хочу сюди!
 

Юлия

45 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 36-45 років

Замітки з міткою «врачи»

Авиценна - авиационные цены (молва народная)



Сегодня вечером два раза бегал в магазин (аж устал сильно, тем более с моей ногой). Один раз в Амстор - за банками для томатного сока. Взял три - больше не унести вместе с дынями (Пьела де Сапо) и прочей херней. Второй раз в АТБ за помидорами. А потом еще их (этих помидоров) превращал в сок упорно и упорото. Короче, уже литров сорок в закромах. Класс. Но устал зверски. И столько же пота. Мне вообще кажется, количество вылитого пота конгруэнтно заготовленному соку. Три литра заготовил, три литра выпотел.

А еще утром было прикольно.

Ехали на работу и одна преклонного возраста тетенька спрашивает водителя маршрутки - мне тут надо мамогрАфию сделать в Авиценне, где лучше выйти? Этот водитель нас знает и в лицо и в профиль, как облупленных. И естественно знает, что едем на работу в Авиценну. И отвечает тетке так:

"- Я остановлю Вам прямо на Авиценне, тут и другие тоже едут в Авиценну. А знаете, почему так называется Авиценна? Потому что там авиационные цены!".

 Потом они обменялись советами как избегать врачей вообще и Авиценну в частности. Маршруточник рассказал, что к врачам  (а что с них взять гадов?- врачи они и есть врачи)  они с женой теперь не ходят вообще с 2004-го года. И получилось это у них, потому что перестали есть "убойную пищу"" (любую, даже рыбу), "мертвую воду" не употребляют вообще - только живую (а если чай, то заваривают при 45 градусах по цельсию и не больше, а то вода станет мертвой) и еще несколько очень действенных рецептов вечной молодости и здоровья.

Мы давно с ним ездим и его маршрутку я называю "передвижной молельней", потому что там везде развешаны иконы и всякие сомнительные религиозные цитаты. Но и чистенько очень. Занавесочки голубенькие, подголовники свежевыстиранные. Ну чисто приход или костел на колесах.

Так вот, когда водитель передвижной молельни наконец-то полностью поделился своим негативным опытом соприкосновения с медициной и объяснил глупой бабке, едущей на мамогрАфию, как обрести вечное здоровье без врачей и Авиценны, то справедливости ради добавил - "Авиационные цены, это так в народе про Авиценну говорят. А вообще-то - это был древнегреческий врач и философ"

Когда выходили из маршрутки (а он нам, естественно, остановил прямо напротив работы), то я, как обычно, сказал "Спасибо!" и добавил "Только он вообще не греческий". Водила задумался и через десять секунд хлопания глазами спросил "А чей?"

Я ответил и гордо ушел, сильно хромая на левую ногу. Но сильно хромаю я на неё уже дней пять и маршруточник тут ни при чем.
Map

за прием.

пришла только что от стоматолога. 
хороший молодой специалист
с порога видно, что и как человек хороший
передо мной был посетитель с айфончиком , в классной футболке , не дешевых кедах сразу и такси вызывает... спрашивает что с него. на что стоматолог отмахнулся... и не парил дорогие препараты.. мол можно это , но и вот это можно.. копейки стоит...

и сегодня же была и в гинеколога
которая зачем-то раньше времени меня вызвала, предыдущий раз. 
на приеме , предыдущем, сказала что мол рано я пришла(Ы). вот бы еще неделек через две и можно сделать этот анализ.
подошла сегодня к кассе оплатить прием и анализы, а мне предьявили, что еще предыдущий прием нужно оплатить

мать вашу. отдала по 170 грн. за прием...

а стоматолог даже 50 грн. не взял... ни с меня ни с предыдущего посетителя
ладно я. подправить ...
а предыдущий посетитель явно в процесс лечения...

стоматолог в потасканых джинсах ходит...
а у гинеколога маникюр не дешевый и цацки-печки на руках...

Заключительный диагноз.

 В интернете много страшных историй про врачей и пациентов в варианте просмотра рентгеновских снимков. Час назад заказчик рассказал свою историю, говорит было с ним в этом году.
  - Короче в этом году я закашлял, да и самочувствие так себе, а этот же грипп ходил и двинул я в больницу.
- Ты обычно не ходишь.
- Да. Но тут думаю или грипп, или пневмония. а не дай бог грипп переходящий в пневмонию. Пришёл. Врач молодая и красивая, я даже про болеть забыл думать! Ну думаю обязательно раззнакомлюсь и не упущу шанс!
- Значит симпатичная врач уже лекарство!
- Однозначно! Ну она меня послушала и направила на рентген а параллельно к проктологу, но даже это не испортило мне настроения. Пришёл, она смотрит снимок и тихо говорит;"Капец! Ну как такое может быть? Ну дырка на дырке!". Короче меня трухануло, по спине холодный пот. Ну думаю вот мне и 3,14здец. так неожиданно и бесповоротно. Умру молодым, красивым и холостым. А пожил всего ничего...
- Однако. И что дальше?
- Я ей говорю;" Всё так плохо и у меня нет шансов?" А она начинает грустно- грустно говорить, у меня сердце в пятки нырнуло :" Какие ваши шансы? У вас лёгкие в норме. а у меня колготки дорогие порвались! Первый раз одела!" Я в себя не пришёл ещё. а она первой очнулась : " Ой извините, я так расстроилась, что лишнего сказала!" Выписала мне какое- то лекарство и я на ватных ногах покинул кабинет.
- Так ты её пригласил куда?
- Нет. Ты представь моё состояние! Ушёл и постарался всё забыть.
- Володя, ты просто негодяй и обманщик! А мог бы девушку счастливой сделать! А она ведь наверно засекла в твоих глазах обещание, а ты её разочаровал.

Беседа с гинекологом.

   Давно это было, сидим на работе в том же составе http://blog.i.ua/user/2189471/1903684/?p=2#p2 + бухгалтер Света, приятная и хорошая женщина. Открывается дверь и заходит клиент, розовощёкий мужик благопрятной наружности, хорошо одетый. От него пахнет одеколоном и благородным перегаром.
- Здравствуйте коллеги! Мне нужна такая лампочка, очень нужна!- суёт хитрую лампу в руки Олегу. Саша складывает в голове пазлы и спрашивает;" А вы кто?"
- Я гинеколог.(Саша озадачен.)
- А почему вы назвали нас коллегами?
- Все мужчины гинекологи. я профи, а вы любители! Так что про лампочку скажете?
   Беру её в руки, начинаю разбираться, а Олежка интересуется у гинеколога:" А где применяется эта лампочка?"
- Она вставляется в специальный светильник, который вводится туда во время осмотра и освещает.
- Куда вводится?- недоумевает Олег, Саша хихикнул, я говорю нейтрально;" В начало начал."
- Не понял...- растерялся Олег, Светка начала смеяться. Врач тоже повеселел :" В то место, откуда мы все вышли!"  Олег очень удивился, снова взял лампочку в руку, повертел её и уверенно изрёк.
- Не влезет! Точно не влезет!
   Гинеколог улыбнулся :" Ты женат? Дети есть?" Олег озадачился и ответил честно:" Я женат десять  лет, двое детей, мальчик и девочка. А почему вы спросили?"
-Ну с таким стажем матчасть нужно знать лучше!
   Я шепнул медицинскому злодею на ухо:" Доктор, тут девушка присутствует !" Он понимающе кивнул и спросил сомневающегося друга:" Звать тебя как?"
-Олег. Это Саша, это Костя и вот Света.
-Меня зовут Кирилл. Так вот Олег. скажу что ты плохо разбираешься в устройстве организма женщины и его огромном потенциале! Светильник нормально входит и выходит.- потом шепнул на ухо:"Так лучше? Слушай, а Олежек на сторону бегает?"
- Нет.
- Ты его поводи чтоли, а то плавает человек в простейших вопросах! - и уже громко добавил :" Давайте лучше пару лампочек. Добудете в два дня, то по мимо оплаты их стоимости, подкину вам коньяка и шоколада. Надеюсь у вас нет предубеждения к коньяку и шоколаду?"
- Нет !- хором ответили коллеги и он обрадовался: " Да вы нормальные и правильные люди! "
  Лампы мы достали, Кирилл был счастлив и обещание исполнил, после стал постоянным клиентом. Баловал коньяком и шоколадам и цинично рассказывал случаи из практики, женщины смущались и убегали.
   

Допрос врача.

Выпивали мы накануне, да с врачами. А это те ещё злодеи. Я притворяюсь им равным. Да вычислили меня.
-Костя, шо Вы пьёте водку как микстуру?
-Меня Витя пугает.
-Чем Вас пугает наш Витя?
-Глупо-счастливым выражением лица. И это не стёрто 200 грамами водки. Вы будете мне возражать?
-Та ни разу. Допарашивайте его как хочите.
-Мне нравится такая покорность главрача! Витя, идём сюда и я буду препарировать Вас на глазах начальника!
-Костя, не будте столь категоричны!
-Не мешайте интенсивному допросу или я Вас с разу зачислю в сообщники! 
-Я лучше тихо попью водку.
-А где твой азарт медика? Ладно, живи. Витя , а что такой счастливый? В стране кризис, мировой рынок в упадке, пришельцы собираются захватить землю. Ты их пособник?
-Не. У меня с молоденькой медсестрой вышло.
-В то время когда всем трудно? Витя и тебе не стыдно?
-Если честно, то нет. Я делал ей комплименты,намёки. А ими её задрал. Мне её хотелось.
-Витя, а где профэтика?
-Ты таким гадом сразу родился?
-Я удивляюсь вашему подходу! Понятно больные гады, но между вами должно быть свято. Вы ж боги. а теперь Витя мы или рассказываем или становимся мученником. Пожизненно.
-Ладно, ты убедителен. Она начала кашлять и я несколько раз сказал, что надо провести тщательный осмотр. Ну у нас корпоратив и я повторил своё предположение. Она говорит мол готова. я беру этот, как его,фонендоскоп, прибегаю. А она халатик распахнула, а под ним ничего нет. Ну я и (цензура), а потом (цензура), и ещё показалось мало и я ещё (цензура).И так мне хорошо было! Девка молодая, ей 25, сиськи как каменные!
-Вить, а ты мамолог?
-Нет.
-Ты ухогорлонос.
-Я отолариголог, сколько тебе говорить!
-Ой, мы вспомнили свою специальность! А теперь морда медицинская, скажи ты её послушал перед тем как?
-Нет.
-И ты давал клятву Гиппократа? Коллеги, этот заслуживает порицания! (Все согласились, Витя стал пугаться).
Смущённого врача надо добивать быстро, ато оправдываться начнёт! Ну я и продолжил.
-Где это произошло?
-В манипуляционной!
-Святотатство! Тебе, похабнику всё в кайф.Ты просто ремеслянник, а не специалист!
-Это оскорбление?
-Да. Теперь смотрим сюда: пациентка не получила  первичного осмотра.Ты её не послушал и изобразил из себя гинеколога.
-Ну все мы такие.
--А не надо расписывться за всех. Я в садике  в врача играл. А у тебя фантазии не хватило.Вить, а чего зондировать начал?
-Ну не смог удержаться.
-Тебе не стыдно?
-Мне перед женой неудобно.
-Витя, скуолько раз неудобно? Ты не врач, а развратник!

Страхи врача.

Я общаюсь с врачами,понятное дело тоже люди и много весёлого расскажут.Но дистанцию с ними держать надо!На прошлой неделе употребили на мероприятии,начал мне врач о страхах больных рассказывать.Всякие истории.Но на страх надо смотреть с обоих сторон!
-Очень хорошо ты мне о больных рассказал.А теперь,дружок,давай поговорим о тебе и твоих страхах!
-Ой,пациенты расшалились!
-Малышь,у меня совсем маленькая медецинская подготовка по моему ВУСу,но если не ответишь на мой медвопрос,колешься и с повинной ко мне.
-Легко!
-Какая самая опасная болезнь у водолаза?10 попыток!
 Увы,всё тщетно и дитя хитрой богини по имени Медицина сдался!Я не стал наслваждаться триумфом-элексир правды может уйти из организма.
-Так чего ты боишься?
-Что больные нас загонят в палаты и начнут лечить,как мы их!
-Откровенненько!
-Не рассказывай никому.
-Уговора не было.
-Хоть имени не называй и учереждения!
-А смысл?Вы везде одинаковые.

Осенние записки старого одессита 1

***
СТОМАТОЛОГУ
Вы зуб мне вырвав коренной
Так виновато улыбались:
Висел на зубе 'корень' мой
И два яйца под ним болтались
***

Ошибочный диагноз.

Пригласили меня в мае злодеи на мероприятие,а имя им медики.Хорошо гуляем,мне намекают,что хотят меня познакомить с той врачихой.Женщина красивая и интересная,очень.45 лет.Я хотел предпринять операцию,но какой-то Тимофей всем видом показал,что это его дама.Ну ладно,зачем со своим уставом в чужой монастырь?А тут медсестра подсела,да затрещали мы с ней за жизнь.Глазки строит,я дал себя уговорить.

-А вы тоже врач?

-Нет,я просто люблю выпить!

 Пошалили,правда без продолжения:она не просто замужем,а ещё любовница хирурга!Хорошо мы красиво убежали.Правда пригласивший врач меня долго стыдил и укорял.Я на повинную не пошёл:"Ты мне расскажи,что вы ещё и людей лечите!У военных есть предварительное целеуказание.А ты мне выдержки из истории болезни не прочёл,предварительный диагноз не выложил.А потому ты виноват!"