хочу сюда!
 

Алинка

27 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 29-37 лет

Заметки с меткой «истории»

Из аськи :))) майо, мля :)))

Общался на днях по поводу рекламки о вшах и гнидах, которую крутят по центральным каналам с одной знакомой девушкой, чесно скажу - реклама ещё та конечно, нашли что рекламировать, но дело не в этом. Вот значит до чего мы договорились с ней (текст привожу почти без изменений lol ) :

 miss (16:11:06 10/12/2009)
блять капец задалбали

 kornet (16:11:15 10/12/2009)
hypnosis хто маю заю абидел???!

 miss (16:11:15 10/12/2009)
рекламой про вошей та гнид

miss (16:11:21 10/12/2009)
не ну капец какойта

kornet (16:11:38 10/12/2009)
аааа...поняня lol  мерзкая рекламка

 miss (16:11:57 10/12/2009)
не ну никада такой рекламы небыла

 kornet (16:12:16 10/12/2009)
значит новая напасть - вши и гниды lol

 miss (16:12:20 10/12/2009)
паказуют детей шо чешут голову... я пастрела и у меня аж зачесалось в галаве

kornet (16:12:27 10/12/2009)
lol lol lol

 miss (16:12:35 10/12/2009)
вошовый грип шоле?

 kornet (16:12:38 10/12/2009)
у меня тожы dada  lol  - *пачухался*

miss (16:12:59 10/12/2009)
не ну када смотриш шо ктото чешицца сам начинаеш чесатся

 kornet (16:13:04 10/12/2009)
ахаdada  - рефлексumnik

kornet (16:13:16 10/12/2009)
это как зевать

 miss (16:13:33 10/12/2009)
у меня тожы вошы в садике были lol

kornet (16:13:43 10/12/2009)
omg omg omg stop hammer  death

 miss (16:13:58 10/12/2009)
девочка одна заразила пол групы в садике

miss (16:14:08 10/12/2009)
а у меня волосы были до колен...так на меня напрыгали

miss (16:14:23 10/12/2009)
сцуки

  kornet (16:14:49 10/12/2009)
лысая ходила шоле?

miss (16:14:58 10/12/2009)
не.. мама меня личила

miss (16:15:06 10/12/2009)
очинь смишно личила

 miss (16:14:28 10/12/2009)
и ксатит был конкурс... и у миня были самые красивые воласы в садике draznilka

kornett (16:15:00 10/12/2009)
та ты шо....

kornet (16:15:10 10/12/2009)
звизда простакакаято...

 miss (16:15:16 10/12/2009)
ага

kornet (16:15:19 10/12/2009)
bravo  мисс садик angel

 miss (16:15:28 10/12/2009)
не меня назвали Мальвиной

kornet (16:15:42 10/12/2009)
или нед, нитак! мисс гнида!sila  вот! lol

 miss (16:15:50 10/12/2009)
omg 

kornet (16:15:51 10/12/2009)
smeh lol бля....у мну истерика lol

miss (16:16:19 10/12/2009)
ты шоооо... детки с младших груп думали шо я настаящая мальвина

kornet (16:16:30 10/12/2009)
smeh lol tears lol tears lol

miss (16:16:36 10/12/2009)
а знаиж каг мама миня личила?

kornet (16:16:38 10/12/2009)
я рыдаю...

kornet (16:16:40 10/12/2009)
капец

kornet (16:16:43 10/12/2009)
не смеши...каг?

miss (16:16:58 10/12/2009)
мазала мну голову кирасиномlol

kornet (16:17:13 10/12/2009)
и горящие спички подносила?podmig

 miss (16:17:14 10/12/2009)
копец мля. ты шоооооооооо??????

kornet (16:17:36 10/12/2009)
lol ненуашо...как их вывести то - тока сжечь нафигdevil

 miss (16:17:38 10/12/2009)
нееее... они дохнут ат кирасина. проста намочила мну голову кирасином

 miss (16:17:49 10/12/2009)
и я хадила воняла

kornet (16:17:57 10/12/2009)
smeh lol lol

kornet (16:18:15 10/12/2009)
О! а лучше скальп снять!devil death dada bravo lol дааа!

 miss (16:18:22 10/12/2009)
а патом был прикол

kornet (16:18:29 10/12/2009)
ты меня пугаешьlol

miss (16:18:37 10/12/2009)
мама памыла мну голову посли кирасина

 miss (16:18:50 10/12/2009)
а девачки звали миня нулять на улицу

 miss (16:18:57 10/12/2009)
мне так хателось

kornet (16:18:58 10/12/2009)
со спичками? podmig

 miss (16:19:13 10/12/2009)
мама гаварит : нинада патамуша у тибя галава ваняит

kornet (16:19:24 10/12/2009)
lol lol lol lol

miss (16:19:26 10/12/2009)
но я так прасила сильна гулять, мама мне падухала голову и пустила

kornet (16:19:48 10/12/2009)
bravo маладес какая мама!

 miss (16:20:09 10/12/2009)
вышла я к подьезду а девочки через некаторое время гаварят: блииин шота бензином ваняет huh

miss (16:20:25 10/12/2009)
я быстренько пабежала дамой

kornet (16:20:31 10/12/2009)
lol 

 miss (16:20:32 10/12/2009)
шоб нихто ни заметил

kornet (16:20:54 10/12/2009)
писец мля...истерика....tears lol tears lol lol

 miss (16:21:01 10/12/2009)
ашо такойе ...бываит

 miss (16:21:10 10/12/2009)
яж нивинавата

kornet (16:21:33 10/12/2009)
та не, все норм!

kornet (16:22:04 10/12/2009)
Слушай, можно я эту историю опубликую? без имён естесственно.

 miss (16:22:13 10/12/2009)
давайlol

 miss (16:22:48 10/12/2009)
а пра чисотку тибе расказать?

miss (16:22:53 10/12/2009)
ну шоб дабавил

kornet (16:22:57 10/12/2009)
hypnosis lol lol

kornet (16:23:07 10/12/2009)
боюсь шо абассусь нахlol  ну ладно - давай!

miss (16:23:08 10/12/2009)
йа исче чисотку принасила дамой

 miss (16:23:19 10/12/2009)
тока это было хуже

miss (16:23:42 10/12/2009)
мой папа досих пор помнит и ниможыд забыть

 miss (16:24:02 10/12/2009)
говорит привожу дытыну з садика а она сидит и ноги дерет

miss (16:24:12 10/12/2009)
руки.. жывот

 miss (16:24:28 10/12/2009)
карочи патом мой папа начял чисацца lol

 miss (16:24:37 10/12/2009)
патом мама lol

 miss (16:24:44 10/12/2009)
патом систра lol

 kornet (16:24:57 10/12/2009)
афигеть

 miss (16:25:00 10/12/2009)
патом исче адна систра и ийо мужlol

kornet (16:25:37 10/12/2009)
и шо - кирасином лечились ?

kornet (16:25:57 10/12/2009)
ипать...семейка....*ROFL*lol

miss (16:26:02 10/12/2009)
неее... серной мазью smutili lol

kornet (16:26:04 10/12/2009)
с вами не саскучисся

 kornet (16:26:29 10/12/2009)
аха, она тоже вонючая шо пистец

 miss (16:26:40 10/12/2009)
карочи папа нервничал больше всех патамуша ему на работу и он большой чистюля и нинавидит заразы и очинь бесицца

 miss (16:26:58 10/12/2009)
вся симейка мазалась сернай маззю

kornet (16:27:05 10/12/2009)
lol 

miss (16:27:12 10/12/2009)
мама стирала все кипятила

kornet (16:27:20 10/12/2009)
smeh  кароче - папа заразил всех на работе

 miss (16:27:31 10/12/2009)
папа гаварит шо йа была самая смишная

 miss (16:27:41 10/12/2009)
папа ни хадил на работу

 kornet (16:27:57 10/12/2009)
ну да, куда ж тут пойдёшь...

 miss (16:30:18 10/12/2009)
ну ниче все выличились

 miss (16:30:22 10/12/2009)
слава Богу

kornet (16:30:36 10/12/2009)
Да уж...капец

Вот такие вот истории порой рассказывают в аське...А вы говорите - зачем эта реклама...lol


3%, 6 голосов

80%, 146 голосов

17%, 31 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Как шутят Боги. На меня напало ЧУДОВИЩЕ!

Со Службы я решил поехать отсыпаться  к родителям, ибо на новой хате суровая случка дяди Перфоратора и тети Болгарки спать не будет давать по утрам в будние дни минимум год.

В рюкзаке у меня польские грибы, проходя мимо «нашей рябы», я решил купить набор для бульона к грибному супчику. Решил пошутить: «Будьте добры, котячьей радости». Так как продавщица с утра была явно без утреннего оргазма, то увидев ее взгляд, я таки исправился и попросил бульонного набора, потом всунул в ухи музон и попер до хаты.

         Проходя мимо «гостинки», в тени разлапистых кленов, я ощутил нешуточный удар по шее, потом что-то потянуло вниз мой капюшон  реглана. Вытащив наушники, я услышал дикий вой, и еле вытащил из-за спины мохнатое ЗЛО..


ЗЛО на дерево скорей всего загнало собака, оно там пробыло так долго, что обессилено оттуда свалилось почти мне на голову. Оно было малое, худое и изможденное. Пришлось  по дороге купить молока, отдать его матери, а потом выловить суповой набор с бульона , остудить и отдать ЗЛУ, пока хавчик для него не купили.

Вот так надо мной пошутил БОГ за то, что я пошутил над неудовлетворенной сексуально продавщицей  и впустил ЗЛО в родительский дом… (((((



Подвёл парашют, или приключения дачников

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые,
взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет,
несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с
огромным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус.
Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не
может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет
дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о
чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке,
дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и
вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С
одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка
легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу
весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на
остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь
автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с
совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не
раскрылся?


А вот ещё одна реальная ситуация - такой же дачный автобус, забитый до
отказа, на первой, от города остановке, выходит бабушка, но чтобы она вышла, прежде
пришлось выйти нескольким людям. Потом все заходят обратно, но
одному парню (мой к стати родственник) реально не хватает места, народ разместился посвободней в
салоне, не может влезть и всё тут. И тут парень кричит - "бабушка
зайдите обратно в автобус, без вас не помещаемся".

Про гламур

Моя жизнь - сплошной парадокс. Я всю зиму жду когда наступит лето и родители уедут на дачу, а когда они уезжают я очень скучаю.

Но сегодня не об этом.

Мне сегодня маму нужно было отвезти на остановку пригородных автобусов, на Святошино, там ее папа забирал и вез на дачу.

Мама почему-то (сериалов обсмотрелась наверное) подняла тему гламура. Вот ты Ира все в штанах. в кепке.... вот если бы..... вот потому что.... так достала! а ругаться мне не хотелось. Короче я проявила слабохарактерность. Одела юбку, какую-то дрянь типа блузка и !!! туфли на каблуке (они были лишними).

Первая ласточка была в маршрутке - у меня в руках два тяжеленных пакета а мою юбку (хвост) дверями зажало. Так мы и ехали - я с пакетами, маршрутка с хвостом.

На Святошино случилась трагедия. Каблук туфли застрял в зубчиках эскалатора. И чтобы не сломать шею и спасти пакеты с едой мне пришлось капитулировать из туфли.

Стою возле эскалатора в одной туфле (зато в юбке, гламур блин...) и наблюдаю как проезжает эскалатор мимо торчащего туфля. Коленки слегка дрожат - перепугалась потому что, но вся целая, и еда в кульках целая.

Туфель отковыряла в итоге, мама уехала на дачу, а я приехала домой, сняла гламур и на всякий случай одела кепку. Может в кепке есть мозги?

А вообще мама права - иногда нужно быть женственой - но не с двумя тяжеленными кульками на каблуках точно.

Друзья - это...

Друзья – это люди, которые когда ты навернешься, сзади тебе в один голос орут – «А-а-а-а, Л-л-л-о-о-о-х-х-х!!! ахахахах», а потом, сквозь смех спрашивают – «Все в порядке?» а ты в ответ – «заднице больно…», и они опять – «А-а-а, л-л-л-о-о-о-х-х-х!!! ахахахх»; Друзья – это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному (ой) идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут – «Чтоб ты провалилась (ся)!»;

Друзья – это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья – это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья – это люди, которые ненавидят твоего (ю) бывшего (ую), больше чем ты;

Друзья – это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят –  "Я больше с тобой в эту гребаную больницу не пойду!!!»; Друзья – это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос – «А че похавать есть?»;

Друзья – это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними; Друзья – это те люди, которые частенько «нежно» пинают тебя под зад;

Друзья – это те люди, с которыми и молчать есть о чем; Друзья – это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;

Друзья – это люди, номера телефонов которых ты знаешь наизусть; Друзья – это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;

Друзья – это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел… Друзья – это без которых многое бы в твоей жизни было не так хорошо…))))

Ни в какие ворота

  

 
         Ни в какие ворота...
Строительство гаражей должно начинаться с ворот. Если не верите, поинтересуйтесь у специалистов. На пустом месте устанавливается рама и обкладывается со всех сторон кирпичом. Затем уже возводятся стены.
Очень рискует тот, кто сначала строит гараж, а потом к нему подбирает ворота. Если они получатся хоть на полсантиметра длиннее или выше, то не впишутся в проём, для них оставленный. Если короче или ниже -в щели осенью будет затекать вода, зимой забиваться снег. Поэтому, когда на ОАО «Комплект» поступает заказ на сооружение ворот под готовый гараж, работу поручают Константинычу, сварщику экстра-класса. У него опыт 30 лет и десятки гаражей на счету. И не единой жалобы на плохую работу.
Однажды на предприятие обратился ветеран. Точнее, деду было лет 75, понюхать пороху он не успел, но представился гордо:
- Я - ветеран. Константиныч съездил с
ним к гаражу, вымерял проём рулеткой, записал размеры. Через неделю ворота были готовы. Сварщик звякнул дедушке, забирайте, мол, товар.
Ветеран приехал, придирчиво осмотрел заказ, остался доволен, но задал Константинычу неосторожный вопрос:
- А они в проём встанут?
Константиныч - душа-человек. Обижается, только когда сомневаются в его профессионализме. Сварщик тут же отомстил ветерану.
-  Не волнуйся, отец, я же профи! Вот гляди! - он демонстративно раздвинул большой и указательный пальцы на правой руке и получившейся «меркой» стал вымерять ворота. - Раз, два, три, четыре... Всё точно! Теперь высота! Раз, два, три, четыре... Сколько там? - заглянул в бумажку. - Тоже, как в аптеке!
Ветеран был осведомлён, что ошибка даже в несколько миллиметров приведёт к тому, что ворота можно будет разве что сдать в металлолом. Увидев, как меряет их Константиныч, старик заистерил и потребовал мастера.
Мастер Вася Дубинский, молодой парнишка, весельчак и шутник, понимающе ухмыльнулся и сунул нос в бумажку с расчётами.
- Ладно, дедунь! Я сам проверю.
Подошёл к лежащим на земле воротам и стал измерять их ступнями.
-  Раз! - поставил правую ногу у самого края. - Два! - пятка левой ноги легла впритык к носку правой. - Три! - и так далее, до конца. - Вот это да! Молодец, Олег Константинович! До миллиметра! Всё в порядке, дедушка! Забирайте ворота и даже не сомневайтесь.
У ветерана волосы встали дыбом. Происходило что-то недоступное его пониманию. Он потребовал руководителя повыше. Появился Михаил Михайлович, начальник цеха. Возраст около сорока, но серьёзный человек, чувство юмора в зачаточном состоянии. Долго не мог понять суть конфликта, пока подчинённые из-за спины не стали усиленно ему подмигивать.
Михаил Михайлович тяжко вздохнул. Ему был противен розыгрыш, жалко ветерана. Но корпоративная этика требовала не выдавать Константиныча с Васей и даже поддержать их. К счастью, начальник цеха быстро сообразил, что надо сделать.
-  Тоже мне спецы! Кто так меряет? Длина какая? А высота? Не боись, отец, сейчас выведу этих обалдуев на чистую воду!
Михаил Михайлович сел на корточки и стал измерять ворота локтями.
-  Раз, два, три, четыре... всё! И длина, и ширина согласно размерам! В чём проблема?
На лице ветерана ужас. Действия работников предприятия логике не поддавались.
- А ещё выше руководителя нет? - промямлил старик.
-  Есть, - ответил Вася Дубинский. - Генеральный директор. Ну и хозяин фирмы. Он самый главный! Но я вам не советую к ним обращаться.
- Почему?
- Да у нас чем больше начальник, тем шире у него мерка! По нарастающей! Видели бы вы, как хозяин длину и высоту измеряет! Ваших ворот даже на одну мерку не хватит!
Тут Константиныч не выдержал и заржал. Расхохотался Вася, сдержанно улыбнулся солидный Михаил Михайлович. Дедушка, поняв, что его разыгрывают, щедро, от души обложил всех троих матом.
А на следующий день притаранил бутылку дорогого коньяка, два лимона и рассыпался в благодарностях. Ворота вписались в проём тютелька в тютельку. Как там и стоял

Суровая быль.

Как то на заправку подъезжает Мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться…

Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокирования дверей в салоне… И ушел работать дальше…

Спустя пару минут видит картину. Рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего?
Мужик говорит: — Да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… ахахахахах…
Ну заправщик говорит:  —Это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается:   — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

                                            


Jag

Jag

Чудо в Андах

Хочу поделиться историей, к которой периодически возвращаюсь в течение последних 20-ти лет, с тех пор, как узнал о ней. История о непреодолимом желании выжить, о мужестве и силе духа молодых людей, которым в то время было по 18-22 года.            (Включи звук)

Авиакатастрофа в Андах 13 октября 1972 года, также известная как Чудо в Андах (El Milagro de los Andes) — это крушение чартерного рейса номер 571 уругвайских ВВС с 45 пассажирами-уругвайцами на борту (члены регбийной команды, их родственники, экипаж, спонсоры). Катастрофа произошла над Андами 13 октября 1972 года. Более четверти пассажиров погибло при падении и столкновении со скалой, ещё несколько умерли позже от ран и холода. Затем из оставшихся 29 уцелевших погибли ещё 8 при сходе лавины, которая накрыла их «жилище» из фюзеляжа самолёта. У выживших был минимальный запас пищи, кроме того, у них отсутствовали источники тепла, необходимые для выживания в суровом холодном климате на высоте 3600 метров. Отчаявшись от голода и сообщения по радио о том, что «все мероприятия по поиску пропавшего самолёта прекращаются», люди стали есть замороженные тела своих погибших товарищей. Спасатели узнали о выживших лишь спустя 72 дня, когда двое пассажиров Нандо Паррадо и Роберто Канесса после девятидневного похода через горы обнаружили чилийского фермера, который дал им еды и сообщил властям об остальных пассажирах рейса.

 Крушение

Самолёт FH-227, окрашенный так же, как и потерпевший крушение рейс 571. Этот самолёт использовался для фильма Живые

13 октября 1972 года, в пятницу, турбовинтовой самолёт FH-227 уругвайских ВВС вез через Анды юниорскую команду по регби «Old Christians» из Монтевидео, Уругвай, на матч в столицу Чили Сантьяго. Полёт начался накануне, 12 октября, когда рейс вылетел из аэропорта Карраско , но из-за плохой погоды самолет приземлился в аэропорту города Мендоса, Аргентина и остался там на ночь. Самолёт не смог напрямую вылететь в Сантьяго из-за погоды, поэтому пилотам пришлось лететь на юг параллельно горам Мендосы, затем повернуть на запад, после чего следовать на север и начать снижение на Сантьяго после прохождения Курико. Когда пилот сообщил о прохождении Курико, авиадиспетчер разрешил снижение на Сантьяго. Это было фатальной ошибкой. Самолёт влетел в циклон и начал снижение, ориентируясь только лишь по времени. Когда циклон был пройден, стало ясно, что они летят прямо на скалу и возможности уйти от столкновения нет. В результате самолет зацепил хвостом вершину пика. Вследствие ударов о скалы и землю машина потеряла хвост и крылья. Фюзеляж катился на огромной скорости вниз по склону, пока не врезался носом в глыбы снега. Место падения — координаты: 34°45'54" ю.ш. 70°17'11" з.д. (провинция Мендоса). 

Места аварии летом

Первые дни

Из 45 пассажиров 12 погибли при аварии или вскоре после неё; затем ещё пятеро умерло на следующее утро, а после ещё один пассажир рейса 571 умер от ран. Оставшиеся в живых 27 человек столкнулись с проблемой выживания в суровых климатических условиях. У людей не было ни тёплой одежды и обуви, ни альпинистского снаряжения, ни медикаментов. Чтобы хоть как-то помочь раненым товарищам, два студента-первокурсника из медицинского колледжа делали гамаки и медицинские шины из обломков самолёта.

Выжившие пассажиры среди обломков

Поисковые операции

Власти трёх стран незамедлительно начали операции по поиску пропавшего с радаров самолёта. Но, поскольку тот был белого цвета и практически сливался с горным ландшафтом, его обнаружить так и не удалось. На восьмой день все поисковые операции были прекращены. Пассажиры рейса нашли небольшое радио и Рой Харли первым услышал эту новость на одиннадцатый день после катастрофы.

Каннибализм

У выживших был скудный запас пищи: несколько плиток шоколада, немного крекеров и несколько бутылок вина. В целях экономии всё это разделили поровну и растянули на несколько дней. Воду добывали, кладя снег на металлические пласты и плавя его на солнце. Даже при строгой экономии запасы пищи быстро иссякли. К тому же кругом не было ни растений, ни животных. Чтобы не умереть с голода, было решено есть мясо с тел погибших товарищей. Это решение далось нелегко, так как каждый из погибших был чьим-либо другом, однокурсником или родственником.

Все пассажиры самолета были католиками и поначалу восприняли это предложение оскорбительным и неуместным. Но через несколько дней, измученные голодом, они изменили мнение на этот счет. Некоторые даже сравнили каннибализм с обрядом Святого Причастия.

Лавина

29 октября, пока выжившие спали, с гор на долину, где расположился фюзеляж, сошла лавина. Из-за этого природного бедствия погибли ещё восемь человек. Трое суток живые вместе с трупами были зажаты снегом в тесном пространстве остатков самолёта. Затем Нандо Паррадо выбил маленькое окошко в кабине пилотов ногами, чем спас людей от удушья.

Трудные решения

Ещё перед лавиной оставшиеся в живых поняли, что помощь не придёт и нужно спасать себя самим. По словам пилотов, они пролетели Курико, а это означало, что Зелёные Долины Чили находятся всего в нескольких милях к западу от места падения. В поход вызвались Нандо Паррадо, Роберто Канесса, Нума Туркатти и Антонио Визинтин, однако Туркатти умер от заражения крови незадолго до экспедиции.

Канесса долго не решался идти в поход, ожидая окончания зимы и повышения температур. Затем путешественники выдвинулись в путь. Пассажиры разбившегося самолета отдали им много тёплой одежды и человеческого мяса, чтобы быть уверенными в успехе предстоящей операции. Неожиданно тройка людей нашла хвостовую часть самолёта, в которой был багаж. В чемоданах они нашли шоколад, сигареты, чистую одежду и многое другое. Переночевав там, экспедиция двинулась далее к Чили, однако на второй день они чуть не умерли от резкого снижения температуры и ухудшения погодных условий. Тогда было решено вернуться к хвосту, забрать аккумуляторы и возвратиться на место падения фюзеляжа, чтобы с помощью радио послать оттуда сигнал SOS.

Радио

Вернувшись в хвостовой отсек, участники похода поняли, что батареи очень тяжёлые и дотащить их до фюзеляжа не представляется возможным. Тогда они вернулись к остальным, забрали из кабины пилотов рацию и решили вернуться к хвосту, чтобы послать сигнал оттуда. С собой в очередной поход они взяли Роя Харли, который разбирался в электронике лучше остальных. Однако из этой затеи ничего не вышло (потому что электрические системы самолета используют переменный ток, а батареи в хвосте выдают постоянный). Члены экспедиции вернулись назад и поняли: переход через горы до Чили является единственным путем к спасению.

Спальный мешок

Теперь стало ясно, что единственным путем к спасению является переход через горы. Однако, также стало понятно и то, что без возможности ночёвки в горах этот переход становился невозможным. Тогда была выдвинута идея спального мешка.

Было решено сшить вместе большие куски ткани, которые были принесены из хвоста. Этим занялся Карлитос Паэс, которого учила шитью мать. Чтобы дело шло быстрее, он обучал остальных и те помогали ему в работе.

После того, как спальный мешок был закончен, 12 декабря путешественники решили совершить переход через Анды до Чили.

12 декабря

12 декабря 1972 г. Паррадо, Канесса и Визинтин выступили в поход. Инициативу взял на себя Паррадо, подгонявший уставших товарищей. Спальный мешок помог им не умереть в ночное время от холода.

Экспедиция заняла больше времени, чем предполагали путешественники, поэтому на третий день Паррадо и Канесса, взяв у Визинтина часть мяса, отправили его назад к фюзеляжу. Визинтин благополучно добрался назад на самодельных санях, сделанных из обломков самолета.

В поисках спасения

Паррадо и Канесса продолжили свой путь. Постепенно снежный ландшафт исчез, стали попадаться следы жизнедеятельности человека. На девятый день пути в местечке Los Maitenes (координаты: 34°48'44" ю.ш. 70°35'20" з.д.) они встретили чилийского пастуха Серджио Каталана. Пастух сообщил властям весть о выживших пассажирах рейса 571. Двое путешественников были спасены.

Вскоре Паррадо был нанят властями для участия в спасательной операции.

Паррадо и Канесса рядом с чилийским пастухом Серджио Каталаном

Спасение

22 декабря два вертолёта достигли места крушения самолёта, но из-за плохой погоды и невозможности вернуться сюда ещё раз в этот же день спасательная экспедиция забрала только половину пассажиров. Вторая экспедиция достигла этого места утром следующего дня. Все 16 остававшихся в живых пассажиров были спасены. Вскоре они были доставлены в больницы Сантьяго. Их лечили от высотной болезни, обезвоживания, обморожений, цинги, переломов костей и недоедания.

 

Последующие события

28 декабря 1972 г. выжившие провели пресс-конференцию, где рассказали о своем существовании между жизнью и смертью на протяжении 72 дней.

Позже спасатели вернулись на место крушения и захоронили тела погибших под камнями и обломками фюзеляжа. Сверху был установлен железный крест.

Мемориал погибшим пассажирам рейса 571

В 2009 году сообщалось, что 16 выживших согласились пропагандировать донорство органов в кампании, которая проводится уругвайским Национальным институтом донорства и трансплантации и призывает граждан регистрироваться в государственной программе донации органов. По словам Хосе Луиса Инсьярте — одного из выживших после авиакатастрофы, они советуют людям заключить «соглашение с жизнью», как сделали затерянные в горах 37 лет назад. 13 октября 2007 г.  в Монтевидео прошёл матч между клубом Old Christians Club и сборной Чили. Мяч в игру ввёл старый чилийский пастух из Анд Серхио Каталан, который первым обнаружил на 71-й день после крушения двоих уцелевших в катастрофе людей.

Книги

§                     Пирс Пол Рид — «Живые: История спасшихся в Андах» (1974)

§                     Нандо Паррадо — «Чудо в Андах» (2006)

§                     Антон Майлд — «В ледяном плену» (2007)

§                      

Фильмы

§                     Superviventes de los Andes (1976)

§                     Живые (1993)

§                     Живые: Двадцать лет спустя (1993)

Материал из Wikipedia

Нандо с женой, дочерью и Джорджем Харрисоном.

Джекки Стюарт и Нандо Паррадо

Семья Паррадо.

Назови меня тихо по имени... (С)

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

онлайн))))))))))

Прикиньте, полезла поиграть в аське в какуюто игру а там оказалось что оппонентами могут быть люди а не комп)
впервые так поиграла))
познакомилась походу игры с 2-мя немками и парнем из чехии))))
мило так попрактиковалась в английском)) даж немного на немецком)
вот те и аська бигмировская!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
29
предыдущая
следующая