развод
- 09.04.11, 21:49
Основная причина (скажем - моих) скандалов/разводов - жадность, неуживчивость и паскудный характер жены
Задумалась. Может и правда не стоит мужикам смотреть на то, как "киска" превращается в здоровенную окрававленную дырку и из нее лезит непойми что.
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 3. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 4. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 5. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 6. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 7. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 8. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 9. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 10. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 11. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... 12. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 13. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 14. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 15. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... 16. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! 17. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? 18. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 19. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 20. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 21. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 22. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 23. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 24. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 25. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 26. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. 27. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". 28. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. 29. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! |
Смотрю телевизор - муж и жена расстались и причина -
«непримиримые противоречия».
Читаю газеты - то же самое.
Не верю – просчитываю статистику
И статистика говорит, в большинстве случаев
при разводах в основном указывается причина «непримиримые противоречия».
Иногда правда говорят причину - «экологические мотивы»
Не знаю что это значит последняя причина, но наверняка относится к первой.
Ну и что спрашивается за причина?
Они что?
До того как сходились не видели что у них «непримиримые противоречия».?
Или с тех пор изменилась экология?
Опомнитесь!!!
Люди столько не живут обычно, чтобы зафиксировать изминение экологии.
В сибирь на рудники того кто подал на развод по такой причине.
Почему мало кто указывает, что причина адлюр, или измена - в простанародье?
А потому, что тяжелее доказать.
Все судьи изменяют своим партнерам поэтому такую трактовку и не принимают.
А было бы намного лучше если бы изменниц в браке побивали камнями
Ну или хотя бы палками. Ну и судей в том числе.
А изменнникам мужчинам можно присудить отрывать яйца и скармливать собакам.
Не должно быть разводов кроме причины – ИЗМЕНА супружескому ложу
И точка.
А те кто не разобрались подходит ли им партнер или нет
И решили связать себя узами брака, а потом подали на развод по причине высосанной из пальца, должны быть навечно отправлены в СИБИРЬ
Типа думай в следущий раз не тем местом, которым обычно думаешь.....
Кто разводился, тот поймет, как больно вынести всю эту ситуацию, даже тогда когда инициатором развода являешься ты сам, когда твоя, донедавно, вторая половинка, вроде ничего плохого и не сделала даже в некоторых случаях наоборот, просто что-то в какой-то момент пошло не так....
Никак не пойму как жить дальше? Как пережить тот день когда должна была быть очередная годовщина свадьбы, особенно когда в этот день ты празднуешь еще какой-то праздник например ДР?????
Как жить без тебя, все еще тебя любя....и понимая, что разбитую чашку не склеишь и давних отношений не возобновишь....
Женитьба - это главная причина развода! Помните – это ПРАВДА! По статистике 100% разводов начались с женитьбы!
1. Я встретил мисс «ТО, ЧТО НАДО»! Я просто не знал, что ее звали… ВСЕГДА 2. Я не говорил со своей женой вот уже полтора года. Я не люблю её перебивать. 3. Женитьба это круг из трех колец: обручальное кольцо, свадебное кольцо и кольцо страдания. 4. Последняя драка была по моей вине. Жена спросила, что по телевизору, а я ответил – пыль. 5. Нищий подошел к хорошо одетой женщине, делающей шопинг на Родео Драйв, и сказал: «Я ничего не ел вот уже 4 дня…». Она взглянула на него и говорит: «Эх, мужик, мне бы твою силу воли!!!»
6. Ты знаешь, какое наказание получают двоеженцы?.. Две тещи. 7. Маленький сын: «Пап, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает свою жену, пока он на ней не жениться?». Папа: «Так происходит во всех странах, сынок…» 8. Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!» 9. Самый лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его. 10. Один парень (гордо): «Моя жена – ангел!». Второй: «Счастливчик! Моя до сих пор жива…» 11. Как большинство мужчин определяют брак: «Дорогой способ получить бесплатную стирку». 12. Только подумай, если бы не брак, мужчины бы прожили всю свою жизнь, не подозревая, что у них есть недостатки. 13. Если ты хочешь, чтоб твоя жена заглядывала тебе в рот и внимательно слушала каждое слово, которое ты произносишь – говори во сне! 14. Когда-то был мужчина, который сказал: «Я так и не узнал, что такое настоящее счастье, пока не женился!.. Но тогда уже было слишком поздно». 15. Маленький мальчик спрашивает своего отца: «Пап, а сколько стоит жениться?» Отец: «Не знаю, сынок, я до сих пор еще выплачиваю»."Ты меня не понял, я же пошутила, Я же на минутку уходила..." (из песенки Орбакайте)
На днях разговаривал со знакомой. Ей совсем скоро исполняется 40. Вижу - расстроенная сильно . Спрашиваю в чём дело. Отвечает - развелась с мужем.
Дальше такой разговор:
- А из-за чего развелась?
- Не пойму сама, как так вышло ... Столько лет вместе нормально прожили...
- А кто от кого ушел?
- Он от меня... И ладно бы у него другая женщина была, понятно было бы, - так ведь нет никого.
- А кто заявление на развод подавал?
- Я...
- ?!!
- Ну, он последнее время что-то мне вообще мало внимания уделял... Всё работа и работа... А тут ещё и поругались из-за чего-то... я и подумала - подам на развод, может он испугается и будет лучше себя вести со мной... Он сначала не хотел разводиться, а потом говорит - ладно, если ты так хочешь - разводимся... А когда я решила примириться, он отказался... Получается - он меня любил-любил, а потом разлюбил?
Воистину, правильно написано в Библии: "Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками" (Притчи,14:1)