В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Доброго ранку шановне суспільство i.ua! пропоную до вашої увагу порцію доброго гумору, заряд позитиву і величезну кількість сміху. Зустрічайте його величність «Анекдот»:

 

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

**************************************************************************************************************************************************

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

****************************************************************************************************************************************************

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

****************************************************************************************************************************************************

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
 сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я
 выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

****************************************************************************************************************************************************

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

****************************************************************************************************************************************************

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

****************************************************************************************************************************************************

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись , упали без сознания. И память потеряли . Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
 - Кто я?
 Скунс:
 - Не знаю.
 Заяц:
 - Ну, а как я выгляжу?
 Скунс:
 - Ну, ты такой серенький, на 4 лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
 Заяц:
 - А наверное, я - заяц!
 Скунс:
 - Наверное. Ну а я как выгляжу?
 Заяц:
 - Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
 Скунс:
 - Так что ж я жопа что ли?!

****************************************************************************************************************************************************

Одна девушка рассказывает другой:
 Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

****************************************************************************************************************************************************

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 грн.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

****************************************************************************************************************************************************

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

*****************************************************************************************************************************************************

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень

__________________________________________________________________________________________________________

 

Сподіваюсь мені Вас вдалося розбудити цією порцією усмішок, Ви отримали добрячий заряд енергія для того щоб цей день минув так само весело як і ранок. Пийте ароматну каву і вперед до роботи хто на роботі, а хто у відпустці той бяка . Бо у цей час ви спите, а я вже їду на роботу . Всім вдалого дня

 

PS:Якщо Ви відчуваєте що на роботі третій день поспіль не можете виконати дріб’язкову справу тому що  Вам весь час ніколи  - то вже час припинити читати анекдоти

                  

                         

                                                                                                 Порцію смачного гумору для Вас  приготував

                                                                                                                   ваш шеф-кухар Veneno™ .

                                                                                                                             Bon Apptit!

Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому

- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:

- Здоровенькі були, панове українці!

А в ответ прозвучало:

- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!

Тут он блять и окаменел...

(c)

 

 

  Про перемогу

 

 Чоловік бурчить на дружину:

- На вас, жінок, витрачається в два рази більше засобів, ніж на всю оборонну промисловість!

 Дружина посміхнулася у відповідь і сказала:

- Зате у нас і перемог більше.

 

 

Також Ви маєте можливість проголосувати за ці анекдоти на відповідному сайті.

  Где-то, кто-то, когда-то это уже читал или слышал, но все же повторю еще раз. Пусть будет, типа, анекдот.  Ох, уж эта детская непосредственность!   Итак, история в транспорте. Троллейбус. Мамаша, с мальчиком лет 4-х, сидит впереди салона. На остановке на сиденье напротив них садится интеллигентный мужчина в светлом элегантном плаще, с внушающим доверие портфелем и рыжеватой профессорской бородкой. Весь вид его свидетельствует окружающим о самодостаточности и каком-то явном превосходстве его над другими. Малыш тут же воззрился на этого дядю, сидящего напротив. Уставился и, не моргая, не спускает с него глазёнок. Мужчина видит это и самодовольно улыбается. Спрашивает малыша:  - Что смотришь? На папу похож?   А тот громко так отвечает на весь салон:  - Не-а! На мамину писю!  Троллейбус потряс взрыв всеобщего гомерического хохота. Сначала на первой же остановке выскочила мамаша с малышом. Потом следом и интеллигент с бородкой.

    Про справедливість

 

 Прокурор:
- Підсудний, ви підтверджуєте отримання хабара?

 
- Підтверджую.

 
- Як ви розпорядилися грішми?

 
- Судді віддав.

 
Суддя:
- Оголошується перерва до 16 години.

 

 

Анекдот було розміщено на відповідному сайті-збірці .

 

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!" (с)

 

"Закони Мерфі" для військовослужбовців

 

 

1. Ти не супермен.

2. .Жоден готовий до бою підрозділ не пройшов перевірки.

3. Жоден підрозділ, який пройшов перевірку, не є готовим до бою.

4. Не виглядай помітним , - це викликає на тебе вогонь противника.

5. Не викликай на себе вогонь противника, - це дратує людей, які тебе оточують.

6. Ніколи не розділяй окоп з ким-небудь, хто є хоробрішим, ніж ти.

7. Якщо атака проходить дійсно вдало, значить на вас очікує засідка.

8. Яким би гарним не був ваш план, все одно він є докорінно невірним.

9. Якщо все відбувається згідно з планом, значить ви чогось не помічаєте.

10. Спробуй виглядати байдужим, - можливо у ворога закінчаться патрони.

11. Короткий шлях завжди заміновано.

12. Вогонь противника завжди влучає в ціль.

13. Що б ти не робив, - це викличе на тебе вогонь противника, навіть якщо ти нічого не робиш.

14. Якщо це безглуздо, але "працює", - значить це не безглуздо. 

 

  

 

P.S. Малюнок взято з офіційного сайту МО України та розміщено відповідно до умов акції "Велич Українського прапору" (слід натиснути для ознайомлення).

 

 

З пам'ятки для клієнтів:

"Допомагаючи слідству, ви ускладнюєте роботу своєму адвокату"...

 

 

 

 

P.S. Малюнок взято з офіційного сайту ВР України та розміщено відповідно до умов акції "Велич Українського прапору" (слід натиснути для ознайомлення).