Квартирный куб закатом переполнен.
Гнездится на коленях тёплый кот,
Хвостом укрывшись, словно одеяльцем.
Я слушаю подушечками пальцев,
Как в нём сверчок невидимый поёт
И маленькое море катит волны.

Давно пора идти - но я стреножен
И превращён в сиденье для кота,
И почему-то очень счастлив этим
Доверием. Так радуются дети,
Зверей домашних гладя вдоль хребта
И зная: когти не покинут ножен.

Бубенчиками ватными звеня,
Крадётся к сердцу мягкая истома,
Как будто не лежит он под сиренью
В коробке из-под обуви осенней
В захоженном дворе чужого дома,
Где скоро восемь лет, как нет меня.

Гаэтан

Нашел свою работу двенадцатилетней давности на винте случайно. Накатило, нахлынуло....Все сложнее заставить себя о чем-то писать и выкроить время. И клавиатура какая-то неудобная стала и мышка в руку не ложится. К счастью, все реже бываю в интернете. Хотя тут сложный вопрос в определениях. Дело в том, что я женат, если кто не знает. А супруга разницы между интернетом, компьютером или просто текстовым редактором не только не знает, но даже не понимает о чем разговор.

Пару раз пытался ей объяснить, что я не "в интернете трахаюсь", а просто пишу текст или работаю над фотографией... Бесполезно. Непоколебимая женская логика - если сидишь рядом с компьютером и не смотришь в глаза - это измена с интернетом. И сразу  истерика. А я ведь когда-то мечтал даже книгу написать...Увы.

Да и хер с ним, с интернетом. Мне лично - ничего в нем не нужно, кроме всяких ерундюпелей, без которых как раньше жил легко, так и дальше буду. Но иногда хочется или мысли попытаться выстроить или какую-то фотку до ума довести. А возможности такой нет. Супруга мне Льва Толстого сразу в пример приводит,- дескать он без компьютеров на обычной бумаге писал. Ну, согласен. Только на бумаге процесс редактирования и рождения намного сложнее. Так что, увы мне, увы... Не судьба мне стать интернет-героем или известным блогером. За полчаса в сутки, когда жена уснула, а я еще нет, написать что-то путнее практически нереально. Впрочем, к бумаге она точно также меня ревнует. Так что и Львом Толстым мне тоже не стать.

А свои самые заветные душевные строки я все-таки на бумажке пишу на кухне поздним ночером. Но такое случается всего пару раз в году и почти не публикуется.

В нашей жизни встречается так много людей. С кем-то мы общаемся, кого-то видим секунду, кого-то час или два, с кем-то дружим, с кем-то расстаемся. Кого-то мы не хотим видеть, с кем-то просто едем в маршрутке, в метро или на эскалаторе... Все они очень разные... Кого-то мы понимаем с полуслова, а кого-то не понимаем и даже после длительного общения. Вроде и знаешь этого человека уже длительное время, но остается что-то чего ну не можешь ты понять! Почему он делает именно так, чего ему не хватает в жизни? Наверное у него как и у многих из нас были какие-то разочарования и я даже, кажется, догадываюсь какие, но неужели это так может влиять на человека, ведь после этого у него были и лучшие времена. Ведь нельзя жить прошлым, хотя забывать его тоже не надо, его просто надо отпустить и жить дальше. Да, после разочарования трудно опять доверять людям. Но человек постоянно доверяет себя кому-то и это происходит постоянно. Даже когда мы едем в транспорте за нашу жизнь отвечает человек который сидит за рулем. Кому-то мы доверяем тайны, кому-то сердце, кому-то часть души. И вот когда это все рушится человек попадает в отчаяние. Что делать дальше? Но проходит некоторое время и все становится на свои места. Боль и разочарование проходит, но все же остается что-то, что время от времени напоминает о себе...

Разбирать синтезатор для отключения динамиков (как сгоряча обещал вчера) стало вдруг лениво. Во-первых, я и так знаю его устройство. Со времен моей молодости ничего не изменилось. Та же самая микросхема, чуть меньше копейки, с торчащими из нее проводами и некачественной пайкой в обрез. Самая дорогая часть - клавиатура. Ведь в нужном порядке черные и белые клавиши собирают вручную. Во-вторых, не до того как-то было. Приводил в порядок организм, мучая эспандеры и гантели. Особого порядка не навел, но двухчасовой воскресный ритуал, тем не менее, выполнил. Вроде облегчил душу, отягощая тело.

Да и не вернуться на тридцать лет назад. Это, в-третьих. Выброшу я этот синтезатор, пожалуй. Растревожил он мне душу до слез.

Эх...Где мои семнадцать лет?... Хотя нет, даже раньше. Это еще школа была. Класс восьмой где-то. Тогда в журнале "Радио" схемку синтезатора нашел, спаял и главной проблемой была клавиатура. Даже корпус был не важен. А выпиливал клавиши лобзиком из школьных линеек. Насколько помню, хватило линеек и терпения всего на две неполных октавы. А если бы мне тогдашнему эту китайскую клаву предложить?... Не знаю даже... Может, это и к лучшему, ведь мог бы и душу продать за такую херню.

И очень правильно, что не приходит все по первому желанию, когда попало. Есть какая-то глубинная мудрость в том, что каждому овощу свое время. Как ни крути, все вовремя происходит. Не позже и не раньше. 

Спасибо...

Неожиданная встреча. Последний раз лет тридцать назад. Или даже еще глубже. На даты память плохая, но это воспоминание уж очень глубинное. Почти как молоко матери и прибалтийские жвачки. В моем детстве сыр был редким деликатесом, ну а если в нем еще попадалась пластиковая цифра, то это было даже круче, чем Новый Год. Все найденные цифры я хранил практически до поступления в институт. Доставал их из коробочки, перебирал, складывал в разные комбинации и нюхал. Это был мой клад. Если мне не изменяет память, то в моей коллекции были 1,5,6 и 8. Насчет шестерки правда сомнение - тут ведь смотря откуда смотреть.

И вот спустя тридцать с лишним лет мне снова попалась цифра. В голландском овечьем сыре. Я так расстрогался, что почти захотел в Голландию и натурально прослезился прямо на сыр.

Как-же летит время и какие удивительно милые сердцу чепуховины занимают самые сокровенные уголочки души. Моей души. Быть может в Вашей абсолютно все уголки под завязку заняты баксами и номерами кредиток - это Ваше право и я его не оспариваю.

Так или иначе - "Чиииз, мои дорогие!". В смысле - улыбайтесь, печальтесь, радуйтесь. Но лучше все-же простыми вещами, а не курсом бареля. Хотя я не настаиваю.

В детстве мы мечтаем о питомце как о своеобразной живой игрушке;  став постарше  воспринимаем его как очередной способ самовыражения или просто покупаем зверушку по привычке; будучи совсем взрослыми, люди стремятся компенсировать нехватку человеческого общения наличием бессловесной твари, выливают на нее тот избыток заботливости и любви, который возникает часто у людей одиноких. К счастью, я пока проходила только через этапы «живой игрушки» и «по привычке».

Дабы он не улетел на своем колесе в неведомые дали или не сдурел от переизбытка энергии, каждый вечер он гулял по кухне и коридору. Там у зверюги имелись: столовая (мусорное ведро, в котором Мышь оказывался с одного прыжка), личные апартаменты (после его смерти из под пенала было извлечено весьма объемное тряпочковое гнездо), парк развлечений (я), и устрашающее белое нечто (работающий холодильник вызывал неимоверный ужас). 

Другую «штуку» Мышь учинил, когда мы с мамой оставили его на попечение отца и свалили на две недели в Крым. Папа вечером, по накатанной схеме, выпустил «Мышонка», как он его называл, на волю… но маленькое чудо и не думало домой возвращаться. Отца это не сильно беспокоило, и за те две недели, что нас не было, Мышь успел рассыпать все крупы, имеющиеся в нашем арсенале, изгрызть всю петрушку и укроп и поселиться на временное жительство в трехлитровой банке с мукой. Родитель мой этого даже не заметил.

Довольно весело было, когда Мышь, запрыгнув в мусорное ведро пообедать, оказался задними лапами в лужице абрикосового подгулявшего варенья. Ощущение липкой дряни на шерсти привело его в такой ужас, что он пулей полетел через всю кухню за пенал, оставляя за собой липкие следы лапок. Я не помню, как мама выудила оттуда наше счастье, но в процессе мытья оно верещало на всю квартиру (довольно неожиданные децибелы, как для зверька размером с детскую ладошку), вырывалось и с бешеной скоростью дрыгало задними лапами. В великой обиде на нашу подлость, он в тот вечер из-за пенала не выходил.

Во время его кухонных прогулок он частенько подворачивался под ногу тому или иному члену нашей семьи. Когда на него наступал папа, он становился совсем плоским и выглядел совсем дохлым, но, тем не менее, через пять минут снова резво гасал под ногами. Когда на него наступала мама, он даже не замедлял бега – выглядело это так, будто Мышь материализуется у нее под тапком. При этом моя родительница еще по два дня страдала, что вот завтра утром бедный зверек точно превратится в хладный труп, и все по ее вине. Но роковой для питомца стала моя нога. Уж настолько я сурова, что впервые (в отличие от родителей) наступив на Мыша, я тут же стала убийцей. Мама спокойно похоронила нашего любимца и заявила, что мне просто повезло меньше других. Я до сих пор недоумеваю, как он выживал под ногой стокилограммового отца, если сдох под натиском тридцатикилограммовой тогда меня.

Вчера смотрел программу Леонида Парфенова "Какие наши годы". Про 80-е. Противно, ей-богу. Ну нахрена говорить про то, что сам не пробовал и не знаешь. Меня просто до глубины души возмутила тема про зеленый кофе в зернах. Кто помнит, его тогда было мешками, а вот другого не было. И вот они вальяжно ссутулившись там с еще одним кексом рассуждали, что типа это кубинское фуфло последней отстойной категории. Да сам он фуфло вместе с ресторатором приглашенным. Обзывать отборный кубинский кофе бурдой.

А ресторатор такой весь из себя модно-неопределенной ориентации ненавязчиво под шумок свою ресторацию пиарил, где чашечка "самого настоящего кофе" стоит дохренасто долларов, а если где дешевле, то фуфел и гадость. Сам он гадость столичная, пиариссимо с шестью нулями без единицы.

А ведь я помню тот кофе. Тот, зеленый кофе 80-90х годов. До сих пор он остается лучшим, который мне доводилось пробовать. Нужно было его правильно обжарить,  смолоть и тут-же сварить. Вот это был - КОФЕ. А то, что сейчас - или бурда синтетическая, или кислятина из арабики. Рвотное средство. Противно. А ведь когда-то Парфенов мне нравился. Про Арно вообще молчу.