хочу сюди!
 

Лапонька

37 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 35-42 років

Замітки з міткою «педагогика»

Очень чешется язык!

Знаете, так хочется сказать учительнице инглиш в школе сына, что в этой школе дебилов нет.
Но сын просил этого не делать.

Очень чешется язык.Свой.Не английский.

У нас принято рассказывать друг другу события дня, и я узнала что когда он замешкался возле доски или не знал,
 она выдала " Как мне уже надоели дебилы возле доски, когда вы уже начнете нормально учиться".

Вспоминаю свои школьные годы и учителей.
 Аналогичная училка. Аналогичные высмеивания мальчишек класса училкой и унижение их. Тогда я это до конца не осознавала, меня  не каснулось.

Да, инглиш я помню несмотря на сто лет после школы, училка суровая , куда там челябинским. omg

Я помню инглиш моей школы настолько, что это мешает мне помогать сыну с домашкой, потому что инглиш стал другим, вернее, его стали преподавать иначе, и мои знания уже  устарели. Катастрофа stena

Кто хотел знать- знал, но эти подходы возмущают, причем времена давно другие наступили!.beat

Вот хотела написать ей в вайбер свою сакраментальную фразу.Но блин. Сын против. Как быть.

Может , здесь есть учителя , как общаетесь с детьми в школе? С уваженим или как попало?look

Или вариант еще лучше- сказать директору школы, что в этой школе дебилов нет. А та пусть передаст дальше, по адресу. Как в Ералаше про "здесь рыбы нет!" . - "а кто говорит? - Директор стадиона!" chih




Мужчины - педагоги (дополнено)

Реально ли в нашем мире сделать так, чтобы в школе преимущественно работали мужчины?
Ведь большинство великих педагогов - мужчины. Корчак, Макаренко, Сухомлинский.

Зависит ли отсутствие мужчин в школе только от зарплаты?
Что сделать, чтобы коренным образом изменить систему образования, которая сейчас просто трещит по швам?

Взять, к примеру, учебники. Проводят заказные опросы среди небольшого количества учителей, и печатают новые почти каждый год. В результате, если и проскочит хороший учебник, то он долго не задержится. Либо его на всех не хватит. Поэтому - постоянные мучения из-за слишком сложных учебников, либо не совпадения страниц в учебниках учителя и каждого из учеников.

Макаренко три десятка лет работал с детьми. Достиг реальных результатов... 
Но когда он стал чиновником от образования, то ...
Цитирую:
"Проте нова керівна посада не принесла очікуваної радості від новизни роботи. Усвідомлення того, що ... стоси постанов, наказів, розпоряджень, листів та інших реляцій не дають можливості не те що відвідати родину на дачі в Дубечні, а навіть сходити в театр, який він так любив, не поліпшували настрою й не додавали душевної рівноваги. Його нормою стали 20 склянок густого, мов дьоготь, чаю й 120 цигарок на день. Він дедалі частіше відчував у своїй чекістський голові ненависний шум прибою й лякався ночі. Він повільно божеволів від чиновницького оточення, від усіх цих Оратовських, Брейслерів, Крауклісів, Пінкусів... «Я зробився бюрократом, - писав він своєму другові через якийсь час після отримання волошкових чекістських петлиць. - і з кожною годиною сповнююся дедалі більшою ненавистю до цієї спеціальності». Накочувалася хвиля репресій: заарештовано начальника відділу трудколоній «троцькіста» Ахматова, відбулися спішні кадрові заміни серед заступників наркома. «На гачку» опинився й наш герой. На нього написали донос, і вже було зазначено:«.. .Макаренка усунемо. Я анітрохи йому не вірю. Це ворог». Лише високе заступництво Вс. Балицького знову врятувало його від жорен Великого терору. Але Макаренко зламався... Він написав рапорт про звільнення; мотив був такий: «31 рік я завжди працював безпосередньо з дітьми, я не маю жодного досвіду роботи в адміністративному апараті,  користь, яку приношу . тут, абсолютно нікчемна. Після видання моєї книжки «Педагогічна поема» на мене лягло багато літературних зобов’язань, які я не в змозі виконати, перебуваючи на службі... Тому прошу вас клопотатися перед Наркомом про якнайшвидше звільнення мене з посади помнач ОТК».


Сейчас нет "Большого террора"
Но в остальном система образования, даже после нескольких реформирований, коренным образом в лучшую сторону не изменилась. Более того, она стала хуже, чем была даже 20 лет назад.
Учителя обучали и обучают детей -  не благодаря системе, а, скорее, вопреки.
За сто лет, конечно, многое изменилось.
Кроме бюрократической системы. 
Она только окрепла.


Конечно, большинство моих вопросов - риторические и не совсем серьёзные)
Но почитать ваши мнения было небезынтересно. 
Спасибо всем)

цветы нашей жизни


  Редко кто из нас не сталкивался с проблемой непонимания между взрослыми и детьми, которые с первых дней своей жизни – пытаются …гнуть свою линию в отношениях со взрослыми.
  Уже через несколько часов после появления на свет ребенка, он уже ...соображает, что посредством единственного имеющегося у него оружия – крика, он может эффективно навязывать свою волю взрослым.
  И это, в общем-то – безобразие, продолжается не менее года, как правило, при явном попустительстве сердобольной, но глупой мамочки. 
  Затем, по мере того, как ребенок подрастает и начинает понимать человеческую речь, мамочка постепенно начинает/вынуждена …огрызаться, т.е. – навязывать ребенку свою волю:
   - замолчи,
   - отойди,
   - не трогай,
   - не лезь,
   - сиди и молчи,  
   - не твое дело,
   - пока не съешь кашу…,
   - не бегай,
   - не крутись,
   - положи на место,
   - сейчас же на горшок и в постель,
   - Я сказала!
   … …

  Вместо того, чтобы относиться к ребенку с пониманием и уважением, как к личности, - родители, как правило, навязывают ему свою волю., которая, делает его инфантильным, капризным, непослушным и лживым и, нередко, оказывают …медвежью услугу в его будущей взрослой жизни.
  Многие при этом следуют рекомендациям бездарной педагогике и такой же – психологии.
  а жаль – и нас и их…, поскольку ...плоды такого воспитания нам встречаются слишком часто  

"Чудовищный эксперимент"

В 1939 году Уэнделл Джонсон из университета Айовы (США) и его аспирантка Мэри Тюдор провели шокирующий эксперимент с участием 22 детей-сирот из Дэвенпорта.
 
Детей разделили на контрольную и экспериментальную группы. 
Половине детей экспериментаторы рассказали о том, насколько чисто и правильно они говорят. 
Вторую половину детей ожидали неприятные минуты: Мэри Тюдор, не жалея эпитетов, язвительно высмеивала малейший недостаток их речи, в конце концов назвав всех жалкими заиками. 

В результате эксперимента у многих детей, которые никогда не испытывали проблем с речью и волею судьбы оказались в "негативной" группе, развились все симптомы заикания, которые сохранялись в течение всей их жизни. 

Эксперимент, позже названный "чудовищным", долго скрывали от общественности из страха повредить репутации Джонсона: схожие эксперименты позже проводились над заключенными концлагерей в нацистской Германии. 
В 2001 году университет штата Айова принес официальные извинения всем пострадавшим в ходе исследования.


Это я к тому, что каким бы неусидчивым и шаловливым ни был ребенок, взрослые даже резким окриком меняют ему судьбу.

Такая, вот, интересная статистика!..

Семилетних детей разделили на три группы. Всем дали одинаковое задание, для решения которого требовалось несколько последовательных шагов. В первой группе за каждый верный шаг хвалили, а неверные шаги оставляли без внимания. Во второй группе, наоборот, не обращали внимания на верные шаги, а на неправильные указывали. В третьей группе и за верные шаги хвалили, и на ошибки тоже указывали. В итоге, в первых двух группах задание выполнили по 15 % детей, а в третьей – 80 %.    

(А. Нефедов, из книги «Управление реальностью»)

10 заповедей родителей

видео о Я.Корчаке: http://www.newstube.ru/media/pravo-na-detstvo-yanusha-korchaka
 - десять заповедей для родителей от Януша Корчака. 

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.


10 шагов навстречу

1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно(!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.

5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.

10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!

Януш Корчак

Абсурд жизни

Разговаривала с одной девушкой - студенткой второго курса педагогического института. Вспомнили школу, обсудили институт, немножко помечтали о будущем. Что в этом, собственно, стоит выделить:
1) Ой, школа - это фигня!..
2) Училки все тупые были, только англичанка норм - она нас с уроков отпускала...
3) Косила все время. Нормальные и не ходили туда почти в старших классах, я ж не дура - что мне там стулья протирать...
4) Отец денег зажал. 300 гривен дал на неделю. Нет, на выходные я домой езжу, а так в квартире живу - предки снимают.
5) На контракте. Та там на бюджет не пройдешь - одни задроты, и по связям проходят еще, кого хочешь спроси...
6) Мать пристроит - у нее подруга в районном отделе образования работает.
7) Понятия не имею - как, дети сейчас пошли кошмарные. Вообще не люблю детей. Буду просто заданий побольше им давать. Главное, что бы зарплату нормально платили...
8) В смысле? Каждый год? Блин, мне что, всю жизнь теперь язык учить?..
9) Короче, буду мужа искать нормального. Тогда и работать не придется. Не, скучно не будет.

Соответственно, вопрос: какого лешего это создание пошло в педагогический? Что бы будущее поколение детей получили минимум знаний, "косили" школу и неуважительно относились к труду и обязанностям. Даже если не горела желанием учится именно этой профессии - где же, черт возьми, твое достоинство?! 

Выбрал путь - держись его до конца, достигни высот, и не важно - слесарь, юрист ты или педагог. Не плоди глупость, не унижай собой достойных представителей  профессии. И лишь тогда получишь право жаловаться на проблемы общества, когда станешь рабочим, дееспособным и осознанным! его звеном.

Ребенок больше всего нуждается в ...

... вашей любви как раз тогда,  когда он меньше всего её заслуживает.   (Эрма Бомбек)

Вы, наверное, и не подозревали,..

… что "начинали переговорную практику еще ребенком, в подгузниках, задолго до того, как облачились в деловой костюм. Что такое плач младенца, если не предложение сделки?" - выполни мое желание, и я перестану плакать.

(Гэвин Кеннеди, доктор философии)

"Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас"

 Эти навязчивые инструкции «как можно» и «как нельзя»!.. Благодаря им нельзя рассчитывать на хороший результат в воспитании.  Более действенный метод - «делай с нами, делай как мы, делай лучше нас», т.е., каждый день собственный пример и паритетное общение. И тут важно, какой это пример.   

(Из авторской эссеистики)

Сторінки:
1
2
3
5
попередня
наступна