Довгого віку  господь дав моїй бабусі Тодосці,-  90 років прожила.Царство їй небесне!

 Все було на тім віку:

          сирітство з 7-ми літ,

                мачуха, заміжжя проти волі батька,

                     війна, фашистська в’язниця,

                         гіркий  повоєнний хліб вдовиці,
                              з двома дітьми на руках …

Але  ніяке  життєве горе не змогло відібрати у неї гумору та оптимізму.

Про це моя розповідь.

Онуків своїх бабця любила, але за непослух могла й різкою шваркнути по срачині.

Якось мій молодший брат Вова , коли ще був в силу свого віку дурненький, вирішив похвалитися перед бабусею як він файно танцює БРЕЙК!

-       « Бабусю, дивіться як зараз танцюють!» - та й став як молодий та незграбний жеребець фацукати своїми ногами та вимахувати , як дикун племені Пуцьки-Муцьки , своїм недорозвинутим тухісом.

-        

Бабуся сиділа  біля столу і з подивом спостерігала картину -  дікое племя  дікіе танци колбасіт! 

-       « Ну як, бабусю?»

-       « Дурний ти й танці твої дурні!» - підвела підсумок бабка Тодоска.

Вова набурмосився, як тілна корова:

-        « Самі Ви дурні!»

Не змінивши виразу обличчя бабуся тихенько попросила:

-       « Вовка, синочку! Ану підійди до мене ближче»

-       « Шо? Шо таке» - незрозумів Вовка і по інерції наблизився до бабусі.

Бабуся неспіша взяла  за кінець довгого  рушника, що слугував тряпкою та лежав на столі весь в крихтах хліба та в ляпках від борщу,  і  як заправський ковбой шваркнула Вовку тою тряпкою

по мордяці…

-       « Ах ти ж гадость така! А ніззя так на бабусю говорити! – завершила педагогічний прийом бабка Тодоска -    І чого я тебе малим не вдушила???»

Якщо чесно, то я аж під стіл заліз від сміху!

Після війни до бабусі приходили свататися якість дядьки, але вона мабуть , не хотіла аби з ким зв’язувати свою долю.

  Десь в кінці 80-х, померла в одного діда баба. Звали того діда -  Міхал,.

 А без баби дідові погано – ніхто їсти не зварить, штанята треба самому прати, сумно одному в хаті…

 Прикинув  собі дід  в умі всіх сільських бабів, та й рішив на восьмому десятку свататися.

             

        Одиноких бабусь тоді в селі було багато. Але ж…  вибрав він саме бабку Тодоску: « Дочка директор школи, зять хазяйновитий,   в баби Тодоски своя хата є, живуть заможно буду як сир в маслі!»

Став реалізовувати дід Міхал свій план.

Літо… бджоли гудуть на подвір’ї…  бабка Тодоска, як лялечка, сидить  у дворі на стільчику та мовчки спостерігає як її зять ( мій батько)  порається біля бджіл…

            Але йде дід Міхал з палицею в руках. Одягнув  святкові штанята, капелюха, вибритий як молоденьке поросятко… і в двір… прямой наводкой до нівєсти!

А нівєста сидить  собі і гадки немає, що зараз буде сватання. 

Поздоровались, поговорили про погоду, про те як бистро «жість минула»… Бабка без всякого собі -чеше язика та й годі , а дід думає : « Як же ж його почати?  Шоп сулідно виглядало!»

Вибрав момент: « Оце, Тодоско, я собі отако думаю – давай переходь до мене в хату!»

Тут до бабки дійшло!!!   Ну бабка ж у нас тактовна особа !!!,

-       « Міхале, та в мене осьо свої дві хати є!»

-       « Ну тоді давай я до тебе перейду!» - оживився дід Міхал.

-       « Міхале,  нашо воно?  І шо ми будем робити»

-       « Ну ти борщу навариш. Сядемо пообідаємо…» - не здається дід.

-       « Міхале, та я вже років зо двадцять сама того борщу не варю, в мене діти все роблять!»

-       « Чого ти- вже надоїдає дід- Знаєш як було б добре? Ти б супу зварила, ми б сіли рядком..»

        Терпець бабусі увірвася: « То це ти кажеш , Міхале, що я супу горохляного наварю… поїмо… а ти мені в хаті напердиш... Знаєш шо, Міхале? Я й сама  таке годна !»

Я як стояв так і впав під кущ жасмину…   

Из выступления командира полка:

 « Товарищи офицеры, а теперь о нашем досуге!... Отдыхать мы, прям скажу, -  НЕ УМЕЕМ!!  

Взять например первый дивизион… .

Первый раз поехали на рыбалку .. И что???...  Что, я вас спрашиваю???... Взяли по бутылке на брата, приехали на озеро… . А удочки-то забыли!!! … Тьху!

Второй раз поехали… Взяли по две бутылки на брата.. И что?...  до озера не доехали, но зато потеряли замполита!..

Третий раз поехали… Взяли по три пузыря…   И что??? …

Вообще  стыд и срам…

 До озера доехали,  но опять же -  напились как свиньи, удочки потеряли, а  замполита  с машиной  потом  всем полком  неделю искали…

И где нашли, спрашиваю ??? … Аааа????...

 Что глаза опустили, алкоголики, мать вашу!?…

За штабом стояла, хари вы бесстыжие !!!!...Если б я туда по нужде не пошёл – до сих пор бы искали!...  Чего  ржёте, спрашиваю? … Вот господь наградил полком….  

Значит ТАК!

            Полк, Слушай приказ!

 В следующий раз берём по четыре бутылки , с  полка не выезжаем, замполита не берём!»

                   Это, конечно же,  анекдот.  

 

 

Но мой рассказ  о рыбалке из моей личной практики похлеще будет.

 

Я вас уверяю. 

 

В свои годы, служил я в одном  отдалённом и смешном гарнизоне. Гарнизон стоял на страже дальневосточных рубежей Родины ,  приблизительно  черт знает где, что и представить страшно.

 

 

Но смешно не это!

 

 Смешно то, что  гарнизон  входил в список НЕЗАМЕНЯЕМЫХ!

 

 

Счас поясню – это если молодой лейтенант попадал в такой гарнизон, то служил там до издыхания живота своего… НЕЗАМЕНЯЕМЫЙ  РАЙОН.

 

        Самым популярным  видом развлечения в гарнизоне в часы нечастого отдыха  было пьянство. И смею Вас заверить – оно нам не надоедало!

  В качестве  дополнительных бесплатных видов развлечений к основному виду развлечения практиковались – рыбалка, охота и локальное пьянство.

 

 

 

Мне тогда было лет 25,… 

Из общего моего списка развлечений рыбалка и охота были вычеркнуты за ненадобностью! Довольствовался малым.

 

 

Но рассказы товарищей по оружию об  экзотических и , главное , эксклюзивных  приключениях на рыбалках и охотах меня заинтриговали…

 

 

 

 

 

 

И я тоже  решил повысить свой культурный уровень.

Сказано – сделано.

Удочек у меня не было, но это оказалось не главным.

Главным в єтом деле, как обьяснили товариши, есть  – ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ ВЗНОС. ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ ВЗНОС – это две бутылки водки!

 

 А удочка ?... Можно и без удочки… там где-нибудь найдётся…  

Обществу «Любителей выпить и поудить» командир полка выделил ЗИЛ-131 с будкой.

 

 

 

              В будку набилось штук 12-15  профессионалов-рыболовов, а старший этой группы – майор Крестьянов Юрий Константинович пошёл оформлять путёвку в штаб и получить инструктаж у замполита о правилах поведения на мероприятии.

 

Порядок есть порядок, как говорят немцы.

Но мы ж не немцы!!!

 

              Пока Константиныч исполнял фукции козла отпущения, кто-то из мудрых воинов предожил сообществу «по чуть-чуть». Воззражений не последовало… даже робких…

 И понеслась!!!!

 

        А в это время после  замполитовского инструктажа вдруг , откуда не возьмись, пред Константинычем возник командир полка…  Из  «после бани»…

Его инструктаж растянулся ишшо на часик…

            

 

  В это же время сердце Константиныча почуяло неладное!!!

 И было право!

 

 

 

          Когда он вернулся, то в будке уже было усё как надо… Не было только водки…  И куда она, зараза, делась… Никто пояснить не мог….

            Впрочем уже никто не только пояснить, но и разговаривать  ничего не мог …

 У всех было только одно предложение – ехать в магазин.

Ехать- то ехать. Но куда? Уже почти ночь, усё закрыто.

 

 

            Нашли продавщицу, стянули с постели, привезли в сельмаг и набрали пару ящиков водки…  на всякий случай… А вдруг чего!!!!

Путём опроса, было установлено, что слово КАЛОРИФЕР может выговорить только самый молодой лейтенант. Поэтому его усадили в кабину в качестве старшего машины… вместо Константиныча.

           

 

 И мы куда-то поехали.

           Старший машины долго не спал…  целых минут пять. Говорят, потом его бездыханное тело постоянно мешало солдатику-водителю переключать передачи.

Но это преамбула…

            В будке веселье достигло своего  эпогея и кто-то, вполне резонно,  обратил внимание что « Шото мы долго едем!!!».

 

 

 

             Оказалось, что мы уже часа три никуда и не едем, так как на улице темно, упал туман, солдатик –водитель заблудился.  Он-то, конечно разов пять пытался об этом сообщить господам-офицерам.

             Но его, как оказалось потом, никто ни разу и не видел…  и не слышал… йей Богу!!! Вот Вам крест!

         

 

   Ладно… ближе к делу… нашли озеро, оно серело в тумане и в свете фар… забросили  в озеро удочки, развели костёр…принесли с машины последний ящик…

 

Поручили самому младшему разбудить всех на заре… и усё… спали кто где упал… Главное что машина стоит на сухом месте, а не в болоте…

Солдатик-водитель, что-то пытался сказать Константинычу… видимо советовал какую лучше наживку брать.

 

 

 

 

….   Разбудил нас настойчивый клаксон какого-то автобуса и громкое ржанье каких-то тёток, коими был набит этот автобус. .. 

 

 

 

 И шо такое???

         

 

  А такое!!! 

  

         Наш автомобиль стоял поперёк асфальтированной дороги… вокруг него, по-детски посапывая, крепко спали рыболовы,.

 

 

 

 А  в десяти метрах от дороги откуда-то,  вместо озера,  взялось капустное поле, в кое  были заброшены наши удочки…  с красными поплавками… 

 

 

Всем здрасте !  Это опять я - питбуль Макс!

Хочу вставить в дискуссию и своих ржавых пять копеек…  шоп весело и без предрассудков! 

           Тут вчерась Папа чёто матюкался и  я слышал, как  сказал : « ЧЕМ БОЛЬШЕ ЗНАКОМЛЮСЬ С ЛЮДЬМИ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ СОБАК!!!»…

     Папа, конечно мне  авторитет, но тут  он немного заблуждается…

     Почему немного?  Отвечаю – потому что есть хорошие псы, ну как я! 

     Но есть же ж тааааааакие  Суууууууки….

     Я Вас умоляю… Ох,  и суки  есть!!!  Сучища!!!! … Сучища- Кобелючища…..  Вот какие есть собаки!

     И чем больше у этой собаки медалей собачачих с выставки – тем он  конкретнее сука!

          Думаете эти его медали мозгов ему прибавили???? Я Вас умоляю….! Откуда им взяться тем мозгам ???

          Если б  не его хозяин, покойный Чуха,  и не его желанием  в 90-е  фраернутца  перед пацанами  этими медалями собачачами  - дулю б он , а не медали имел…Орденоносец  шелудивый!

Чуха ему ещё и паспорт поддельный купил и сам же и записал ему туда – ОВЧАРКА! 

 Я Вас умоляю – овчарка!!!!  

 Вы старого, облезлого, вонючего, помойного  козла с  Тырловки  видели ????...

          

Вы его   с  благородной немецкой  овчаркой спутаете? …  ДА у него ж рога винторогие на башке !!!…

           Хвост даю….  Век Папу не видать!!! 

           Я Папино заблуждение обьясняю тем, что он наш язык собачачий не знает и не слышал, что  эти суки  и кобели говорят друг на друга!

           Я когда впервые услышал как в нашем садовом кооперативе общаются эти профессорские собаки и  как они  толпой кидаются гавкать на чужих …  я отвечаю - хвост у меня самопроизвольно встал дыбом… вместе с загривком…

           А  левая задняя нога  ( тоже самопроизвольно !) сделала жест - «Хайль Гитлер!»   в сторону забора!

Счас я Вам  расскажу про  собак, которые  водятся в нашем дачном кооперативе.

Мы когда с папой купили дачу, то там уже было много всяких собак… Ну, скажем так,  со многими собаками можно  мирится, даже можно и потерпеть причуды некоторых болонок или сенбернаров…

Но есть тут три собакиииии….. Ох же ж суууууки….. Вернее – одна Сука, а два кобеля… Ну это ….  – просто Козлы  винторогие!  

Вот этот старый козёл-овчарка с медалями, это вообще прикол!

Он  уже с трудом ходит, но  , сука,  так из-за забора на всех гавкает… шо сначала кажется, что это собака…

 А загляни в щелку между штахет  – а там пошмоцканый  облезлый казёл сидит…. И думает что он овчарка!

           НЕ, ну я не против…. Думай себе… мечтай… Ну нахрена ж ты  , аскарида тухлая,  через щелку пытаешься приличных псов  обгадить….

             И Так смешно он это делает….  Счас расскажу!

             ОН стаёт к забору спиной, упирается передними лапами в землю,  а задними ногами по забору вытягивает вверх попу…  И думает, что он зенитчик….

             Оно бы конечно бы и таки да….

             НО вот только,  выпущенные вверх бомбы, подлетают над забором и возвращаются в место постоянной дислокации… А так как место постоянной дислокации дрожит от напряжения и постоянно изменяет координаты…  То я Вас умоляю…. Это такое жалкое зрелище….

              Его хозяин, покойный Чуха, не знал, что собак нужно называть короткими, как выстрел, кличками ну и  опять же ж - , хотел выпендритца перед пацанами, -  поэтому  записал в паспорт  этому дурбецыку странное имя – Эмиль  Пик.

             Конечно же мы тута его все зовём просто – ПУК!

             Да и по запаху оно ему очень подходит…

             Он, конечно, злится и требует называть его Эмилем…

             Свистит, что на курсы ходил… что служил в охране Президента… медали  свои купленные  над забором подбрасывает…  Тьфу! Позорник…

             И, главное ж,  гавкает, как последняя свинья….

 Когда меня только купили, то Мама, наслушавшись всяких дураков, сказала Папе, что  типа собаки пьяных не любят и что я, если учую запах водки от Папы , то могу Папу сьесть…  Нормально???

             А Папе до лампочки   – « Значит  надо пёсика ежедневно приучать к этому запаху. Он должен запомнить, что этот запах – Папин!»

            Не, ну это ж надо такое ляпнуть – я .. и сьесть Папу!  Оно мне надо? А кто мне комунизьму будет делать?

 

            К тому же я пьяных даже очень и люблю. Когда Папа с дядей  Витей День Артиллерии отмечали, так Дядя Витя, после орания  песни «Артиллеристы – Сталин дал приказ!»  мне пол-курицы копченой отломил… 

Видели б Вы Маму!!! Матерь божа… Чисто Лаврентий Палыч.... 

Только я Вас умоляю - не говорите Маме

            Я ту курицу, в целях безопасности, сразу же зарыл под  мамин фикус. И шоб мама не сомнювалась- ишшо и ногу задрал… типа контрольный выстрел.

           Я  дядю Витю тогда в знак благодарности даже лизнул… туда где штанины сходятся.  А он  шото не то подумал и  как заорёт: « Фу!!! Фу!!! Сидеть!!! »  

 А чего- Фу?  Чего- сидеть???  Можно подумать там что-то  у него в штанине ценное есть !!!…

  

А что у нас летом на даче творится!!!  Это просто ужос…

       Даже рассказывать стыдно… Но расскажу -

       Там с нами по соседству  живут две  жирные тётяхи … куда там тем бегемотам!.  И, главное,  взяли моду – ходють в одних купальниках мимо нашего дому на речку купаться . Они Папе своим целлюлитом аппетит портють… лично  сам слышал.

         Главное – идут себе важно, телесами переваливаются, как колобки десятипудовые. Ну срамота же !!!   И  рядом этот гнусный Чапик семенит и всё норовит ногу задрать на мою калитку , зараза! … Гамбургер недогрызаный!! 

 И, сволочь, главное без поводка и намордника лазает... Сука... 

 Куда хочет - туда и ходит, в смысле ногу задирает. А эти тётки, считают, что так и надо!

 

          Правда мне один раз повезло- папа отвернулся, чтоб не портить себе аппетит перед обедом, а я , хоть и в наморднике был , махнул через калитку и успел поподбрасывать немного намордником того Чапика, пока Папа меня за хвост обратно во двор не перебросил.

           Блин ,  до сих пор болит то место к чему хвост прицеплен…  

Я  Вас умоляю…. Только не говорите Папе!

           Теперь эти толстые тётки ходят и, чтоб Папа услышал, громко вопят на  всю округу: « Чапа, ты туда не ходи, там этот плохой Макс живёт, который тебя в прошлом году загрыз!»

            Не, ну нормально??? Как я его загрыз, когда намордник металлический  мне мешал???.. Собаки, блин,… конченые…

            Папа как-то не сдержался и спрашивает : « Ну что Вы такое говорите? Он же в наморднике был!»

         - « А он Чапика ЛАПАМИ ЗАГРЫЗ!»

Не, ну нормально?  - я его лапами загрыз!!!   У меня там шо ?... зубы есть? …

Ну помотылял немного… Ну и шо???   Теперь он мне не Чапа, а  Пропеллер. Я его так и зову - Пропеллер Лапонедогрызанный

 

 

Эх!...  Быстрей бы лето… может Чапик где попадётся… под гарячую лапу.

Всем здрасте ! Я  пёс - питбуль Макс, американский красноносый. 

      А люди,  скажу Вам  по секрету,   –  дураки!!!! 

Только я Вас умоляю – не говорите это  Хозяину! А то он такой впечатлительной… шо ну его в пень…. Я тут давеча неправильно гавкнул на улице…. Та що вспоминать… Я Вас умоляю.

Хозяина моего это не касается!..   - тьфу, тьфу, тьфу – шоб не сглазить !

         Он у меня хороший! Он – Папа. У Папы  есть Мама, она меня кормит вкусно. Она даже лучше, чем Папа...  Только я Вас умоляю – не говорите Папе!

Остальные, кто тута в хате  ошивается , если честно, мне до фени. Их кличут -  сынок и доча.

          Доча - это прыщавое чудовище, которое ещё недавно своими погаными куклами в морду мне тыкало, а  теперь начало уже  втихаря «Ром-Колу» дудлить.

           Папа как узнал! Ой, мамочки !!! Сказал, шо теперь она будет только какашки через тряпочку сосать. А  я Папе верю…

           Сынок – это ваше папина головная боль! Папа , когда его дневник проверяет, так и говорит:  «  Какой колледж нафиг ???! С такими оценками только в свинопасы !!!» 

          А  я, ребята , живу  при  коммунизьме, где  мне - по потребностях и от меня - по способностях!.  Я – способный  и потребности мои для Папы не вопрос. Или как Папа говорит « Вопрос – го…но !»  Извиняюсь.

          Коммунизьма это  супер  – жри сколько дали , спи на диване сколько хочешь- главное вовремя спрыгнуть, шоп Папа не увидел. Вывели погулять – гуляй, сказали быстрей сикать – значит быстрей. И всего делов-то! Вау!!!

           А способностей, чтобы оправдать потребности, у меня хватает – встретить весело Папу с работы, попрыгать, поскулить радостно, лизнуть , ну и када Папа хряпнут чуток – попеть дуэтом. Главное – не волнировать Папу.  А то Папа могут засандалить по морде… Они такие…

             У меня даже будка круче, чем у других собаков.  Такая красивая, железная, серебристая, с мягкими диванчиками  и – ну не поверите-   на колёсах. Она даже ездяить!

              Если честно, то водилой у меня Папа работает. Мне облом рулём мотылять и уворачиваться от дамочек на джипах.

             А кроме того, Папа меня водит на случку. Сучек он мне сам выбирает… И платит за меня сам! 

             Вот Вам , небось,  никто сучек… извиняюсь… дам  не выбирает.

 А мне папа  выбирает… и не на   Окружной, извините.. а приличных. А я уже потом сам смотрю – крыть или нет.

            Я лично коммунизьмом ДОВОЛЕН !!!

             А могло же быть и иначе!!!...  Тьфу, тьфу, тьфу! Спаси и сохрани…

             Блин, Слава Богу, шо меня  Папа купил, … а то сидел бы я в занюханом селе на, обгаженной курями, цепи  - в каком- нибудь ящике. Вокруг ходили бы гадостные коты, конченые куры и  всякие вонючие гуси …  и гадили б… Тьфу!

Слава Богу- Слава Богу- Слава Богу! – аж представить страшно!

              Я  хорошо помню, как Папа меня купил на базаре и привёз домой.    Я когда впервые  увидел Папин диван, то аж опростоволосился  – нагадил от радости прям на ковёр… Ну я ж не знал, шо низзя!!! Я ж нечаянно…

              Папа меня тогда  мордой в этот опростоволос так натыкал, що до сих пор нос краснеет.

             Когда меня только купили, то Мама, наслушавшись всяких дураков, сказала Папе, что  типа собаки пьяных не любят и что я, если учую запах водки от Папы , то могу Папу сьесть…  Нормально???

             А Папе до лампочки   – « Значит  надо пёсика ежедневно приучать к этому запаху. Он должен запомнить, что этот запах – Папин!»

            Не, ну это ж надо такое ляпнуть – я .. и сьесть Папу!  Оно мне надо? А кто мне комунизьму будет делать?

           

 " Не жери більше чим влізе, не лазь в чужий огород,  не паскудь в хаті та шануй свою  зграю! "

 - це життєве кредо мого собаки Макса.

  Макс є рівноправним членом родини, а в деяких питаннях він навіть є привілейованим її членом.

     Нашу сім'ю  він по своєму, по собачому, розуміє як таку собі зграю. З притаманними зграї особливостями – наявність вожака, наявність будки та прилеглої до будки території, а також правилами поведінки в будці та на території. Як  на прибудочній так і на  забудочній .

      В нашій сімї в рівній мірі розмовляють як українською, так і російською мовою.  Тому Макс досконало розуміє і ту, і іншу. І добре знає, що , нібито різні  за звучанням команди,  - « Макс, іді  жрать!» і «Макс , гайда жерти!» означають одне й те саме – ЗАДОВОЛЕННЯ ЖИТТЯМ!

 

         Макс любить всіх членів сім'ї та друзів сім'ї,  незалежно від того  хто і скільки разів давав йому сосиску.  Макс всіх привітно зустрічає радісним вищанням та помахуванням хвоста. Найбільш любимих до нестями лиже.

          Однак  з кожним поводить себе по різному:

1.  до тата підходить охоче, однак хвоста піджимає завжди;

2.  маму він обожнює і може годинами сидіти ( зазначу, що це тільки до обіду буває !)  на кухні та   спостерігати за її рухами.   Тоді в Макса в очах поволока…

 3. Всіх інших він сприймає як рівних собі собачат

 Макс добре знає, що по-большому  не можна ходити ні в хаті ,  ні в дворі. Бо тоді тато візьмуть за мордяку і натовчуть мордякою в то саме місце, куди не можна це робити.

По малєнькому дозволяється в дворі, але тільки не на татову машину, бо тоді буде те ж сааме, що й по-большому.

     Макс добре знає, що по своєму двору він може ходити вільно, а от за сітку-рабицю – тільки в наморднику, на повідку і в супроводі тата. Бо якщо без тата, без намордника і повідка, то Максові завжди хочеться покусати чужого кобеля, згвалтувати чужу сучку та насікати на чужу машину.

      Якщо таке трапиться, то буде майже так як по-большому, тільки в три рази більше, довше й сильніше.   Крім того тато такий мастак на видумки, що ну його…  

      Вибачте, не тата «ну його»  , а …. Ну його з тою самоволкою  на забудочну територію.

      Літом сім'я мешкає на дачі, тому зі всіх сторін світу наш  двір оточують сусідські ділянки.

      Наприклад , північний наш сусіда – Максім Пєтровіч. В Максіма Пєтровіча теж є собака – здоровенний волохатий собацюра невідомої  Максу породи, дуже злий і гавкучий і втричі більший за Макса. І ім' я в нього ісконно максімпєтровськоє  – Шаааарік…

      Тьфу – яка гидота! Він часто через сітку-рабицю гавкає на Макса, на тата і власне на всіх на кого захоче..

       Однак Макс на нього не звертає уваги, ходить собі по двору, сікає на свої дерева, або займається своєю улюблено справою ( після їжі ж звичайно) – спить без задніх ніг на татовому дивані.

 Йому те брехання того паскудного Шаріка  до дупи, бо якщо треба то любий  підтбуль з  любого Шаріка зробить дюрочку від бублика….   Та й ту надкусає.

       Шаріку б не допомогла  і сітка-рабиця.  Макс би  через неї лобом, як ніж через масло…  Але ж тато…

 Ой буде бити за це!!!  Як паслєдню сабаку!

    Шарік це тоже добре знає, бо він льогко міг би перескочити ту метрову сітку-рабицю.

Але ж, сука, не перестрибує…. 

 От би було б  добре щоб перестрибнув!!! О то було б  діло!!!!! 

 В своєму дворі можна  і з Шаріка, і з Тузіка, із кого хочеш робити тирло! 

    Тато нічого не скажуть проти!  Бо так прямо Максові і сказав. .. Шо? Не вірите ???

  Да!  так і сказав : « Макс, всех нарушителей государственной границы - к едрёнефене !!!»  Ось так.

     А ще татові дуже подобаєть коли Макс разом з ним співає « Дивлюсь я на небо, та й думку гадаююююююююю!!!!»,  або ж  « Ще не вмерла Україна».

     Правда це буває лише тоді, коли тато врєжуть з друзями зо дві півлітри і тоді тато хочуть похвалитися Максовими талантами.

     Оооо !!!!  тоді можна й завити … тоді всі добрі… регочуть, як жеребці, і кожен тиче Максу в морду свій шашлик…  Ляпота !

     Правда, перед обєктивом камери Макс встидається співати з татом «Ще не вмерла Україна».

 Бо перед Сашком Пономарьовим соромно… не той діапазон.

               Але тата Макс  ніколи не зрадить, бо шанує.

 

 

Кризис!.. Караул!... Вай! ... Что делать??? Как быть??? Быть или не быть?

  Вот в чём вопрос !

  Обычно люблю охотиться за пищей в "Караване". Не знаю, но там мне чегой-то комфортней.

            А вчерась решил посмотреть и оценить конкурента - " ОКЕЙ".      Заехал на стоянку... вышел... оглянулся из подлюбья в поисках тележки и инаткнулся своим пытливым взглядом на информационные щиты- " Отстег тележки 50 коп".

              Порылся в кошельке..., в карманах..., в носках, ... в потайных карманах..., пошарил рукой в бардачке своего авто - им понял, что 50 копеек отсутствуют напрочь. По сусекам наскреблось несколько четвертачков, десюнчиков, пятачков , но они для "Отстега" тележки не предназначены.  

              Телег там было пристегнутых просто навалом... но никто их не мог взять... Мужики как-то не любят єту медь держать в карманах... поєтому - " Мы не ругаемся, мы на ём разговариваем!".                Я заметил , что "на ём разговаривающих" было тоже немеряно! Не тока я один бесталанный ... что существенно порадовало и не отвернуло от посещения..             Поплелси я, судьбу проклиная, в ентот "Окей!" , мысленно переименовав его в "Нихт Гуд!"  

  Плетусь я и думаю: " Да, неправильный ход - жадный заплатит дважды ! Нет, чтобы поставить двух человек, которые бы собирали эти телеги. А так неудобства для покупателя. Вот я, например, в следующий раз не поеду сюда - поеду в Караван.

            И не потому, что не ношу в карманах полтинник, а потому, что не понравилось отношение ко мне"

            И вдруг! О чудо! !!! - Почти заслонив своим корпусом вход в ентот "Акей!", широко распахнув заднюю дверь и , причиняя неудобства входяще-выходящему люду, стоял здоровенный джип под названием "Лексус" (дорогущая мабуть машинка?) . В распахнутую дверь этого танка , разфуфыренная дамочка лет 30-ти , впихивала ЕДУ и НЕЕДУ.      Последние почти все уже переместились в кормовой отсек и я наивно полагал, что дамочка счас- как пнет тележку кому-нибудь в ноги! ... и... самое обидное, что єта телега попадёт кому-нибудь в самое неподходящее место , но єтот кто-то радостно схватит телегу и перестанет "на ём" разговаривать.    И этим "КТО-ТО" как всегда буду не я....    Я стал алчно и суетливо облизываясь, приближаться к дамочке, чтоб на дурнячок поживиться тележкой. Дамочка, завершив разгрузочно-погрузочные работы, двумя пальчиками, этак брезгливенько начала тележку откатывать в сторонку.   Радушно осклабившись, я искренне поинтересовался: " Можно воспользоваться тележкой?"... На что Дама с достоинством мне ответила: " Здесь полтинничек!" ....   и деловито, не обращая внимания на лужи, мокрый снег и промозглый ветер , покатила на своих 15-ти сантиметровых шпильках тележку метров за 100 к табуну таких же, но пристегнутых и грустных её сородичей...    " Да... твою мать, дела.... буржуазия, блин, ... да дал бы я тебе рупь, епирный театр,... если б от неожиданности не потерял дар речи !!!     Сразу видно - у человека в детстве не было игрушек......!"    - подумал я... и не мог вспомнить, где же я и у какого Чехова подобное читал???   А мужики, протискиваясь в шель между грязным джипом и входной дверью "Нихт Гуда" разговаривали "на ём" ишшо громче и вытиеватей!..

   
Так сколько же стоит кредит в кредитном союзе? 

 И- так начал я изучать дела должников кредитного союза. Перво-наперво я стал читать и изучать договоры кредитования физических лиц.  

  Прочитав несколько раз от начала до конца типовой договор кредитования, я очень сильно засомневался в своих умственных способностях и решил было, что тест Хламидия дал ошибочный результат – никакого IQ у меня нет и в помине ! 

  Я с горечью понял, что моих способностей с первого раза разобраться в хитросплетениях оного договорного «права» явно недостаточно !!!

  Ко всему прочему я понял, что и арифметику я едва ли знаю! И это после красного диплома артиллерийского училища и 16-тилетней практики ежедневного решения артиллерийских задач методами тригонометрии и математики!!!
 
  Позор !!!! , но я никак не мог посчитать годовую процентную ставку ! Я не мог понять, как это у них так получается – если обычниій Банк дает 10 000 , то человек сплачивая 25% отдает где-то 1300 гривен , а если КС даёт ту же суму, то за год человек должен отдать все 4000 грн, при условии если человек не попадает на санкции ???  
 
  Лично я сам взял кредит в банке на 5 лет. Так за 5 лет пользования кредитом( не 1, а 5 лет!!!!) я с 10 000 гривен должен был отдать чуть більше 4000 грн. Значит, если по Хламидию, то Хламидёвый кредит за єто время я должен был бы отдать 4 000 грн Х 5 лет = 20 000 грн.  
  Что же єто получается???... Ни фига себе получается!!! Двести процентов, БЛИН, получается!!! 
 
  Я билси галафой ап стену, ап дверь… я даже хател испить йаду и напойить им Хламидия , но всеравно… я так и не вкоцал: КАК 4000 грн могут составлять 25% от 10 000 грн. ???
  « Єто ж не четверть – злобно шептал мне мой IQ - а почти половина суммы ! Тут все 40%, если просто говорить об проценте! А если говорить об обычной схеме погашения, которая существует в масштабе планеты Земля, то все 200% ! »
 
  У меня ( Оооо Ужосссс!!!) тоже получалось завсегда 200%. Но я уже перестал верить и себе и своему IQ. 
  И мне наконец стало понятно, что убеждения Архимеда о том, что Арифметика точная наука – бред сивой кобылы. Какая же она точная, если в банках 25% - єто 1300 грн, а у Хламидия – 4000 грн…
  Одним словом, я потерял веру в себя!!!!

  О!!! Что за Ум этот договор составлял??? Какая широта мысли и какие глубокие познания славянской души!!!! Здесь я беспрекословно снимаю шляпу, втаптываю её в лужу и преклоняю своё левое колено перед інтим УМОМ !... опять же в лужу.  
 
  Но наконец-то до меня ДОШЛО !!!! - Здесь руководствовались иными методами! В ходу были теория вероятности и теория относительности , а также забытая за давностию лет методика дедушки Геббельса…
  
  Например, в договоре указувалась не годовая процентная ставка, а здесь применялась «дневная»
процентная ставка, она составляла, например 0,0684% на 1 января 2000 года. Эта процентная ставка ко всему прочему была ещё и плавающая, то есть 15 января 2000 года она могла быть например 0,0698%. 
  То есть, если умножить на 365 дней, то вроде бы получалось 25%. В банках города Киева, например, на тот период была процентная ставка 23% годовых, но там кредит выдавался под залог. И это обстоятельство очень сильно привлекало народ. Народ просто толпами рвался в кредитные союзы г. Киева на «лёгкие кредиты» и «беззалоговые» .  
  
  Ну, про народ – это отдельная тема! Пока у нас такой народ – кредитные союзы будут жить всегда!  
  Так вот! Чем дальше я читал этот договор, тем больше я понимал, что судьба дала мне шанс повысить свой узкий кругозор!!!... причем безплатно. 

  Чтобы так составить договор, в котором «смешались в кучу кони, люди и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой…» поистине нужно обладать незаурядными способностями законотворческой деятельности и фантастическими идеями по «условно законным методам» отъема денег у населения. 
  
  Это что-то вроде, как с условно-съедобными грибами . Белые грибы в лесу есть, но их очень сложно 
искать, а «условно съедобных - навалом, вот они под ногами толпами толпятся и в корзину сами прыгают!
А жрать товарищам- господам очень уж хочется и поэтому плевать, что они «не совсем НЕЯДОВИТЫЕ» . Главное пожрать – а там… мать их перетудыть! - мы псковские, мы прорвёмся!  
  

И действительно, одни жрут-жрут, жрут-жрут … и хоть бы хны! Другие, правда, на пару дней приобретают эту… , ну как это по -приличней сказать?... А , вспомнил: - диарею!!! ( какое красивое французское слово!!!). Но вот третьи! Третьи могут и в мир иной отойти не попрощавшись.
  
  Так и с этим кредитом! Реклама и консультации «кредитных консультантов» убеждают, что деньги без залога и переплата всего-то на 2% больше чем у банка. Но зато быстро и без мороки и наличкой…
  Люди приходять, им нужны деньги сей час и баста! Они слушают заранее составленную «песню», в их мозгах только одна мисль: « Быстрее, быстрее, быстрее! Давайте же деньги!» 
  

И никто договор и не думает читать – верят консультанту на слово.
  Фу! Ну наконец! Договор подписан, нужная сумма получена прям в руки. Уррра!!! Алюр три креста- в магазин!!!!!
  НО… эйфория проходи очень быстро… Что и как происходит далее я Вам расскажу позже.  
  Там-с уже вообще станет прикольно-c … Вы почитаете и скажете: « Ну надо же напридумывал чего ! Так не бывает…!»  
  Бывает, ребята! Еще как бывает…  

  Как я познакомился с кредитным союзом.

  Пришлось мне как-то на заре зарождения кредитных союзов предоставлять юридические услуги одному известному в Киеве союзу. Я тогда впервые столкнулся с этим преинтереснейшим изобретением современности и по своей наивности , как говорят в Одессе, «повёлся на эту дурку» что КС ( в дальнейшем Кредитный Союз) это наследник КВ, то бишь – хорошо известной в советское время «Кассы взаимопомощи». 
  
Моя история, как нельзя точно, покажет всю подноготную этих Союзов и их деятелей, а также послужит хорошим уроком для «пересічного українця». Поверьте – это будет занимательно и весело.
  
Как всё начиналось?
  Моя реклама, как адвоката, в интернете заинтересовала хозяев КС. И вскоре приятный голос в телефонной трубке поведал мне, что «молодая, динамично развивающаяся компания» желает посотрудничать с опытним адвокатом, но… для этого нужно обладать целым перечнем требований . Требования были тщательно перечислены мне под запись. 

  - « Да… адвокат Плевако им бы вряд ли подошёл!»- подумал я.
  - «… и поэтому , если Вас заинтересовало наше предложение и Вы соответствуете всем требованиям- продолжил голос в трубке- Вы может прийти на собеседование к самому ( о ужас!) Председателю правления КС».  
  
  Уточнив время собеседования, меня предупредили, что «Председатель любит точность, поэтому опаздывать
не рекомендуется».
  Слово «собеседование» меня несколько смутило, так как я не собирался «наниматься» на работу ни к какому «господину», но я заинтересовался «взаимовыгодным и длительным сотрудничеством» и поэтому за пять минут до указанного времени, по старой армейской привычке, прибыл в офис КС. 
  
« Точность – вежливость королей!»- блеснул я познаниями сам перед собой… втихаря.
 
  «Приятное» удивление вызвал тот факт, что охранник (у входа) о моем приходе уже знал и, проверив моё 
удостоверение и записав в журнал регистрации, попросил подождать минут 20, так как Председатель (будем 
обзывать его так) сейчас очень занят и пригласит, когда освободится. Я немного растрогался…  

  « Не король!» - предположил я тогда.
  Через минут 30 охранник меня провёл в офис КС, где царила тишина и где перепугано-задумчивая секретарь что-то внимательно читала в этой тиши. 
  «Деньги любят тишину!»- подумал я о возвышенном. И сердце моё сладко забилось под моей ватной 
телогрейкой…

  Вскинув на меня свои реснички, секретарь начала расспрашивать о цели моего прибытия, проверила мое удостоверение, записала в журнал регистрации и только после этого пошла докладывать «Самому» о моем приходе.
  « Уровень!»- подумал я и скосил левый глаз на стол секретаря. 

  На столе лежал красочный глянцевый журнал с серьёзной аналитической статьей - « Как достичь оргазма!» … «Неужто не знает???» - с ужасом подумал я, проводив взглядом то, что, по мнению классика, должно спасти мир. « Как же ж оно называется?»- лихорадочно начал вспоминать я. - « А!!! ну да-КРАСОТА!»
  Второе, не менее «приятное» чувство вызвало вежливое предложение КРАСОТЫ подождать немного , 
так как Сам очень сильно занят в эту минуту. Я присел и стал ждать…  

  Как мне впоследствии стало известно, Сам в это время рассматривал меня через жалюзи и выдерживал
паузу. Весь день этот «кембридж» занимался серьёзнейшим делом- читал книжку «Азы рекламы для чайников»
и скучал от безделья.

  Через минут 20 распахнулись двери кабинета и мне навстречу шагнул, улыбающийся голливудской улыбкой … ну прям Майкл Дуглас. Дуглас протянул мне руку и представился Хламидием Фемидовичем. Затем вежливо пригласил меня в кабинет и стал мне рассказывать, что их компания –это «типа мини банк» . И они «типа давали кредиты наличкой» людям. Условия кредитования у них просто фантастически привлекательны. 
  При этих словах у меня мелькнула мысль: « Для кого привлекательны условия?»

  Но Хламидий Фемидович с неподдельной скорбью в голосе поведал далее, что нашлось около 300 «нехороших» людей, которые взяли в «мини-банке» кредиты и не хотят их отдавать. И поэтому необходим адвокат, который сможет вернуть деньги мини-банку…  
  Вот пишу это слово – «Мини-банк», а «слёзы душут и капают»… звыняйте, растрогался.

  Третье чувство, но уже «всепоглощающей приятности», меня посетило после предложения «Майкла Дугласа» пройти тест на определение моего «коэффициента интеллекта IQ».
  Загнав свой вырывающийся из профессиональных объятий гнев под мантию своей гимнастерки, я решил досмотреть спектакль до конца и заодно узнать – есть ли у меня вообще ентот интеллект. 
  Через 5 минут Председатель сообщил, что Коэффициент IQ у меня есть и оказался, в принципе, 
в пределах допустимого.

  Этому факту я искренне порадовался и охвативший было меня страх о несостоятельности двух моих 
дипломов известных в СССР ВУЗов и решения Киевской квалификационной комиссии адвокатуры , начал 
медленно отходить… душа из пяток вернулась на своё законное место.

  Мы обсудили условия нашего сотрудничества и оба оказались в стельку довольны конструктивизмом. 
  Ударили по рукам, и Хламидий Фемидович, проявляя невиданное ранее мной чувство такта и воспитанности, обворожительно улыбаясь, как главарь людоедов, мило сообщил: « Мы Вас берём на работу с испытательным сроком на 4 месяца. Посмотрим, чем Вы дышите, проверим Вас на профпригодность!» . 
  - « А я посмотрю на Вас» - изрек я с каким-то очень чувственным клокотанием в горле и мило осклабился в ответ.… 

  На следующее утро я прибыл в КС для заключения договора о сотрудничестве и начала работы. 
Первым делом я предоставил Хламидию ( отныне я буду обзывать его только так) очень обширный и 
конкретный план мероприятий по возвращению Хламидийных денюжок домой.  

  Хламид читал и непроизвольно шевелил губами, а слезы радости наворачивались на его карие глаза и
медленно стекали вдоль орлиного носа вниз по подбородку… после чего гулко капали на его шикарный 
ноутбук. « Блин,… заслюнявит!» -подумал я.

  Я думаю, что в Хламидиевом воображении в это время сотенные купюры строевым шагом, шеренгами по
восемь и по десять и с песней « Взвейтесь соколы орлами!», прорывались сквозь охрану в его кабинет…
  « Мне нравится план»- с интимным придыханием изрёк Хламидий и, нажав кнопку селектора, пригласил
начальника отдела кадров с целью оформления меня на должность «Консультанта по правовым вопросам» 
на полставки с окладом в 150 грн.

  На мой немой вопрос глазами Хламидий весело и беззаботно сообщил новость - « Это обычная практика, так требует закон – Кодекс законов о труде». 
  « Да…»- подумал я: « Так Вас ещё никто не опускал, товарищ консультант по правовым вопросам» …

  Будучи человеком от природы весёлым и язвительным, я жизнерадостно сообщил, что не стоит обременять 
начальника отдела кадров и бухгалтерию , тем более, что я же « с испытанием», и … « а вдруг не понравлюсь?»,….
« и что потом делать?».  
  Поэтому я положил перед Хламидием заранее подготовленный «Договор на оказание юридических услуг» между Адвокатом и КС, где подробно расписал все оговоренные вчера условия.  
  « Ничего лишнего… только то, о чём мы договорились вчера»- невозмутимо продолжил я своё повествование…
  - «Правда, в конце договора я добавил ответственность сторон за неисполнение договора» - но, это будет служить Вам же гарантией, если я не выполню своих обещаний!» - просветил я Хламидия.  
  
  Санкции предусматривались для всех сторон за неисполнение договора и были существенными.
  Хламидий Фемидович потерял дар речи… но стал читать. Чем далее он читал, тем темнее становился его взор, брови птицей взмыли ввысь… а после прочтения о санкциях за обман брови сошлись на переносице и прикрыли существенную часть красивого орлиного носа Хламидий Фемидовича … возмущение его просто брызнуло изо всех щелей: « Вы мне не верите???? Мне??? Вы??? Да Вы что????» Кстати, из носа тоже…
 
 « Ну что Вы, Хламидий Фемидович! Как можно! Это ж обычная практика! Мы ж деловые люди? Я ж не могу
свою деятельность осуществлять вне правового поля… И… самое существенное, Хламидий Фемидович, - 
У меня в свидетельстве написано АДВОКАТ, а не ЛОХ».
  
  После долгих препирательств и нежелания подписывать договор, тем самым воспринимать меня как 
равного себе, жажда возврата денег всё же победила, и договор был подписан. Но в глазах у Хламида
мелькнула досада…
  Так я стал вникать и познавать, что такое Кредитный союз .. И главное - что такое Хламидий Фемидович! Далее будет гораздо интересней. Гарантирую.

Иногда приходится слышать от некоторых людей такие слова: " И Вы за свои разглагольствования хотите 50 гривен? Да мне приходится пол-дня работать на рынке, чтоб заработать такие деньги! Ваша консультация этого не стоит!" Справедливо ли такое мнение?

Один пример из моей практике очень наглядно демонстрирует, как не правы такие люди. Посудите сами...

  В 2000 году ко мне обратилась за адвокатской помощью очень взволнованная женщина. Она была очень расстроена и внятно ничего пояснить не могла, только одно твердила : « Они у меня хотят забрать квартиру…мне её мама купила…. А они хотят забрать… у них всё куплено в суде… »    Мне она принесла исковое заявление, по прочтению которого я тоже сначала решил было , что шансов , на благополучный для моей клиентки исход дела, нет.    Из содержания искового заявления и со сбывчивых обьяснений Екатерины, так звали мою клиентку, следовало, что в начале 80-х , будучи в браке с отцом истицы , Екатерина и её бывший муж , сплатили за кооперативную квартиру.     Впоследствии право собственности было оформлено на бывшего мужа Екатерины. А в начале 90-х Екатерина с мужем розвелась, вышла замуж за другого.   В 2000 году бывший муж скоропостижно умер и его дочь от первого брака подала иск в суд о признании за ней права собственности на всю квартиру в порядке наследства .   Екатерина говорила, что на 80% стоимости єтой квартиры, деньги подарила её мама. А остальные 20% они вместе с мужем впоследствии сплатили частями. Я ей верил... но ведь доказательств этому у неё не было.       Истица в своїм исковом заявлении утверждала, что сумму в размере 80% стоимости спорной квартирі её мать, после развода с отцом, сплатила отцу, как компенсацию за часть их общей кооперативной квартиры, которая располагалась в этом же парадном и которую ранее её отец и мать выплатили, будучи в браке.    Таким образом истица считала, что 80% паенакоплений было сплачено её отцом за добрачные накопления отца. А остальніе 20% якобы были сплачены с отцовских сбережений, которые были на его сберегательной книжке. Поэтому, по ее мнению, квартира полностью принадлежала ее отцу и следовательно должна принадлежать теперь ей, тем более, что Екатерина лет 15, как развелась с отцом.   В подтверждение этой версии председателем кооператива были наданы документы о внесении определенных сумм в кассу кооператива именно умершим.   Таким образом, представленные истицей доказательства, более-менее вписывались в подтверждение их версии.    И окончательными «убийственными аргументами», по мнению адвоката истицы, было то , что моя клиентка не имеет права на судебную защиту в связи с тем фактом, что срок исковой давности составляет 3 года, а после развода прошло 15 лет. А также, что она выписалась из квартиры около 8 лет назад и поэтому в соответствии со ст.. 72 Жилищного Кодекса Украині потеряла право пользования жилищем. Это, конечно, юридическое дилетанство, но... на нервы моей клиентки действовало.   Тщательно поанализировав имеющиеся документы, я понял, что 10 процентов стоимости квартиры можно для Екатерины отсудить. И стал готовиться к схватке в суде.    Моя клиентка была деморализована и растеряна, а поэтому помочь мне в построении защиты не могла.   Брат Екатерины привёз из села мать, простую сельскую женщину, и из беседы с которой я понял, как розвивались события 20-ти летней давности.    У меня появилась надежда доказать, что право собственности на 80% + 10%, то есть - 90% принадлежит Екатерине. Но… нужны были доказательства, причём документальные.      Поэтому я приступил к адвокатскому расследованию: опросил всех участников тех событий, сделал запросы в сельсовет и Сбербанк, получил консультацию у работников банка по поводу хранения архивов и возможности получения информации.   Из рассказа матери Екатерины я понял, что в сельсовете она по совету местного юриста писала какую-то бумагу и деньги переводились через Сбербанк СССР в Киев с её счета на имя дочери.     Из всех этих разрозненных сведений я составил план действий.       В судебном заседании мною была озвучена версия моих клиентов и было подано ряд ходатайств об истребовании документальных данных по движению денежных средств по счетам кооператива, в Сбербанке , а также по документам, если они сохранились, в сельском совете.        Адвокат стороны истца очень активно возражал против удовлетворении моего ходатайства и истребования указанных мною документов.     Нецелесообразность истребования документов он обосновывал наличием в деле достаточных документальных данных о том, что покойный отец истицы внёс взнос в кооператив из денег, которые были накоплены им совместно с матерью истицы, то есть до брака с Екатериной и что общих с Екатериной денег за квартиру не вносилось. Утверждалось, что общие деньги ушли на развлечения и покупку мебели.    Кроме того, председатель кооператива показал, что мать истицы после развода с отцом истицы, через кооператив перевела деньги на имя отца в Сбербанк ( в деле была справка кооператива), а также, что подтверждалось справкой кооператива, именно от отца истицы были приняты деньги в качестве взноса за спорную квартиру.     Я обратил внимание, что мой оппонент при этом очень сильно нервничал . «Знает кот чьё сало сьел!» - подумал тогда я. И не ошибся.   В перспективности своих действий я ещё больше уверовал, когда после удовлетворения судом моего ходатайства об истребовании необходимых документов и обьявления перерыва в судебном слушании , истица и её адвокат подошли ко мне и предложили заключить мировое соглашение, по котрому они предлагали сплатить Екатерине за 10% стоимости квартиры, а квартира тогда перейдет у собственность истицы.    На мой вопрос о причинах такой «щедрости» истица внятно ничего не смогла ответить.     Вместе с адвокатом они стали убеждать нас с Екатериной , что если мы не согласны на такое соглашение, то Екатерина вообще не получит ни копейки, так как истек срок исковой давности и т.п. и т.д "Опять психологическое наступление!" - подумал я.     В результате моих ходатайств в распоряжении суда оказался договор дарения денег , зарегистрированный в сельсовете, в котором было указано, что мать дарит дочери деньги в сумме ( 80% стоимости квартиры) на сплату взноса за спорную кооперативную квартиру по указаному адресу в г. Киеве.     Сбербанк ( преемник Сбербанка СССР) выдал данные о том, что со счёта матери Екатерины были переведены деньги на счет самой Екатерины в г. Киев, а в последующем, со счета Екатерины деньги в сумме ( 80% стоимости квартиры) были перечислены на счет кооператива.     Кроме того, было установлено, что деньги , о которых шла речь в исковом заявлении были действительно перечислены кооперативом на счет отца истицы, но по времени эта операция была проведена через 15 дней после поступлення денег со счета Екатерины. И эти деньги находились на счету покойного, в кооператив не переводились и были сняты со счета единоразово через два года.    Я мысленно благодарил неизвестного мне сельского юриста, который дал хороший совет простой сельской женщине . Возможно этого человека уже и нет на этом свете, а его мудрый совет через 20 лет помешал мошенникам присвоить труд и пот этой простой сельской женщины-труженицы, которая многие годы, копейка к копейке, собирала деньги для своей дочери.       Его совет оказался просто бесценным в борьбе добра и зла .     Суд признал право собственности на 90% квартирі ( 9\10) за моей клиенткой и (10%) за истицей. И это было честно , справедливо и по закону.      И уже возмущённая и раздосадованная истица исступлённо кричала в суде: « У них всё куплено!!!! Отобрали квартиру, злодеи!!!!»   Примечание: А ведь живя с отцом в одном парадном, при жизни отца фактически с ним не общалась и не интересовалась его жизнью… Даже хоронила умершего отца истицы бывшая жена Екатерина…     НЕ приходите к адвокату поздно!