ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
надоело
снимаю я этот чёртов лифчик..
пусть приходит шеф...пусть приходит инженер -хай шутят...мне плевать
 смущает их что-то? пусть не смотрят!
я буду свободно дышать..
пы.сы. лифчик -зло.
пы.сы 2 и ничег оу меня там не просвещается

Навеяно етим постом.

Дальше содержимое оригинального поста.

Мужской взгляд женщины на женскую сущность мужчин Каждый день я просыпаюсь, иногда со следами порока на лице и чаще всего в дурном настроенье, встаю с кровати, надеваю розовый махровый халат и плюшевые тапки-бегемоты. Трачу какое-то время на душ, причёску и стихийные пляски под какую-нибудь хорошую музыку, чтоб хоть как-то проснуться и поднять себе настроенье. Выхожу на балкон, ёжась от холода, выкуриваю первую утреннюю сигарету, от которой, к слову сказать, я получаю мало удовольствия, иногда завтракаю. Обновляю страницу ВКонтакте, читаю корреспонденцию. Потом, привожу себя в порядок: стандартные процедуры с тональным кремом, тушью, румянами и помадой (тут главное решить, как ты хочешь выглядеть и найти золотую середину между скромной гимназисткой и шлюхой с Монмартра). Далее задумчивые несколько минут перед открытым шкафом с одеждой, в течение которых я проклинаю всё на свете, что не родилась Жанной Фриске, и не могу тупо заклеить писю скотчем. Всё-таки что-то одеваю на себя. Собираю сумку.

[ Читать дальше ] Ваше мнение Дамы по даному посту, пожалуйста.

... вот, слушайте подтверждение моих слов!

   

P.S. только не обижайтесь, пожалуйста, мы вас всё-равно любим!

Все расставить по местам - умение хорошо организованной женщины. К порядку призывает и Новый Год. Но так как дома у нас убирает Валентина Леонтьевна, то пришлось заняться порядком в голове и сердце.

Так мы с Тиной Михайловской решили, что мужчины должны знать свое место и указали им на него: http://tabloid.pravda.com.ua/sex-city/4980872ec7e04/

Вчера ушла с работы,как примерная девочка - в 18.05. в офисе оставались ещё сотрудники....И было у меня вчера какое-то нехорошее предчувствие..
Сегодня утром прихожу на работу. что я вижу? у себя на столе - стопочки для текилы ( потом нашла упаковку - спецом видать купили), на одной из стопочек лежит мой модем People-net. аккуратненько так....антенка спрятана один недоеденный кружочек лайма, и соль...везде - на столе, на полу, на тумбочке с чашками, на принтере такое ощущение,что посевали ею!
Звоню......шеф трубку не берёт....берёт его жена - и я со свовим шефом общаюсь неё:
я: " что с моим инэтом?"
жена - шеф: " Ничего.Мы работали"
я: " Он работает?"
жена-шеф: "ДА"
я: " Я могу его его обратно засовывать?"
жена - шеф: " ДА!"
я: " Сыпасибо, С добрым утром"
жена -шеф: " ГЫ-ГЫ-ГЫ"
И утро у меня началось с уборки,после РАБОТЫ  моих мальчиков.
Один спал ещё в 11 часов - я его разбудила!

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, любовница, а также другие женщины!
Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила:

• Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и
  есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню
  тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах
  надувает резинового зайца.
• Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда
  привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых
  мужчины не женятся, - это то, что замужние женщины всегда делают
  стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.
• Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
  
• Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
  
• Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе... Нет, не имеет значения, в каком.
  
• Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.
  
• Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
  
• Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
  
• Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
  
• У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
  
• У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу
  определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому
  платью?
• ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
  
• И что это за цвет - "Apriko(t)". И как это, черт побери, вообще пишется?
  
• Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
  
• Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом
  сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких
  завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые
  вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
  
• Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду
  ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни
  к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
• Простые ответы вроде "да" или "нет" идеально подходят почти к любому вопросу.
  
• Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
  вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй
  вариант!
• Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова
  говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке,
  автомашинах.
• Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
  
• По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
  
• Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
  
• Если что-то чешется, то его будут чесать.
  
• Твой бывший возлюбленный - идиот.
  
• Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже.
  
• Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке.
  
• Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
  
• Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
  
• Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к тебе.
  
• Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
  я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
  Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит
  возможного скандала.
  
• Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
  
• Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне,
  как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
• Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
  
• Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
  
• Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
  
• Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю.
  96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,
  просто это нам нравится больше всего.
• Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
  
• Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах.
  
• Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
  последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как
  мужчины из того же сериала.
• Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и
  блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то,
  что кто-то пялится на их сиськи.
• Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на Ваши сиськи.
  
• Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
  фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии
  включали тебя и ее, вас обеих сразу.
  
• Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
  
• Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем
  идет речь, - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
  
  

• Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
  
• Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
  
• Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
  
• Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
  
• У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
  
• В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
  
• Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
  
• Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
  
• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
  
• Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
  
• В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
  
• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
  
• Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
  
• В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
  
• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
  
• Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
  
• Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно. 
  
  
  
  
  

В ответ на прикол про негра http://prikol.i.ua/view/192135/

история не моя (то ли подслушано, то ли подсмотрено)

В прежние времена, когда работали еще заводы, пришел на работу в цех новый специалист.
Настал долгожданный день первой зарплаты, и коллеги без намеков потребовали это дело обмыть в коллективе. А в те далекие времена выдавался на цеха/отделы спирт технический (для протирки оптический осей, естественно). Ну, это все преамбула...
А вот, собственно, и амбула:
обеденный перерывчик. группа товарищей собралась обмывать з/плату нового работника. Для этих целей облюбовали они подсобочку (ни окон-ни щелей) - подальше от глаз старшего мастера и начальника цеха. Собрался народ, нехитрая закусь из тормозков обеденных, спиртик казенный разлит уж по стаканам...
И тут новенький говорит: "мужики, а как пить-то? технический все же..не пробовал я никогда такое"...Ну, мужики рады стараться: рассказали, что пить надо залпом и с закрытыми глазами (иначе может насупить слепота) - такие значит вредные последствия употребленяи этого пойла.

Погутарили еще, чекнулись, новенький зажмурился крепко, хух! выпили...
Когда новенький выдохнул и открыл глаза...шок! полная тьма..о ужас! пронеслась в мозгу вся жизнь молодая, вспомнил жену-красавицу, деток малых...каже это? все закончилось?! в слепоте, инвалидом проветси остаток дней, стать обузой для родных??...Короче, напал на мужика паралич и ступор нереальный...

Но тут зажегся свет в каморке (напоминаю, не было там окон!)..ну пошутить хотели ребята...А увидели полутруп...
Перепугались коллеги...по шекам новенького хлестали, водой обливали...Уговариливали попуститься...Но долго еще не выходил из такого состояния парень...
Зато потом в рот ни капли спиртного не брал всю оставшуюся жизнь..Любопытным (а ты язвенник или трезвенник?) рассказывал он эту "забавную" историю, поясняя что после того случая даже если он пытался поднести рюмку ко рту, нападал на него похожий ступор и дикий ужас охватывал...

ПыСы: супруга бедняги после того мужикам заводским ящик водки выставла - за то что отучили благоверного за воротник закладывать!

30 отличительных признаков настоящих мужчин