хочу сюди!
 

Марта

48 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 50-60 років

Замітки з міткою «равновесие»

Вот и пришел он, "день укупантов"

Когда меняешь свое лицо на чужое, 
можно потерять оба и остаться без лица
(китайская поговорка)


То, о чем так долго говорили большевики
большевички
Вот и настал тот широкоразрекламированный, тучно представленный в ленте день - День Советской Армии и Военно-Морского Флота!
Понадобилось совсем немного, буквально одно поколение понадобилось чтобы переформатировать отношение рядового обывателя к собственной истории, к отражению собственного лица на мутной глади действительности. Некоторые преисполнились таким отвращением к себе, такой экзальтацией и нервичностью налились, что не выдержали газ в утробе и пукнули высказали. Дескать, "это лицо, этот праздник - он не мой, оно отдельно от меня и я его уже почти ненавижу. Ууу, морда!"
Каждый решившийся решил не причесывать эту морду, не умывать ее дегтярным мылом, не брить ненавистное отображение и не чистить в нем зубы. 

"Не тревожь меня мордой, морда! Я отрекаюсь от тебя. Теперь начинаю новую жизнь. Вот вырезка из цветного журнала. На ней няшный актрист из загранишного фильма. Буду как он. Вот так вот приставлю к шее глянцевую вырезку и буду ходить, здороваться со всеми. Пусть завидуют, уки! У них у всех старые потрепанные морды, а у меня нет. У меня личико! Это раньше у меня было как у всех. А теперь у всех как у всех, а у меня - ня. И есть в свою старую морду тоже перестану, и пиво дуть. Буду одухотворен и румян как сукин сын. И стану дружить с точно такими же личиками, а с мордами дружить перестану, да.
Вот идет мне навстречу Элизабет Хёрли. "Здравствуй, Элизабет!. "Здравствуй, Декабрео" И мы так милы, так возвышенно-приподняты, так красивы и ванильны со своим одним-единственным выражением на лице, что мне не хочется узнавать в хрупкой элегантной красавице злую Зинку, а она притворяется что не узнает вечно бухого и хамского меня. И мы, не меняя выражения на картинке раскланиваемся на прощание: "До свидания, Элизабет". "До свидания, Декабрь...Леонардо". Ну надо же, вспомнила Зинка как зовут персонажа на самом деле.

Мы почти разминулись, почти разошлись и почти остались довольны друг другом. Но надо ж было нам обернуться.
У Зинки не было задней части Элизабет, а я не надел затылка Леонардо.
- Зинка!
- Васька!
Очарование момента рассеялось. Не стало волшебства перевоплощения. Зинка узнала что это я, я узнал Зинку и никакие вырезанные из бумаги картинки не смогли нас наобать провести. У нас не получилось изменить ровным счетом ничего, ни снаружи ни в себе..."

И чтоб не затягивать спич хочется задать вам вопрос красненького, втыкатели.

Какого уя...хрена...мы бросились кромсать журнальчики с Декабрево на обложке, какого уя...хрена мы напяливаем на себя чужой образ, какого уя...хрена стасняемся собственного морда лица? Почему бы не помыть карму, не облагородить имеющееся, наличное вместо ненависти и неприятия? 
И не из снаружи ли происходит то звериная клокочущая ненависть легенда о негодности, несоответствия чему-то там нашей доблестной Советской Армии и Военно-Морского Флота?
Нормальная армия была, отличный флот и приличные люди служили во всей этой индустрии. Чего стыдиться, адъюнкт-Декабревы?

Ну а тех кто не прогнулся под мейстрим, кто сохранил собственное лицо на лице, кто продолжает носить живую неофициальную мимику и придерживаться собственных убеждений - тех сердечно поздравляю.
К сему прилагаю открыточку, голосовалочку и музычку по теме.



22%, 31 голос

52%, 74 голоси

27%, 38 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Водевиль про бывшую

- А моя бывшая, Катька, она такая сука...
(хор бабушек): сука, сука, Катька сука!
- Ушла от меня, то есть я ее выгнал нахер...
(хор бабушек): она сука, правильно и сделал!
- и теперь она, тварь..
(хор бабушек): очень верно - Катька тварь!
- Да нихера у нее без меня не получится..
(хор бабушек): дура она, дура! И ноги кривые!
- Да-да! И хозяйка никакущая...
(хор бабушек): и грязные занавески на окнах! Да!!
- Ненавижу!
(хор бабушек): Катька сука. Ну и дура!
- А я вот с получки купил часы...
(хор бабушек): Ой какие симпатичные! Дорогущие наверное?
- Да, 50 убитых енотов отдал на базаре..
(хор бабушек): Да ты что? Шикарная покупка, да.
- А с понедельника пить бросаю. Совсем.
(хор бабушек): ой и правильно, Павлик. Хватит страдать по ней, твари неблагодарной.
- Да, хватит! Буду человеком становиться.
(хор бабушек): верно, Павлик, человеком завсегда лучше.
- Рояль куплю. Белый! Буду на нем музицировать, в конкурсах буду участвовать...
(хор бабушек): Верно, Павлик! А может не надо, рояль-то? Может гитару для начала?
- Нет, гитары я разбиваю на первой же пьянке.
(хор бабушек): горячий ты парень, Павлик.
- Да, широкая у меня душа, добрая...
(хор бабушек): ой добрый ты да душевный! Бабу бы тебе подходящую...
- Нет, хватит! Никаких больше баб! Твари они продажные!
(хор бабушек): не плачь, Павлик. Просто сука тебе попалась. И ноги у нее кривые и занавески грязные...
- Да она еще попросится обратно. В ногах у меня валяться будет!!
(хор бабушек): вернется, обязательно вернется!
- А я еще, дурак, ее в Крым возил!
(хор бабушек): да, и Крым вернется!
- А этот, хахаль ее...
(хор бабушек): да он просто стервятник негодный, Павлик! Стерву подобрал потому что...
- Да, мародер голимый. Пойду-ка я ему окно расхерячу!
(хор бабушек): и то верно. Мужик ты или тряпка?
- Щас я им покажу, Кузькину мать! И под дверь насру.
(хор бабушек): душевный ты мужик, Павлик, добрый. Бабу бы тебе...

Как-бы табуретки

С правильнописанием и чистописанием на сайте я слегка подзабыл про дела насущные.
 Пора обратиться к народу I.ua с внятным, приземленным и прозрачно-понятным предложением.

Такую красоту нужно пристроить в надежные    руки  



Насчет рук я конечно погорячился



Но все остальное остается в силе



За исключением девчонок, конечно



Девчонки остаются там где они и были, а вот табуретки...



а вот табуретки ищут своих   владельцев  сидельцев и свою кухню с тараканами


Ну, или без тараканов...как повезет



Вес табуретки - 32 кг.
Диаметр 1м 20 см
Крепеж подвесной (цепь) 3 кг
Цена..

.
Опять дефчонки понабежали...Кыш-кыш!..



 Порядок. На чем мы остановились?..



пи си Приветствуется здоровый флуд, но крепкие намерения по приобретению должны как-то выражаться...
Скажем, крестиком..umnik 

letsrock Звучит задорная маркетинговая музычкаboyan

про совков и антисовков

Живет такой совок. Скудно живет и уныло. Ликом чёрен и несвеж. Каждый день такой совок отправляется на заводском автобусе на скучную и тяжелую работу. Вместе с пятью тысячами таких же унылых мрачных совков ворочает землю, какие-то ржавые железяки или серый железобетон, кайлует породу или варит всякую фигню - от компотов до стали. Получается у совка плохо, коряво и невкусно. На руки чистыми получается мало и мало на что хватает. Чисто пожрать самому, накормить детвору и коряво одеться в скудную тусклую кургузую одежонку. Молится такой совок на партию родимую иди ненавидит ее втихаря, ходит на партсобрания или диссидентствует на кухне - совок остается совком.
Один прок от совка - мало-помалу там, куда он ходит, что-то происходит. Потихоньку прокладываются каналы и дороги, помаленьку возводятся корявые электростанции и аэродромы, постепенно выращиваются детишки и другое животноводство.

В таком режиме совок доживает до положенных 60-и лет, гарантированно выходит на пенсию, а спустя строго регламентированное партией время помирает.
Что остается от скудной и убогой жизни совка? Одни только дети и космодромы. Тьфу!..

И тут на контрасте такой себе антисовок!
Он прекрасен ликом и одухотворен; он кредитует и страхует; он шарит в гаджетах и сотне сортов сыра, в форвардах и фьючерсах; он носит Бриони и Армани на пингвиньем пуху; он кажный год ездит в Турцию и на шикарном китайском Ссанг-йонге. И еще он ненавидит совков.
Они буквально не дают проходу нашему герою. Они на каждом шагу строят ему рожицы и мелкие пакости. То дорога, построенная совками вдруг ощетинивается колдобинами, то труба, наспех проложенная к его особняку дает течь, то памятники отбрасывают неприличную тень на великолепное светлое будущее антисовка.

В таком режиме антисовок доживает до глубокой почтенной старости и убеленный сединами тихо отходит в небеса теплым мартовским утром.
Что остается после антисовка после долгих осмысленных лет такой творческой и продуктивной деятельности?
А остается между прочим очень много!

Остаются фотовки в соцсетяшках. Про то как шикарно наш герой чалился в двухзвездном отелле с полным оллинклюзивом, как он стоял такой монументальный на фоне бассейна с кружкой винтажного бренди-пива. Остаются календарики с автографами Бреда Декабрео, Саддама Наури и еще одной шикарной певицы, на чьих концертах антисовок пышно и пафосно оттянулся однажды. Куча знакомств остается и неизгладимых впечатлений, своих и тех, которые он оставил о себе в турецких отеллях, в памяти и сердцах прислуги этих отеллей. Остаются площади, очищенные от наследия проклятого совка и готовые под застройку чем-то необыкновенным, красивым и возвышенным (пока неясно чем). Ага, еще чадо остается (одно, от первого брака). Оно тщательно выучено в лучших университетах Европы на менеджера и проживает сейчас в Австралии, из-за чего приехать на похороны не имеет возможности.

А все почему? А потому, что сущность совка, гнетомого и истязаемого, сводится к тому, чтобы отравить нашему герою жизнь,чтобы испортить ему праздник, чтобы, значит, собрать все оставшиеся силы и хотя бы через поколение внести в пармезан плесени и кислоты в устрицы антисовка. Раз совку самому не досталось великолепия и комфорта, то значит никому пусть не достанется..
Каков шельмец, а!..
А еще потому, что от скудного питания дешевыми продуктами (к-са по 2,20, хлеб по 24, котлеты и кино отечественного производства по 15 коп/сеанс) характер совка покрывается коркой склочности, зависти и неуживчивости. Под действием пропаганды совок глухо и бессмысленно ненавидит благообразных буржуа, потусторонних обитателей "железного занавеса" и пухленьких херувимообразных антиподов, вся вина которых состоит в том, что они просто-напросто отвечают злобному совку взаимностью.

Красная зона
Ибо ненависть - такая дорогая и заразительная индустрия, на которую: а) ничего не жалко; б) сколько ни инвестируешь - будет мало. Она способна высосать все ресурсы, выделенные на противостояние ради самого противостояния, выжать стороны досуха, а потом попросить еще. Однажды попав в колею, победитель обязан красиво обогнать свою тень, эффектно оторваться от нее и продолжать уже в отрыве, по сере и пеплу не этого мира.

Ванна. Как вы без нее

Короче, тут такое дело.
Посоветовали мне недавно купить кондиционер. Хороший, бакинский.
Подумал я подумал...а нах мне кондиционер в юрте? Куда его цеплять нах?
Лучше куплю себе ванну. В дождь под ней можно смело спрятаться, а в холода привязать к собакам вместо нарт.
Опять же, ванная хороша, что в ней можно делать общее дело если позволяет ШЙ...IQ, позволяет и комплекция. Результаты общего дела моментально замерзают и легко вытряхиваются на снег. Но это при работающем кондиционере! А если выключить кондиционер, то становится так тихо, что просто оторопь охватывает и слышно как воют далеко в тайге голодные блогеры и комментаторы заметок о кондиционерах и Бентли.
Короче, что я хотел.
Я хотел найти единомышленников и любителей цивилизации и сдать наконец эту тяжелую чугунную хреновину как величайшее достижение гуманизма. Хотя бы за бутылку "огненной воды" сдать, а то простая замерзает, не вставляет и собакам тяжело ее толкать...
Да, собаки передают привет коллегам и весело виляют фостиками.


Пока собаки отвлеклись и изображают приветливость на лице, поставлю песенку "А олени лучше". Просто чтобы тупо потроллить их.dance

Баллада о Балде и классовой борьбе (Чэ 1)


Она была хозяйкой в особняке у моря
А он - рукастый парень с глазами голубыми.
Она зачем-то с мужем в какой-то глупой ссоре, 
А он подзаработать приехал на чужбину.

Она была корректна, немного суховата.
Размеренно вводила работника в курс дела
"Здесь ножницы и пилы, перчатки и лопаты,
Тиски, болты, фонарик ... но батарейка села.

Здесь сад у нас, тут - птичник, но куры заболели,
Аллея к морю, только завелся короед.
Не скажете, чем лечатся и птицы и аллеи?
Что надо будет - выпишем, пусть через Интернет."

Хозяйка в курс вводила кудрявого атлета,
Тональностью играла а голосом звала.
Вокруг кружились бабочки, вокруг порхало лето
Остановив ток времени, притормозив дела.

Он долго насторожен был, ершистым и колючим,
Он чувствовал дистанцию и классовый обрыв.
Но тут сверкнула молния хоть не было ни тучки - 
И зазвучала музыка, классический мотив.

Он должен осторожен быть, ему нужна работа,
Ему нельзя за грань ходить и путать берега.
Но все пошло непланово, сломалось где-то что-то
Программный софт распался вдруг как бисер в жемчуга...

Ее сосредоточенность, разрез ее халата,
Маяк в туннеле голоса и музыки мотив.
"Не нужно...не сейчас .. не здесь ... пожалуйста не надо...
Нежней ... немного ниже ...надень презерватив..."  

...и полетели бабочки, ошметки насекомых,
Замолкли вдруг кузнечики и птички не в себе.
Два плотных жарких пламени сплелись в борьбе и стонах -
Плазмоиды в классической и классовой борьбе...

Про ад

Как-бы туда

В жизни каждого человека наступает момент, когда вопреки своим интересам возникает подспудное желание взять в руки орудие разрушения и искромсать все вокруг. Хочется взять гранату и взорвать все к чертовой матери; схватить автомат и изрешетить окружающий пейзаж в пух и перья; сжечь рукопись, над которой трудился много лет или пройтись по венам опасной бритвой.

Знайте, в момент этого желания дьявол празднует свою самую выдающуюся победу, отмечает триумф своей власти над человеком и жаждет освобождения. Освобождения из душного склепа, пропахшего его, дьявольскими испражнениями и прочими продуктами жизнедеятельности; из тесной клетки, заточившей его в рамках одного, не самого просторного человеческого существа. Дьявол вырос! Он хочет на свободу, он горит желанием новых свершений и брезгует выпотрошенной тушкой, которая еще вчера называлась человеком. Эту тушку он выел изнутри и потерял к ней интерес.

В этот переломный судьбоносный момент есть только две силы, способные разрушить дьявольские козни.
Одна из них - сам человек. Но эта история длинная и крайне запутанная, изобилующая замысловатыми технологиями и требующая настойчивости, последовательности и точного знания предмета того, с чем придется иметь дело.
Зато вторая, более доступная - окружение человека. Люди, близкие и не очень вполне способны разрушить дьявольские планы и взяв ситуацию в свои руки, провести обряд экзорцизма. Пенделями и оплеухами можно вполне успешно разрушить дьявольские чары и вывести человека из оцепенения, наставив и воодушевив на путь прямой и истинный.

Берегите свое окружение!
Хольте и лелейте близких, раздавайте сдобные тумаки, встряхивая содержимое близкого, не давая ему заплесневеть и обрасти пылью и паразитами.
И тогда, в тот судьбоносный момент, когда вас одолеет хандра и диссонансы, вам перепадет от прежних щедрот барский подарок, способный сохранить ваш рассудок и саму жизнь - сладкая спасительная пилюлина!fingal

пись

24%, 6 голосів

0%, 0 голосів

4%, 1 голос

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

12%, 3 голоси

0%, 0 голосів

60%, 15 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Сказочка про микроэкономичку

1.
Горожане решили построить мост через реку. Решили соединить две части города для удобства сообщения.
На эту тему сочинили общак и приставили к нему самого бесполезного, праздного горожанина - Андрюху.
Андрюха тему просек и стал курсировать со списком по усадьбам, особнякам и квартирам. Стал надоедать жителям поборами на постройку моста.
Жители на Андрюху не обижались и делились кто чем мог. Кто давал деньги, кто - стройматериалы всякие, кто - просто кормил Андрюху домашней сдобой и борщом. Андрюха все это аккуратно заносил в список и к условному сроку отчитывался перед обществом о проделанной работе.
Никому и в голову не приходило что Андрюха что-то такое замышляет. Да и не замышлял тот ничего до поры.
Долго ли коротко, собралось у Андрюхи в списке необходимое количество средств и материалов и горожане приступили к строительству.
Как шло строительство, какие дополнительные сборы и пожертвования для этого понадобились и какие вводные при этом возникали рассказывать не стану. И так может получиться долго.
Так или иначе общими усилиями мост был построен, шабашники получили вознаграждение и были отпущены домой, в Молдавию. Андрюху поблагодарили, наградили медалем и грамотой, пожали руку и расцеловали в губы.
Все?
Думаете тут и сказочке конец а кто вникнул молодец?
Может и так. Может в других сказочках на этом можно было поставить точку и пустить лоховатых горожан курсировать с берега на берег в поисках приключений и случайных половых связей. Но в нашей сказке все случилось немного не так. В нашей сказке произошло продолжение.

2.
После возведения инженерного сооружения перед Андрюхой возник вполне резонный вопрос: "Что дальше?". Точнее вопрос возник задолго до окончания, в самом пылу  строительства. Хитрые молдаване надоумили Андрюху или сам дотумкал - история об этом помалкивает. Но вопрос стоял ребром и требовал к себе внимания.
И вот на пике праздника, среди почета и шариков в честь открытия движения по мосту наш скромный менеджер решил конвертировать свои заслуги во что-то существенное. На митинге он прямо с трибуны предложил присматривать за своим детищем. Горожане с радостью согласились. Кто же лучше Андрюхи присмотрит за мостом? Все заняты, у всех дела и дети, а у него по сути ничего и никого. Пусть присматривает. Не насторожило горожан и следующее предложение - сделать проход по мосту слегка платным. Резонно заметив, что уход за сооружением требует кой-каких затрат, Андрюха сумел убедить жителей обеих берегов что так будет лучше для всех и более-менее справедливо. Кроме того, под это дело Андрюха вытащил свой легендарный список, где были указаны все взносы горожан в проект и начал оглашать концессионеров и инвесторов поименно. Он особо напирал на тот факт, что граждане, вложившие свои средства в конструкцию могут рассчитывать на то,что проект будет приносить им пользу пропорционально вложенному капиталу. Справедливо? Вроде да.
Вот и сошлись горожане на том, что все максимально справедливо, разумно и прикольно. Ура!

3.
Наутро Андрюха встал посреди моста и торжественно начал принимать пятаки и трешки с гуляющей публики. Публика была в восторге, публика хлопала Андрюху по плечу и одобрительно кивала. Дородные матроны с детишками, от которых в основном и происходила главная амортизация моста, угощали Андрюху домашней сдобой и пряниками. Все было благолепно и пасторально как и положено в доброй сказке. Добрая ли сказка получилась из этого прекрасного почина - судить вам, дорогие втыкатели.

4. 
Через неделю или около того Андрюха стал заметно уставать от всеобщего почитания,стал заметно напряженным и хмурым. Всем кто его расспрашивал о его кручине он охотно сообщал,что доля его незавидная,что он устает и не высыпается,что на личную жизнь у него совсем не остается времени и прочее и прочее. Стал Андрюха мало-помалу внедрять в прохожих идею, что ему нужен помощник. Никто ничего в этом зазорного не просёк и мнение о помощнике укрепилось. Спустя какое-то время появился и помощник. Точнее, помощник с самого начала был поблизости - он жил под мостом с самой его постройки. Молдаване его там позабыли или его прибило течением - доподлинно неизвестно. Но Андрюха его накормил, обласкал и представил публике как Грышу. Ну, Грыша так Грыша - решила публика и увеличила капитализацию концессии.

5.
По прошествии определенного сказочного срока Андрюха представил публике Матвея, потом Анну, потом Хьюго(он же Гарик, он же Ухов, он же Хермит, он же Олкс, он же Ясик, он же Халекс Лад), потом Джоконду Самуиловну, которая стала представлять интересы предприятия в городской ратуше и на общих собраниях жителей города. Потом при входе на мост возникли ворота, весы, две будочки для взимания сбора и небольшие очереди при входе. Из-за этого возникла Людмила, бухгалтер, кассир и управляющая потоками.
К тому времени Андрюха обзавелся небольшим доходным домом у моста, комнаты в котором он сдавал приезжим,небольшой семьей на 4 жены и бригадой рабочих, которые кроме прочего готовы были вышибить дурь из любого, кто вздумает перечить Андрюхе и заведенным у него порядкам. Мост превратился в градообразующее предприятие и источник постоянной головной боли и стрельбы. Горожане стали потихоньку роптать и выражать неудовольствие таким ходом вещей, ведь не каждый мог перебраться с берега на берег достаточно оперативно, а некоторые попросту не имели средств на переправу.
Чиновники из мэрии ничего не могли с этим поделать. Ведь каждый из них числился в акционерах и получал свою долю с проекта. И тогда простые люди собрались вместе и вышли к мосту!..

6.
Люди волали и роптали, люди кричали и возмущались, люди несли плакаты и чучело Андрюхи из соломы. Андрюхина гвардия вышла и разогнала демонстрантов дубинками и вениками, очистив пространство для маневра и остатки совести. Вроде бы все...
Нет, не все! Сказочка на этом не закончилась и хэппи-энд, как вы понимаете, не наступил.
Почему не наступил хэппи-энд? Потому что не пришла справедливость! - вот почему. Не родилась она в муках и страданиях!
Вместо справедливости простые горожане получили по жопе, получили раскол, бюрократию и социальное расслоение. Остались горожане один на один со своими проблемами и андрюхиными головорезами.

7. Дальше было вовсе динамично и драйвово. Неудовлетворенные первичными пиз...тумаками горожане разъярились, обиделись и повели борьбу! Горожане поставили вопрос ребром и потребовали отстранения Андрюхи от руководства мостом.
Горожане потребовали блять выборов!!
Андрюха глядя на такой пиздорез коленкор осерчал и немного сдрейфил. Он откровенно охуел не ожидал от приветливых и нарядных горожан такой прыти. В расстроенных чувствах он собрал пожитки, взял свой заветный список, одну из жен, старшего сына и под покровом тумана отправился вниз по реке на собственной яхте. Он даже хотел взять с собой Грышу чтоб тот показал дорогу до Молдавии, но вместо этого написал на него и на Джоконду Самуиловну доверенность на всю свою недвигу и корпоративные права. 

8.
Наутро горожане узнали о бегстве ненавистного Андрюхи из города и устроили гулянку. Они целый день ходили по мосту туда-сюда и плевали семечки, объяснялись друг другу в любви и надували шарики, кидали с моста веночки в виде сердечек и андрюхиных гвардейцев. Грыша вытащил здоровенные колонки и включил Сердючку, а Джоконда Самуиловна обносила горожан булочками с изюмом. Народ веселился до упаду прямо на мосту, амортизируя его на всю катушку. Один пролет даже обрушили в реку, но это не испортило праздника.

9. 
На этом можно было бы поставить жирную точку и назвать ее точкой Джи легендарным сказочным хэппи-эндом. Можно.
Ставлю.

Хотя...

Нет, пусть для публики здесь будет стоять точка. 
Точка!

(остальные пусть хмурят лоб и додумывают свой пессимизм до полного износа)...

10.
Десятая, она же ЗЫ.
Прошу обратить особое внимание, что я не стал подгружать втыкателей техническими деталями и конструктивными подробностями, не стал утомлять лишними буквами и цифрами, и вообще обошелся минимумом повествования. 
Зацените, охламоны!

так и быть про рыбок

Плывет по водоему такая рыбка. Не в кулинарном виде плывет, а в натуральном. То есть плывет система, состоящая из: мышц, связок, органов пищеварения, навигации, управления, размножения и так далее и тому подобное. Между прочим в ней могут быть паразиты, черви всякие и заболевания разные.
 Плывет она среди течений разной степени прозрачности, питательности и интенсивности. Преодолевает наша рыбка течения, ориентируется в них, уклоняется от опасностей разночинных и хавает рыбий корм ртом. Эти процессы достаточно сложные, а значит организм должен быть заточен на выполнение столь непростой задачи. Но он заточен. Каждым органом, каждой функцией, каждым импульсом и рефлексом и каждой клеточкой тела. В том числе и каждой чешуйкой своей поверхности. А вот о чешуе стоит обмолвиться отдельно.
Нацвалюта - это фрагмент, отпечаток, кусочек, чешуйка той рыбы, которая скрывается в толще экономики
Если рыба растет, то увеличение числа чешуи на нее существенного влияния не оказывает. Если прибавка чешуи пропорциональна всем остальным частям рыбы. Но  если вдруг рыбе поплохело, она худеет, заглистявилась и попала в сеть, то увеличением количества чешуи никакого спасительного эффекта она достичь не сможет. Только сильней запутается и изойдёт чешуёй. Скажем удвоение количества денег чешуи на квадратный сантиметр поверхности серьезно ухудшит гидродинамические свойства организма, а утроение скажется на подвижности вообще. И будет плыть по течению такой себе чешуйчатый комок не в силах ни добычу догнать ни от опасности увернуться.

Вот такая чешуёвая экономика, если вы поняли о чем сказ.


Грибы и люди



Я становлюсь на одно колено как настоящий, романтический рыцарь, я сдвигаю полог алькова и вижу темную, томную и немного загадочную плоть. Она здесь только для меня. Она меня дождалась и я ее нашел! Мы одни в этом лесу, нам нечего смущаться и некого стесняться. Полог распахивается шире, я пальцами проникаю все глубже, под юбочку, туда, откуда растет ножка. Скользкая, влажная, упругая поверхность щекочет пальцы, волосинки и иголочки придают реалистичности действу, возбуждают первобытные инстинкты. Я почти распластался перед этой желанной плотью, мир сузился до крохотного фрагмента перед глазами, в ушах звучит бравурная бодрая музыка, нос ощущает характерных запах спелой плоти, кровь стучит в висках, сердце бьется учащенно ... легкая быстрая горячка пробегает по всем членам, я достаю свой меч, проталкиваю его туда, где начинается ножка, где находится источник, где покоится ключ ... нужно быть предельно аккуратным и сосредоточенным, нужно сделать точное выверенное движение, самое лучшее проникновение!..
...Чик! - у меня в руках только что срезанный гриб!

В этом году грибы прячутся.
Они, видимо в предчувствии чего-то почти не куражатся нарядными шляпками разных оттенков коричневого, почти не красуются и не форсят. Гриб лишь слегка приподнимает подстилку и остается в таком состоянии интроверта и анахорета. Ему больше не нужно человеческое общество, он не выходит в свет и не являет себя миру напоказ. Гриб стал замкнутым и нелюдимым.

Леса в наших местах небольшие и сравнительно молодые. Самому старшему дереву не стукнуло и шестидесяти. Знаю это доподлинно поскольку все леса в округе - рукотворные, посаженные руками человека на бесплодных песчаных кучугурах.
Советская власть не только кошмарила граждан ГУЛАГами, дефицитами и всемогущим КГБ. В перерывах между репрессиями и гонениями она создавала военные городки, фабрики, заводы, плотины и лесничества, где руками своих подданных высаживала вершковые сосенки в зыбучий песок Родины. Капризные саженцы принимались плохо, вредничали и то и дело погибали, сводя на нет усилия власти сделать желтый и горячий край зеленым и прохладным. Тогда совок опять брал в руки лопаты и снова засаживал песчаные плантации маленькими кандидатами в вековые деревья. Борьба с пустыней велась с переменным успехом до самой демократизации и в результате в наших местах образовались скромные, неубедительные, но все же леса!
Сосны то и дело горели, лес погибал, образовывались проплешины. Быстроногому грибнику приходится преодолевать вязкий необлагороженный песок без надежды найти в нем что-то стоящее в смысле бросить на сковородку, в рот или в банку из-под майонеза. На песке растет мало чего-нибудь пригодного и съедобного, знаете ли.

Так вот, возвращаясь от большой политики к маленьким питательным комочкам аппетитного белка.
Гриб - существо хитрое и продуманное, со своими потребностями и характером, капризное и непредсказуемое. В этом году в характере гриба прятаться.

Грибник, который вышел на арену сражения за собственное пропитание, должен уважать право гриба на жизнь и продолжение. Человек - явление кочевое, мимолетное и случайное в отличие от постоянных обитателей леса. Грибник приходит чтобы взять у леса то, что человеку не принадлежит и над чем лес трудился целый год. Природа ничего не может противопоставить варварскому обычаю человека приходить и брать ее плоды. Природа может только спрятаться и переждать нашествие. Вот потому и прячутся грибы в мягкую подстилку из хвои и мха, вот потому и красят себя в неброские тона самые съедобные. Грибник ничего этого не подозревает и знать не хочет. Грибник берет палку-копалку подлиньше, чтоб не наклоняться, и просто-запросто переворачивает весь дерн кверху низом. "Вот я вас!" - бурчит субтильная барышня себе под нос, перелопачивая ломакой хвою под сосной - "Щас я вас...".Барышня уходит, оставляя за собой беспорядок, на котором еще пару лет ничего не вырастет пока не восстановятся связи в почве и подпушке. Барышня хрупкая и субтильная, поэтому силы на то, чтобы перевернуть все, у нее явно недостаточно. Вот в этом и состоит хитрость и спасение природы! Барышни с ломаками приходят и уходят, а лес продолжается. Продолжаются тонкие хрупкие взаимоотношения деревьев и трав, дождей и туманов, грибов и земли, которая всего-то в палец толщиной.
Все это туго сплетено, пронизано связями и договорами, противоречиями и интересами, все это раскинуто и обустроено оптимальным, наилучшим образом для сложившихся обстоятельств. Леший приложил к этому руку, советская власть, Бог или кто еще авторитетнее - никто никогда доподлинно не узнает. Так сложилось, складывается и будет складываться во веки веков, с человеческим участием или без него.

Я иду по лесу и изучаю человеческие характеры. Надо сказать, леса у нас густо заселены людьми и иногда напоминают бульвары с прогуливающейся публикой. "Здрасьте, здрасьте" - то и дело звучит на лесных тропинках. Публика ходит почти след в след, публика охотится на одних и тех же местах. Шансов спрятаться и выжить у грибов теоретически никаких нет. Но практически грибы изворачиваются и умудряются каким-то чудом из года в год сохранять свою популяцию вопреки плотной опеке азартных охотников на их тушки. По следам, оставленным предыдущим грибником можно составить целый психологический портрет предшественника.
Вот прошла та самая субтильная барышня с ломакой. Она перевернула подстилку из прелой хвои там, где по ее мнению находились грибы. Она пришла в лес самоутверждаться, покорять стихию и доказывать свое превосходство над ней. Понятно, что никому ничего она доказать не в состоянии. После нее просто нужно внимательно осмотреть места, где необходимо наклоняться, подныривать или становиться на четвереньки. Барышни с ломаками очень невнимательны относительно того, что не касается их самих. Человек-бульдозер, который сметает все на своем пути не ради результата, а ради себя и своего куража.
Вот прошел профи. Человек, который соберет максимум и наверняка отнесет весь собранный максимум на рынок по 15 гривен кило. Этот почти никогда не возьмет мелочь. Самые аккуратные круглые шляпки размером с 25 копеек останутся без внимания. Он тоже не полезет в чащобу. Просто потому, что это уже спорт и азарт, а профессионал, человек, который зарабатывает на массе, на опте, ни за что не станет заниматься спортом и не подчинится азарту. Он слишком прямолинеен для этого.
Куча пеньков и окурки - прошла компания. Здесь все вытоптано и заплевано, место, где разыгрался маленький конкурс "кто больше соберет и громче выкрикнет". Место ристалища, азарта и куража.
Много незримых персонажей проходят перед глазами, много характеров читается по следам. Нужно только пониже наклониться и повнимательней присмотреться к окружающей действительности, нужно проявить толику уважения к следам и услышать их голоса...

В грибном пеньке, в его шляпке, в сломанной ветке как в капле воды отражается все несовершенство и непобежденная дремучая эгоистическая сущность темной стороны человеческой натуры. "Я НА природе!" - гласит каждая деталь следа, оставленного эгоцентриком и записанная в скрижали истории леса в виде анекдота. Нет, не "Я С природой", не "Природа ВО мне", нет. Именно такая надпись НА, с ароматом гегемонии и акцентом диктата украшает собой тихие лесные угодья. Человек пришел властителем, человек пришел взять свое у подшефной бессловесной территории - вот квинтэссенция его деятельности. Сюзерен, которым мнит себя всякий пришелец, вовсе не обязан вникать во все тонкости и хитросплетения своих данников, вовсе не обязан учитывать их интересы, входить в их положение и проявлять сочувствие. Человек пришел набегом, человек пришел ордой!..


пи си
Так выпьем же за...
Люди, человеки! Давайте будем...
Ладно, пусть останется без воззвания. Просто картинка: