- Сука йобана нахуй, загубіла мнє всю жизь, прастітутка,  - думал я в шутливой форме, глядя на глянцевую округлость живота беременной жены.

Вот он, сука, семейный вечер. Ебануто-блаженая улыбка на пухленькой мордочке будущей мамы, ойкающей от каждого движения плода в чреве.

- Саша, он шевелииитсяяя. Саша, он шевееелитсяяя.

Работающий без звука телевизор, бутылка безалкогольного пива. гудящий старый Пентиум, пидарастический диджей Паша на пидарастическом Гала радио с пидарастическими песнями.

Эх, как же вы меня заебали, - опять думал я шутливо. - Любимые мои жизненные нюансы. Вот она счастье? Так сказали, шо ж мы ж...

Мой чисто мужской уголок, единственный в этом доме. Балкон с большими окнами. Здесь пахнет сигаретами, засохшими водорослями и анисовой прикормкой для леща. Я когда открываю окна, запахи извне оттуда и запахи извне отсюда борются и устраивают молнии.

Интересно, что думают проходящие люди, видящие тело в огромных наушниках, которое ритмично, но в тоже время поразительно хаотично-гармонично кривляется в оконном проебе?

Я написал в проебе? Извините, в проеме.

А ведь я мог быть сейчас в каком-то ночном клубе, а я тут. У меня счастье. Я только, родная, вырвусь на балкон, у меня есть 8 минут - две сигареты, чтобы мысленно вырваться там где... ну поживее чтоли жить, я не знаю.

Тайм э дролл ин брокен хартс

фишинг спук он дискоболз

тайм э дролл ин брокен хартс

фишинг спук он дискоболз

Неспешная бассовая бочка в наушниках просто разрывает мозг.. интересно, как сейчас в клубах танцуют?... это как если человеку, пробовавшему из наркотиков только пирожки с маком, дать сразу тройную порцию среднестатистического объебоса. Сначала проседают уши.. та ну нах... пора к жене мазать живот лосьоном, чтоб растяжек не было. Интересно, я когда-нибудь в ночной клуб попаду еще в жизни или мой удел из года в год Татьяну Овсиенко слушать в автомобиле? Ну как слушать... только пыць пыць слышно. Чтоб не отвлекало, а то голова болит. Та ну нах... пойду. Спокойный ночи балкон, пепельница, рюкзачок и все люди на Земле.

 

И все-таки, как сейчас в клубах танцуют? Та ну нах...

 

Приди без трусиков

Эта история началась... (Если вообще возможно говорить о каком-либо
начале, будь-то рождение человека, появление Адама с Евой или Большой
Взрыв) когда наш герой, мужественно пройдя период порчи нервов
окружающим с помощью чавканья, пускания слюней, дерганья за волосы и
обкакивания штанишек, оказался на втором курсе университета и принялся
портить нервы самому себе, так как от привычки отказаться не так уж
просто. В какой-то мере это похоже голод: когда нечего есть организму
приходится есть самого себя. Но он сражался. Сражался со всеми
физическими и даже какими-то другими законами, пытаясь стать
самодостаточным и идеальным супергероем. Концепция была проста:
требовалось всего-навсего прожить один идеальный день и воспользовавшись
принципом математической индукции начать проживать беззаботную
идеальную жизнь. Все было понятно и в теории не вызывало никаких
сомнений, преткновения начались с практики. Впрочем, к тому времени
Максим уже хорошо разбирался в практике, так как не раз бросал курить,
чтобы потом небрежно подкуривая «стрельнутый» у кого-то Парламент
уверять окружающих, что это просто эстетично, а никакой зависимости и
нет вовсе. Сначала борьба протекала в героическом одиночестве, затем
легкое раздражение начали проявлять окружающие и, как казалось, любящие
его люди. Но! Но! Это горькое слово, объясняющее то, что мы старательно
не замечаем, пока оно не бьет полбу. И одна из этих вещей – банальная
зависть. Что еще можно ожидать от людей, которые готовы накричать на
правильно питающегося сына, сожравшего 2 килограмма черешни, весь салат,
орешки и изюм, зато оставив остальным всю кашу, хлеб и даже сливочное
масло? Отчаянно нервничая и раздражая самого себя, а при всяком
удобном случае и тех, до кого он мог дотянуться своими вечно потеющими
ладонями, он извивался подобно червяку на крючке своих собственных
сверхзадач, так как сверхзадачи под силу людям довольным и сильным, а не
раздавленным тяжестью собственных неудач, скрытых, впрочем от
окружающих за маской довольного, хотя и экстраординарного, творческого
человека. Что же он представлял из себя? Это был худощавый,
среднего роста парень с длинными нервными пальцами, подрагивающими ушами
и веком, который то был спокоен, то мог впасть в отчаяние от своего
собственного косого взгляда во второе спереди стекло в маршрутке. После
этого он начинал бежать, как пугливая лошадь от оводов. Бежать в паб, за
компьютер или в alma mater . Впрочем, в последнем случае он не
уходил в учебу. Просто это означало что денег на паб нет, а компьютеру
сегодня объявлен волевой бой. Позвякивая мелочью в кармане, он думал
найдется ли собутыльник и угостит ли он его, потому что денег есть
только на две бутылки, а это понты сраные. Лицо у него было что
называется правильным, с резко очерченными губами и слегка толстым
носом, который только и мог бы помешать ему сыграть Иисуса Христа в
очередной кровавой эпопее. Слегка вьющиеся волосы и небольшая борода
дополняли его портрет форумного тролля, не лишенного, однако, чувства
юмора и интеллекта, будущего женоневистника и холостяка(по крайней мере
как он сам тогда думал). Это был человек недюжинных способностей и
талантов, могущий долго и упорно бежать на одном месте, размышлять о
причине своей неподвижности, грустить по этой же причине и снова азартно
бежать. Его стихией была вода и его душа, подобно морю с постоянно
сменяющими друг друга приливами и отливами и неожиданно налетающими
бурями или ураганами, бросалась(только в мыслях, правда) от
интегрального пьянства до sXe , от атеистического христианства до еще
какой-нибудь маловразумительной хрени. Максим ругался на всех форумах,
начиная от антифа и заканчивая социал-национальной ассамблеи, попутно
посетив портал юных мам и два новостных сайта. Выпустив свой пар на
абсолютно незнакомых людей и с удивлением заметив, что сидит за
компьютером уже 3 часа, бросался на улицу, чтобы с удивлением щурить
свои близорукие, привыкшие к полутьме комнат и мерцанию экранов, глаза
на синее небо и вдыхать освежающий аромат самой жизни. Максим любил
отходняки, когда ты останавливаешься и думаешь: а все-таки я живой!
Прямо как герой Аль Пачино из «Деньги на двоих». Я живой! Я живой!
Я шел и вспоминал о том периоде своей жизни, когда я так был похож
на этого Максима. Что с этого времени поменялось? Много чего. Я выстоял,
университет не сожрал меня, у него не получилось украсть мою веру и
убить наркотиками. Чувство богоборца исчезло. Я удержал детское в себе и
приобрел стержень. Я шел и как всегда думал, думал о том, как передать
чувство такого поединка людям? Как вытащить их из тюрьмы неверия,
которую они воспринимают за крепость благоразумия, а иногда и за буйство
всеокружающей свободы? Я шел и думал о фильмах, страхе, жизни и
попкорне и о том как передать это ощущение поединка, когда меняется цвет
неба, когда учащенное дыхание оглушает, когда чувства накаляются
настолько, что видишь, слышишь даже осязаешь и обоняешь малейшее
движение противника, пространство вокруг себя, не отвлекаясь ни на одну
конкретную деталь. Показать жизнь в виде борьбы, в виде ее
неотвратимости, невозможности достижения состояния, в котором уже не
потребуется бороться, нирвану как принятия войны как вечной черты бытия.
Я уже не принадлежу себе, я стал своей борьбой, она поглотила меня, она
– мой Бог, она мой Путь. У меня нет цели, а только Путь, я не знаю куда
он меня приведет и это не должно меня волновать. Мой Бог – это моя
борьба, но при этом я принадлежу ему, растворяю свое я в нем. Так
обстоят дела «здесь» и «сейчас», а значит так обстоят дела во всем мире,
что я ощущаю. Как передать это на экране? Передать чувства
пехотинца, сжатого между двумя стенами, между своими и чужими, чувства,
заставляющие его как крысу, загнанную в угол, бросаться на
приближающуюся массу кавалерии, такую же неумолимую, как и те ряды
товарищей, что подпирают сзади, не дают убежать, уйти, что продолжают
стоять только потому что они – одна стая. Страх... страх может быть
сильнее у человека, ожидающего анализ на ВИЧ, чем у морского пехотинца,
высаживающегося на укрепленный берег. Страх может быть гражданским,
когда бросится в море за тонущим, человеку легче, чем отстоять свои
права в борьбе с чиновником. Страх играет на стыде, он пытается обнажить
твою душу и показать тебе что это плохо. Он показывает своим костлявым
пальцем на твои ошибки и слабости и скрежещет на ухо, что борьба
бесполезна. Он тихонько расшатывает твой дух, прежде чем опрокинуть в
неконтролируемое падение в бездну. Он нашептывает, что когда ты падаешь
можно прекратить борьбу. Он выигрывает, когда ты его отрицаешь, он
поражает, когда ты останавливаешься, он никогда не перестает атаковать.
Он говорит, что с ним не нужно сражаться, когда выхода нет. Он говорит,
что нет разницы боялся ли ты идя на плаху. Страх умоляет, угрожает,
скулит и логически доказывает, ему абсолютно все равно каким образом он
заполучит твою душу. Он есть Дьявол. Я остановился... Передо мной
был лес, а за спиной, приятно давя на плечи висел меч. А впереди ждало
сухое, искромсанное дерево и те, драгоценные минуты движения и чистого
сознания наедине с миром. Еще один день почти прожит, балансируя на
грани физического и духовного, разумного и животного, сглаживая время в
единый порыв ветра, в один глоток жизни, в один точно выверенный удар
меча...   Продолжение будет, хронология воспоминаний и
событий будет нарушаться и дальше.

П.С. Написано год назад. Сам удивлялся как я скатился назад, после такого душевного подъема.
                           



© Mike911

Привет!
Ты прости меня,что так долго тебе не отвечал.
Я ждал .

                                                  
  Люди. Улыбаются, рассматривают всё вокруг, смеются, фотографируют друг друга. Сложно привыкнуть к такому. Смотришь ежом и ловишь взгляды зафиксированные на тебе. Внутренне скривившись возвращаешься к шнуровке.
Вот и делу конец, шнуровка как всегда. Встаёшь и прячешь сумку в камеру хранения. "Давненько. Отвык уже" - грустно проносится в голове. Аккуратно становишься у стекла, в сторонке, так что б за тебя не цеплялись лишние взгляды. За стеной стекла унылый маленький каток, для развлечения мещанской публики, с паршивеньким искусственным льдом. Это видно невооруженным взглядом. "Плохой лёд. Как бы не грохнуться". - проноситься мысль которая не получает своего развития ибо начали впускать. Идёшь к выходу на лёд вдоль бортика, мысли как то съеживаются, превращаясь в дымку и в конце концов тают с первым шагом на льду.
Коротким шагом быстро набираешь скорость в прохладе катка и закладываешь вираж, как раньше, четкими, привычными и плавными  скользящими шагами. Идёшь гладенько. Волна непонятного смятения накрывает сознание вползая в каждую клетку мозга. Поворот закончен, пару широких шагов для подержания скорости, резкий поворот и снова вираж. Как раньше. Кажется что ничего не изменилось. Сгруппировавшись сильно наклоняешься в вираже и рукой в перчатке касаешься льда.
Воспоминания врезаются в сознания, всплывая из памяти, жестокой издёвкой.
Скорость.
Адреналин.
Стиснутые зубы от напряжения.
Силовой приём, тебя вдавило в пластик борта.
Соперник отпускает.
Срываешься с места и короткими шагами, набрав скорость догоняешь, входя в зону противника.
Резкий поворот.
Торможение.
Смена фронта. Быстро возвращаешься к своим воротам, не давая сопернику разогнаться, раскинув перед ним руки и выставив немного вперёд клюшку.
Кидок в лево на перехват.
Смена  направления и торможение. Брызги раскрошившегося снега, от наточенного конька.
Берёшь соперника на плечо, вдавливая его в борт.
Шайба отобрана.
Срываешься с места и летишь вперёд...

Резко меняешь направления пригибаясь к льду, уходя от очередного неумехи, который в попытке сохранить равновесия раскидал руки во все стороны и беспорядочно ими машет, аки птенец, что пытается учиться летать.  Ещё пару кругов для разминки. Тело вспомнило, всё до остатка. Непонятное спокойствие и приятное тепло обволакивает тебя, пока неспешна по инерции катишься к центру катка, между уродливых колон, где почти никто не катается.
Снимаешь перчатки и на расстоянии примерно в два метра друг от друга оставляешь их на льду и разогнавшись кружишься вокруг них, отрабатывая повороты и торможения, как тогда, как в прошлой жизни на тренировках. Рука постоянно цепляет обжигающе холодную гладь. Сердце наращивает обороты, приятная усталость растекается по мышцам, наливая их свинцом. Крошево льда вырывается из-под конька с еле слышным шипение растекаясь по поверхности катка. От невообразимого накатившегося удовольствия закрываешь глаза. Воспоминания новой волной налетают на сознание, но они обречены быстро погаснуть, ибо усталость берёт своё. Останавливаешься и тяжело дышишь, оглядываешься, восстанавливая нормальный ритм биения сердца и дыхание. Замечаешь, что тот неумёха, на которого ты чуть не налетел, тормозит бортиком, радостно смеясь с самого себя. Это вызывает улыбку.
Не спеша катишься вокруг перчаток углубляясь в свои мысли, а в голове бьётся настойчивое: " Как этого не хватает... снова быть на льду". Внезапно мысли обрываются. Ловишь на себе завистливый взгляд того же неумёхи, что уже почти уверенно но медленно поворачивает. Как то не по себе от этого взгляда. Кажется что он осуждает. Не понятно от чего, но такое чувство проникает в подсознание. Отбрасываешь дурацкие мысли и возвращаешься к тренировке. Но вскоре слышен свисток, оповещающий, что время прошло и пора возвращаться в теперь уже нормальный мир.
В раздевалке шум и гам бьёт ключом. Все восторженно обсуждают свои падения и успехи. Время от времени клацают фотоаппараты и вспышки озаряют полумрак раздевалки. Быстро расшнуровываешь ботинки и сняв их закатываешь левую штанину, что б снять щиток, под которым исхудалая высохшая, как у дистрофика нога, вся исковерканная шрамами операций и которая уже не восстановиться в полной мере никогда...   никогда!

Всем здрасте !  Это опять я - питбуль Макс!

Хочу вставить в дискуссию и своих ржавых пять копеек…  шоп весело и без предрассудков! 

           Тут вчерась Папа чёто матюкался и  я слышал, как  сказал : « ЧЕМ БОЛЬШЕ ЗНАКОМЛЮСЬ С ЛЮДЬМИ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ СОБАК!!!»…

     Папа, конечно мне  авторитет, но тут  он немного заблуждается…

     Почему немного?  Отвечаю – потому что есть хорошие псы, ну как я! 

     Но есть же ж тааааааакие  Суууууууки….

     Я Вас умоляю… Ох,  и суки  есть!!!  Сучища!!!! … Сучища- Кобелючища…..  Вот какие есть собаки!

     И чем больше у этой собаки медалей собачачих с выставки – тем он  конкретнее сука!

          Думаете эти его медали мозгов ему прибавили???? Я Вас умоляю….! Откуда им взяться тем мозгам ???

          Если б  не его хозяин, покойный Чуха,  и не его желанием  в 90-е  фраернутца  перед пацанами  этими медалями собачачами  - дулю б он , а не медали имел…Орденоносец  шелудивый!

Чуха ему ещё и паспорт поддельный купил и сам же и записал ему туда – ОВЧАРКА! 

 Я Вас умоляю – овчарка!!!!  

 Вы старого, облезлого, вонючего, помойного  козла с  Тырловки  видели ????...

          

Вы его   с  благородной немецкой  овчаркой спутаете? …  ДА у него ж рога винторогие на башке !!!…

           Хвост даю….  Век Папу не видать!!! 

           Я Папино заблуждение обьясняю тем, что он наш язык собачачий не знает и не слышал, что  эти суки  и кобели говорят друг на друга!

           Я когда впервые услышал как в нашем садовом кооперативе общаются эти профессорские собаки и  как они  толпой кидаются гавкать на чужих …  я отвечаю - хвост у меня самопроизвольно встал дыбом… вместе с загривком…

           А  левая задняя нога  ( тоже самопроизвольно !) сделала жест - «Хайль Гитлер!»   в сторону забора!

Счас я Вам  расскажу про  собак, которые  водятся в нашем дачном кооперативе.

Мы когда с папой купили дачу, то там уже было много всяких собак… Ну, скажем так,  со многими собаками можно  мирится, даже можно и потерпеть причуды некоторых болонок или сенбернаров…

Но есть тут три собакиииии….. Ох же ж суууууки….. Вернее – одна Сука, а два кобеля… Ну это ….  – просто Козлы  винторогие!  

Вот этот старый козёл-овчарка с медалями, это вообще прикол!

Он  уже с трудом ходит, но  , сука,  так из-за забора на всех гавкает… шо сначала кажется, что это собака…

 А загляни в щелку между штахет  – а там пошмоцканый  облезлый казёл сидит…. И думает что он овчарка!

           НЕ, ну я не против…. Думай себе… мечтай… Ну нахрена ж ты  , аскарида тухлая,  через щелку пытаешься приличных псов  обгадить….

             И Так смешно он это делает….  Счас расскажу!

             ОН стаёт к забору спиной, упирается передними лапами в землю,  а задними ногами по забору вытягивает вверх попу…  И думает, что он зенитчик….

             Оно бы конечно бы и таки да….

             НО вот только,  выпущенные вверх бомбы, подлетают над забором и возвращаются в место постоянной дислокации… А так как место постоянной дислокации дрожит от напряжения и постоянно изменяет координаты…  То я Вас умоляю…. Это такое жалкое зрелище….

              Его хозяин, покойный Чуха, не знал, что собак нужно называть короткими, как выстрел, кличками ну и  опять же ж - , хотел выпендритца перед пацанами, -  поэтому  записал в паспорт  этому дурбецыку странное имя – Эмиль  Пик.

             Конечно же мы тута его все зовём просто – ПУК!

             Да и по запаху оно ему очень подходит…

             Он, конечно, злится и требует называть его Эмилем…

             Свистит, что на курсы ходил… что служил в охране Президента… медали  свои купленные  над забором подбрасывает…  Тьфу! Позорник…

             И, главное ж,  гавкает, как последняя свинья….

Дневник кота с лимонадным именем!

Весна, вторник, месяц не помню... 

Уехали. Счастливого пути, ветер в паруса, не забудьте куру в дорогу и т. д. и т. п... Мр-руф-ф, свалили – и ладно! Дома всё как всегда: сосиски в холодильнике, молоко там же, сметана (с просроченной датой годности..., зато целая банка) – короче, жируй, котик, наслаждайся жизнью! Пять дней относительной свободы, и не кипешуй... Просто наслаждения у нас разные. ИМ – тиражи, гонорары, конвенты, премии... Мне – безвылазная пахота за компьютером, импортный набор жиров и химикалий под названием «Вискас», боль в пояснице и наглая тупорылая рыбка в аквариуме, которая вечно прячется у самого дна! Вторую неделю её прикармливаю, на поверхность не идёт, зараза, а лапы мочить не хочется... Среда, рабочий день...  Сижу, вожу мышкой, правлю свой очередной шедевр. У самого от скуки скулы сводит, но мои всё равно умудрятся за него что-нибудь отхватить. Там своя политика: не дать нельзя, ай– ай-ай, как же так, ИМ – и не дать; неприлично даже... Мр-р, мне-то что? Все люди играют в игры, не замечая, что рано или поздно игра начинает играть людьми. Просто... обидно бывает иногда. Выйдут оба на сцену, приз заберут и этак с улыбочкой в микрофон: «Вообще-то на самом деле этот роман написал наш кот...» Ой как всем в зале весело-о! Какой тонкий юмор, какая изысканная самоирония, какие интеллектуальные аплодисменты... тьфу! Они же вам правду сказали! Я этот роман написал, идиоты, я! И прошлый – тоже я, и позапрошлый, и позапозапоза... А что толку? Правду, оказывается, тоже можно ТАК сказать, что никто не поверит... Вон, даже рыбка вертит плавником у виска – работай, котик, работай, солнце ещё высоко... Четверг. То же самое...  Звонил Генрих, толстый пижон и сноб. Хвастался, что у него в квартире хозяева обили все стены войлоком на метр вверх, дабы их светлость могла точить когти где вздумается. Вот жизнь у кого-то... А тут сиди, пиши, не разгибаясь, когда на крыше в последний раз был – не помню. Рыбка – стерва, хвостом плеснула, знает, что я в три прыжка от монитора не добегу, издевается... Генрих сказал, что в Сети новую подборку вывесили – вроде рассказы современных фантастов исключительно про котов. Надо глянуть хотя бы мельком. То, что мы про людей пишем, давно известно, интересно, что они там про нас накропали... Почему мы? Мр-ряуф, а вы думаете, я один такой, подневольный?! Да нас трое как минимум, все за хозяев вкалывают. Вон, тот же Гофман ляпнул разок, что «Житейские воззрения» написаны самим котом Мурром, так наши до сих пор себе на этом имидж делают. Вроде как сами такую фишку придумали, ага... К классику примазываются! Рыбка-рыбка, вот скажи, ну почему у Генриха хозяева сами пишут?! Молчишь... Ладно, сейчас подойду, помолчим вместе... Пятница, день скорби...  Нашёл. Читал. Не дочитал, плевался и плакал. Убийцы-ы!!! Сколько можно нас убивать ради ваших окололитературных экспериментов?! Слов нет, кровь кипит, хвост трубой, уже всю клавиатуру когтями расцарапал, этих умников представляя... Один философию молол молол, дозрел, резюмировался: «Каждой кошке по мышке, на каждую мышку своя кошка!» Блин, прямо Жириновский какой-то: «Каждой семье по квартире, каждой бабе по мужику!» Да и чёрт бы с ним, проехали, но убийцы эти... Нашёл котёнка, впустил в дом, вырастил, а когда заметил, что тот электричеством больно бьётся, – взял и убил! Ей-богу, своей рукой, без малейшего зазрения совести – шлёпнул уникальнейшее для науки животное и счастлив по уши: типа, спас человечество... Другой вообще своими руками кошку создал, а она козлов из научного совета не устроила, ну и... Ну и под нож её, естественно! Тоже мне, Тарас Бульба: «Я тебя породил, я тебя и убью!» А ведь какая прелесть кошечка была, всем нравилась: трёхцветная красотка, умница, преданнейшая душа... Зачем? Я спрашиваю: а убивать-то зачем? Ради возвышающей вашу же душу трагедии?! Ну конечно, куда вам без трагедии, без неё никак – реализм не катит, да?! Тем паче кошку убить легко, дело-то неподсудное, кто за неё заступится... Отвали, рыбка. Пойду попью валерьянки. Суббота. Ага...  Приехали? Здрасте. Ну да, первым делом новый приз на полочку поставить, пыль собирать. Вторым, понятно, за компьютер – проверять, много ли я наработал. Не извольте сомневаться, уж не мышей ловил. Сюжетная линия, характеры героев, двойственность выбора, душевная драма – пальчики оближешь, всё как ВЫ любите. Может, разве концовку смазал слегка, торопился... Все довольны? Так я пойду? А почему нет?! Какая ещё рыбка? Знать не знаю, в глаза не видел, и вовсе морда у меня не подозрительная... Она же на дне пряталась, и вообще, я сырую рыбу не ем, у меня, вон, ещё «Вискаса» полмешка, поделиться? За что же сразу веником?! Может, тут воры были, поймали сетью и зажарили, я-то весь день у монитора, носом в экран, не разгибаясь, как прокляты-ый! ай! ой! За что? Ах за рыбку... Подумаешь... Я тут книжку одну читал, короче, не убили – уже спасибо! Главное, роман-то я ВАМ закончил. Когда теперь на следующий конвентик? Мр-руф, значит, через месяц – ещё пять дней свободы. А рыбку можно и новую купить... лучше селёдку... копчёную! Лето, понедельник, месяца не знаю, сто лет на улицу не выходил...  Мря-уф! Зла моего не хватает, офигели, окончательно офигели! Нет, просю пардону, оборзели они, это и литературнее, и точнее, вот! Кто оборзел?! Да хозяева мои, кто ж ещё... Почему? Хороший вопрос, психологический... Рыбку забрали с собой, вот! Умотали на очередной конвент, оставили меня за них работать, а новую рыбку увезли с собой в портативном аквариуме на колёсиках. Теперь, поди, заявят со сцены, что это она им новый роман пробулькала, а они лишь записали... Мря-уф! Я тут, значит, сижу в одиночку, как в камере, прикованный к ноутбуку, и даже без рыбки, хотя с той, с покойницей, мы очень даже ладили... Слов нет, одни восклицательные знаки! Нет, вы представляете себе мои условия труда? Да чтоб их через таможню не пустили за контрабанду экзотических вуалехвостов! Мне, как всегда, один конвертик оставили, с творческим заданием... Мурр-ну-с, чего они там накарябали, какие пожелания по сюжету, теме, стилю? Небось опять философских туманностей побольше, бредней романтических, перипетий всяких, про невозможную любовь, сострадание к ближнему, мучительность выбора пути меж большим и меньшим злом, потому что добро у них всё одно никто не выберет... Ну-кась, ну-кась, ну-кась? Чего-о-о-о?!! Я один – и мне одному вот это всё?! За пятерых?!! И за такой мизерный срок, потому что «с редактором уже договорились»?! Нет, вы как хотите, а мне нужна разрядка. Пошёл гадить в тапки. Вторник  ...Пью валерьянку. Тьфу на всех! Среда вроде...  ...Тьфу дв-ва раза... ик! Вал-лерррр-янк-а к-кончилась... ик! Мама-а... Четверг. По-моему, всё-таки четверг...  Ой, башка-то как трещит... хочу повеситься. Пробовал покончить счёты с жизнью лбом об монитор – не вышло: он мягкий, жидкокристаллический. Можно обожраться «Вискасом», но тогда никто не поймёт, что я умер в знак протеста! Ладно, пора взять себя в лапы и честно назвать причину моей глубокой депрессии, погрузившей меня в состояние, близкое к психическому расстройству, выражаемому в двух днях беспрерывной валерьяновой пьянки. Но сначала придётся навести хоть какое-то подобие порядка в квартире. Похоже, что, пока я спал, здесь резвилось стадо мамонтов в обнимку с русскими геологами, отмечая на моей жилплощади годовщину «оранжевой» революции. Кстати, не забыть перезахоронить тапки в кошачий туалет... Пятница, рабочий день  Итак, конкретизируем задачу – у моих хозяев куча литературных премий за мои же романы, но... стабильно невысокий тираж. Что делать, я пишу для интеллигентного читателя, а их во все времена мало. Однако тираж – это деньги! Премии, конечно, греют, но приди с этой железякой в магазин – тебе её на сметану не обменяют. Тут моих и переклинило – слава есть, хотим денег! Идею они мне сформулировали просто сногсшибательную, ей-богу... Взяли ещё трёх своих корефанов, из той же группы «мыслеизвержение на философопогружении поэтично умничает и альтернативной историей погоняет». У тех тиражи тоже такие же, но ведь если пять авторов в один роман запихнуть, то, следовательно, и тираж в пять раз увеличится, да?! Ну, с точки зрения математики, кто бы спорил, железобетонно! А вот писать всю эту винегретину кому? Мне! Ясен перец, мне, не Генриху же... Этот жирный сноб только на своих хозяев орать может, а литературных талантов у него кот наплакал. Плачущий кот – это я... Наверное, мои всё ещё за прошлую рыбку дуются, хотя вроде мне вполне внятно удалось доказать версию о похищении несчастной страшными ирландскими террористами. Даже письмо о требовании выкупа показал... Не поверили. Мстительные стали, жуть... Сбежал бы давно, хоть в те же «Оборотни...» сбежал, у них на Базе образованные коты в большой цене. Выпить нечего... Поработать, что ли, с горя? Да, загаженные тапки в туалете не умещались, сунул их под шкаф. Вроде и не пахнет... Суббота. Трудюсь, трудюсь, трудюсь...  Мыр-мыр, мырмыр-мыр, мыр-мырмыр, уф... Всё равно намурлыкивать «Тореадор, сме-е-ле-е-е в бой!» дело бесперспективное по сути. Мои не любят, когда я что-либо героически-любовное пою. Они считают, что котам положено сыто урчать и мурчать на коленях, создавая уют и иллюзию взаимопонимания. А любое моё стремление к воле, крышам и (никто не слышит?) к кошечкам расценивается как гражданский бунт и попытка государственного переворота. Вывесить плакат «СВОБОДУ ЗАКАБАЛЁННЫМ КОТАМ!!!»? Побьют веником... и попрекнут всё той же занюханной рыбкой. Ладно, что у нас там по первому рассказику... Да полный ажур! Сюжетец бытовой и ностальгический: ходил мужик в бассейн плавать (добровольно! в воду! псих...) и типа там у него кроссовки спёрли, а взамен выдали импортные туфли. Ну, этот гражданин сознательный всё время пытается от туфелек избавиться, хотя именно из-за них ему по жизни – одно сплошное счастье... Плюс там ещё сапожники умные категорически не советуют. О, это моя гениальная идея – сапожник-гностик-философ-интеллектуал! Да не один, их там целый клан – тайный орден ремонтников обуви, все мастерские города укомплектованы этими мудрыми парнями с мистическим креном на всю башку... А за туфлями импортными охотится голубоглазый некто, и шиш его разберёшь, хороший он или плохой. Сапожники говорят, что гад, и уходят в дзен без объяснений... Короче, в мужика все тётки влюбляться стали, а он, как слюнявый интеллигент, со всеми только дружит и всё выбирает, чтоб никого не обидеть... Сам от себя устал и решил обувочку голубоглазому подленько сбагрить, но под машину попал. Очнулся в больнице, туфель нет, рядом мама, в коридоре невеста силуэтом, и всем наконец-то настал сплошной хеппи-энд! В чём смысл? А кому он нужен... Кто голубоглазый? Да выдумал я его, чё пристали... Какая тётка из трёх в больничку пришла с кроссовками? Да уж ясно, та, что их и стырила! Короче, у моих читатели интеллектуальные, вот пусть они себе мозги и парят, моё дело написать, а там уж кушайте с маслицем! Короткий отдых, ложка «Вискаса» (убить бы того, кто этот фастфуд придумал!), и за клавиатуру. Господи, да что же так пахнет из-под шкафа весь день?! Дышать нечем... Воскресенье-э-э!!!  Мря-уа!!! Нашёл пузырёк валерьянки в таблетках! Все во-о-он! Я до вечера на колёсах... Тореадор, чавк, чавк, чавк-чавк-чавк-чавк!!! Понедельник  ...Не помню... Вторник  ...Где я?! И где моя последняя жёлтая таблеточка-а-а?.. Среда. Хорошо, веду дневник, а то бы и дней не помнил...  Всё. Я в норме. Строг, подтянут (чуть не написал – выбрит!) и готов ко всему. Про квартиру умолчим... Если тиражи действительно вверх пойдут, моим будет проще купить новую. Честно слово, я бы так и сделал... Второй рассказ выписан в лучших традициях жанра. Четвёрка вооружённых суперов резво бежит, переодевается, спасает мир, гасит дебилов-охранников, отбирает у нехороших диск с ОЧЕНЬ важной информацией, опять бежит... Куда бежит? Судя по смыслу, скорее всего, в родную психушку. Потому как потом я вывел мысль о том, что вообще-то все они дети и во всё играют понарошку. Это их взрослый дядя с собачьим именем и подозрительной любовью к маленьким ребятишкам из неблагополучных семей в который раз так куда-то погружает. Они там мир спасут, он чёй-то у них в психике навыправляет, и опять в погружение... Причём ведь выстроил всё на нарочитом примитиве, интеллектуалы на такие фенечки круто ведутся. Они же сразу не въезжают, что я прикалывался, а признаться сами себе не могут, вот и подводят самостоятельно псевдофилософскую базу под всё прочитанное. Удобно-о! Люди себя любят, что с них взять... Только я ещё там дракона впихнул. Зачем, с чего, почему – вот стукнуло, и всё, валерьянки перебрал. Да пусть себе остаётся, драконы обычно всем нравятся. Чего бы ещё туда запихать? А, сойдёт, не мне же читать?! Тапки я перепрятал ещё вчера ночью. В комод с хозяйкиным бельём, поглубже, на самое дно, чтоб в глаза не бросались, и дезодорантом побрызгал, «Запах свежей ёлки». Или это освежитель для туалета? Нам, красивым котам, без разницы... Четверг. Сплошные стрессы...  ...Куда перезакопать эти ВОНЮЧИЕ тапки-и-и?!! Пятница  Хм-мыр-мым... а ведь, кажется, что-то получилось. Третий рассказик вышел – пальчики оближешь! Археологи черепом в футбол играли, а один умненький его отобрал, портвейном облил, кровью мазанул и захоронил со стихами. Ну и естественно, за его спиной тут же девица, с намёками, вроде это она (а может, и не она?) из мёртвых оживела. Страсть, болтовня, взаимные упрёки, семейные разборки, курят оба, а кончается тем, что она вообще мусульманка! Это круто, это политкорректно, это в тему сейчас, ислам форева! Хотя, по совести, откуда в древнескифском кургане мусульманка?! Тогда ведь ещё и христианства не было, а ислам его гораздо моложе... Ну и без разницы, не историкам же фантастику читать? А вот Стругацких сюда приплёл очень кстати... Их всегда стоит упомянуть, от них премийка-другая зависит, и не надо нос воротить! Ну и концовочка лаковая: сердолик краснеет, инфантильный паренёк в охмурёже, девицу родня прокляла, но «нэ зарэзала», всем всё шоколадно, трупов нет и, главное, над миром тает оттенок могучего феминизма! Могут перевести на английский, за рубежом такое катит... То есть я практически протоптал себе дорожку к относительной свободе, мягкими лапками, взад-вперёд по клаве ноутбука. Думаю, мои будут довольны. Старался, как мог. Все пожелания учтены, читательский успех гарантирован. Если и после этого их тиражи не попрут вверх, в поднебесье, то можете обозвать меня «бесхвостым пуделем», великодушно разрешаю! А знаете, в марлевой повязке на носу дышится значительно легче. Полезное изобретение... Суббота. Типа всё...  Упс... Приехали. Лежат. Да-да, рухнули прямо на пороге. Я даже не успел их обрадовать новым произведением. Надо было запасти ещё пару масок... А лежат красиво, друг на друге, в приватной позе, приз новый из сумочки выпал, по полу катается зазывно... Потом поиграю. И ведь самое обидное, что когда они придут в себя и прочтут весь мой титанический труд, то благодарить будут коленопреклонённо! А пока – веник я сныкал, ружьё разрядил, ножи-вилки от греха попрятал, хотя... в унитазе утопить, конечно, могут. И ведь я-то им ещё по-хорошему тапочки к порогу вынес... Как там людей приводят в чувство? Хлопают по щекам?! Тогда главное – поглубже спрятать когти... Ну-ка, раз-два! И тебе, раз-два! Мря-уф! А в этом что-то есть... Продолжаем, раз-два, раз-два!

 

                                                                                         Андрей Белянин

Соседку звали Алина и была она по виду - десятиклассница. Только с пятилетней беленькой дочкой. Ходила по однокомнатной квартире в маленьких белых трусах, а грудь такая, какую сейчас запретили, в Австралии, кажется.

  - Ты ничего? Что я так хожу? Жарко...

  И шлепала босыми ногами в кухню, где вечно что-то жарилось и парилось.

  Муж Алины, белобрысый и широкоплечий Геныч, сидел, согнувшись, над поставленной боком скользкой плитой и мелко стучал молотком по зубилу. Денежная работа - портреты на кладбищенских памятниках высекать. Как ни придешь, все время в коридоре или в комнате торчит черная плита с припыленным серым лицом. То мужской квадратный подбородок и роскошная (всегда почему-то) шевелюра, то взбитые букли над очками в роговой оправе. Вечная память...

  Алина Люшу любила. А то как же - муж-загранщик.

  

[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

Попутчица