Профиль

Сизов

Сизов

Украина, Запорожье

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Слава Сэ (С).

Слава Сэ: О буднях артистов. И немножко романтики
Мы играли на похоронах и свадьбах. Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей. Раз в месяц он предлагал Монике создать семью хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. Так у них вокалист – чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят, и они ни разу не пели «Вальс-бостон».
…Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло, прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные, как рояли.
Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.
Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.
Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина. Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.
Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали, что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил.)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё они предложили отвезти нас на «Мерседесе».
…Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком «Мерседеса». Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил подгузник. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили, что передать родным, если кто случайно уцелеет.
И всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой.
Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, у них так ничего и не было.

Предел Хейфлика.

На протяжении десятилетий считалось, что клетки, составляющие человеческое тело, могут делиться до бесконечности, но затем Леонард Хейфлик сделал открытие, потрясшее учёный мир. Оказалось, что обычные человеческие клетки могут поделиться только от 40 до 60 раз прежде чем их постигнет неизбежная «запрограммированная» смерть. Это строгое ограничение получило название «Предел Хейфлика».

Легегда

Ругаются за копирование или кражу интеллектуальной собственности , но как с некоторых пор заведенно на сайте , смысла нет писать даже умеющим это делать ,авторам , бо по сабжу все равно никто не будет обсуждать ,зафлудят и все .
Тому я нашел интересную заметку на фб и поделился с вами .
Про скульптора .


Когда в 1512 году Микеланджело окончательно завершил фреску крыши Сикстинской капеллы, которая считается одним из самых известных произведений в истории искусства, кардиналы, ответственные за прием работ, часами оставались смотреть на великолепное творение. После анализа они встретились с мастером и высказали свое недовольство. Недовольство было не всей работой, а одной деталью. Микеланджело нарисовал прикосновение пальцев первого Человека и Бога, они соприкасались друг с другом. Кардиналы потребовали, чтобы пальцы были разомкнуты так, чтобы Божий палец всегда был вытянут полностью, а палец Адама был немного согнут. Простая деталь, но с удивительным смыслом: Бог есть, но решение искать его - человеческое. Если он хочет протянуть палец, он его тронет, но если не хочет, он может всю жизнь не искать его. Последняя согнутая фаланга пальца Адама, является символом свободной воли человека.

Очень необычная .

Стою у метро, жду клиентов.
Подходит дядечка лет под 60, спрашивает:
"Как звали Гёте?"
Смотрю на него с ленинским прищуром, пытаясь понять)))
Вроде Гётовские вечера с ним не посещала, на ученика моего не тянет, канал Культура?
Не, бомжеват мужик) Просто увидел умное лицо в толпе? Ну, пожалуй.
Из вредности ответила:
"Также, как Штрауса!" - мол шутку заценила и голыми руками меня не возьмёшь)
Он молча поцеловал плечо моей куртки и пошёл!

Сегодня магнитные возмущения, может поэтому? Думаю

Спасиб@Inna Ipolitova

Безусловно.

Мой сын Паата в 12 лет так нагрубил маме, что довёл её до слёз.
Бабушка и сестра пытались с ним поговорить, но в такие моменты вмешиваться нельзя.
Даже объяснения отца ни к чему не приведут.
Я ничего не сказал.
Прошла неделя, Паата уже забыл о случившемся.
И я подошёл к нему и пригласил прогуляться для «мужского разговора».
Такого, о котором мама не должна была ничего знать.

Мы шли молча, а потом я обратился к сыну.
«Хочу, чтобы ты мне дал совет.
Однажды я влюбился в одну женщину.
И я пообещал ей, что если она выйдет за меня замуж, то я никогда не дам её в обиду.
Как ты считаешь, это правильно?»
«Конечно, правильно», - ответил он.
«А ты когда влюбишься, дашь своей будущей жене такое же обещание?»
«Конечно, дам!»
- ответил Паата.
И тогда я ему сказал:
«Теперь помоги мне, пожалуйста.
Я не знаю как быть со своим сыном, который обидел мою любимую женщину. Подскажи, что мне делать. Ведь я дал ей обещание».

Это и есть шоковая терапия. Он долго, долго молчит.
Но то, что в это момент кипит внутри него - именно это и творит человека. «Накажи меня», - наконец говорит он.
«Зачем? Я не для этого тебя позвал.
Нас двое, и мы должны защищать наших женщин. Поможешь мне в этом?»
«Помогу», - отвечает Паата. Я жму ему руку и говорю: «Пойдём домой.
И давай об этом никто не узнает: ни мама, ни бабушка. Это будет наш, мужской разговор».

Шалва Амонашвили.

Паата Шалвович Амоношвили : Доктор психологических наук, психолог , педагог. Писатель. Президент международного центра Гуманной педагогики. Научный руководитель детского дошкольного образовательного центра «БАСТИ БУБУ».

Летом это было ...

...в Алтагир привезли пострадавших от землятресения в Армении и расселили по домикам , наши соседи были семейная пара , я смутно их помню ,но помню ...мужчина был веселый и всегда угощал нас конфетами , она спокойна женщина ,вечерами моя баба , Тимофеевна завхоз , Баба Люся прачка и она , садились играть в карты , в дурака на пару , мы внуки и дети , крутились рядом ...наигравшись ,сидели разговаривали и вот тогда , глава их семьи научил нас карточному фокусу , я его помню наизусть , ночью разбуди -вспомню .
Суть его проста , 20 карт любых даешь зрителю и условие фокуса , запомни две и положи в колоду , тусуешь (да здесь они могут расстасаваться ,но малая вероятность )
и раскладываешь их по 5 карт , в 4 ряда , рубахой вниз ...спрашиваешь в каком ряду ?!!
Зритель показывает .
Ты делаешь вид , что чуфыркаешь -колдуешь , вобщем понтуися..и отгадываешь .
Я долго за ним ходил , покажите мол , как Вы это делаете !
Он улыбался и угощал конфетами .
Когда они уезжали , показал .
Наука
Умеет
Много
Гитик .
В этих словах , двадцать букв ,как и карт и все они парные .
Зная это , легко отгадать карты которые запомнил зритель .
Много лет спустя ,я понял почему он ни Игорю ,ни Андрею (внуки Тимофеевны ),ни Сереге с Таней (внуки Бабы Люси и Деда Валентина лодочника ) ,еще там были Ира Сергеечи внучка ,Антон Митрофаныча внук из Комсомольска на Амуре , ни внуку садовника базы , он приезжал из Чувашии , не помню его имя , к сожелению ,не показал ответ на фокус .
Я ходил на рыбалку ,каждый день или на гатку или выходил на веслах (мужикам лень с утра грести , вот они меня и брали , что бы греб ) привозил бычка , отборного ,мелочь выкидывал (сейчас крупный бычок , тогда мелочь )Баба моя жарила вечерами и всегда миску ,, давала армянам .
Наверно по этому .
Они были из Ленинокана .

Махно.

Будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одному из отрядов батьки Махно.
Его отвели к атаману -"бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат и огромный пистолет."
Колоритный боец "за народное счастье" угрюмо произнес:
— Сукин ты сын, агитатор и шпиён , ты зачем подрываешь вольную Украину!? Мы будем тебя убивать!
— Вовсе нет, - ответил Игорь Тамм. - Я профессор Одесского университета, и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! - воскликнул атаман. - Какой же ты профессор?
— Я преподаю математику, - сообщил ученый.
— Математику?...- переспросил атаман. - Ну тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь - выйдешь на свободу, а если нет - расстреляю.
Игорь Тамм не мог поверить своим ушам: предложенная ему задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! - произнес атаман, - теперь я вижу, что ты и вправду профессор. - Ну что ж, ступай домой.
Нобелевский лауреат Игорь Тамм так никогда и не узнал фамилию того махновского математика. Кто это был - неизвестно, его имя поглотила бурная революционная круговерть и пожар гражданской войны...
@@@.

Про истину.

Концепцию "Самого Главного" (примерно как Самый Главный Ответ Жизни, Вселенной и Всего Остального или Главный Вопрос) однажды рассказал ребенок-дошкольник друга моего отца. Ребенку было что-то вроде лет четырех или пяти.
Ребенок вышел с папой из дома и на улице, на морозе, сказал:
"Самое главное сейчас - не пиздануться!"
Дома его точно не обучали ни этому правилу ни этому языку, и прозвучало это как убедительно, так и крайне неожиданно для родителей.
Папа замер, подумал и спросил, почему он считает, что это именно это сейчас - самое главное.
Ребенок ответил, что каждый раз, когда воспитатели в детском саду выходят на обледенелое крыльцо, они произносят эту фразу. Крыльцо обледенелое, как и ступени. Воспитатели друг друга этой фразой как бы поддерживают, предупреждают и напоминают. Ребенок посчитал, что это такой сорт вежливости - каждый раз, выходя из дома, следует предупредить спутника, чтобы он не забыл, что тут самое главное.
@

***

#День_прав_человека


Мир стал правом человека, и всё стало правом: желание любви – правом на любовь, желание отдыха – правом на отдых, желание дружбы – правом на дружбу, желание ездить на запрещённой скорости – правом ездить на запрещённой скорости...

Милан Кундера

***

  • 07.12.20, 16:58
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъярённый дворник с метлой и несётся за мальчиком с бешеными воплями: "Убью Суka!!!"

Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошёл во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем»

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негры, жара, тёплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьёт дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: "Убью Суka!!!"

@@@ Вот ,юмор и сатира )))
Приятно прочесть и посмеяться .
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
14
предыдущая
следующая