Один из читателей моих статей, прокомментировал статью и добавил интересный анекдот. Он меня на столько вдохновил что я его процитирую и так же добавлю еще два анекдота. Итак, цитата

Oltas Ost • 5 месяцев назад
Хороший анекдот, а главное правдивый. Вот только маленькая корректировочка, что бы он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО правдивым надо заменить последнюю строчку - "Потому что там БОЛЬШЕ русских войск". А вообще спасибо очень полезный возьму на вооружение. Вот например

)))
Или другой как раз по моей статье  "Наводящие вопросы Путинводителям"

Спасибо Oltas Ost. У кого будут еще анекдоты пишите добавлю как отдельную статью )) Может потом составлю список политических анекдотов.

– Экономика рушится, рубль падает, за чертой бедности 22 млн человек… Что будем делать?
– Давайте 10 тонн сыра катком переедем.
– Давайте.

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
--- Вы слишком молоды, что бы знать всю правду

          

Сегодня решила приготовить мясо в вине. Сначала попробовала вино: одно кислое, одно сладкое, одно крепленное. После второй бутылки не смогла понять, что я такая красивая вообще делаю на кухне?

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

                                          

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

                               

 Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

                                 

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? В борьбе со злом! Не курите перед сном!


                   
                        

                                 

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

                             


У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Уронили телефон в воду — положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди.
Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
Девочка, будучи в шоке:
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

                                   

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Женщина всегда права, если же она не права, сделай её правой, зачем тебе левая женщина.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

Жена:
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж:
— Наверное, это врачи?

— Ты знаешь, Розочка, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж, а ко мне в это время приходил наш сосед Сёма...

                                        

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе.

— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?», а теперь: «Почему не женился?»

— Ты это куда в такой поздний час пошел?
— Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
— Ну да, мне тоже захвати...

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала...

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

                                       

Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит СМС: «Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?«
Ведущий:
— Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна...
— А если такса?
— Должна, но долго...
— А человек?
— Где опять твоя бабушка застряла?!

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

— А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались?
— Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно.

— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.



— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая...
— На лице?

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему постоянно гадит?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.


Да, такого вируса у меня ещё не было — сказал зять увидев тёщу за компьютером.

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

                                                        

— Когда же в Украине начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе!?
— Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. В восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям.

Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
— Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
— Мама, что ли, с дачи вернулась?

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников — зачем нам МВФ???

                                 

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Любит — не любит, любит — не любит, любит...
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

                                 

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
— Это же дачник!

— Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Бисексуальный!

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

                              

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Сидят двое в камере.
Один ковыряет в носу.
Другой говорит ему:
— Не ковыряй — плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
— Повторяю — не ковыряй — плохая примета.
— Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
— Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время тpa***ют.
— Ну и xpен с ней, только бы она в носу не ковыряла!

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

                                          

                                         

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!