Тарас Шевченко - Нострадамус Украины!


І МЕРТВИМ, І ЖИВИМ, І НЕНАРОЖДЕННИМ ЗЕМЛЯКАМ МОЇМ В УКРАЙНІ І НЕ В УКРАЙНІ МОЄ ДРУЖНЄЄ ПОСЛАНІЄ

[Тарас Шевченко. Зібрання творів: У 6 т. — К., 2003. — Т. 1: Поезія 1837-1847. — С. 348-354; С. 737-740.]

Якби ви вчились так, як треба,

То й мудрость би була своя.

А то залізете на небо:

«І ми не ми, і я не я,

І все те бачив, і все знаю,

Нема ні пекла, ані Раю.

Немає й Бога, тілько я!

Та куций німець узловатий,

А більш нікого!..» — «Добре, брате,

Що ж ти такеє?»

«Нехай скаже

Німець. Ми не знаєм».

Отак-то ви навчаєтесь

У чужому краю!

Німець скаже: «Ви моголи».

«Моголи! моголи!»

Золотого Тамерлана

Онучата голі.

Німець скаже: «Ви слав’яне».

«Слав’яне! слав’яне!»

Славних прадідів великих

Правнуки погані!

І Коллара читаєте

З усієї сили,

І Шафарика, і Ганка,

І в слав’янофіли

Так і претесь... І всі мови

Слав’янського люду — 

Всі знаєте. А своєї

Дас[т]ьбі... Колись будем

І по-своєму глаголать,

Як німець покаже

Та до того й історію

Нашу нам розкаже, —

Отойді ми заходимось!..

Добре заходились

По німецькому показу

І заговорили

Так, що й німець не второпа,

Учитель великий,

А не те, щоб прості люде.

А ґвалту! а крику!

«І гармонія, і сила,

Музика та й годі.

А історія!.. поема

Вольного народа!

Що ті римляне убогі!

Чортзна-що — не Брути!

У нас Брути! і Коклеси!

Славні, незабуті!

У нас воля виростала,

Дніпром умивалась,

У голови гори слала,

Степом укривалась!»

Кров’ю вона умивалась,

А спала на купах,

На козацьких вольних трупах,

Окрадених трупах!

Подивіться лишень добре,

Прочитайте знову

Тую славу. Та читайте

Од слова до слова,

Не минайте ані титли,

Ніже тії коми,

Все розберіть... та й спитайте

Тойді себе: що ми?..

Чиї сини? яких батьків?

Ким? за що закуті?..

То й побачите, що ось що

Ваші славні Брути:

Раби, подножки, грязь Москви,

Варшавське сміття — ваші пани

Ясновельможнії гетьмани.

Чого ж ви чванитеся, ви!

(Стих написан в период активной работы Ген. штаба Австро - Венгерской и  Германской империй, над созданием "исторической базы"  для аннексии Украины - подготовка юридической базы итогов  1й мировой войны..)

Увидел в комментариях крик женской души!

                                                  
                             
                                                 
                                                 

Корпоратив.....

                                          

Секрет силы

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится.
А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно.

Сломалась машина

                                     

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала........

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем
посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время
врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так
долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к
холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра
успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился,
короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Как в СССР наградили Гитлера.


Оригинал взят у iskra0000 в Как в СССР наградили Гитлера.

Знаете ли Вы, что в Великой Отечественной Войне участвовал ещё один Гитлер на стороне СССР? Именно такая фамилия была у награжденного медалью за боевые заслуги пулемётчика, Семёна Константиновича Гитлера, кстати, совершившего не один подвиг.
Гитлер Семен Константинович, 1922 г, приказ о награждении от 10.02.1942 (представление от 19 августа 1941).
Гитлер С.К. – в оригинале наградного листа, а вот на сайте «Подвиг народа» в графе поиска фамилия уже подкорректирована, видимо, как неблагозвучная, на Гитлев.

«Красноармеец Гитлер при обороне 174,5 высоты Тираспольского укрепительного райна в течение восьми суток уничтожал своим огнем противника. Будучи наводчиком станкового пулемета, поддерживал огнем наступление своего взвода. Оказавшись в окружении и получив ранение, тов.Гитлер вел огонь, пока не израсходовал боеприпасы, после чего, не бросив оружия, выбрался к своим, в общей сложности уничтожив более сотни военнослужащих Вермахта. За свой подвиг Гитлер награжден медалью "За Отвагу"».

                                 
                                 

Ах, да, по национальности Гитлер С.К. был евреем.)))

Дурацкие вопросы

Дурацкие вопросы:

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

Если отпустил бороду и облысел — это закон сохранения материи?

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!

Почему кубики "Gаlinа Blаnkа" по форме параллелепипеды?

Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?

Если ты умнее всех, то кто это поймет?

Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?

Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?

Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?

Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

              

Список универсальных ответов на любое "почему"

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
--- Вы слишком молоды, что бы знать всю правду

          

Сегодня решила приготовить мясо в вине.

Сегодня решила приготовить мясо в вине. Сначала попробовала вино: одно кислое, одно сладкое, одно крепленное. После второй бутылки не смогла понять, что я такая красивая вообще делаю на кухне?

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.


                                          

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!


                               

 Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!


                                 

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.







Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
33
предыдущая
следующая