хочу сюда!
 

Olga

43 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 40-55 лет

Заметки с меткой «чудо»

Чудо .

   На ветках вербы(будущих саженцах) http://blog.i.ua/user/2797676/2283243/ , наметились корешки - пупырышки, надо было брать в церковь святить с бутылкой , чтобы их не повредить , а  вода в бутылке мутная аж темно - серая .  Взяла в пакет , верба сверху торчит, а что там за  бутылка никто не видит. Посвятила вчера , утром гляжу - вода аж прозрачная стала и розовая . Ну, розовая , понятно , такой цвет ивовая кора дает , а мутность и грязь куда девались .   
  У меня такое часто бывает - необъяснимое .  Когда-то один чел сказал , что я придумала себе сказку и в ней живу. А че ее придумывать :) она вот она 

Не я б'ю , верба б'є .

    Спаси Господи , с Праздником .  Вербное Воскресение , можно кушать рыбу , набираться сил перед Страстной неделей , на которой нет малых дней , все Великие ,   в конце Пасха. 

Хоть воскресенье не седьмой день недели , а первый smile. И отмечают его христиане в память о воскресении Бога живаго , а  вовсе не  вместо ветхозаветной субботы .  
  Булочек я , конечно, накуплю,  а вот Пасху творожную придется готовить самой.   Можно сырков с изюмом и курагой купить  и слоями их, слоями :). Мяса не забыть бы взять  тушнуть .  Буженинку.  Какое оно на вкус это мясо  не помнюlol  

Исследования. Приступ счастья.

Что я знаю о движении вперед к успеху, которое возникает как снег зимой, долгожданно и неожиданно одновременно, с неповторимым холодом для кожи и белоснежно радостью для глаз. Все те же эмоции я хочу испытать вновь, этого сказочного воодушевления и всплеска необоснованного оптимизма. Мой успех не делится на до и после, он растянут во времени и тянет меня за собой, на силе большого натяжения между прошлым и будущим, распределяя силу притяжения к обоим полюсам, я всегда где-то посередине – в настоящем. По сути, я мало что знаю об успехе, я не могу четко выделить его для себя, покрутить в руках, посмотреть на него, поиграть с ним. Может он со мной, но точно не я с ним. Сейчас, я сильно сомневаюсь, что движение вперед и успех хоть сколько связаны, ведь впереди меня ждет вовсе не представляемый мною успех, а нечто запредельно непонятное и пугающее до ужаса.

Если вспомнить свои моменты счастья, то я могу заметить, что все они были как раз в момент полной остановки всего во мне, всех процессов делания и стремления, всех обдумываний и свершений, это моменты полного погружения в то, что происходит сейчас с тобой, и по большому счету, не важно что происходит, важно то, что я растворился в этом или растворил это в себе. Вот это переживание острого приступа счастья я и жду, и именно к нему я стремлюсь в своем крестовом походе вперед к успеху, к своему незбыточному и непорочному успеху. Быть может когда-то, я пойму что успех и счастье это совершенно разные вещи, ну а пока я полон сил и энергии и гоняюсь за своей тенью. А может быть, жизнь даст мне возможность узнать, что не обязательно в жизни есть счастье, и что сама по себе наличие жизни - это и есть счастье и успех, и все остальное в одном наборе. Но это точно я пойму не скоро, пока я трачу свои силы на поиски доказательств своей правоты и уникальности я глуп до невозможности и мне не до счастья, я занят колупанием скалы ногтями.

Счастье – оно такое неприхотливое, поднимается волной восторга, бережно роняя меня на ложе, в котором я утопаю без возможности встать с него. Проваливаюсь насквозь и очутившись вновь на прежнем месте ловлю на себе прикосновение этого нежного чувства. И потом опять на поиски подальше, туда, где его и быть не может, а только лишь тень ускользающего от меня успеха, как Элиас Фокс постоянно был на шаг впереди мистера Фикса (у которого, как известно, всегда был план).  И вот двигаюсь я вперед, поклоняясь корпоративным идеалам и социальным стандартам, превозношу меры и возможности, восхищаюсь прорывами и скачками, воспринимаю с упованием обещания. Вперед в светлое будущее, да уж теперь и не важно какое, скорее всего киберпространственное и в меру психотическое. И по пути опять меня настигает внезапный приступ счастья, а ведь я просто взглянул на клумбу у соседнего подъезда дома. Как ударился на полном ходу о невидимую стену, ошеломленный я пропадаю среди этих несовершенных цветов с налипшей грязью и пчелами. Но времени нет, нужно бежать скорее к успеху, пока его не забрал кто-то другой.

Без труда я подавляю в себе этот внезапный приступ счастья и продолжаю свой путь согласно круиз-контролю в моем расписании неадекватности. Это словно эпилепсия, ее очень трудно или невозможно контролировать. Приступ может подкрасться ко мне в любую минуту и я буду задыхаться от восторга и переживания эстетического оргазма и никто меня от него не спасет. Я болен приступами счастья и в этом мой успех, я жду этих приступов которые возможно, с годами участятся и приведут меня в конце с одному громадному спазму непереносимого ощущения прекрасного, которое, в конце концов, меня и поглотит. 

Исследования. Запах женщины.

Несмотря на свой возраст И. отлично умела задавать вопросы, суть которых не мог понять никто. Отношения плавно текли как очень густой кисель по столу, переливались через край, капал на пол, образуя правильными очертаниями краев фигуру жизни. Разговоры, идеи, смущения, недопонимания, стремления что-то, кому-то доказать, липкий стол от растекшегося смысла, он приклеивает меня к себе, удерживает меня в разговоре, я не могу оторвать локти от ее вопроса и жду застывания. Фигуры речи подходят и уходят по очереди, надоедливые сомнения приносят с собой счета на оплату отношений, трудноуловимые нотки сарказма, притянутые за уши вожделения, поднятые из тайно-затопленных ненавистью подвалов страсти, мы просто сидим и вопрос за вопросом, тайна за тайной, взгляд за взглядом, и мы уже врознь. Маленькие дети и их матери вместе, слились в одно целое, а мы, я и моя фигура, я и мой фон, мы словно два слоя краски, вместе навсегда, а под палящим солнцем, иссушающим и выжигающем нашу влагу – порознь. Я всегда был один даже в слиянии, я всегда буду один под беспощадным солнцем дающем мне мою теневую сторону.

Несмотря на свой вид И. отлично умела быть чуть менее чем некоторые и в тоже время, несомненно опытнее и значительно красивее, в признании ее как части целого. Зачем я смотрел на нее так пристально, я ведь мог просто окинуть взглядом как вуалью и навсегда запечатлеть этот мой образ у себя в памяти и быть с ним как я есть сейчас, с образом, который я никогда не видел и которого у меня нет. Ее запах, он был, я знаю, что он был. Он должен был быть. Он точно принадлежал тогда ей. Или мне? В слиянии невозможно отличить свой цвет запаха от чужого. Бесцветность рождается в многообразии, много оттенков запаха появляется в воображении беспробудного отсутствия всякой надежды на близость. Мяч, который мы перебрасываем друг другу, начал казаться мне зеленым. Мой личный кризис каждый день, мой внешний вид, вид моего отражения в зеркале, мы столь похожи с тобой, что я не знаю где правда, а где фантазия. Ведь мы оба отлично выглядим.

Несмотря на все И. оставалась неизменной. Как невозможно поменять себя, так же невозможно и поменять своем мнение об изменении. Пребывая в тишине, я стараюсь ничего не слышать, выходя в свет, я плотно закрываю глаза, будучи немым я громко кричу о своих трудностях, все, кто это понимают от удивления перестают меня чувствовать. Я хотел бы изменить все ничего не меняя, эта идея преследует меня как моя собственная тень. Я слышал, что однажды, один человек прошептал на ухо истину другому человеку, и когда они отлипли друг от друга как два ссохшихся слоя краски – истина перестала существовать, лишь пустые глаза и хлопающие ресницы, лишь язык облизывающий сухие губы, лишь напряженная шея, уставшая держать все в себе, мы смотрим на этот мир голодными глазами и тянем руки к еде. Как поменять все не меняя ничего? Она точно знала это, ее запах выдавал ее секрет, она просто сидела и ждала чуда. И чуда наступило.

https://www.facebook.com/stefanenko.psy/posts/2013947268862008

Жизнь моего живого телефона

Не знаю как у вас, друзья, а у меня телефон точно иногда живет своей privet жизнью ! ))) dance wakeup

Подтверждения  находились неоднократно.blind

Например, собеседник в вайбере начинает прощаться, и замечаю отправленный "мною" до этого стикер "Пока!" 
Телефон пытался решать когда мне уже завершить беседу... poka poka

Или вот вчера поймала "за руку" свой телефон, когда он был уже готов отправить смс "Как ты?" человеку, с которым у меня деловое общение. wakeup Ясно, что такое смс я не набирала, а он еще и в черновики его сохранил, сам!chih

Было, он перебрасывал одному адресату часть моей переписки с другим собеседником... это весьма напрягало...stena


 И блокировка экрана включена, и пароль есть, но иногда это не спасает. Из кармана он может отправлять что вздумает сам...burumburum
Звонков только не делает еще и скайп остался нетронут им...Но я готова к любым поворотам uhmylka и , возможно, даже судьбы...cvetok

Наверное, я чего-то не понимаю в технике...help


Почудилось...


Чудо -это отрицание причинно-следственной связи.

[ Чудесная расчленека. Строго 18+ ]

Или:
Чудо нам может казаться чудом только потому, что некоторые звенья причины-следствия опущены и неочевидны.

Пока что точно не доказано, а - просто почудилось...

33%, 1 голос

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

67%, 2 голоса

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Чудо из чудес



                          


                               Секунда, две,- и ты в пролёте,
                               Как много пережил ты в этот час,
                               Как будто бы в горящем самолёте,
                               Ад пламени бесследно вдруг погас.


                               Как будто вот поверженный бандитом,
                               Лежишь в траве, а над тобою нож,
                               Под зверским взглядом чудища небритом,
                               Ты ужаса испытываешь дрожь.


                               А он обмяк, рука его упала,
                               И тело навалилось на тебя,
                               Улыбка ангела тебе предстала,
                               Нисколько о мерзавце не скорбя.


                               Ещё не раз тебя спасало чудо,
                               А может быть посланец был с небес,
                               Когда тебе особо было худо,
                               Вдруг чудо являлось из чудес.


                               На свете чудо всё таки бывает,
                               Никто его не сможет объяснить,
                               На миг явившись, тут же исчезает,
                               Но может и судьбу твою решить.

Хочется...




До абсурда верить в чудо хочется...
Что здесь разум? Разум - ерунда!
Знаю, невозможные пророчества
Сбудутся, оставшись навсегда.

Может, я рифмую одиночество?
Господи, спаси от суеты!
Не вини, - уж очень-очень хочется,
Ты же можешь, - всемогущий ты...


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
11
предыдущая
следующая