МЕДИТАЦИЯ

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете

оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

 

В САМОЛЕТЕ

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого

полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и

спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну

занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо

отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,

очень занятная и простая.

- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне

пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю

ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

Ну, программист уже самозавелся и говорит:

- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если

я не знаю, то плачу вам $50!!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он

видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Програмист спрашивает:

- Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,

вытаскивет $5 и протягивает их программисту.

Очередь инженера:

- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -

спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.

Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда

подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал

всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим

сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и

дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в

кармашек и повернулся к окну спать.

Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

- Так какой же все-таки ответ??!!!!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает

программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы

докемарить до Нью-Йорка...

 

Клык сломался

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного

интересного народа уйму, в основном нерусских. Однако, сильно врезался в память

рассказ одного мужика из Москвы, который и привожу.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в

курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального

назначения), какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала

у катерпилловцев трактор. Трактор - это мягко сказано, дело все в том, что размеров

этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ

ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли

пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который

трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). Все,

вся технология, естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч

долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше

кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно

взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура! В первый же день

звонят буржуям: трактор не заводится, буржуи тихо обалдевают и отвечают: он типа

не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как

в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений - вся фигня и так далее.

ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор

пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом

первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор,

как многие иномарки, без магнитолы не заводится), буржуи в ауте, чела оштрафовали,

магнитолу поставили обратно, завелись, поехали.

Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят, что клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! Они ж не поверили сначала. Не может быть и все. У

клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор, рядом воткнут

в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а что делать-то? Гарантия же) присылают комиссию, когда разобрались,

нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и

застрял.

О млин, сказали наши мужики! гы-гы! застрял!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр,

которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами...

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание... Наши, видя такое дело... правильно!

решили дернуть! А чем, возник вопрос? Почесали репы - и пришли к очевидному ответу...

ТАНКОМ!!!

Приехал танк... 45 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной

смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!"

 

БОГ И ВРАЧИ.

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам.

В общем решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается

на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день

на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет

не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди".

Больной встаёт выходит в коридор,  в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают

-"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач, даже давление не померял."

 

ШАР-ДЖОПОРЭЗ.

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые

отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка"

и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает.

Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего

можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W

A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся

на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили,

и все это уже перестало казаться таким уж смешным...

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской

национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ДЖОПОРЭЗ.

Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

 

Из области нетрадиционной медицины

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста,

терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного

приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом

технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И

он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний,

предложил:

"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"

Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из

горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно

легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и -

вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на

пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по

округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за

натурализм - в задницу почтенной женщины.

Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама

с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы,

наверное, навсегда ушел из большого спорта.

Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который

с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:

"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно

не двигайтесь - возможны рецидивы.

 

 

ПРО ЖЕНСКИЕ ДЫРКИ.

У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю

всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент

ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его

шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла

серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу

рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю

дальше.

И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого,

естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: ``Потому что у

меня четыре дырки: три ``рабочие'', а одна заросла. Но вскором времени

собираюсь ее пробить.'' ... Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я

боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его

лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как

объяснила, о каких дырках шла речь.

  

Ксюша ещё в школе влюбилась раз и навсегда. С одноклассником Игорьком они в браке уже четверть века. На сегодняшний день - это очень обеспеченная семейная пара с двумя умненькими детишками.
О Ксюше мы ещё в институтские годы говорили, что её еврейский женский ум создал такие условия в семье, при которых её муж без неё просто не выживет в реальной жизни.
Она до сих пор сама готовит на всю семью и собственноручно подаёт еду к столу своим домочадцам. Если  она не размешает сахар в чашке, то те будут пить его не сладким.
Муж утром на работу надевает те вещи, которые Ксюша в правильной последовательности приготовила с вечера на специальной стойке в гардеробе. И ту обувь, которая стоит в условленном месте. И эта служба жены длится уже много лет при двух домработницах в доме и коврике у входной двери, стоимостью в десять тысяч евро.
Это была очень счастливая и любящая семья, пока бес не постучался в ребро Ксюшиного мужа . Сначала он стал чаще задерживаться до полуночи на службе, позже выезды на рыбалку участились и продлевались дольше чем обычно. Добрые люди "открыли глаза" и доложили о любовнице. Ксюша стала внимательно наблюдать уже с позиции обманутой жены. Однажды, упаковывая вещи на рыбалку, она застегнула пуговки на рубашке через одну, а не как обычно. Получив обратно к стирке смятую рубашку застёгнутую в таком же порядке, закатила скандал и рассказала о догадках. В этот  или в другой раз выяснений семейных отношений, Игорёк собрал чемодан и сказал, что уходит к другой, потому что, та, другая , лучше трахается. Ксюша, для которой Игорь был светом в оконце и смыслом всей её жизни, встала в дверях и силой, слезами, криком, мольбами не выпускала своего мужчину. В итоге он избил её до полусмерти , после вызвал реанимацию и ..... остался в семье.
Ксюша поправилась. Быт наладился, муж остался с ней и даже пообещал бросить любовницу. Однако кредит доверия был исчерпан, поэтому Ксюша стала следить за ним в течении его рабочего дня. Ловила такси и ехала за автомобилем мужа до его офиса, потом стояла за углом как сторожевая собака весь рабочий день. И незаметно возвращалась домой к его приезду с работы. Кстати, однажды таксист на смущённые указания женщины "ехать вот за той машиной не заметно", сказал, что таких следивших жён сейчас очень много и он сделает всё как надо. Это было 10 лет назад.
Что сейчас.... Дом - полная чаша, дети учатся в самых престижных ВУЗах, миллионные банковские счета, брилианты в сейфе, регулярные семейные поездки за границу, дом на 600 кв. метров, квартира в центре - 200 кв. метров, собачка - йоркширский терьер и чашка чая, в которой до сих пор размешивает сахар жена и мама семейства.

В нете прочел заметку, которая может быть продолжением темы "Братья наши меньшие… блин"     http://blog.i.ua/user/1176788/627326/
Про комодских варанов.                                                                  

Они короче либо жрут падаль, либо кусают, кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме.

Начали разбираться с чего вдруг такое поведение - раньше никада не замечалось за ними. И четы думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем, варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит, как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел, чтобы труп орал и дрался!

Пы.Сы.:
Мораль такая - менять носки надо чаще!

BEST SECRETS

 

 

 

 Ошеломительный успех, загадочные картины, ставшие мировым культурным достоянием – результат встречи femme fatale из России Елены Дьяконовой и начинающего испанского художника Дали. Ей 35, она давно счастлива замужем… Он – 25-летний девственник, сторонящийся женского общества…

Сальвадор + Гала: красивая история любви

 
Пригласив гостей, хозяин принарядился: надел ярко-оранжевую рубаху, за ухо вставил цветок герани. Образ друзья оценили, особенно впечатлилась видом эксцентрика супруга поэта Поля Элюара. «Дали, знакомьтесь, это моя жена Гала», – мог ли представить поэт, что с этой фразы начнется один из самых ярких романов века, а его брак, длившийся 17 лет, останется только воспоминанием.
 
Отныне Гала (псевдоним Елены Ивановны от французского слова «праздник») будет зажигать фейерверки жизни только для Сальвадора, а их красивая история любви даст неимоверный толчок его творчеству, раскроет огромной силы талант в различных направлениях искусства.

 

 
Она вкладывала в «малыша Дали» всю энергию, заботилась, словно о ребенке, занималась продвижением гения, курировала дела.  Он же считал ее своей одной-единственной любовью, боготворил, признавался, что «ценит подругу больше матери, отца, даже больше денег». И, действительно, все заработанные средства азартно тратил на роскошные презенты для дамы сердца – ювелирные украшения, замок Пуболь постройки одиннадцатого века.

 

Муза и одна единственная любовь 

 
«Совершенная линия плеч, истинно женственный изгиб поясницы, нежные бедра – эта женщина такая желанная», – писал художник в мемуарах. Рядом с ней творилось без устали, работалось вдохновенно, шедевр выходил за шедевром. Нередко новые полотна завершались подписью «Гала-Сальвадор Дали» – так мастер благодарил музу.
 
Благодарить было за что. Красивая история любви буквально окрыляла творца. А результат работы стал приносить известность и деньги. Жена организовывала выставки, находила спонсоров, направляла его творчество в разные русла: моду (дизайн шляпок, роспись предметов декора), кинематограф (сотрудничество с Хичкоком, Бунюэлем, Уолтом Диснеем), сотрудничество со СМИ, рекламу (роспись витрин, дизайн упаковки «Чупа-Чупс»). Везде ждал успех!


 
Одна-единственная любовь художника стала для него вдохновительницей, управленцем дел, даже нянькой. Без супруги гений забывал поесть, не мог выбрать одежду по погоде…  Если случалось встретиться с заказчиком в формате тет-а-тет, то заключенный договор оказывался совершенно невыгодным. «Утром муж совершает ошибки, вечером я их исправляю, расторгая легкомысленные контракты», – делилась Гала с журналистами.
 

Таинственные картины Спасителя  

 
Возлюбленная часто выступала в роли натурщицы – работы «Атомная Леда», «Галарина», «Мадонна Порт-Лигата». В страсти к русской женщине родились великие полотна «Сон», «Лица войны», «Жираф в огне», и, конечно, наиболее обсуждаемый шедевр «Постоянство памяти».

 


 Над скрытым смыслом таинственной картины с мягкими циферблатами искусствоведы и критики гадают до сих пор. Кто-то видит в композиции взаимосвязь времени и пространства, кто-то усматривает в произведении скрытый страх автора перед мужским бессилием (отсюда изображение бесформенных повисших часов).


 
Безудержная сюрреалистическая фантазия заставляет поломать голову. Не исключено, что именно этого и добивался великий испанец, «забывая» оставлять в дневниках пояснения к наиболее ярким своим творениям. «Сальвадор и так сделал все возможное – спас искусство от модернистской деградации», – напишет сам о себе любитель эпатажа, намекая на имя, в переводе с испанского означающее «Спаситель».
 
Бесспорно, вклад Дали в искусство неоценим. Но был бы спаситель таковым без своей спасительницы-Галы – вопрос. Ведь после кончины супруги в 1982 году, художник не создал картин, равных по значимости работам периода их истории любви. 
 


Он пережил жену на 7 лет. И это время оказалось несчастливым – обострились болезни, угас интерес к живописи. Часто Сальвадор проводил дни, бесцельно блуждая по замку Пуболь (здесь окончила земной век его муза), вспоминая былое…
 
Так завершилась красивая история любви, закончился и праздник жизни…

СКОРЕЕ ПОХОЖЕ НА АНЕКДОТ, ЧЕМ НА РАССКАЗ...)))

Автобус битком..., всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
это заправка, тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид, что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.

Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова"...
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Стырила на просторах инета...)))

- Нам говорят, что наша жизнь в наших руках. Но мы то уже знаем, что жизнь - дерьмо. И вот идем мы с этим дерьмом в руках...
от того-то и противно порой.
От того-то и хочется смотреть вверх, небом дышать.
А не тем, что в руках, перед носом то.

- Интересно, можно ли его не замечать? Вот игнорировать и все. Говно-то (реально 1 чел спросил)

- Ну, кому-то свое не воняет. А кто-то какает бабочками.

- Я вот поняла, что только на говно и смотрю. Ни черта не вижу вообще, ни черта. Одно говно перед собой. Мне говорят - смотри чуть выше! А я говорю нет, у меня же говно есть.

- А меня наоборот все в говно норовят лицом ткнуть.

(Эх, лихо мы мироздание обсудили. Такой-то метафорой. Чудесен символизм)

Приятелю подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

(С)

Как Бог создавал женщину...

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?» И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?» «Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.» Ангел был поражен «Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра.» «Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым.» «Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки.» Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.» «Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть.» «А думать она умеет?» - спросил ангел. Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться.» Ангел коснулся женской щеки… «Господь, похоже это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее.» «Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь. «А это для чего?» - спросил ангел. И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость.» Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!» И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во что верует. Восстает против несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах…

Если ты хочешь видеть – ты видишь, если же не желаешь – слепнешь. Вот и в тот день передо мной стал выбор – видеть или ослепнуть. Я могла подчиниться всеобщему течению – ничего не замечать. Но пришла мысль «а что, если…». В общем, прежде чем спокойно продолжить своё обычное времяпровождение дня – решила проверить. Хотя, зачем я сейчас себе присваиваю хоть и мелкий, но героизм?! Это не я первая сделала, все-таки именно я слишком много времени уделяла колебанию и попытке понять, почему другие молчат и делают вид, что не слышат жалобного писка маленького ребенка животного. И, пока я выбирала между «это у кого-то телефон с таким звуком пищит» и между «нет, слишком разнообразен звук для рингтона», моя подруга ворвалась в примерочную супермаркета, где она работает, а я примеряла предложенную ею одежду, со встревоженным криком «где это котенок пищит!!??».

Я к этому времени уже поняла, что пищит именно котенок. Поскольку в углу моей примерочной панически что-то скреблось в углу. Крохотное животное почему-то именно сейчас, когда тут была я, решило бороться за жизнь. Хотя, сейчас, вот, я думаю, может котенок давно уже умолял о помощи, просто никто на него не обращал внимания. Когда я осмотрела это место – оказалось, что там стена и нет никаких признаков укромного места, где бы мог спрятаться котенок. Котенок бешено орал.

После вскрика подруги, все будто проснулись (а то будто не слышали до этого жалобного писка) и начали смотреть и думать где же может быть животное.

Оказалось, что котенок в вентиляционной шахте. Работники супермаркета сразу же разошлись по делам после обнаружения факта, что шахта это пространство изолированное четырьмя стенами. Подруга тоже сначала ушла на свой пост, выдав «как же его достать! Его невозможно достать! Что, стену ломать, что ли!!??».

Оставшись снова одна в примерочной, я не могла так просто оставить жалобно панически скребущееся животное и начала думать, как же ему помочь. Вверху увидела на потолке вентилятор – один путь уже есть, но это слишком сложно, котенок не доползет до потолка. По звукам было понятно, что стена тонкая, картонная, и в случае чего можно сделать дырку. И тут повезло! Внизу оказалась дверца в эту шахту. Крохотная.
- Как её открыть! – раздраженно кричит подруга, когда я ей показала эту дверцу.
- Да хотя бы выколупать нахер! – отвечаю – Сейчас ключи достану, и раздолбаем стену, выковыряем эту дверцу с мясом, потом разберутся.
Все остальные ходили как слепые, лишь, когда видела нашу с подругой деятельность по спасению кота – восклицали сочувствия коту, но не помогали. Но хорошо, хоть и не мешали. А могли помешать, запретить портить имущество магазина. Поэтому мы старались побыстрей и незаметно.
Оказалось, что дверца даже не была закреплена – и подруга, даже не дождавшись ключей, легко выковыряла её с мясом длинными ногтями, даже не открывая. И на свет выползло крохотное существо. Было очевидно, что котенок едва раскрыл глазки. Совсем еще крохотный. Он панически орал нервно растопыривши пальчики с коготками и рассматривая по сторонам. Он искал жизнь – он её нашел.

Но не успела подруга отнести малыша на свободу – она отнесла его в самое спокойное место на улице и оставила в траве двора – как, продолжая примерку, я услышала снова писки. Но на этот раз эти писки небыли столь истеричными и паническими. Котенок просто мяукал. На этот раз ко мне присоединилась другая работница. Мы заглянули в шахту через отверстие. Второй котенок сидел недалеко от дверцы и недоверчиво рассматривал нас. Он не рвался на свободу, и не боролся за жизнь – он просто недоверчиво смотрел сидя перед выходом на свободу. Какой-то путь он уже преодолел к выходу, но последних решительных шагов не сделал в наши руки, а когда мы к нему тянулись, чтоб подарить свободу – он шипел и увиливал, но снова возвращался к дверце и мяукал ненастойчиво.

Его все-таки выманили наружу. Но этого могло и не случиться, и он мог так и остаться в «катакомбах» шахты, возможно не имеющих другого выхода, и еды с водой.

Я долго в тот день проводила время с подругой на её работе – в магазине модной одежды. Она показывала мне наилучшую одежду из огромной массы моделей, а я мерила, выбирая покупку.

Вскоре послышался снова писк. Два котенка уже были на свободе, но, видимо, их родилось больше. Третий котенок был совершенно жалобным и беспомощным. Он даже не смог подняться из глубины, не говоря уже о том, чтоб почувствовать путь к выходу из шахты, как это сделали два предыдущих. Писк доносился далеко из глубины шахты, очень слабо и не настойчиво. И если предположить, что у этих «детей» сдохла «мать», то наверняка этот третий не может оторваться от мертвого тела матери и начать свой собственный путь в жизнь, самостоятельный.

Мы ему ничем не смогли помочь.

Мне рассказывали, якобы на запах подложенной еды и на звуковые приманки маленький ребенок природы все-таки выполз на свободу. Но я этого уже не видела и не знаю, правда это или нет.




Так много людей способных спокойно и слепо продолжать свой обычный жизненный путь, не обращая на плач, на зовы о помощи других. …И только когда уже носом ткнуть – только тогда некоторые начинают шевелиться. Да и то далеко не все. Большинство находится во сне. В своём сладком гипнотическом сне – иллюзии жизни.
Одни борются во всю, кажущиеся беспомощными котятами, пищат и плачут, просят и принимают помощь. Выбираются наверх.
Другие - медленно погибают, привыкая к своей беде, изымая мельчайшую корысть из того, что есть (например, какое-то время второй котенок мог бы прожить, питаясь блохами и пауками, которые есть в подвале). Эти вторые ни во что не верят, царапают и кусают руки, протянутые с помощью, воспринимая их за чудовищ. Они смирились со своей участью, даже не понимая, и не зная, как может быть снаружи.
Третьи даже малейшего шага не сделали к спасению. Они продолжают греть труп источника своей пуповины. Они гибнут быстрее всех. Если только их не настигнет изворот психики, и они не научатся питаться мертвой падалью своей матери. Какое-то время им хватит просуществовать, но это уже не играет никакой роли – они уже погибли, как только изменились подобным образом. Стали зомби, которые уничтожают своих же, себя же.

Вчера прихотелось замороженного йогурта, а тут очередной тропический ливень – не проскочить.