Как романтично … Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я так вчера напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...

Одесситы, и жители города, маленькому мальчику (1,5года) очень нужна ваша помошь. 

Он сейчас находится в реанимации,и его родите тоже. Они все пострадали в следствии взрыва газа. Не оставайтесь равнодушными. Помогите, кто чем сможет!

подробности здесь: http://forum.od.ua/showthread.php?t=1137668&p=24263747#post24263747

Вопросы девственниц с форума с комментариями:

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. С двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?)

5. Нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно... Вот если двое суток...)

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7. Когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)

8. Я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9. Подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10. Очень хочется лишиться девственности. Я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? Мама и бабушка тоже так делали. Только без ха-ха... (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое-что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое-что это что?)

12. Сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)

13. Если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14. Как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)

16. Если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)

17. Я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18. Трахается как богиня, как это? Мне не понять. У меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20. Я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)

21. Как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)

23. Оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24. У меня месячные должны были начаться 5 июня, но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25. Я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26. А скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)

27. Тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)

28. Можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)

29. Как вы относитесь к тому, когда вам оставляют засосы на шее? Мне кажется, что это доказывает любовь и страсть (без комментариев)

30. Во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)

32. Оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)

34. Говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе "хуй" написано)

35. У кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос... да, бывало)

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)
38. Скоко презиков в большой пачке??? (12)

39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)

40. Несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)

41. А это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))

42. Когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)

43. Мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется... я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный... (храню бананы в холодильнике) еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44. Первый секс у меня был в 11 лет, но второго так и не происходит (Бидняжко)

45. Мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)

46. Из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)

47. Когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)

48. После секса с новым человеком я все время болею... (то есть тебе телефон КВД дать?)

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)

50. Мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)

53. А от минета могут быть глисты? 

Международная программа защиты прав потребителей «Знак качества» по итогам 2009 года присудила Одессе награду в номинации «Лучший город Украины».  Об этом сообщила заместитель руководителя муниципального управления информации Елена Варичева.  «Таким образом зафиксирован убедительный успех Одессы, признанной по итогам 2009 года самым комфортным для жизни городом Украины», — сказала Варичева.  По ее словам, награда Международной программы защиты прав потребителей — единственная в Украине официально запатентованное отличие «Знак качества», зарегистрированное в Государственном реестре патентов Украины.  В ее рамках могут быть отмечены успехи трудовых, научных, педагогических, творческих коллективов, территориальных обществ и органов местного самоуправления, центральных и местных органов исполнительной власти, социально значимые, общественно полезные, благотворительные акции, проекты, программы.  Главным куратором программы защиты прав потребителей «Знак качества» является всеукраинский фонд «Украинское народное посольство», возглавляемый первым президентом Леонидом Кравчуком.  Напомним, в феврале Одесса была признана наиболее комфортным для жизни городом Украины.

                                                                                           Фото: Corvin (с)

Дневник кота с лимонадным именем!

Весна, вторник, месяц не помню... 

Уехали. Счастливого пути, ветер в паруса, не забудьте куру в дорогу и т. д. и т. п... Мр-руф-ф, свалили – и ладно! Дома всё как всегда: сосиски в холодильнике, молоко там же, сметана (с просроченной датой годности..., зато целая банка) – короче, жируй, котик, наслаждайся жизнью! Пять дней относительной свободы, и не кипешуй... Просто наслаждения у нас разные. ИМ – тиражи, гонорары, конвенты, премии... Мне – безвылазная пахота за компьютером, импортный набор жиров и химикалий под названием «Вискас», боль в пояснице и наглая тупорылая рыбка в аквариуме, которая вечно прячется у самого дна! Вторую неделю её прикармливаю, на поверхность не идёт, зараза, а лапы мочить не хочется... Среда, рабочий день...  Сижу, вожу мышкой, правлю свой очередной шедевр. У самого от скуки скулы сводит, но мои всё равно умудрятся за него что-нибудь отхватить. Там своя политика: не дать нельзя, ай– ай-ай, как же так, ИМ – и не дать; неприлично даже... Мр-р, мне-то что? Все люди играют в игры, не замечая, что рано или поздно игра начинает играть людьми. Просто... обидно бывает иногда. Выйдут оба на сцену, приз заберут и этак с улыбочкой в микрофон: «Вообще-то на самом деле этот роман написал наш кот...» Ой как всем в зале весело-о! Какой тонкий юмор, какая изысканная самоирония, какие интеллектуальные аплодисменты... тьфу! Они же вам правду сказали! Я этот роман написал, идиоты, я! И прошлый – тоже я, и позапрошлый, и позапозапоза... А что толку? Правду, оказывается, тоже можно ТАК сказать, что никто не поверит... Вон, даже рыбка вертит плавником у виска – работай, котик, работай, солнце ещё высоко... Четверг. То же самое...  Звонил Генрих, толстый пижон и сноб. Хвастался, что у него в квартире хозяева обили все стены войлоком на метр вверх, дабы их светлость могла точить когти где вздумается. Вот жизнь у кого-то... А тут сиди, пиши, не разгибаясь, когда на крыше в последний раз был – не помню. Рыбка – стерва, хвостом плеснула, знает, что я в три прыжка от монитора не добегу, издевается... Генрих сказал, что в Сети новую подборку вывесили – вроде рассказы современных фантастов исключительно про котов. Надо глянуть хотя бы мельком. То, что мы про людей пишем, давно известно, интересно, что они там про нас накропали... Почему мы? Мр-ряуф, а вы думаете, я один такой, подневольный?! Да нас трое как минимум, все за хозяев вкалывают. Вон, тот же Гофман ляпнул разок, что «Житейские воззрения» написаны самим котом Мурром, так наши до сих пор себе на этом имидж делают. Вроде как сами такую фишку придумали, ага... К классику примазываются! Рыбка-рыбка, вот скажи, ну почему у Генриха хозяева сами пишут?! Молчишь... Ладно, сейчас подойду, помолчим вместе... Пятница, день скорби...  Нашёл. Читал. Не дочитал, плевался и плакал. Убийцы-ы!!! Сколько можно нас убивать ради ваших окололитературных экспериментов?! Слов нет, кровь кипит, хвост трубой, уже всю клавиатуру когтями расцарапал, этих умников представляя... Один философию молол молол, дозрел, резюмировался: «Каждой кошке по мышке, на каждую мышку своя кошка!» Блин, прямо Жириновский какой-то: «Каждой семье по квартире, каждой бабе по мужику!» Да и чёрт бы с ним, проехали, но убийцы эти... Нашёл котёнка, впустил в дом, вырастил, а когда заметил, что тот электричеством больно бьётся, – взял и убил! Ей-богу, своей рукой, без малейшего зазрения совести – шлёпнул уникальнейшее для науки животное и счастлив по уши: типа, спас человечество... Другой вообще своими руками кошку создал, а она козлов из научного совета не устроила, ну и... Ну и под нож её, естественно! Тоже мне, Тарас Бульба: «Я тебя породил, я тебя и убью!» А ведь какая прелесть кошечка была, всем нравилась: трёхцветная красотка, умница, преданнейшая душа... Зачем? Я спрашиваю: а убивать-то зачем? Ради возвышающей вашу же душу трагедии?! Ну конечно, куда вам без трагедии, без неё никак – реализм не катит, да?! Тем паче кошку убить легко, дело-то неподсудное, кто за неё заступится... Отвали, рыбка. Пойду попью валерьянки. Суббота. Ага...  Приехали? Здрасте. Ну да, первым делом новый приз на полочку поставить, пыль собирать. Вторым, понятно, за компьютер – проверять, много ли я наработал. Не извольте сомневаться, уж не мышей ловил. Сюжетная линия, характеры героев, двойственность выбора, душевная драма – пальчики оближешь, всё как ВЫ любите. Может, разве концовку смазал слегка, торопился... Все довольны? Так я пойду? А почему нет?! Какая ещё рыбка? Знать не знаю, в глаза не видел, и вовсе морда у меня не подозрительная... Она же на дне пряталась, и вообще, я сырую рыбу не ем, у меня, вон, ещё «Вискаса» полмешка, поделиться? За что же сразу веником?! Может, тут воры были, поймали сетью и зажарили, я-то весь день у монитора, носом в экран, не разгибаясь, как прокляты-ый! ай! ой! За что? Ах за рыбку... Подумаешь... Я тут книжку одну читал, короче, не убили – уже спасибо! Главное, роман-то я ВАМ закончил. Когда теперь на следующий конвентик? Мр-руф, значит, через месяц – ещё пять дней свободы. А рыбку можно и новую купить... лучше селёдку... копчёную! Лето, понедельник, месяца не знаю, сто лет на улицу не выходил...  Мря-уф! Зла моего не хватает, офигели, окончательно офигели! Нет, просю пардону, оборзели они, это и литературнее, и точнее, вот! Кто оборзел?! Да хозяева мои, кто ж ещё... Почему? Хороший вопрос, психологический... Рыбку забрали с собой, вот! Умотали на очередной конвент, оставили меня за них работать, а новую рыбку увезли с собой в портативном аквариуме на колёсиках. Теперь, поди, заявят со сцены, что это она им новый роман пробулькала, а они лишь записали... Мря-уф! Я тут, значит, сижу в одиночку, как в камере, прикованный к ноутбуку, и даже без рыбки, хотя с той, с покойницей, мы очень даже ладили... Слов нет, одни восклицательные знаки! Нет, вы представляете себе мои условия труда? Да чтоб их через таможню не пустили за контрабанду экзотических вуалехвостов! Мне, как всегда, один конвертик оставили, с творческим заданием... Мурр-ну-с, чего они там накарябали, какие пожелания по сюжету, теме, стилю? Небось опять философских туманностей побольше, бредней романтических, перипетий всяких, про невозможную любовь, сострадание к ближнему, мучительность выбора пути меж большим и меньшим злом, потому что добро у них всё одно никто не выберет... Ну-кась, ну-кась, ну-кась? Чего-о-о-о?!! Я один – и мне одному вот это всё?! За пятерых?!! И за такой мизерный срок, потому что «с редактором уже договорились»?! Нет, вы как хотите, а мне нужна разрядка. Пошёл гадить в тапки. Вторник  ...Пью валерьянку. Тьфу на всех! Среда вроде...  ...Тьфу дв-ва раза... ик! Вал-лерррр-янк-а к-кончилась... ик! Мама-а... Четверг. По-моему, всё-таки четверг...  Ой, башка-то как трещит... хочу повеситься. Пробовал покончить счёты с жизнью лбом об монитор – не вышло: он мягкий, жидкокристаллический. Можно обожраться «Вискасом», но тогда никто не поймёт, что я умер в знак протеста! Ладно, пора взять себя в лапы и честно назвать причину моей глубокой депрессии, погрузившей меня в состояние, близкое к психическому расстройству, выражаемому в двух днях беспрерывной валерьяновой пьянки. Но сначала придётся навести хоть какое-то подобие порядка в квартире. Похоже, что, пока я спал, здесь резвилось стадо мамонтов в обнимку с русскими геологами, отмечая на моей жилплощади годовщину «оранжевой» революции. Кстати, не забыть перезахоронить тапки в кошачий туалет... Пятница, рабочий день  Итак, конкретизируем задачу – у моих хозяев куча литературных премий за мои же романы, но... стабильно невысокий тираж. Что делать, я пишу для интеллигентного читателя, а их во все времена мало. Однако тираж – это деньги! Премии, конечно, греют, но приди с этой железякой в магазин – тебе её на сметану не обменяют. Тут моих и переклинило – слава есть, хотим денег! Идею они мне сформулировали просто сногсшибательную, ей-богу... Взяли ещё трёх своих корефанов, из той же группы «мыслеизвержение на философопогружении поэтично умничает и альтернативной историей погоняет». У тех тиражи тоже такие же, но ведь если пять авторов в один роман запихнуть, то, следовательно, и тираж в пять раз увеличится, да?! Ну, с точки зрения математики, кто бы спорил, железобетонно! А вот писать всю эту винегретину кому? Мне! Ясен перец, мне, не Генриху же... Этот жирный сноб только на своих хозяев орать может, а литературных талантов у него кот наплакал. Плачущий кот – это я... Наверное, мои всё ещё за прошлую рыбку дуются, хотя вроде мне вполне внятно удалось доказать версию о похищении несчастной страшными ирландскими террористами. Даже письмо о требовании выкупа показал... Не поверили. Мстительные стали, жуть... Сбежал бы давно, хоть в те же «Оборотни...» сбежал, у них на Базе образованные коты в большой цене. Выпить нечего... Поработать, что ли, с горя? Да, загаженные тапки в туалете не умещались, сунул их под шкаф. Вроде и не пахнет... Суббота. Трудюсь, трудюсь, трудюсь...  Мыр-мыр, мырмыр-мыр, мыр-мырмыр, уф... Всё равно намурлыкивать «Тореадор, сме-е-ле-е-е в бой!» дело бесперспективное по сути. Мои не любят, когда я что-либо героически-любовное пою. Они считают, что котам положено сыто урчать и мурчать на коленях, создавая уют и иллюзию взаимопонимания. А любое моё стремление к воле, крышам и (никто не слышит?) к кошечкам расценивается как гражданский бунт и попытка государственного переворота. Вывесить плакат «СВОБОДУ ЗАКАБАЛЁННЫМ КОТАМ!!!»? Побьют веником... и попрекнут всё той же занюханной рыбкой. Ладно, что у нас там по первому рассказику... Да полный ажур! Сюжетец бытовой и ностальгический: ходил мужик в бассейн плавать (добровольно! в воду! псих...) и типа там у него кроссовки спёрли, а взамен выдали импортные туфли. Ну, этот гражданин сознательный всё время пытается от туфелек избавиться, хотя именно из-за них ему по жизни – одно сплошное счастье... Плюс там ещё сапожники умные категорически не советуют. О, это моя гениальная идея – сапожник-гностик-философ-интеллектуал! Да не один, их там целый клан – тайный орден ремонтников обуви, все мастерские города укомплектованы этими мудрыми парнями с мистическим креном на всю башку... А за туфлями импортными охотится голубоглазый некто, и шиш его разберёшь, хороший он или плохой. Сапожники говорят, что гад, и уходят в дзен без объяснений... Короче, в мужика все тётки влюбляться стали, а он, как слюнявый интеллигент, со всеми только дружит и всё выбирает, чтоб никого не обидеть... Сам от себя устал и решил обувочку голубоглазому подленько сбагрить, но под машину попал. Очнулся в больнице, туфель нет, рядом мама, в коридоре невеста силуэтом, и всем наконец-то настал сплошной хеппи-энд! В чём смысл? А кому он нужен... Кто голубоглазый? Да выдумал я его, чё пристали... Какая тётка из трёх в больничку пришла с кроссовками? Да уж ясно, та, что их и стырила! Короче, у моих читатели интеллектуальные, вот пусть они себе мозги и парят, моё дело написать, а там уж кушайте с маслицем! Короткий отдых, ложка «Вискаса» (убить бы того, кто этот фастфуд придумал!), и за клавиатуру. Господи, да что же так пахнет из-под шкафа весь день?! Дышать нечем... Воскресенье-э-э!!!  Мря-уа!!! Нашёл пузырёк валерьянки в таблетках! Все во-о-он! Я до вечера на колёсах... Тореадор, чавк, чавк, чавк-чавк-чавк-чавк!!! Понедельник  ...Не помню... Вторник  ...Где я?! И где моя последняя жёлтая таблеточка-а-а?.. Среда. Хорошо, веду дневник, а то бы и дней не помнил...  Всё. Я в норме. Строг, подтянут (чуть не написал – выбрит!) и готов ко всему. Про квартиру умолчим... Если тиражи действительно вверх пойдут, моим будет проще купить новую. Честно слово, я бы так и сделал... Второй рассказ выписан в лучших традициях жанра. Четвёрка вооружённых суперов резво бежит, переодевается, спасает мир, гасит дебилов-охранников, отбирает у нехороших диск с ОЧЕНЬ важной информацией, опять бежит... Куда бежит? Судя по смыслу, скорее всего, в родную психушку. Потому как потом я вывел мысль о том, что вообще-то все они дети и во всё играют понарошку. Это их взрослый дядя с собачьим именем и подозрительной любовью к маленьким ребятишкам из неблагополучных семей в который раз так куда-то погружает. Они там мир спасут, он чёй-то у них в психике навыправляет, и опять в погружение... Причём ведь выстроил всё на нарочитом примитиве, интеллектуалы на такие фенечки круто ведутся. Они же сразу не въезжают, что я прикалывался, а признаться сами себе не могут, вот и подводят самостоятельно псевдофилософскую базу под всё прочитанное. Удобно-о! Люди себя любят, что с них взять... Только я ещё там дракона впихнул. Зачем, с чего, почему – вот стукнуло, и всё, валерьянки перебрал. Да пусть себе остаётся, драконы обычно всем нравятся. Чего бы ещё туда запихать? А, сойдёт, не мне же читать?! Тапки я перепрятал ещё вчера ночью. В комод с хозяйкиным бельём, поглубже, на самое дно, чтоб в глаза не бросались, и дезодорантом побрызгал, «Запах свежей ёлки». Или это освежитель для туалета? Нам, красивым котам, без разницы... Четверг. Сплошные стрессы...  ...Куда перезакопать эти ВОНЮЧИЕ тапки-и-и?!! Пятница  Хм-мыр-мым... а ведь, кажется, что-то получилось. Третий рассказик вышел – пальчики оближешь! Археологи черепом в футбол играли, а один умненький его отобрал, портвейном облил, кровью мазанул и захоронил со стихами. Ну и естественно, за его спиной тут же девица, с намёками, вроде это она (а может, и не она?) из мёртвых оживела. Страсть, болтовня, взаимные упрёки, семейные разборки, курят оба, а кончается тем, что она вообще мусульманка! Это круто, это политкорректно, это в тему сейчас, ислам форева! Хотя, по совести, откуда в древнескифском кургане мусульманка?! Тогда ведь ещё и христианства не было, а ислам его гораздо моложе... Ну и без разницы, не историкам же фантастику читать? А вот Стругацких сюда приплёл очень кстати... Их всегда стоит упомянуть, от них премийка-другая зависит, и не надо нос воротить! Ну и концовочка лаковая: сердолик краснеет, инфантильный паренёк в охмурёже, девицу родня прокляла, но «нэ зарэзала», всем всё шоколадно, трупов нет и, главное, над миром тает оттенок могучего феминизма! Могут перевести на английский, за рубежом такое катит... То есть я практически протоптал себе дорожку к относительной свободе, мягкими лапками, взад-вперёд по клаве ноутбука. Думаю, мои будут довольны. Старался, как мог. Все пожелания учтены, читательский успех гарантирован. Если и после этого их тиражи не попрут вверх, в поднебесье, то можете обозвать меня «бесхвостым пуделем», великодушно разрешаю! А знаете, в марлевой повязке на носу дышится значительно легче. Полезное изобретение... Суббота. Типа всё...  Упс... Приехали. Лежат. Да-да, рухнули прямо на пороге. Я даже не успел их обрадовать новым произведением. Надо было запасти ещё пару масок... А лежат красиво, друг на друге, в приватной позе, приз новый из сумочки выпал, по полу катается зазывно... Потом поиграю. И ведь самое обидное, что когда они придут в себя и прочтут весь мой титанический труд, то благодарить будут коленопреклонённо! А пока – веник я сныкал, ружьё разрядил, ножи-вилки от греха попрятал, хотя... в унитазе утопить, конечно, могут. И ведь я-то им ещё по-хорошему тапочки к порогу вынес... Как там людей приводят в чувство? Хлопают по щекам?! Тогда главное – поглубже спрятать когти... Ну-ка, раз-два! И тебе, раз-два! Мря-уф! А в этом что-то есть... Продолжаем, раз-два, раз-два!

 

                                                                                         Андрей Белянин

В случае землетрясения, которое нам уже предрекают ученые, Одессу может неслабо встряхнуть. По мнению директора Румынского института физики земли Георге Мурмуряну, главная опасность — центр сейсмической активности в Карпатах, а вот Одессе грозит до 8 баллов. Наши сейсмологи оценивают такие заявления как нагнетание паники. По мнению декана геологического факультета ОНУ имени Мечникова Евгения Черкеза, вычислить точное время землетрясения не возьмется ни один серьезный ученый. «В Одессе серьезные землетрясения до 8 баллов возможны раз в тысячу лет, а больше 8 — один раз в 5000 лет», — говорит он.

По словам народного архитектора Украины Владимира Глазырина, Одесса в случае землетрясения устоит: «Несмотря на то что часть города стоит на оползнеопасных зонах, серьезной угрозы для большинства зданий нет. Согласно новым строительным нормативам, дома сейчас строятся с запасом сейсмической устойчивости в 7—8 баллов». По словам инженера-строителя Игоря Каравайного, первый сейсмоустойчивый дом в Одессе был построен в 60-е годы на ул. Новикова: «В него встроена специальная конструкция, которая позволяет выдерживать подземные колебания силой до 7 баллов». Каравайный уверен, что если случится землетрясение силой более 9 баллов, то количество жертв может достигнуть трети населения Одессы. «Все «хрущобы» опасны — они сложатся, как карточные домики. В каждом таком доме — по 60—80 квартир. А это не меньше 200 жителей на дом!» — говорит эксперт.

Население Одесской области паникует. «Мои родители живут в частном доме в Килие. Они хорошо помнят землетрясение 1977 года, когда дома покрылись трещинами. Жертв не было, но было страшно. Сейчас родители собрали все сбережения и держат их в изголовье кровати. Верхнюю одежду и обувь вынесли на улицу, чтобы легко было достать. Вытащили из дому газовый баллон, заготовили продукты, — рассказывает одесситка Алена Муратова. — Их соседка перегнала свою скотину в открытый загон. Сельчане прислушиваются, как ведут себя животные. Они предчувствуют катастрофы и уже где-то за 12 часов начинают суетиться».

Один из первых задокументированных подземных толчков до 7 баллов случился в Одессе 26 октября 1802 года. Землетрясение в пару минут заставило горожан выскочить на улицы в нижнем белье. А 26 октября 1829-го Одессу колыхнуло вновь. Три подземных толчка силой в 6 баллов обрушили в церквях иконы.

Александр Сибирцев
Источник: segodnya.ua

Милый! 
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос: 

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:

5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко). 
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио. 
2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные. 
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки. 
4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет». 
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом. 
6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра. 
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд. 
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела. 
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма. 
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба. 
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой! 
12. Рожали мужчины! 
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем! 
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя. 
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро. 

  

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы(из Банка например).
Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй.
И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой... К ней...
Везем к себе...
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок.
Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть...
Дома... Нет, не быстрый секс на столе...
Нет, не глинтвейн под Вивальди...
Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу...
Как ее туда заманить - не проблема...
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу,
но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда...
Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает.
Все наши мужские потуги и старания...
Теперь, внимание!
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну...
Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой...
Пусть просто отдохнет...
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать...
Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет...
Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу...
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью...
Ручаюсь - опешит!
И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней..
Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки...
Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах!
Мысли и желания - в глубину!
В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом...
Взять на руки и - в спальню...
Упираться не будет, ручаюсь...
Ну, дальше - поглядим...
Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше...
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая...
Во втором...
О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться...
"Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес.
Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она покойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться...
Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно...
Ничего не нужно...
Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться... Просто полетать во сне...
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь...
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой...
Когда она проснется - она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов...
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины...
А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге...
И глаза у нее, как небо.
Такие же светлые и счастливые...

Когда-нибудь..... Ты вспомнишь обо мне.... И очень удивишься, когда вдруг обнаружишь, что моего контакта уже давно нет в твоей аське... Ты захочешь позвонить, но, наверно,уже и не вспомнишь мой номер... Тогда ты решишь написать сообщение по контакту... Но оно не дойдет, ты не узнаешь, что ты в моем черном списке Тогда, наверно, ты решишь, что я просто не хочу тебе отвечать... И подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни:"Ну и ладно!Обойдусь без этой дуры!" Только внутри все равно что-то будет клокотать.... И ты вспомнишь мои слезы и, может быть, уже не назовешь меня "истеричкой", а подумаешь, что я , наверно, все-таки любила тебя... Тогда, может, ты взглянешь на наши старые фотографии... И желание увидеть меня вновь овладеет тобой... И тебя понесет, как бывает, к моему дому.... Но позвонить в домофон или подняться на этаж ты так и не решишься.... И ты будешь стоять внизу и ждать...сам не зная чего... А я так и не выйду....И станет вдруг холодно и темно.... .....Наверно даже не столько на улице, как в душе.... И тогда ты , может быть, поймешь, что не бросил меня, а потерял....