представляют, не по книжкам знаю.
- Да ну! А серьёзные отношения были?
- Более чем: я разрушил даже одну счастливую пару . Сволочь я не толерантная, но ведь не похоти ради, а как бы хотел отклонение исправить.
- Ну ты и кадр! А что о лесбиянках думаешь?
- Саш, эротические и порно фильмы это одно, а жизнь другое. Я старомоден и считаю однополую любовь психическим заболеванием, если женщина себя любит, это одно. Если очень себя любит- то это в квадрате, а если  ещё и лесбиянка, то это болезнь в кубе. Рафинированный эгоизм и отрицание всего сущего. Ну извини, умничаю, излагай.
- Да интересно говоришь! А что дальше? Разводимся, суд, раздел имущества.
- Наладить не пробовал?
- Ну любовница жены убежала сразу, а с супругой поговорил и много чего про себя и её узнал, нет вариантов и нет будущего.
- Понял тебя.
  Развод и делёж имущества заняли некоторое время, Саша некоторое время сильно выпивал, я переживать было за его начал, да зря: вскоре он подвязал, ибо дочки с ним остались, поднимать их надо, а значит пить некогда. Жена его съехала на свою однокомнатную квартиру, заявила что жилплощадь и доход воспитывать детей ей не позволяют. Он и стал их растить и воспитывать.
  Через некоторое время после этого разговора на мероприятии пересёкся я с Оксаной, его женой, да пообщались. Она ко мне прицепилась, выпила до этого не слабо и поговорить ей захотелось, хотя не хотел я этого. Но если пьяный пристаёт к радио, то выбора нет!
- А я с Сашкой развелась!
- Бывает.
- Он тебе сказал почему?
- А оно мне надо?
- Врешь! Ему видите ли не понравилось, что я не такая как все, что кругозор у меня шире и есть способность видеть дальше собственного носа. Ему не понравилось, что у меня отношения с женщиной, что ему, козлу надо? Я ведь не с мужиками сплю! Это типа в вас комплекс неполноценности? Обида что женщина лучше мужчины?
-  Оксана, женщина не может быть лучше мужчины и наоборот. Это два разных биологических вида, всё равно как кошек с собаками сравнивать. глупая ты.
- Ой извините! Во всём вы, мужчины виноваты, а вините нас.
- Ты забыла сказать, что все мужики козлы, без этого твоё выступление не разогреет публику.
- Да, козлы не доенные! Я когда влюбилась, у меня весь мир заискрил, будто летала и дурела от счастья. А через время этот мудак не захотел уходить из семьи и меня бросил. Я была в отчаянии.И тут появилась Она, чуть более старшая, понимающая и любящая. Мы так замечательно с ней любили друг друга, так было хорошо, она настаивала, чтобы я переехала и жили вместе. А тут родные зудят, мол когда замуж выйдешь, когда родишь. Достали. А тут Сашка подвернулся, не плохой и влюблённый телёнок, ну провстречались мы с ним, залетела, ну думаю судьба. А потом семейная жизнь затянула, хлопоты, потом вторая дочка и годы летят. А у меня две жизни? Ну надо пожить и для себя, опротивел мне и Сашка и родня. Дочери уже не маленькие, а мне не 20 лет и надо спешить пожить для себя, пока есть время. Ты меня осуждаешь?
- А я тебе кто? Это твоя жизнь.
- Вот я её и стараюсь теперь прожить для себя, а то ведь раньше все от меня чего- то хотели, зае@бали до дыр! Теперь пусть идут лесом.
  Лес большой, Сашка дочерей растил и воспитывал, за папу и за маму, старшую уж замуж выдал, всё хорошо. Случилась у его женщина и несколько лет живёт с ней гражданским браком, а не давно сказал, что решили узаконить отношения. Вот так.

Комплимент в маршрутке.

   Еду я вчера в маршрутке на работу, никого не трогаю, людей в салоне больше, чем селёдок в бочке. Лица не радостны, но не грустны, ибо еженедельный праздник по имени Пятница уже наступил и это греет сердце каждого человека. В салоне чисто, удушливый запах женских парфюмов нежно нейтрализуется благородным многоголосым перегаром, нет запахов пота, всё хорошо.
  На заднем сиденье засуетилась красивая молодая женщина, потому что ей надо выходить на следующей остановке, пройти надо всего несколько метров, но это не легко. Она протискивается, пробирается и борется за каждый сантиметр. Хм, какая интересная и двусмысленная фраза получилась! Женщины борются за каждый сантиметр. 
  Продвижение идёт медленно, а маршрутка всё ближе к заветной остановке, пассажирка двигается, все конечно молча меняются местами, как элементы кубика Рубика, но этот гений свихнулся бы, увидев эти комбинации. Наконец она уже почти у двери, но тут уже пробка и затор, пытается просунуться и пока это не получается.
- Выпустите меня пожалуйста, попа у меня большая, но проехать мимо работы не хочется!
   Народ выдохнул и около неё возникло свободное пространство до заветной двери, она радостно выдохнула; "Спасибо!" Стоящий рядом мужик внимательно оглядел её озвученную часть тела, обтянутую новеньки джинсами и тёплым голосом сказал.
- Не наговаривайте ! Попа у вас красивая!
  Естественно все пассажиры обратили внимание, даже парень всю дорогу тыкавший в планшет, отвлёкся, произвёл быстрый осмотр, глаза у его заблестели и он поддержал высказанное мнение.
- Замечательная!
- Красивая!- добавил кто- то сбоку, но в этот момент маршрутка остановилась и женщина вышла из салона. И лицо у ней было довольное и улыбка скользнула по её пухленьким губкам. День удался, хотя было только утро...